Золото твоих глаз, небо её кудрей

Действие пятьдесят пятое. Бариста, или Интеллектуал проникается интересами отечества и совершает непростой, но глубоко осознанный выбор

8 января 313 года о. Х. Вечернее время.

ООО «Хемуль», г. Дебет. Проспект возлюбленной вриогидры Морры.

Current mood: ditzy/рассеянное

Сurrent music: Георгий Свиридов — Время, вперёд!

Учёный хемуль, астроном Йофан Кшиштоф Дариуш Пшибышевский тащился вдоль проспекта, помавая зонтом^{361}. Даже и не думая о смерти — которая меж тем приближалась к нему. Цок-цок-цок, приближалась.

Пшибышевский и о себе-то не думал. Окружающий мир его интересовал ещё того менее. Профессор не видел — то есть не замечал — ни стремительного бега пешеходов, ни закрывающихся окон, ни многочисленных дверей, захлопывающихся перед самым рылом его. Всё это Пшибышевского не волновало, ибо все волненья его были о делах небесных. Нет-нет, небо зримое — низкое, серое, душное, нависшее над Дебетом, как утюг над неглаженной блузкой — его не интересовало. Профессор мыслил о небе небесном, идеально чёрном, в коем двигались и вращались совершенные сферы, сиречь небесные тела.

Профессор Пшибышевский был энтузиастом своего дела. А как иначе-то? Произведённый на свет краковской калушей, он родился с кучей астрономических знаний. Впрочем, большая их часть не имела практической ценности. Например, знания о квантовой гравитации или керр-ньюмановское решение уравнений Эйнштейна ему ни разу не понадобились. Зато самые простые знания об орбитах планет Солнечной системы и периодах обращения позволили ему удачно предсказать солнечное затмение — он ошибся всего на четыре часа. Это принесло ему определённую известность. Две популярные книжки о Солнечной системе — как ни странно, профессор умел писать просто и увлекательно — добавили к известности кое-какие средства, вырученные от продаж. Жил профессор скромно, так что этих средств — вкупе с университетской зарплаткой — ему хватало.

Два года назад возлюбленная вриогидра Морра подписала указ о создании при Университете кафедры астрономии, заведование которой поручили Пшибышевскому. Это, в свою очередь, вполне насытило его тщеславие. И он больше не желал от жизни ничего, если б не…

Откуда-то выскочил опоссум с перекошенной от страха мордкой. Толкнул профессора, не извинился. И унёсся прочь, сверкая розовыми пяточками.

Но профессор не увидел розовых пяточек. И не задался вопросом, куда бежит опоссум и от кого он бежит. Он мыслил о движении Луны. И не бесстрастно, как подобало бы астроному. Нет! Его мысли были полны горечи и гнева.

Как же так? — думал он. — Ну как же можно пронаблюдать тонкости соединения лунного диска с неподвижными звёздами, работая с примитивной оптической трубой, дающей всего лишь десятикратное увеличение? И чего стоило ему, — доктору физико-математических наук! профессору! заведующему кафедрой астрономии Дебетского Университета! многоуважаемому и высокополезному существу! — добыть хотя бы этот жалкий инструмент! А главное — получить на него разрешение! И всё из-за идиотской, никчёмной, ничтожной бюрократической мелочи! Которая оказалась препятствием неодолимой силы…

Проспект Морры тем временем полностью опустел. Единственным живым существом на нём, помимо самого профессора, остался бэтмен с перебитым крылом, который прыгал на мостовой, жалобно попискивая. Пшибышевский чуть было не наступил на него. Бэтмен вовремя отпрыгнул, потом возмущённо клюнул интеллектуала в пятку. Тот и не заметил.

С треском захлопнулись ставни над головой. Пшибышевский вздрогнул, но чисто рефлекторно: происходящее не доходило до его сознания. Как и зловещее цок-цок-цок за спиной.

Его настигала карета с вриогидрой Моррой.

В то утро вриогидра была не в духе. Собственно, в духе она не была с того самого дня, когда потеряла голос. Но в последние дни она была крайне раздражена: поражённое горло начало издавать хрипы при дыхании. Это выводило Морру из себя. Взгляд её косил косой и жёг напалмом. Даже Березовский чуть было не отсох от своей берёзоньки. Так что теперь Морра общалась с ним через слуховую дырочку в стене. Прислугу приходилось менять каждый день, а то и чаще: несмотря на все меры предосторожности, не всякий услужающий доживал до ужина.

Высокую фигуру — профессор Пшибышевский был в почтенном возрасте и успел вырасти до метра девяноста пяти, хотя привычка сутулиться отнимала у него сантиметров десять — Морра приметила ещё в начале проспекта, через маленькое окошечко спереди. Никакой жалости к зазевавшемуся прохожему она не почувствовала, нет. Напротив, она решила, что её перестали бояться. Это была неправда, и неправда совершеннейшая — вообще-то все в ужасе трепетали^{362}. Однако разубеждать вриогидру было некому. Так что Алла Бедросовна решила подъехать поближе. А там напрячься и уложить наглеца на мостовую секунды за полторы. Чтобы все понимали: старенькая Алла Бедросовна ещё на что-то годна.

Ей так понравилась эта идея, что она прикрыла глаза, мечтательно улыбаясь. А когда открыла снова, старого хемуля не было. Вот он только что маячил в окошке — и оппаньки!

Морра остановила потаскунчиков. Вышла, огляделась. Улица была пуста; о даже нет — она была пустынна, как улица в стихах Александра Б. (или Бориса Р.)^{363}. Если кто и гулял по ней, так только лёгкий ветерок. Старый хемуль, маячивший впереди, пропал, будто сквозь землю провалился.

Нам доселе неизвестно, что подумала в итоге Морра. А вот профессор Пшибышевский был в шоке. Настолько, насколько астроном вообще может быть в шоке. Поскольку он и вправду сквозь землю провалился, да.

Было так. Размышляя, он уронил зонтик. И только нагнулся поднять его, как асфальт внезапно вздыбился, что-то схватило его за ногу, потом был рывок вниз, удар, звон, шмяк, треск, брык, боль, страх, крик, бульк, сдавленное мычание, и наконец спокойный вежливый голос:

— Добра и здоровья, профессор.

Тут зажёгся свет. Если, конечно, тусклое мерцание слабенькой лампочки можно назвать этим словом.

Профессор для начала осмотрел себя. Его юбка — совсем новая — порвалася, а на боку темнело мокрое пятно. Ноги были грязными, руки — увы, тоже. Зонт куда-то пропал.

Констатировав всё это, он осмотрел помещение. Судя по обстановке, он попал — или упал, или его уронили — в заброшенный канализационный коллектор. Это был небольшой бетонный короб, по дну которого проходила глубокая канава. С обеих сторон чернели отверстия труб. Третье чёрное отверстие, побольше, по форме напоминающее дверь, вело неизвестно куда.

— Добра и здоровья, — повторил тот же голос, на этот раз с оттенком раздражения.

Хемуль повертел головой и никого не увидел.

— Кхм, — сказал он. — Холера ясна.

— Это вы мне? — раздалось под сводами.

— Точно сказать не могу, — ответил профессор. — Я вас не вижу.

— Скобейда, совсем забыл, — с досадой сказал голос. — Сейчас.

В стене прорисовался силуэт какого-то существа. Видно было, что у него вытянутая морда и четыре конечности. Потом существо отлепилось от стены и стало ясно, что это что-то вроде аллигатора. В образ не вписывались только глаза — она были ну очень большими и выпуклыми.

— Теперь нормально? — осведомилось существо, встряхиваясь.

— Не очень-то, — сказал астроном. Я шёл по своим делам и вдруг… Зачем я здесь?

— Давайте по порядку, — сказало существо. — Вы здесь, потому что я вас затащил в канализационный люк. Вообще-то я рассчитывал на более изящный сценарий. У вас есть привычка нарочно наступать на канализационные люки. Так? Не смущайтесь, в этом нет ничего плохого.

Профессор, разумеется, смутился. Привычка у него и впрямь была: ему почему-то казалось, что это приносит удачу. Разумеется, это было совершенно антинаучно.

— Ну и вот, люк там был единственный. Вы бы на него наступили и аккуратненько провалились. Но вы были так заняты своими мыслями, что не замечали ничего. А также и того, что на проспекте никого нет. И вот-вот появится карета с вриогидрой. От которой вас и пришлось срочно спасать. К счастью, вы близко подошли. Ну да чего уж теперь-то. Хорошо то, что хорошо кончается.

— Кончается? — старый хемуль задал этот вопрос немножко нервно.

— Скорее, начинается. Хочу сделать вам предложение. Точнее, мы хотим сделать.

— А вы кто? — снова спросил хемуль.

— Я объясню. Но в более комфортной обстановке. Поднимемся наверх, там и поговорим. Нет-нет, возражения не принимаются. Давайте-ка давайте-ка… вот сюда… Осторожнее, здесь ступенька.

Они вошли в чёрный провал и поднялись по лестнице вверх. И попали в маленькое запертое помещение, к тому же тёмное. Хемуль, стараясь не задеть головой низкий потолок, потряс дверь за ручку. Та оказалась запертой.

— Да подождите вы. Сейчас открою, — недовольно сказал собеседник, после чего растворился в темноте.

Минуты через две с другой стороны послышалось позвякивание и дверь отворилась. Там стоял всё тот же аллигатор.

— Как это вы так? — уважительно спросил хемуль.

— Ничего особенного. Просочился под дверью, хорошо хоть глаза пролезли, — небрежно сказал незнакомец. Но по тону чувствовалось, что реакция старика ему приятна.

Они прошли через какие-то помещения, после чего неожиданно очутились в небольшом кафе. Посетителей не было — видимо, ещё не успели набежать после проезда вриогидры.

Из подсобки вышел бариста: молодой бурундук с ярко выраженной енотовидностью и лёгкой сурепчатостью на морде. Увидев двух посетителей и переведя взгляд на запертую дверь, он слегка удивился. Однако небрежно брошенный на прилавок соверен — неизвестный извлёк его, кажется, из предплечья — подействовал самым благотворным образом: всё удивление с бурундучьей мордахи как ветром сдуло. Он тут же предложил уважаемым гостям фирменный латте с кленовым сиропом. Профессор Пшибышевский предложение принял и даже попросил добавить в чашку немножечко коньяку. Аллигатор же потребовал три двойных ристретто без сахара, причём не абы каких, а непременно смесь арабики, робусты и харари^{364}, и чтобы их подносили по мере выпивания предыдущей чашки. Бариста посмотрел на него почтительно и пообещал, что всё исполнит в лучшем виде. В качестве дополнительной любезности он отвёл профессора в туалетную комнату, где тот смог наконец помыть руки и ноги.

— Ну, может быть, вы теперь мне что-то объясните, — буркнул профессор Пшибышевский, получив свой латте и устроившись за столиком.

— Охотно, — сказал незнакомец. — Для начала познакомимся. Вас я знаю. Меня зовут Анонимус. У меня редкая основа. Мимокрокодил.

— Мимо чего? — не понял профессор.

— Мицелий модифицируемый, — расшифровал Анонимус.

— То есть вы, некоторым образом, гриб? — уточнил Пшибышевский.

— Колония грибов-симбионтов, заполированная медузой и хамелеоном, — вежливо объяснил Анонимус, отхлёбывая кофе из крошечной чашечки. — Моё тело состоит из септированных гиф, если это вам о чём-то говорит. За исключением глаз и зубов. Зубы, правда, не мои^{365}, — добавил он без дальнейших уточнений.

— Гм, а крокодил-то почему? — не понял профессор.

— Личный выбор. Понимаете ли, таким, как я, всё-таки желательно иметь какую-то постоянную форму. С которой удобно управляться. Ходить, шевелить пальцами, вот это вот всё. Я перепробовал разные варианты. И выбрал крокодила. Мне уютнее в крокодиле. Надеюсь, я не задел ваши хемульские чувства? Ваша раса вызывает у меня самое глубокое уважение, — церемонно сказал Анонимус, отпивая кофе.

— Так себе у нас раса, — хемуль махнул рукой. — А вы, извиняюсь, какого происхождения? Ну, в смысле…

— Изделие, — мимокрокодил прикончил чашечку одним глотком. — Меня разработали в Директории. В качестве биологического средства для мытья окон. Ну, подразумевалось, что я буду ползать по стеклу, выделять жидкость и счищать грязь. Немного переборщили с интеллектом. Я саморазвился и решил, что способен на большее. И одной прекрасной ночью уполз из лаборатории. Просочился через канализацию на десяток… гм, километров. Прожил в коллекторе какое-то время. Для грибов там очень хорошие условия. Когда научился принимать разные формы… что-то у меня уже мемуары пошли. В общем, много чего было. Теперь работаю в Хемуле.

— Кем работаете? — профессор попробовал наконец латте. Ему понравилось.

— Ну вы же интеллектуал! Я могу просачиваться под дверь, сливаться с фоном до состояния полной невидимости и много чего ещё. При этом отличаюсь умом и сообразительностью. Какая у меня может быть работа при таких-то данных, скажите на милость?

Профессор подумал.

— В общих чертах понятно, — сказал он. — В таком случае: на кого вы работаете?

— Вот это уже осмысленный вопрос. Скажем так — я работаю на Хемуль. То есть на истинных патриотов нашего домена. Которые много сделали для его развития и процветания. И которым очень не нравится, что их используют втёмную.

— Кто использует и как? — не понял профессор.

— Сейчас поймёте. Вот близкий вам пример. Вы хотите устроить при Университете обсерваторию?

— Скажете тоже, обсерваторию! Хотя бы один нормальный телескоп, — пожаловался профессор. — О рефлекторе я и не мечтаю. Но хотя бы рефрактор! Хаттифнатты делают отличные линзы…

— Хотя стекло закупают у поняш, — добавил Анонимус. — Но вы правы: линзы они шлифовать умеют. Очки делают хорошие, бинокли. Они вполне могли бы соорудить простейший телескоп по кеплеровской схеме. Но вам не разрешили. Почему?

— Потому что какой-то кретин… — с возмущением начал профессор.

— Давайте безоценочно. Я знаком с ситуацией. Некто составлял список неконвенционального оружия и аксессуаров. В частности, туда были внесены арбалеты. А также оптические прицелы к ним — потому что это часть арбалета. Телескоп отличается от оптического прицела только размерами…

— Это не так! — взвился профессор. — Во-первых, разница в назначении совершенно очевидна…

— Да-да. Но проклятые бюрократы её во внимание не приняли, так? Вы пытались жаловаться. Через доверенных лиц. И столкнулись с непониманием. Даже нежеланием заниматься вашей проблемой. С вас бы сталось дойти до Морры. Даже ценой здоровья. Но наша возлюбленная вриогидра с некоторых пор никого не принимает. Письменное обращение вы написали?

— Собирался, — признал профессор.

— Кстати, могло бы сработать. Именно сейчас. Морра кое с кем поссорилась.

— То есть? — не понял Пшибышевский.

— Вы слышали о такой организации — Ха' брат Церех Аур Бохер? — профессору показалось, что Анонимус прищурился. — Она же — Братство?

— Что-то слышал. Конспирология всё это, — решительно сказал профессор. — Я учёный. Наука оперирует проверяемыми фактами. Все эти тайные организации — из области фантазий.

— В том-то и состоит ваша слабость, — наставительно сказал Анонимус. — Спасидо, — вежливо сказал он, получив ещё один ристретто. — Всё-таки отменный у них кофе… Да, о конспирологии. Вы, учёные, привыкли к тому, что объект познания вам не сопротивляется. В смысле, не мешает себя познавать. Поэтому в движении звёзд вы разбираетесь, а что у вас под носом творится — не видите. Вам ещё чашечку заказать?

— Спасидо, не хочу… Я категорически не согласен с вашей точкой зрения. Но, допустим, в качестве гипотезы, что вы правы. Так что вы мне сказать-то хотите? Что тайная организация препятствует мне заказать телескоп? Вы хоть понимаете, как это звучит?

— Не всё так просто. Видите ли, власть Братства довольно тесно связана с делами небесными. Если точнее — происходящими на земной орбите. Например, там находятся камни Оковы. И, похоже, не только они. Невооружённым глазом этого всего не видно… почти. Ваша десятикратная труба уже нервирует. А желание приобрести настоящий телескоп с большой светосилой — тем более. Это позволит рассматривать мелкие объекты на орбите.

— И что это даст? — профессор скептически хмыкнул. — Какие страшные тайны мне откроются?

— Скоро узнаем, — серьёзно сказал Анонимус. — Мы, патриоты Хемуля, хотим помочь в ваших исследованиях. Если вы пойдёте нам навстречу.

— Подождите… — профессор оттянул нижнюю губу. — Все ваши рассуждения опровергаются одним-единственным фактом. В Директории есть обсерватория. Насколько я помню, в их распоряжении два рефлектора. Настоящих дохомокостных, между прочим. С диаметрами зеркал…

— Два и восемь и два и четыре, — подсказал Анонимус. — Как видите, я в курсе. Отвечаю на вопрос. Обсерватория бывшей Директории полностью контролируется Братством.

— Типичные отговорки конспирологов, — насупился Пшибышевский. — Так можно объяснить всё, что угодно.

— А что делать, дорогой профессор, если всё так оно и есть? Но я не об этом. Видите ли. Недавно в ненаселённой зоне была найдена старинная обсерватория. Бо́льшая часть оборудования не работает, конечно. Но оптика в отличном состоянии. Древние материалы не поддаются разрушению, знаете? Так вот. Там нашли рефлектор. Диаметр зеркала — три метра десять сантиметров. Транспортировка, к сожалению, невозможна. Но вам же не принципиально, где жить? Мы там всё оборудуем. Фактически, нужно только убрать сгоревшую электронику и наладить движущиеся части. Наши специалисты работают над этим. Очень скоро мы всё починим. Кстати, там есть тесла-зацепление. Слабенькое, полчаса в сутки. Но мы привезём туда самый большой аккумулятор, который только можно купить за деньги. И о деньгах: вам назначен дополнительный пенсион. Сто пятьдесят соверенов в месяц. Расходы на электорат оплатим отдельно. Вы довольны?

— Всё это очень хорошо, — протянул профессор. — Даже слишком хорошо. Что вы хотите взамен?

— О, ничего особенного. Одну маленькую любезность.

— Так-так-так, — профессор забарабанил пальцами по столу. — С этого момента подробнее.

— Вы сделаете астрономическое открытие. А именно — докажете, что у нас сбился счёт дней. Грубо говоря, Новый Год наступает дня на три раньше, чем это было до Хомокоста. Ну, к примеру: раньше в Новый Год в зените стояла какая-то звезда. А теперь не стоит. Улавливаете мысль?

— Простите, но это какая-то чушь, — решительно сказал Пшибышевский. — Начало года — условность…

— Пусть условность, пусть, — ласково сказал Анонимус, осторожно беря третью чашечку. Астроном заметил, что рука мимокрокодила сгибается не посередине, а по всей длине сразу, дугой. — Нам нужен повод, чтобы продлить этот год на три дня. Или на четыре. Но трёх вообще-то достаточно.

— Нет, это невозможно, — решительно сказал профессор, отставляя в сторону пустую чашку. — Во-первых, неизвестно, как оно было до Хомокоста… — тут он запнулся.

— А вы честное существо, — Анонимус улыбнулся. — Эфемериды две тысячи сто первого года у вас в голове. Вы о них обычно рассказываете студентам на вводной лекции.

— Нет, вы не понимаете! — взвился профессор. — Я уверен, что никакого смещения даты не было! Конечно, это можно проверить. Но что вы будете делать, если обнаружится…

— Нет, профессор, — голос Анонимуса стал жёстким. — Лучше подумайте, что вы будете делать. Я вот думаю, что вы сделаете публичное заявление. Того содержания, о котором я говорю. В дальнейшем, когда всё пройдёт успешно, — а по-другому и быть не может — вы можете заявить, что ошиблись. Часики неправильно шли, или при расчётах запятую поставили не туда. Что-нибудь придумаете.

— Я не намерен принимать участие в фальсификации научных данных! — резко сказал хемуль, вставая.

— Сядьте, — Анонимус произнёс это слово так, что Пшибышевский действительно сел. — Вы не будете фальсифицировать научные данные. Вы поможете своему народу освободиться от тирании, навязанной Хемулю Братством. Мы намерены лишить Морру полномочий.

Он сказал он таким тоном, будто речь шла о небольшой медицинской проблеме — вырвать зуб или вырезать гланды.

— Морру? Лишить полномочий? — хемуль непременно подавился бы, если было бы чем. — Вы с ума сошли? Она же это… глазами…

— Предоставьте этот вопрос специалистам, — отмахнулся Анонимус. — На самом деле власть Морры держится не на убивающем взгляде. А на том, что её власть некоторым образом законна. Несмотря на всё то, что тогда творилось. Такое бывает — законная власть, установленная незаконными методами. Впрочем, это не принципиально. Заявление об открытии нужно в конце января. Февраль мы сделаем длинным месяцем. Конкретно — нам нужно, чтобы в этом году было тридцатое февраля. Понятно?

— Это ещё зачем? — профессор в недоумении уставился на мимокрокодила. Тот и бровью не повёл, за неимением таковых.

— Вы не знаете общества, в котором живёте, — укоризненно сказал Анонимус. — Вы хоть в курсе, кому принадлежит власть в домене?

— Морре, конечно, — с недоумением сказал профессор.

— Нет. Власть принадлежит Временному Консультативному Комитету. Последний раз он собирался двадцать третьего февраля двести восемьдесят второго года. Сейчас, как вы можете заметить, начинается триста тринадцатый год. Комитет никак не может собраться. Потому что в протоколах заседания следующее заседание назначено на тридцатое февраля. Год не указан, — добавил Анонимус.

— Чушь какая-то, — астроном фыркнул. — Или их заставили силой? — догадался он.

— Если бы силой, — вздохнул мимокрокодил. — Все решения были приняты добровольно. Ну то есть как добровольно? Подлец Барсуков привёз из Зоны контролёров. И протащил их на собрание в качестве представителей общественности. Они-то и повлияли. Однако с формальной точки зрения насилия не было.

— Какой Барсуков? Какие контролёры? Ничего не понимаю, — пожаловался профессор.

— Я вас слишком загрузил. В общем, решения Комитета законны. Мы, патриоты Хемуля, тоже намерены оставаться в рамках законности… по возможности, конечно. Мы соберём второе заседание Комитета. И на этот раз Барсуков нам не помешает. Он с Моррой поссорился. Дело за малым: нужно собраться именно тридцатого февраля. И вы, профессор, нам это организуете.

— Я уже сказал, — повысил голос профессор, — что не намерен участвовать в этой нелепой авантюре…

— Вот не хотите вы по-хорошему, — покачал головой мимокрокодил. — Ладно, поставим вопрос иначе. Вы хотите телескоп с трёхметровым зеркалом? Или вы хотите, чтобы вам оторвали голову?