Золото твоих глаз, небо её кудрей

Действие двадцать первое. Муцикорол, илиКот идёт не в страшное никуда

20–21 декабря 312 года о. Х. Закат дня.

Страна Дураков, междоменная территория.

— Скобейда злоебучая, — сказал Базилио, вытаскивая из подушечки левой ноги длинную занозу.

— О-о-оххх, — застонал в кустах Буратина. — Й-й-йяюшки…

— Стукните его в живот, — предложил крокозитроп. — Может, проблюётся?

— Вряд ли, — подала голос Алиса. — Частичный паралич мышц, капиллярное обесцвечивание кожных покровов, поверхностное дыхание. Похоже на ботулизм. Нужно делать промывание.

— Ктобудет делать промывание? — осведомился Розан Васильевич.

Молчание было ему ответом.

— Я дала ему полисорб из аптечки^{147}, — сказала, наконец, лиса. — Может, поможет.

— А я ведь говорил насчёт той рыбки — смотри не отравись, — проворчал крокозитроп. — Нет, стал жрать. Сырую.

— Там ещё эта гадость была кусачая с белой головкой, — вспомнил Баз. — Может, она ядовитая?

— Или так, — не стал спорить крокозитроп, выковыривая из-под оранжевой трубы жирную чёрную грязь.

Чистеньких в команде вообще не осталось, если не считать Буратину. Его выбросило дальше всех, так что он почти не испачкался. Зато он был нечист внутренне и от этого страдал.

Поплохело деревяшкину ещё в лифте. Причём сразу и резко: он схватился за живот, упал на пол и мелко-мелко задёргался. Увы, первой помощи ему никто не оказал. Наоборот, все отступили подальше — вдруг блеванёт. Но бамбук не блеванул, только глазки закатил.

Дальше случилось нечто неожиданное и неприятное крайне.

Сначала лифт остановился и мелко-мелко задрожал. Потом сверху раздался громкий и гадкий звук — что-то вроде чпока с подхлюпом. Дальше кабина рванула вверх и прямо в движении открылась.

Базилио успел увидеть кусочек нежнейшего персиково-золотистого заката. Тут же неведомая сила выдернула его из кабины, крутанула в воздухе и шваркнула во что-то густое, липкое и противное. Кот не успел осознать произошедшее, как над ним вперёд ногами пронёсся крокозитроп. В ту же секунду на него свалилась увесистая алисина сума с медикаментами. Сама Алиса плюхнулась где-то рядом, с оханьем и писком. Наконец, из раззявленного зева кабины вывалился Буратино, завис в воздухе — и вдруг полетел, ускоряясь, куда-то на восток. Кабина же, встряхнувшись и захлопнув дверцу, упала вниз. Снова раздался тот же чпок-плюх. Липкая гадость содрогнулась и кота из себя выплюнула, ещё и наподдав под копчик какой-то корягою.

Кот пришёл в себя на краю маленького болотца, грязного и вонючего. В него-то, видать, его и макнуло. И изрядно извозюкало.

Базилио вздохнул, лёг на склон повыше и занялся туалетом.

Всем остальным, чтобы очухаться, выползти из всяких пропердей и засраций и собраться вместе, потребовалось минут десять. Дольше всего искали Буратину. Нашли его застрявшим в ракитнике. Он там лежал, тихонечко и равномерно постанывая. Алиса как-то сумела влить в бамбучью глотку чистой воды и запихнуть туда же лекарство.

— Й-извините, — встряла лиса. — А мы вообще где? Кто-нибудь знает?

Баз включил внутренний навигатор и тут же обнаружил буквально рядом со своим местоположением метку с комментарием — «Трактир Щщи».

Настроение у Базилио улучшилось. Места оказались знакомые, понятные. К тому же ему стало любопытно, что произошло в едальне после того достопамятного посещения.

— Мы на границе Зоны, — сказал он. — И прежде чем мы туда пойдём, предлагаю подкрепиться. То есть поужинать.

— Чем? — не понял крокозитроп.

— Чем Дочь пошлёт, — коту захотелось побыть немного загадочным. — Еда там, — он показал на жиденькую сосновую рощицу. — Возражения есть?

Возражений ни у кого не было, кроме разве что Буратины. Тот кое-как оклемался и встал, но быстро идти не мог. Желающих его нести не нашлось. Поэтому на преодоление плёвого, в общем-то, расстояньица ушло минут двадцать.

Шли молча: кот впереди, за ним семенила лиса. Сзади, постанывая, плёлся бамбук. Замыкал процессию крокозитроп. Он шагал размеренно, покачивая глазом, погружённый в свои размышления.

Не обошлось без происшествия. Когда они были уже возле сосновой рощи, справа, откуда-то из воздуха, соткалось что-то вроде миража: холм с маленьким городком, над котором стояло солнце. Видение было очень натуральным, так что Базилио даже исследовал его в рентгене. В рентгене он, впрочем, ничего не увидел, а в инфракрасном свете узрел только какие-то зигзаги и дымы.

Розан Васильевич был впечатлён больше. Он довольно долго пялился на мираж, вертя блестящим глазом.

— Гм, — сказал он, наконец. — Очень, очень странно.

— Что странного? — не понял кот. — Это просто аномалия какая-то. Я такие штуки видел, — он вспомнил своё гостевание у Дуремара Олеговича и его «зомбоящик».

— Я не про медиум, а про мессидж^{148}, — непонятно сказал крокозитроп. — Вы ничего не замечаете интересного? В этой картинке?

Кот настроил оптику. Стало видно, что это никакой не холм, а островок. Городок, приблизившись, тоже выглядел странновато: казалось, в его архитектуре было нечто неестественное. Базилио почему-то подумалось, что эти строения куда лучше смотрелись бы под водой.

— Видите? Вы видите? — крокозитроп протянул сразу три трубы к миражу. — Хоть кого-нибудь?

— Нет, никого нет, — сказал Базилио. — Может, у них сиеста?

— Очень сомневаюсь, — сказал крокозитроп. — Это Олдерни, одна из основных баз Хохзеефлота^{149} в Северном Море. Никогда бы не подумал, что увижу это место своим глазом… Но там никого нет, и я не вижу их флага^{150}. Базилио, посмотрите внимательнее…

В этот момент мираж мигнул и пропал^{151}. Вместо него появились какие-то поля, потом виноградники, мелькнула сосновая роща. Солнце вспыхивало то справа, то слева, всё крутилось и вертелось, быстрее и быстрее. Коту быстро надоела эта свистопляска и он, отвернувшись, решительно двинулся вперёд.

«Щщи» стояли где положено и на первый взгляд не изменились: то же самое приземистое строение с плоской крышей и глухими стенами. Однако коту сразу почуялось неладное. Что-то было не так, вот только непонятно что.

Вблизи перемены оказались заметными и по большей части неприятными. «Щщи» заметно сдали. В щелях бревенчатых стен завёлся мох. С крыши свисала какая-то дрянь. Крыльцо перекосилось, и было видно, что чинить его никто не собирается. А главное — стояла тишина. Из зала не доносилось ни музыки, ни смеха, ни даже звуков доброй кабацкой драки. Впечатление было такое, что кабак заброшен.

Единственным предметом, выглядящим ново и свежо, была вывеска. Голубенькая с розовой окантовкой, она очень выделялась на общем сумрачном фоне. Но и она не столько радовала, сколько озадачивала, ибо на ней было написано: «Харчевня Три Пескаря». Внизу крупными буквами было добавлено слово «ХАЛЯЛЬ».

Базу всё это очень не понравилось. Он посмотрел в рентгене сквозь доски и никого не обнаружил. Тогда он осторожно потянул дверь на себя. К его удивлению, она легко открылась, даже не скрипнув: петли были явно смазаны.

Насколько коту помнилось, за дверью должен был быть короткий тёмный коридорчик. Он и вправду был, и за истёкшее время длиннее и светлее не стал. Быка-охранника не было. Зато появилась пыль, грязь и запах палёной шерсти.

А над дверью в зал была прибита голова крота.

Надо сказать, выделана она была качественно. Таксидермист даже сумел придать невыразительному кротовьему рылу толику радушия и доброжелательности. В зубах голова держала табличку с надписью «Добро пожаловать!»

Голову кот узнал. Это был Карл, позывной «Римус», с которым они тепло и по-дружески расстались после тризны по петуху Защекану.

Зал тоже изменился — не то чтоб разительно, но ощутимо. Светящихся палок стало меньше. Через деревянную лестницу с вертящейся ступенькой перекинули пару досок. Брутального вида столы, сколоченные из плах и толстых досок, куда-то пропали. Вместо них стояли невыразительные столики и стулья, совершенно одинаковые — все для хомосапых. Дверь в биллиардную была ликвидирована как класс. Как и сама биллиардная. На её месте стоял самый натуральный очаг, с вертелами и сковородками. От них шёл такой дух, что у кота аж слюньки потекли, а местами даже и вспенились.

И при всём при том зал был пуст. Ни единого посетителя не было в нём в этот поздний, голодный час. Ни — ко — го, то есть абассалютно.

За стойкой спал стоя жирафчик Мариус. Голова его — почему-то украшенная шапочкой — лежала на верхней полке, где раньше были стопки и бокалы. Теперь их не было: стойку украшали исключительно чашки и кружки.

Кот пересёк зал, подошёл к стойке и постучал по ней кулаком.

Жирафчик дёрнулся, отпрянул. Потом открыл глаза. В них последовательно отразились: 1) непонимание, 2) узнавание, 3) ужас. Он потряс головой, будто пытаясь отогнать кошмарное видение. Зажмурился, проморгался. После чего внезапно выскочил к гостям, низко кланяясь. Шапочка слетела с головы, и кот увидел голую воспалённую кожу и кривые швы.

— Милостивые государи, здоровья и добра, прошу вас, прошу, — затараторил жирафчик, заикаясь и глядя в потолок. — Мы рады, мы очень рады, господа, что вы удостоили своим присутсвием… присуствием… — никакой радости на лице длинношеего Базилио не заметил. Впрочем, решил он, проблемы кабатчика должны волновать посетителя не в первую очередь.

— Водки, — потребовал Баз. — Соточку. Быстро.

Морду жирафчика, и без того не особо приятную, вконец перекосило — как будто пред ним встал слон и потребовал анальных услуг.

— Водки н-н-нет, уважаемый Б-б-б, — заикаясь, выговорил он, явно пытаясь вспомнить имя кота, но не продвинувшись дальше первой буквы.

— Тогда пивасика тёмного, — тем же тоном сказал кот.

— У нас нет н-н-никакого алкоголя, — жираф опустил голову.

— А если найду? — прищурился кот.

— Н-н-н-не н-н-не-на… — залепетал Мариус, дрожа как осиновый лист.

«Да что ж тут такое творится-то», — досадливо подумал кот и спросил еды.

Жирафчик немного приободрился и сказал, что с едой всё нормально и почему-то добавил, что всё халяльное. Однако жрачка оказалась вполне себе ничего: жареный барашек, гусёнок с вертела, пара голубей. Мариус свистнул подавальщицу — располневшую рыжую выдру, закутанную в чёрный платок по самые глаза — которая ловко сдвинула столы, принесла тарелки и приборы, а также огромный медный чайник, полный кипятка. Мариус лично заварил дорогим гостям чай с мятой. Кот выдул целую кружку и только после этого почувствовал, до чего же голоден. И перевёл желудок на форсированный режим^{152}.

Минут через десять всё устаканилось. Баз уплетал барашка. Алиса осторожно обгладывала голубиное крылышко. Розан Васильевич вежливо, но твёрдо отказался от сухопутной кулинарии, попросив себе только чистой воды и мелкой сырой рыбы. Что касается бамбука, он смотрел на стол с тоской — его до сих пор мутило. Алиса, сжалившись, посоветовала ему съесть что-нибудь абсорбирующее. Мариус достал тёплую, свежевыпеченную чиабатту и оторвал от неё три корочки. Буратино сумел впихнуть в себя одну, после чего вылез из-за стола и побрёл в угол, где лежало что-то вроде собачьей подстилки. На неё он прилёг, скорчившись так, что колени упирались в подбородок — и забылся в изнеможении.

На это уже никто внимания не обратил. Все насыщались.

Утолив первый голод, кот снова взялся за жирафчика, требуя алкоголя — или хотя бы объяснений, почему его нет. Мариус повздыхал-повздыхал, присел вместе с гостями, положил себе овсяного пирога, и принялся рассказывать.

После всех перипетий на заведение наложили-таки лапу шерстяные. Вольную торговлю артефактами и снарягой они переключили на себя, цены установили свои. Естественно, артефакты тут же поплыли в другую сторону — нахнахи очень уж жадничали. С другой стороны, оружия и снаряжения стало даже больше, как и порядка, а сталкерских грошей всё ещё хватало, чтобы выпить и закусить. К тому же в «Щщи» повадились ходить курсанты из Гиен-аула. Они и раньше тут появлялись (с ними-то Базилио и поцапался в ноябре), но теперь рядом проложили хорошую дорогу с постоянным почтовым сообщением. Так что клиентуры прибавилось.

Увы, новые гости оказались проблемными. У шерстяных всегда были тяжёлые нелады с выпивкой из-за каких-то особенностей обмена. Поэтому алкоголь в конце концов объявили харамом и запретили. К сожалению, нахнахи строго блюли учение Тарзана только в казармах и под приглядом начальства. Несмотря на все запреты, они всё равно требовали водки и вина. И получали водку и вино, так как спорить с шерстяными было себе дороже. После чего перепившиеся военнахи начинали буянить. В подробности Мариус не углублялся, но, судя по кислой морде жирафчика, буянили они от души. Потом они отрубались, а утром жутко мучились от отходняка и отпаивались холодным пивасом.

Кончилось всё это предсказуемо. После очередной пьянки в «Щщах» помер молодой курсант из хорошей семьи^{153}, блюдущей традиции. Глава семейства, старый седомудый дедушка, объявил кровную месть всех, кто пил с его внуком и не оказал помощи. Тарзану пришлось вмешиваться лично. Дедушку улучшили, семью профилактировали. После чего Тарзан отправил в «Щщи» нюфнюфа с требованием разобраться, наказать виновных и устроить всё так, чтобы больше проблем не было.

Нюфнюф был старым и опытным. Для начала он выбрал виновного. Им стал крот Карл: у него было нехорошее прошлое силовика. Крота убивали не очень долго, но зрелищно. Под конец у него осталась только голова, которую выделали и повесили над входом, в назидание. Мариуса тоже пытали, но не слишком долго и без существенного вреда для здоровья — кому-то ведь нужно работать.

Первое время всё было нормально. Но потом кто-то стукнул, что в заведении подаётся свинина. Свиней нахнахи почему-то считали харамными. Напрасно жирафчик объяснял, что это была тризна, что тело кабана принесли с собой его друзья, а сам он был очень уважаемым существом и прекрасным электромонтёром. Мариусу сняли скальп и несколько раз облили ободранные места спиртом. Потом, правда, привели доктора и тот зашил рану, так что жирафчик выжил. После этого нюфнюф как с цепи сорвался, объявил заведение строго халяльным, запретил спиртное вообще, приказал выкинуть всю мебель, не предназначенную для нахнахов, а также зачем-то сменил вывеску, заявив, что «Щщи» — это название супа, в который добавляют свинину. Это было совершеннейшей неправдой, жирафчик пытался это доказать, но не преуспел.

Так кончились старые «Щщи», а на их месте образовались «Три пескаря».

Клиентура сменилась полностью: сталкеры теперь сюда не ходили, а ходили в недавно открывшуюся на Зоне упыриную едальню «Борзч». Где не только наливали вдоволь, но и показывали какие-то «новости», «передачи» и «токшоу». Кот было навострил уши, да напрасно: жирафчик сам не знал, что это всё такое, зато надзирающий нюфнюф предупредил его, что это всё харам… Так что в «Пескари» ходили в основном нахнахи… да, собственно, больше никто и не ходил.

Кот, разомлевший от тепла и сытной еды, слушал жирафчика вполуха. И думал о том, почему Мариус — наверняка скопивший за годы самоотверженного труда кой-какие капиталы — не свинтит отсюда в Директорию. Чего это вдруг жирафчик так испугался — и причём испугался именно его, Базилио. И, наконец, почему это после первого испуга он стал таким откровенным и радушным.

Чтобы подкормить мозг, кот окунул чиабатту в черёмуховый мёд и отъел огромный кусок. То ли от этого, то ли от чего ещё, но просветление и в самом деле наступило. Правда, частичное и неполное, но всё-таки.

Рассуждение у Базилио получилось такое. Если жирафчик терпит все эти издевательства и не сваливает, значит, на это у него причина есть. Таковой может быть или страх, или корысть. Шерстяные сами по себе страшны, значит — корысть. То есть Мариус участвует в каком-то очень прибыльном деле.

Кот подумал о том, на какие шиши вообще существуют «Пескари». Бизнес-модель «Штей» была понятна и ежу: основные деньги делались на артефактах, снаряге и разводке первоходов, кое-что поднимали на спиртном, жрачка входила в комплект услуг. Но безалкогольная столовка для курсантов? Чем она могла быть интересна в плане бабосиков?

Чтобы удостовериться, кот присмотрелся к меню — оно лежало на столе ценником вверх — и прикинул стоимость съеденного. Получалось, что пиршество обойдётся где-то в соверен. И это всё, что заведение заработает за этот вечер?

С другой стороны. Для кого вообще было приготовлено угощение? Похоже, жирафчик этим вечером кого-то ждал. Не партнёров ли по этому самому бизнесу? Судя по тому, что он заснул за стойкой — так и не дождался. Кота он испугался, потому что узнал, вспомнил о его возможностях — и принял… принял… — тут Базилио аж заурчал, до того убедительно всё складывалось — принял за нанятого киллера. Из чего следовало, что рыльце у жирафчика в пушку, и что перед своими контрагентами он в чём-то виноват.

«Крысятничает» — решил Базилио, разглядывая мордочку Мариуса. И впрямь: что-то нечестное, неблагородное таилось в жирафьих чертах, играло в носогубных складках, неосязаемо висело на вытянутой морде, как некая непотребная вуаль. Несомненно, он был нечист на копыто! Нечист, нечист!

С другой стороны, — думал кот, поедая чиабатту, — а кому какое дело до сомнительных занятий Мариуса? Всё, что им сейчас нужно — еда. Ну и перекантоваться до полуночи. После чего они уйдут на Зону, где начнутся совсем другие проблемы. Так что можно со спокойной совестью и дальше предаться чревоугодию.

И он со спокойной душою принялся за жареного карася, самого жирного из шести принесённых Мариусом. Тем самым вознаграждая себя за долгое воздержание.

Вообще-то Базилио, хоть и мыслил в правильном направлении, но в общем и целом ошибался. Ибо жирафчик кое о чём умолчал, кое-где соврал, а кое-что представил в ложном свете. И его можно было понять — очень уж нелестной была реальная ситуация, в которую он попал. Впрочем, и он не знал всей правды.

Начнём с того, что никаких денег у Мариуса не было. Потому что нюфнюф и его подручные легко выпытали у жирафчика всё о его захоронках и тайниках, и все их обчистили. Что и неудивительно — жираф был по жизни трусоват, боялся боли и увечий. В отличие от крота-спецназа, который умер, посылая всех на хуй^{154}.

Разумеется, неконструктивное поведение крота жирафчику предъявили. Как и недостаточность добычи. Как и то, и сё и ещё всякое сверху. В общем, он, как и полагается мелкому коммерсу, оказался кругом виноват и всем должен. Прежде всего нюфнюфу, который тем же путём стал официальным совладельцем заведения. И уже раскатал толстые свои губеня на мани-мани.

Авотхуй! Буквально на следующий же день нюфнюфа посетил Болотный Доктор. Разумеется, не лично, а в виде изображения. И уведомил жадного законоучителя, что он, Доктор, крайне недоволен сложившейся ситуацией. В связи с чем он открывает новое заведение, уже на Зоне, и все артефакты, снаряга и оружие пойдут через это новое заведение. Любые попытки причинить неприятности будут пресечены и наказаны, причём первым наказанным будет нюфнюф лично. В заключение он издевательски заявил, что считает название «Щщи» своей интеллектуальной собственностью, а потому воспрещает впредь его использование. На все крики, вой, рычание и угрозы духовного лица доктор Айболит спокойно говорил — «жалуйтесь Тарзану».

Нюфнюф так и сделал: добился аудиенции и пожаловался. Однако Тарзан повёл себя странно. Вместо того, чтобы покарать мерзавца и восстановить справедливость, он хмуро выслушал нюфнюфьи неудовольствия, после чего ещё более хмуро сказал «иды работый давай». Тот понял всё правильно и попытался решить вопрос своими силами — послал на Зону отряд нахнахов, чтобы те нашли Болотного Доктора и преподали ему урок. Нахнахи не вернулись, зато кое-какая недвижимость жадного нюфнюфа неожиданно сгорела. После чего Болотный Доктор навестил законоучителя ещё разок. Неизвестно, что он сказал нюфнюфу, но на следующий же день случилось всё то, о чём с такой грустью рассказывал Мариус — эпизод с кабаном, скальпирование, охаляливание and so on.

Однако нюфнюф оказался умнее, чем можно было подумать, исходя из предыдущего. Потеряв бизнес, он нашёл бывшим «Щщам», а ныне «Пескарям», иное применение.

Месяца полтора назад до описываемых событий Тарзан, подстрекаемый полковником Барсуковым, подписал указ о необходимости всем официальным лицам задекларировать имущество и денежные средства, а также указать источники доходов. Законоучители к официальным лицам относились, и у них у всех было кое-что, чего они не желали показывать Тарзану. У данного конкретного нюфнюфа тоже были некие источники дохода, коих он не хотел лишаться, а декларировать их было ну совсем нельзя. Тогда он решил использовать «Пескарей» в качестве финансовой прачечной.

Обычная схема использования общепитовской точки для отмывания денег крайне проста. Открывается или приобретается заведение. Число посетителей завышается, прибыль от несуществующих клиентов считается отмытой. Эмпаты могут определить, что число посетителей в определённый день отличалось от заявленного, но очень-очень приблизительно. К тому же в «Пескарях» вроде как производились и сделки, касающиеся оружия и снаряжения. Реально всё это подгрёб под себя новый «Борзч», но видимость активности в этом направлении поддерживалась. Так что по документам «Пескари» приносили неплохую прибыль, с которой нюфнюф выплачивал налог и долю Тарзану, зато остальное мог тратить уже легально. В реальности же заведение едва-едва себя окупало — и то лишь потому, что жирафчик экономил на всём чем только можно. В первую очередь — на персонале. В описываемый момент в «Пескарях» работал он сам, выдра-подавальщица Лёля и один-единственный бык-охранник. Которого Мариус этим вечером отослал пораньше.

Почему отослал? Потому что гадский нюфнюф повадился использовать «Пескарей» ещё и как безопасное место для попоек и всего такого прочего: старый обезьян любил дерябнуть в компании, но боялся доноса. Поэтому он заявлялся с дружбанами в «Пескари» вечерком, когда курсанты были уже в казармах, ставил свою охрану, закрывался и закатывал там пиршества на свой вкус. Соответственно, Мариусу приходилось прятать у себя и водку, и не только водку. При этом жирафчик прекрасно понимал, что в случае любых проблем по этой части виноват окажется он. Собственно, сегодня и намечалась очередная пирушка. Однако нюфнюф с дружками так и не прибыл. Мариус, естественно, приссал. Ну или, выражаясь деликатнее, был взволнован.

Жирафчик не знал, что его мучитель сам провёл вечер в пыточном подвале. Два свидетеля показали, что нюфнюф неуважительно отзывался о Тарзане, который, по его словам, совсем забросил боевых товарищей (ай-ай!) и живёт с какой-то самкой (тьфу!), похожей на маленькую кошку (тьфу-тьфу, харам!). Тарзан огорчился и решил потратить немного своего драгоценного времени на законоучителя. И объяснить ему, что сплетничать нехорошо. Это было большой милостью — ведь он мог отдать его полковнику Барсукову.

А вот кота жирафчик испугался по другим причинам. В прошлый визит Базилио он продал ему гнилую снарягу, а корень, защищающий от барабаки, был и вовсе фальшивым. Он был уверен, что кот с Зоны не вернётся, вот и сэкономил. Появление кота трудно было объяснить чем-либо кроме желания спросить за старые грехи. Убедившись, что это не так, Мариус — и без того запуганный и сломленный — решил, что на сей раз пронесло и расслабился. Более того, в компании кота и его друзей ему стало как-то спокойнее. Он даже — в глубине, в самой глы́би своей гниловатой душонки — возмечтал о том, как хорошо было бы, если бы нюфнюф всё-таки припёрся, и чтобы кот его бы убил, а потом можно было бы попытаться свалить всё на кота… особенно если бы кота взяли живьём… ах, мечты-мечты, они такие смешные бывают.

Мораль сей истории? А она вам нужна?

Алисе не спалось. Она крутилась на матрасике, свивалась в клубок, прижималась спиной к тёплому очагу, и вспоминала структурную формулу аденозинтрифосфорной кислоты. Обычно это помогало ей расслабиться^{155}. Но сейчас сон не шёл.

После сытного ужина вся компания не знала, чем заняться. До полуночи было ещё несколько часов. Есть не хотелось. После рассказа Мариуса разговор как-то не клеился, все были на нерваках. Розан Васильевич откровенно клевал носом — ну или что там у него было вместо носа. Так что, после недолгого обсуждения, все решили поспать на дорожку.

Жирафчик устроил кота и крокозитропа в подсобке. Алисе там было холодно и она попросилась лечь у очага. Мариус принёс ей матрас с заметной кротовой ноткой, и одеяло, пахнущее выдрой. Оба запаха были так се — но не то чтобы уж совсем фу-фу-фу. Так что лиса легла на матрасик, укрылась одеяльцем и приготовилась заснуть.

Увы, заснуть не получалось. Душу точила неприятная мыслишка.

Алиса ворочалась и думала, что могла бы ведь сегодня избавиться от Буратины. И очень даже просто. Достаточно было вместо полисобра дать перорально что-нибудь вроде дентрокала, а потом сделать укольчик муцикорола^{156}. Тогда деревяшкин отдал бы концы тихо, безболезненно, и никто ничего не подумал бы. Просто ей в тот момент не пришло в голову, что так можно. Почему, почему?

В конце концов она поймала себя на мысли, что ей не хотелосьэтого делать. Нет, бамбук ей был по-прежнему неприятен, и она по-прежнему намеревалась от него избавиться. Но просто убить его — даже не пустить на препараты, даже не для еды, а вот просто так — в этом было… было что-то… лиса задумалась, ища слово. В конце концов оно всплыло. В этом было что-то безответственное, вот.

Лиса грустно усмехнулась, осознав, до чего же в неё въелись институтские нормы и правила. С институтской точки зрения Буратина был годной, жизнеспособной заготовкой, в которую были вложены чьи-то силы и труд. И эта точка зрения — ну очень некстатняя здесь и сейчас — оказывается, тихонечко жила в её душе и на неё исподтишка влияла.

По этому поводу Алиса очень на себя рассердилась и вообще расстроилась. Конечно, любая нормальная самка на её месте знала бы, что делать: найти подходящего самца и устроить ему сцену, закатить скандал на пустом месте, вынести мозг какими-нибудь идиотскими требованиями и т. п. В результате чего виноватым оказался бы он, а не она — по крайней мере, в её собственных глазах. Но лиса была наивна и не знала этого простого женского правила. Всё же её потянуло — чисто инстинктивно — к Базилио. Она тихонечко встала и пошла к подсобке.

Не дойдя до двери, она остановилась: из закрытого помещения доносились тихие голоса. Крокозитроп и Базилио о чём-то переговаривались.

Ей стало любопытно. Она подобралась к двери — очень осторожно — и приникла к ней ухом.

— …всё-таки хотелось… объяснения, — говорил кот очень тихо.

— Вы к кому обращаетесь? — поинтересовался крокозитроп. — К Дочке-Матери?

… знаете, — так же тихо сказал Баз. — Про… под землёй.

— Допустим, знаю, — рыбон возвысил голос, его стало слышно. — Я вообще многое знаю. И до сих пор жив. В том числе и потому, что у меня есть непреложное жизненное правило. Держать оба рта на замке. Чтобы не проговориться. Даже случайно. Понимаете?

Лиса подумала, что говорливый Розан Васильевич в этом вопросе себе льстит.

— Не… — ответил кот. Лиса решила, что второе слово похоже на «понимаю».

— А напрасно, — крокозитроп чем-то зашуршал. — Я пытаюсь донести до вас относительно несложную мысль. Для того, чтобы делиться информацией, нужны веские основания. Например, благодарность за оказанную услугу.

— Что сделать-то? — не вполне вежливо, зато достаточно громко перебил Баз.

— Осторожно, по возможности не причиняя боли, пробить или сжечь барабанную перепонку левого уха. Желательно также рассечь слуховой нерв. Мне, — добавил он для ясности.

— М-м-м-м-м… А может, не надо? — спросил кот. — Мало ли что наговорил этот, с усами.

— Этот с усами зря не скажет, — уверенно заявил крокозитроп. — И лучше уж сразу.

— М-м-м-м, — протянул Базилио. — Вы свою анатомию хорошо знаете?

— Не очень, — признал Розан Васильевич. — Но левое ухо я у себя найду. Вот внутри что там — это вы должны посмотреть. Но вы ведь можете.

— Тогда, — заключил кот, — нам нужна Алиса. Я не очень разбираюсь в биологии. Могу сжечь что-нибудь не то. Как Алиса проснётся, и займёмся… Так что же насчёт истории? Откуда эта хрень под землёй? И зачем она?

— Это долгая история, — сказал крокозитроп. — Вообще-то я не имею права её рассказывать, это тайное рыбонское знание. Но чего уж теперь-то.

— Тоже верно, — согласился кот. — Только, пожалуйста, во всех подробностях.

— Ну, вы сами напросились. Теперь слушайте. До начала…

Лиса подалась чуть вперёд. Половица под ней жирно, предательски скрипнула.

— Там кто-то есть, — сказал крокозитроп. — Посмотрите в рентгене.

Лиса затаила дыхание.

— Ничего не вижу, — сказал, наконец, Базилио.

Алиса тихонечко выдохнула.

— Пожалуй, — сказал Розан Васильевич холодно, — я расскажу эту историю в другой раз.

Миновало одно миновенье, потом ещё одно.

— Вы мне не доверяете? — осведомился кот тем обиженно-скандальным тоном, каким обычно говорят виноватые в мелком вранье и на этом пойманные.

— Отчего же, — язвительно сказал крокозитроп. — Но я теперь не доверяю вашему гайзерскому зрению. Оно у вас, похоже, сбоит. Отчего бы?

— Если вы не доверяете моему зрению, — ответил кот уже со злостью неприкрытой, — я не смогу сделать вам операцию, о которой мы договаривались. Попробуйте договориться с Алисой. А я, с вашего позволения… — что-то скрипнуло, потом раздались шаги.

— Постойте, — сказал крокозитоп. — Подождите! — повысил он голос. Тщетно: дверь хлопнула, и через пару секунд Базилио прошёл мимо сжавшейся Алисы. Шаг его был так твёрд, что лисе вдруг показалось — он сейчас уйдёт совсем, уйдёт в ночь, в никуда, бросив их всех здесь. Она чуть было не побежала за ним, но вовремя услышала, куда сворачивают шаги. Кот направился не в страшное никуда, а всего лишь в сортир.

Лисе внезапно сделалось очень стыдно и противно. Настолько стыдно и до того противно, что она, сжавшись и опустив глаза, сделала два шага вперёд и открыла дверь подсобки.

Там было тесно, горел очень тусклый свет. На узенькой коечке сидел Розан Васильевич. Разноцветные трубы его бессильно свисали с плеч, как толстые переваренные макаронины. Глаз болтался на стебельке, как последняя, уже ненужная слеза после перегоревшей ссоры.

— Й-извините, — сказала лиса. — Это я была. Я случайно. Не могла заснуть, потом услышала, как вы разговариваете… ну… и вот… глупо всё так получилось… — она неожиданно для себя всхлипнула.

— Не плачьте, Алиса, — неожиданно мягко сказал крокозитроп. — Вы ни в чём не виноваты. Никто не виноват. Это всё тентура.

— Что такое тентура? — сказала лиса, чтобы хоть что-то сказать.

— Именно это я и собирался рассказать вашему другу, — крокозитроп совсем по-хомосапому вздохнул. — Если совсем просто, тентура- это машина времени. То есть само время и есть машина. Она тянет существа к смерти и направляет эволюцию к разуму.

— Ой, — лиса затрясла головой. — Й-извините, я ничего не поняла. Кто куда кого тянет? Можно с начала?

— Ну хорошо, хорошо. Давайте с начала. Святым именем Пронойи Чистого Света, Самородной Молнии, Первой Мысли Вселенной, — торжественно-благоговейно загундосил крокозитроп. — Установлен эон Земли Преступления Эпинойей, последней рождённой в Первом Небе, имя которой Аркона…

Неизвестно, что ещё поведал бы Розан Васильевич. Однако продолжить свой спич было ему не суждено.

Ибо в эту самую секунду до них донёсся возглас Базилио, полный неподдельного изумления:

— Септимий, ты? Какого хера?!

20–21 декабря 312 года о. Х. Ночь уже.

Страна Дураков, междоменная территория. Трактир «Три Пескаря»

Сurrent mood: sexy/задериюбчатое

Сurrent music: Лолита Милявская — Шпилька-каблучок

Пипец у меня стал пузончик. И попуська, роднулька моя, тоже раздобрела. В юбку белую не влажу.

Другая выдра на моём месте на диетку присела бы. А я себе такая даже нра. Ну, полненькая я, и чо теперь? Самцы, они на кости не бросаются. Даже собачьи. Лично проверено.

Ну а юбка — ну а чо юбка? Я к этому спокойно. Важно, что под юбкой. А у меня там всё оч. хор.

Хотя канеш обидненько. Юбка шикардос, такая юбка раз в жизни случается. Ну мож расставлю. Или всё-таки присяду на диетку, нельзя столько жрать. Как хомяк прям какой-то стала — точу и точу. Тоже ведь не дело.

…Так-так, тарелки я помыла. Блядь, Марек на моющих экономит. Ну лана, я вслуччо языком ототру. Но вот что бы лишний флакон Файри купить? Стоит всего двенадцать сольди^{157}, хватает надолго, я экономная. Нет, ты давай Лёля всё чисть язычком, песочком, мылом хозяйственным, какое крестьяне на хуторах варят. Экономит на том гроши какие-то, а я значит ебись в плохом смысле. Меня такое отношение подбешивает, если чесна.

Да ну и хер с ним. Нашла тоже о ком думать.

Вот шёрстка моя тоже. С шёрсткой мене чё-та решать надо. Сечётся она у меня и не блестит. На мосе ваще ужас чо творится. Я и гельюнатиралась, и кремилась. Всё та же хня.

Кста, я тут кремушек хороший для подшёрстка надыбала. У офеней взяла, они к нам ещё пока ходят. Сначала сумлевалась как-то, а потом взяла. Оказалось крутяк. Ароматик такой нежненький, я прям пищу с него. Особого эффекта пока нет, но мож потом будет.

А вот с хвостом бедулька. Он у меня и от природы тощеват, а тут как-то совсем сдулся^{158}. Не, ну чё за дела? Жопа растёт, а хвост тощеет. Это ваще как? Попробыла фитнес, чтоб мышцу прокачать. Хуй на! Обломинго злоебучее. Хотя если честно — сколько я делала того фитнеса? Но всё равно — хнык!

И ваще. Грустяшка какая-то всё вре. Настроение поганейшее, кружки-тарелки из лапок валятся, ничего не получается, я себя заставить улыбнуться не могу…

Это наверна от недоебита.

Раньше-то, когда мы «Щщами» назывались, с этим у меня нормуль было. Придут сталкера́ пиваситься, а я за стойкой такая вся рыжая-бесстыжая. Облизнусь, мосю в профиль покажу, глазками тудык-сюдык поделаю — мальчики все мои, тока выбирай. Зайдём в подсобку, я на скамеечку прилягу, под попу чёнть подложу мякенькое — и о-ля-ля!

Ещё и подарочки дарили. Бусики там, цепку, кулончик. Или денюжку.

А вечерясь Боба Сусыч меня на столе раскладывал и тулулил. Или на столе, или встоячка́, это у него настроение какое будет. У Бобика огуречик был как раз под мою муфточку. До маточки доставал, но не грубо, а нежненько так. Я прям нереально текла и пищала. Одно вот только плохо: вяловат у него писюнчик, особенно когда Боба выпимши. Моя девочка любит твёрдый, чтоб вот прям ух! И чтоб долго.

Не, ну а чо? Я саму́ля в соку. Чо ж моей девочке пустовать-то?

Когда Боба сдристнул, главным в «Щщах» стал кротяра, Римус звали. Ну, мене он тоже внимание уделял. Вот у него хуишко был мал да удал. Кремень! Но размерчик так се. Зато в жопку с ним хорошо было. Я тогда прям возлюбила енто дело — в жопку чих-пых.

Ну а теперя — досвидос, поебушечки! К нам одни нахнахи из училища ходят. Им вообще самку нельзя, они друг друга в пукан голу́бят. Традиции у них такие. Я щитаю — в хуй бы такие традиции.

…Так, сковородочка готова. Отчистила. Даже на запах ничего нет. Умничка Лёля. А вот с курсантами у меня так ничего и не вышло.

Я чего тока не делала. Дольчики одевала в облипончик, с разрезиком на ентом самом месте. Писю брила как у птички. Под хвостиком гигиену наводила, шампунилась, пущай хоть туда, если спереду им нельзя. Выхожу к стойке вся такая — сама себя хочу. Хуяссе! Зыркают злобно и хоть бы хны.

Ну, допустим, пизжу, что хны. Интерес канешна проявляли, особенно первогодки. До дела, правда, ни разу не дошло, но смотрели. А некоторые и шшупали. Я уж думала — всё на мази, просто подвыкнуть им надо к мине, расслабиться, и всё будет оки-доки. Так их главный чего придумал — чтоб я перед мальчишками с тряпкой на мосе ходила. Типа чтоб не отвлекала солдатиков от поглощения калорий. Это он сам сказал, вот прям при мене.

Я от такого дико расстроилась. Ну ладно я электорат, меня не жалко. Но нельзя же так с ребятами! Они молоденькие, им для здоровья надо, у них гормоны, у них стресс. Жалко что ли? Небось этот главный ихний сам ребят поёбывает. Мартышка ёпт! Чтоб у этого дефа гугнивого хуй на лбу вырос, спереду торчал и назад не завёртывался!

С такого горя я ужо и не знаю до чего дошла. То есть знаю канешна. Была у нас тут собаня. Айяйка с полтос, тупаааая^{159}! Зато язычок душевный, слатенький. Я ей тоже делала. Грешновато канеш, она совсем уж электорат, я как-то более выше себя ставлю. А с другой стороны — нуачо́, жизнь такая.

Мариус собаню продал, когда всех продавал. Только бык остался. У него как бревно, а заряда на три секунды кряду. Я так не могу, сорьки.

…Теперь у нас ложки-вилки. Ножики. Это всё хуита. Вертела — самый гимор, пусть пока в мыле отмокают. Марек всегда ругается, чтобы вертела чистые были. Да кто на них смотрит! Всем похуй! Нет ведь — давай Лёля, дери их, Лёля, дери, не уставай. А чтоб Лёлю саму отодрать — это никак. «Лёля, можешь пожалуйста минетик, я очень устал, Лёля». Хуёля! Ну могу, могу я минетик, мене тока в путь. Но бедной девочке моей хоть малипу́сечку внимания уделить можно? Я Марека сто тыщ раз просила — ну выеби, ну хоть разик, помираю не могу! А он так вздыхает типа тяжко и говорит: «после того, что со мной сделали эти скобейды, Лёля, у меня проблемы с эрекцией, Лёля». Ахбудто! Я ему когда тама язычком делаю, так его хозяйство у меня в рот не влазиет. Кончает межпроч тоже обильно, как из шланга, глотать не успеваю. Просто ленивый сцуко! Вывалит свой писюндрий и лежит как фуфел. Типа давай, Лёля, всё сама организовывай! И ещё жопку ему подлижи! Снаруже и внутре! Ну как же, он ведь без этого расслабиться не может. А чтоб подвигать жопкой этой самой, подмогнуть самочке, — между прочем своей же собственности! — это не! Это ему накласть.

А вот кста, насчёт собственности. Тож ведь гимора-то! Я типа электорат, меня на рынке купили. Хотя я ваще-то не какая-нибудь там. У меня не только лапки и пися, у меня и в голове чегой-то водится. В Директории мене б небось права человека дали. Ну насчёт человека пижжу́, канешна. Но небыдлуя б себе выбила. И дала бы и взяла бы^{160}, всей полиции отсосала бы, всем судьям бы жопу заполировала, язык бы стёрла, а небыдлу получила бы! И устроилась по-нормальному, а не как здеся… Ну так в Директории законность и благолепие… тьфу, благочиние… соблядение, во. А я-то с местности негородской, тут всё жёстко. Ты калушонка, тебя продали — и ниипёт.

Так у меня и с этим всё не слава Доче! Меня ж Боба покупал, а не Мариус. И документы остались у Бобы, а не у Мариуса. А Боба сдристнул сцуко со всем хабаром и бумажками. Так что купчей на меня у Марека нет. Я теперь непонятно кто. И чё с этим делать — ведает один только хуй. И тот не скажет, томущо рота у него нету разговаривать. Так-то!

То есть всамдель-то получается вот какая загогулина. Я выморотка. То есть говорящее выморочное имущество. Потому что Бобы Сусыча нет, завещания нет, наследников нет. Государства тут тоже никакого нет. Нихуя кароче нет! И ежели чего — меня может хоть кто взять за ухо, свести на рынок и там продать^{161}. Хоть за два сольди.

А с хуя́ ли мене такого счастья надо? Так что бум покамесь держаться здесь. В «Пескарях» не авгиевы палаты^{162}, но хоть как-то. От добра добра не ищут.

…Ну вот и вертела готовы. Осталась всякая мелкая кухонная хня. Это я лучше завтра. У меня и так недосыпинка образовалась, это надо срочно ликвиднуть. А то я с недосна́ вся не в адеквате бываю.

О, кста! Идея! Мож пожрать чутка на сон грядущий? Ну так, слегонца. От нервяков оч помогает. Вот только чего? В очаге вроде ничего нет. Гостюшки, которые вечерясь заприпойдохали — так они всё схомячили, что Марек наготовил. Особенно рыбочку всю подъели, скобейды. А я так рыбочку люблю.

Ну да ла́, я и мясонько тоже поснеда́ла бы с нашим удовольствием. Мене тока не нра́, как Мариус готовит. Вот эта вся шашлычатина на вертеле. Не моё это совсем. Я только рыбку безо всего кушаю, а вот мясную нямку люблю с мазиком, с сыриком. Самая-самая любимка у меня — это свинятинка с лучком под сырной шапочкой. И ещё с картофанчиком горяченьким! И с компоткиным яблочным — такая милота в животике, что прям мрям-мрям. Аббажаю! А потом ещё поверхосытку пару булочек кунжутных закинуть, потом пироженку кремовую, и ещё творожок, и потом чайкусику… А я тут сижу одна, голодую. Хнык!

Пойду-ка в зал посмотрю, может чё осталось.

Обана мама! Гостюшки-то не ушли. Прям здесь кемарят. По крайней мере двои.

Из угла лисой воняет. Не люблю лис. Наглые. Хых, и не спит она, ворочается чо-та. Гы, я её чую и даже зрючу, а она мене нет. Городская видно. Образованная небось. С правами. Вокруг небось самчишки пляшут тока в путь. Блядь, от неё же течкой несёт! Как я сразу не почуяла? Ебать колотить! Чтоб тебя блохи заели, тощехвостка… Хотя я-то сама кто… С хвостом реально чё-та надо решать. И с пузончиком. Или всё-таки юбку расставить? Я шить вообще-то не хохо, у меня лапки под хуй заточены…

Так, а это кто тут на подстилочке сопит? А, деревянненький. Он весь вечер понюхлый какой-то был. Посидел, корочку скушанькал, пошёл лежать. Перебрал чтоле? Вроде не пахнет… Хотя он доширак, у них метамболизм другой.

А вот интересно, какой у него…

Оооооо ёбаный стос первертос хламидомоноз! У него же взаправду деревянный! Этот вставит так уж вставит! Продерёт так продерёт!

Мрям! Мрям! Охуенчик!

…Ц-ц-ц, Лёля!

Не думай писей, она не для того тебе вдадена. Включай голову, Лёля, у тебя там лежат мозги.

Шо мы имеем. Мы хотим потрахаться вот с этим деревяшкиным. Неизвестно, чё он за ёбырь, но попробовать определённо стоит.

Хуевато, что он лежит на видном месте и вроде как спит. Кромь того: он, может, с похмелюги. Обидненько. Но не смертельненько.

Тааак. Сейчас мы аккуратно к нему подбираемся, осторожно будим и говорим ласково, но уверенно — «тссс, тише, пойдём». Самцы спросонья самку обычно слушаются, а соображать начинают уже потом. Ничё, успеваем, тут всё рядом, вот она дверка в мою норку.

Дальше похмелить. Водка у меня есть, припрятана. Граммулек сто ему в самую тютельку будет. Кристалловской, на артефактах. И «бусину» туда. Это самое милое дело — «бусина», штоб в себя пришёл.

…Чё тут у нас как? Аля-улю, пирожок с печёночкой, ща цапнем… и два цапнем… этот мене, этот ему. Типа закусь. А пока он будет рот набивать, мы на коленочки опустимся и деревяшечкой егойной займёмся. Если у него там не бревно и в рот пролазит — он мой. Я ему так зава́флю, такую систему-нипель покажу, что у него всё само повскочит. Я ж язычком играю на отличненько и сосу как стерлядочка^{163}.

Тааак, вотон он. Ничего так парниша, бицуха рифлёная. И жопка суперская. Хочу-хочу-хочу.

Главное, чтоб ему походу снова не поплохело.