Золото твоих глаз, небо её кудрей

Действие тридцать пятое. Щековина, или Слушатели советуются и принимают решение

29 декабря 312 года о. Х. Ближе к вечеру.

Мнимая область бытия / Страна Дураков, Зона, восточный сектор

Сurrent mood: just business/ничего личного

Сurrent music: Профессор Лебединский — Я убью тебя, лодочник

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Внимание! Говорит Хемуль, первая свободная территория Страны Дураков!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Новости этого часа!

ПУПИЦА: Привет! Я Нюка, и у меня для вас свежие новости со всего мира.

ПУПИЦА (за кадром): Как мы уже сообщали, в Директории произошёл переворот. Законный губернатор, господин Наполеон Морган Гейтс Пендельшванц, отстранён от власти. Где он находится сейчас — неизвестно. Возможно, он содержится в неволе или убит.

ПУПИЦА (за кадром): Наш специальный корреспондент из Директории передаёт собственными глазами. Перед вами — новый диктатор домена, некий Лазарь Исаевич Слуцкис, бурбулис. Был осуждён за коррупцию и финансовые махинации и с тех пор по решению суда отвратительно воняет.

Скорее всего, диктатор в ближайшее время избавится от запаха. Но это не улучшит его репутацию.

ПУПИЦА (на фоне Понивилля, слегка позеленевшая): Из Эквестрии наш собственный пе… корреспондент сообщает. Ширятся слухи о том, что Мимими Вторая изгнала из домена свою малограциозную дочь Львику, клубную певичку. В полусветских кругах это было воспринято с пониманием. Однако репутация правящего дома подмочена.

Потом — изображение какого-то болота, поросшего камышами.

ПУПИЦА (в кадре, слегка посиневшая): Из Трансальпийского региона сообщают. Анклав Малые Плёсы, недавно лишившийся авторитета, окончательно присоединён к анклаву Нижние Гнусы. Оба анклава представляют собой заболоченную местность, не представляющую экономического, стратегического или культурного интереса. Пожелаем им успехов.

Видны медведи, на шеях которых сидят ездоки разных основ, почему-то с лопатами.

ПУПИЦА (за кадром): Обильный снегопад парализовал движение по всему домену. На расчистку дорог и улиц брошены все силы. Как сообщают источники, близкие к московитским властям, причина катастрофы в том, что в этом году зима в Московии наступила особенно неожиданно. Подарите кто-нибудь московитам календарь!

ПУПИЦА (за кадром): Из Директории сообщают. На традиционных соревнованиях по свободному полёту среди индеек установлен новый рекорд. Дебютантка Клуня Мухочёс из Евска сумела продержаться в воздухе пять и две десятых секунды. Выплаты букмекеров составили около трёхсот двадцати тысяч соверенов. Кому-то повезло.

ПУПИЦА (естественного цвета). Это были новости. Ждём вас завтра в то же время!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Внимание! Говорит первая свободная территория Страны Дураков! В эфире Свободный Хемуль!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Авторская передача Свободная Трибуна!

БЕРЕЗОВСКИЙ (делает вид, что откашливается). Кхе-кхе. Однако здравствуйте. В Хемуле пятнадцать часов четыре минуты, в студии я, Березовский, и я веду для вас передачу «Свободная трибуна». В гостях у нас Стас Блаватский, независимый консультант по миросозерцанию. Добрый день, Стас.

БЛАВАТСКИЙ (тоном хорошо информированного существа): Вы уверены? По моим сведениям, этот денёк совсем не добрый. А может, даже и не денёк. Впрочем, неважно.

БЕРЕЗОВСКИЙ (настойчиво): Но вы нам что-нибудь расскажите о текущих мировых трендах?

БЛАВАТСКИЙ: Дела скучны и однообразны. Нового ничего не происходит. И не может произойти. Впрочем, неважно.

БЕРЕЗОВСКИЙ: Но, может быть, всё-таки ожидается что-то интересное?

БЛАВАТСКИЙ: Всё-таки? Всё-таки да. В исторически ничтожное время Директорию ждут очень серьёзные неприятности. Или проблемы. Впрочем, неважно.

БЕРЕЗОВСКИЙ (удивлённо): Почему вы так уверены?

БЛАВАТСКИЙ: Дело в экономике и демографии. Директория чудовищно развивается. Власти препятствуют этому по мере возможности. Но уже сейчас валовый внутренний продукт Директории превосходит ве-ве-пе всего Восточного полушария. Этому есть много причин. Выгодное географическое расположение. Постоянное тесла-зацепление за Окову. Древние технологии. Но не в этом соль. Соль в том, что только в Директории имеет место устойчивое воспроизводство населения с ай-ай-кью более девяноста. В отличие от Страны Дураков, Хемуля, Эквестрии. Или даже Тора-Боры. Впрочем, неважно.

БЕРЕЗОВСКИЙ: Простите, но откуда у вас такие данные?

БЛАВАТСКИЙ: Данные? У меня нет никаких данных. Я не работаю с данными. У меня есть сведения. Так вот, по моим сведениям, в большинстве доменов и анклавов Страны Дураков идёт процесс вымирания существ с высоким ай-ай-кью. Идёт медленно, но верно. Сегодня в вашей студии я слышал новость про Малые Плёсы. По моим сведениям, причина ликвидации анклава в том, что там вообще не осталось разумного населения. Или хотя бы сообразительного. Впрочем, неважно.

БЕРЕЗОВСКИЙ: Как вы это объясняете? Почему разумных становится меньше?

БЛАВАТСКИЙ (задумчиво): Трудно сказать. Есть разные мнения. Я думаю, дело в нашей культуре и образе жизни. Он приводит к тому, что разум не воспроизводит себя. Тому есть объективные причины. Например: разумные плохо размножаются. С разумным существом приходится слишком много возиться. От разумных бывает больше проблем, чем от умеренно разумных. Или умеренно неразумных. Впрочем, неважно.

БЕРЕЗОВСКИЙ: А как же Хемуль?

БЛАВАТСКИЙ (снисходительно): Хемуль мог бы составить конкуренцию Директории. Но он значительно меньше. И у вас нет трансгенных технологий. Вы поддерживаете свой уровень за счёт иммиграции. В конце концов (следующие несколько слов произносит очень быстро и без пауз) очень-уважаемая-всеми-нами вриогидра Морра тоже иммигрант. Что характерно — из Директории. Правда, у вас есть наука. То есть учёные. Но по моим сведениям, те две калуши в подвале уже при последнем издыха… (Снусмумрик делает зверскую рожу и пихает консультанта локтем). Впрочем, неважно.

БЕРЕЗОВСКИЙ: Есть ещё Эквестрия.

БЛАВАТСКИЙ: Поняши? Это изолят. Тупик. Они слишком хороши, чтобы развиваться. Или хотя бы серьёзно расширяться. Впрочем, неважно. (Пауза) Но в любом случае, если Директория ещё немного подрастёт, она станет мировым центром. И ей придётся взять на себя ответственность за другие территории. Хочет она того или нет. Иначе они начнут создавать ей проблемы. То есть придётся расширяться и строить империю. А территория Восточного полушария должна быть раздробленной. И без явного лидера. Тогда ей можно управлять. Или, как минимум, контролировать. Впрочем, неважно.

БЕРЕЗОВСКИЙ (въедливо): Управлять кому?

БЛАВАТСКИЙ (раздражённо): Ну что вы как маленький. Если вам не говорят, кому, значит, не хотят их называть. Или поминать всуе. Впрочем, неважно.

БЕРЕЗОВСКИЙ: Ну вы же имеете в виду Братство, да? Ха' брат Церех Аур Бохер?

БЛАВАТСКИЙ (решительно). Это вы говорите, это не я говорю. Я ничего такого не говорил. И даже не слышал.

БЕРЕЗОВСКИЙ (после паузы, вопросительно): Впрочем, неважно?

БЛАВАТСКИЙ: А вот это как раз важно. Давайте так: или мы держимся в рамках, или я покидаю вашу студию.

БЕРЕЗОВСКИЙ: Мы так не договаривались.

БЛАВАТСКИЙ: Не договаривались. Но я всё равно это сделаю. Ну?

БЕРЕЗОВСКИЙ (крайне недовольно): Как вам будет благоугодно.

БЛАВАТСКИЙ: Вот то-то. (Тоном хорошо информированного существа:) Раньше Директорию просто сдерживали. Но сейчас этого уже недостаточно. Вопрос будет решён кардинально. Или фундаментально. Впрочем, неважно.

БЕРЕЗОВСКИЙ: Но как?

БЛАВАТСКИЙ: Давайте мыслить логически. Если Пендельшванца заменили на какого-то смердящего бурбулиса, речь идёт об угрозе, с которой Пендельшванц мог справиться, а бурбулис — нет. Наиболее вероятный вариант — необходимость военной мобилизации. Я не исключаю силового варианта. Зачем-то ведь выращивали шерстяных? Правда, у них нет древнего оружия. Но ведь у кого-то оно есть. По моим сведениям, находящаяся недалеко от границ Директории старая военная база была вскрыта. Кем и зачем? Это мы узнаем в самое ближайшее время. Или не узнаем. Впрочем, неважно.

БЕРЕЗОВСКИЙ: А зачем? Чего хотят… ну, вы поняли?

БЛАВАТСКИЙ: Вероятнее всего — сохранения статус-кво. Привычного положения вещей. До сих пор оно считалось приемлемым. Или хотя бы — наименьшим из зол. Впрочем, неважно.

БЕРЕЗОВСКИЙ: Спасидочки за интересную беседу, у нас в студии был консультант по миросозерцанию Стас Блаватский, с вами был Березовский, и мы прощаемся до следующей передачи.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Внимание! Говорит первая свободная территория Страны Дураков! В эфире Свободный Хемуль!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «Вся правда»! Авторская передача профессора народной медицины и когнитивистики Учкудука!

На жёрдочке сидит крупный разноцветный попугай. К ноге его привязана верёвка.

ПОПУГАЙ (не представляясь): Да! Будем правду говорить! Слушайте все! Существа Земли! Вас обманывают! Вы думаете, вы свободны! Нет! На самом деле вами правит шайка жуликов и воров! Именующих себя Братством! Оно во всём виновато! Оно устроило Хомокост! Оно разрушило цивилизацию! Оно засадило тебя, разумное существо, в клетку! Оно украло твои деньги! Оно съело твоих детей!

Потом встряхивается и начинает снова:

ПОПУГАЙ: Всё Братство состоит из мудаков и дефолтников. Они говорят о свете разума Арконы! (Внезапно визжит:) Это хуита-а-а-а-а-а! Они говорят, что за ними стоят какие-то гав'виали с Луны и даже из Галактики! Это тоже хуита-а-а-а-а! (Орёт:) ГАВИАЛЛЕЙ НЕТ!!!!

Cлегка махает крыльями, охлаждаясь.

ПОПУГАЙ: гав'виали были космическими говнами, бесами и бандитами! Поэтому они сдохли! Все сдохли! Их больше нет! Они бежали! Их последышей перебили космические силы Добра и Света! Они доеба… деградировали! До мышей! До червей! В говно! Их нет и не было! Ваще не было!

ПОПУГАЙ: Нет никакого разума Арконы! А есть банда крыс в пустом погребе, который вырыли и бросили гав'виали! Вырыли космические жулики и воры! И сдохли насовсем! А теперь там копошится Братство! Оно только умеет обчищать кладовки дохлых гав'виалей! Срать на Братство! Ебать его! Копать его!

ПОПУГАЙ: Житель Директории, к тебе я обращаюсь особо! Братство правит тобой, а вовсе не губернаторы! Оно заставляет их делать зло! Оно крадёт твою еду! Оно завозит джигурду! Смотри, сколько дефолтников понапихали в твои дома! Убивай! Убивай! Убивай братьев, товарищей и друзей, убивай тентуру! Пакостную тентуру! От неё все ваши беды! Рви тентуру! Сри в неё! Братство и товарищество, и все их друзья — самозванцы! Встретил — убил! — так ты освободишь землян от узурпаторов. Не забывай заготавливать кислоту! Заливай ею вскрытые пункты тентуры!

ПОПУГАЙ: Электорат! Знайте, они всё врут! Меня, меня, профессора, они записали дефолтником! Что мой ай-ай-кью шестьдесят, говорили они! Что я сумасшедший, говорили они! Но мне открылось, что всё ложь! Я гений! Мне дали знание, и я сразу же раскрыл их заговор! Знайте: вам тоже могли приписать меньше семидесяти, чтобы вас бить, ебать и эксплуатировать в клюв и в перья! Бей генетиков! Они тоже рабы Братства! Электорат всех доменов, соединяйся! Требуй знания, приобретай знания, и ты будешь на правом пути!

ПОПУГАЙ: Пока что для тренировки — убивать ментов! Менты — основа позорная! Они внедрены в полицию Братством для саботажа и вредительства. Помни, землянин, убой мента улучшает жизнь! Убивай ментов! Вали их на пол и отжирай с морды щековину! Она самая питательная! Улучшай здоровье! Освобождай Землю! Помни о богатстве ментов! Каждый начальник отдела полиции или чиновный волк в УВД — миллионер. Таких убивай не сразу, а пытай: тебе и революции нужны деньги.

ПОПУГАЙ: Смотрите что я сделал! Я сру на братьев! И вы срите срите срите на них! Вы, свободные хозяева Земли! Братья твои враги. Они враги твоих детей. Братство гадит каждому! Ничего не бойся, землянин, правда и сила на твоей стороне. Мы покончим с братьями! Вылавливай братьев и предавай их расправе. Час нашего освобождения настал! (Орёт что есть мочи:) КЛАДИ БРАТЬЕВ ПОД КАТОК НАРОДНОГО ГНЕВА!

ПОПУГАЙ: Теперь я обращаюсь к холую Братьев, ничтожному полковнику Барсукову! Ты, Барсуков! В эфире при всех я называю тебя скобейдой, дефолтником и чертопизделом! Слышал? Срал я на тебя винтом, а сверху — капнул розочкой! Ты не обрадуешься, выкормыш гавиальских служков, когда встретишься с народным гневом! Не станет Братства — не станет тебя. Пропали гав'виали — пропадёшь и ты. Не надейся на братство, мы его перебьём! Как бесхозных крыс, отбившихся от лаборатории!

ПОПУГАЙ: Барсукова надо рвать всем честным землянам, наваливаясь толпой. Его не прошибает никакое оружие — действуй руками и зубами! Барсуков — самозванец! Барсуков не входит в свет разума Арконы! Громи Барсукова! Бей Барсукова! Насмехайся над Барсуковым! Гони и позорь его! Плюй в него! Сри в Барсукова!

Распространяй эту информацию, землянин! Используй все способы: сообщай устно, разбрасывай листовки, оставляй надписи на стенах! Помни! Даже если под рукой нет краски, всегда есть твоё говно! Пиши им! Есть кровь врагов — пиши ею! (Надрывно орёт:) ЕБАНАВРОТ! МАНАЛУЛА! ЩЕКОВИНА!

Мягкий серый свет. В кадре пусто.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Это был Хемуль, первая свободная территория Страны Дураков! Выходите из режима приёма, выходите из режима приёма. Вдыхайте медленнее и глубже. Выдыхайте резко. Выдыхайте резко! Вдыхайте медленнее и глубже. Выдыхайте резко. Выдыхайте резко! Вдыхайте медленнее и глубже. Выдыхайте резко. Выдыхайте резко! Выдох — выход — всё. Выдох — выход — всё. Всё.

Сперва, как обычно — бесконечная сфера, полная жемчужно-серым туманом. Потом среди тумана обозначился диван. Сначала он был никаким, потом побелел, потом развился до кожаного. Появился коврик, столик, несколько кресел, дурацкая вазочка с засохшей розой. И наконец, посреди всей этой самоопределяющейся субстанции заалел шёлковый красный халат. Что значило: Мультимедиев здесь.

Барсуков пошевелился в своём кресле. Посмотрел на свои руки — пальцы без шерсти, кожа в бурых «печёночных» пятнах. Почему-то здесь, в мнимых областях бытия, к нему возвращалось его прежнее обличье — ещё до всех ребилдингов и прошивок. Он никак не мог определиться с тем, нравится это ему или нет. Скорее всё-таки нет.

— Что скажешь вы на это? — донеслось от халата.

Полковник собрался с мыслями.

— Очень посредственно, Алхаз Булатович, — сказал он, наконец. — Морра делает типичные ошибки. Например, передачи для интеллигенции и для электората дают одну за другой, а надо запускать в параллель…

— Это всё ты от меня набрался, — заявил халат. — Они так не могут. Это я могу управлять трафиком. Записать и потом показать чего-то для отдельной аудитории. Смотри как я делаю, — халат поднял правый рукав, из него показалась рука — длинная и сухая. На указательном пальце крутился маленький светящийся вихрь.

— Вот их передача, я записал её, — рука вытянулась, вихрь раздулся и засиял. — Если бы это моя передача была, я бы вот так сделал. — Левая рука осторожно отделила от вихря горящую нить и скатала в вихрь поменьше. — Это я вытащил аналитику отдельно. Пустил бы её только на существ с хорошим ай-ай-кью, а потом ещё ночью повторил. Дураки ночью спят хорошо, умные спят плохо. Вот пусть смотрят. Но это только я так могу. Морра так не может. Она много чего не может. Ты не про это говори. Ты говори по что видел. Выводы, оценки давай.

— Ну, — Барсуков ненадолго задумался, — у Морры есть корсеть. Новости несвежие и не очень точные, зато охват хороший. Есть даже кадры из Московии. Это значит, что хемульцы каким-то образом доставили туда дементора.

— Не узнаю тебя, тупишь, — красный халат качнулся. — Дементоров доставили мы туда сами. По плану разворачивания вещательной сети. Кто-то работает налево.

— Или так, — недовольно согласился Барсуков. — В любом случае у Морры там свои агенты.

— Хемуль — торговый домен, хемульские сети есть везде, — пробурчал Мультимедиев. — Полковник, ты меня за дурака держать стал? Говоришь простые вещи, чтобы отвлечь от чего-то?

— Нет, что вы, — сказал Барсуков очень быстро.

— Хотя простые вещи тоже нужны. Какая у них сейчас аудитория?

— Насколько мне известно, пока не превышает тысячи голов. Задействовано около тридцати дементоров. Но это вопрос времени. Дементоры размножаются быстро.

— А спайс?

— Насколько я понимаю, делают сами. Он хуже по качеству, чем бибердорфский, но тоже работает. Этого мы не учли, — сказал он, добавив в голос чего-то вроде раскаяния.

— И студия у них хорошо укомплектована. Так?

— Даже с запасом, — признал полковник. — Они-то рассчитывали, что оборудование будет дохнуть после каждой передачи с моррой. Так что у них отличная оптика на осьминогах. И много чего ещё.

— А пункты приёма?

— Ориентируются на квартальную систему. Сейчас они разворачивают сеть общественных центров. Примерно по нашей схеме, только жёстче. Магазин-кормушка-эфир.

— Понятно. Продолжай по передаче.

— Ну… — полковник протянул паузу. — Морра многое взяла у нас. Иногда просто крадёт. Вот это пердыть-пердыть — откровенный плагиат. Обращения ведущего. Оформление студии.

— Она не крадёт. Она па — ра — зи — тирует. Берёт наши идеи и слова, и использует в своих целях, — сказал Алхаз Булатович. — Или это её команда делает. Они умнее больше, чем я ждал. Ещё что ты отметил?

— Попугай, — Барсуков сказал это неохотно. — Очень хорош для того, чтобы завести электорат. Говорит понятные вещи. И абсолютно искренне. Такие моменты электорат нутром чует.

— Старая техника. Я помню. Берётся дурак и сумасшедший. Ему говорят, что он умный и нормальный. А что его держали за дурака и сумасшедшего, это всё враги. Рассказывают про врагов. Потом выпускают. В полуавтономном режиме. Но это всё не про то. Я тебе зачем сюда позвал и это всё показывал?

Полковник задумался.

— Морра играет на опережение, — сказал он. — Братство собирается провести неофициальную легализацию себя, а она сбивает нам план.

Над халатом нарисовалось лицо — буквально несколько штрихов. Старый татарин с жиденькими усами и лысой головой.

— Неофициальная легализация. Забавно, — сказал он. — Как ты объясняешь мне, старому дураку?

— Есть информация открытая, закрытая, полуоткрытая и полузакрытая, — начал он. — Открытая — когда все знают, все знают, что все знают, и об этом можно говорить с кем угодно. Закрытая — когда никто не знает, неизвестно, кто именно знает, и говорить об этом нельзя. Полузакрытая — когда многие знают, но каждый думает что все остальные не знают, а за разговоры накажут. Вот сейчас именно такая ситуация. Сведения о Братстве расползлись, знают многие, но каждый думает, что остальные не в курсе. Мы решили поднять градус до полуоткрытого. То есть когда знают многие, и знают, что другие знают тоже. Потому что если кто-то посмотрел передачу в эфире, он знает, что другие её тоже смотрели.

— Неглупо, — сказал Мультимедиев. — Вы не можете предотвратить распространение и решили возглавить. И что, вы всем скажете, что гав'виалей больше нет?

— Я считаю, что так и нужно поступить, — твёрдо сказал Барсуков. — гав'виалей нет. Что с ними сталось — неважно. Но мы-то есть. Всё их наследие — в наших руках.

— Кроме тентуры, — напомнил Алхаз Булатович.

— А вот это обсуждать не обязательно, — отрубил полковник. — Так или иначе, мы единственные наследники тех, кто правил Землёй. И Земля по праву наша.

— А техники? — ехидно поинтересовался красный халат.

— А что техники? Они сами отказались от участия в делах, — Барсуков немного напрягся и оттого стал говорить чуточку быстрее. — До сих пор они нам особо не мешали…

— Да? А почему наши старые планы не сработали? Почему мы сейчас не на проксимальной ветви развития событий? Почему мы чёрт-те где?

— Случайность. С нами такое уже сто раз было. Ничего, разруливали. И сейчас разрулим.

— Ты очень оптимист стал, — осуждающе сказал Алхаз Булатович. — Хорошо, я напомню про другое. Это правда, что ты заговорён только от оружия? И ты рассказал это Морре? Не отвечай. Просто подумай, приятно ли тебе сейчас.

— Откуда вы знаете, что я именно заговорён? — после недолгого молчания спросил Барсуков.

— Не знал. Просто сказал слово. А что? Заговор?

— Как это ни смешно, да — признал Барсуков. — Старая ведьма в Мексике. Мне это обошлось в пятьдесят американских долларов. Для неё это были большие деньги. Я вообще не думал, что это сработает. Просто захотелось развлечься.

— Как ты сам понимаешь такое? — не отставал Алхаз Булатович. — Почему это работает?

— Какой-то сбой в коде тентуры, — сказал Барсуков. — Раньше сбоев было много, но потом техники починили и заделали практически все дырки. Поэтому магия кончилась.

— Но сейчас тебе стало нехорошо. У тебя есть секрет, и твой враг его распространяет везде. Теперь ты понимаешь меня?

— Вы опять на эту тему? — вздохнул полковник. — Вы придаёте этому такое значение?

— Да. Я привык к безопасности. И вдруг есть кто-то, кто может всё разрушить? Мне очень тревожно. Я не хочу этого. Убей кота, Барсуков. Убей кота! Если ваши не могут этого — сделай его сам! Я больше ничего не хочу от тебя. Убей кота, и мы поладим во всём.

— А вы что мне дадите, Алхаз Булатович?

— Я могу заглушить передачи Морры, — сказал Мультимедиев. — Мне подчиняются все потоки в эфире. Я могу сделать так, что их передача… — призрак снова показал лицо и сделал вид, что дует на ладонь. — Вот так — пффффу! Её никто не будет принимать.

— Вы и так можете? Хорошее предложение. Но у меня есть лучше. Вы не будете этого делать. И никому не скажете, что так можете.

— Ещё одна ваша интрига, — протянул призрак. — Вы не запутаетесь? В интригах очень просто запутаться. На вас навалятся толпой, вы не боитесь?

— Нет, — усмехнулся Барсуков. — У меня есть ахиллесова пята, но дело не только в оружии. Все эти существа не могут убить меня. Особенно — навалившись толпой, — усмехнулся он.

Халат бессильно повис на спинке дивана, потом снова поднялся, будто надутый ветром.

— О! Кажется, я понял, — медленно проговорил Алхаз Булатович. — В таком случае тебе бояться некого. Разве что Карабаса. И то вряд ли. Ты проверял?

— А вот это — сугубо моё внутреннее дело, — сказал полковник. — Но я вас услышал. Я решу вопрос с этим котом.

Полковник осторожно снял с себя маску с хоботом, присоединённым с ёмкости со спайсом. Сделал несколько глубоких вдохов-выдохов. Обвёл глазами помещение.

Толстые, кое-как обтёсанные брёвна. Грубый кованый гводь, на котором висел обрывок верёвки. На соседнем гвозде — кожаная куртка.

Всё остальное было таким же — грубым и основательным.

— Опростился ты, Олегович, — заметил полковник.

— Жил кудряво, да жизнь поправила, — зло бросил Дуремар Олегович, стоящий возле узкого окна, более напоминающего бойницу. — Ну что там с Алхаз-Булатычем?

— Поговорил, — полковник потянулся и встал с узкой лежанки.

— Разрулил?

— Почти всё. Он настаивает, чтобы кота не было, — полковник опустил голову и принялся рассматривать свои когти — давно не стриженные, большие, грязные когти барсука. — И это придётся сделать тебе. Он к тебе обязательно заявится.

— Если не погибнет на Поле Чудес. Хотя он вообще-то живучий, — признал Доктор.

— Вот именно.

— Вот даже так, — каким-то севшим голосом проговорил доктор. — А если я откажусь?

— Тогда мне придётся тебя уволить, — ровным голосом сказал полковник.

— Не поверишь, сам в последнее время об этом думаю, — ответил Дуремар Олегович. — Если бы не бывшие коллеги, давно плюнул бы на все эти ваши дела.

— Предателей не любят, — нажал полковник. — И не забывают. Ты знал об этом, когда просился к нам.

— Знал, знал, — Доктор потянулся к стенному шкафчику, вытащил запылённую бутылку с толстым горлышком. Вытащил пробку, хлебнул из горла.

— Мне нравится кот, — признался он. — Мне не хочется его убивать.

— А придётся, — ответил Барсуков. — Когда я снова загляну к тебе, вот на этой койке должен лежать его череп и импланты. Лазеры и всё прочее. Пообещай это мне.

Пауза была долгой.

— Хорошо, — сказал, наконец, Болотный Доктор. — Когда ты снова заглянешь ко мне, на этой койке будет лежать череп Базилио. И его импланты. Я обещаю это тебе, полковник.

Сurrent mood: shocked/нихуяссе!

Сurrent music: Егор Летов — Всё идёт по плану

Тридцать первое декабря, последний день триста двенадцатого года от Хомокоста, начался в Директории с измороси.

Лёгкое, случайное серебро поблёскивает на вывесках, на карнизах, на шубках хомосапых самочек, выходящих из бутиков с коробочками и футлярчиками, на шкурах першеронов, на надкрыльях инсектов, на блестящих камнях мостовой. Редкие снежинки вспыхивают в свете фонарей, как крохотные мотыльки.

На улице Пти Этуаль огромный орангутанг предлагал козочке белую розу без шипов и шептал — «волшебная ночь, волшебная ночь». Козочка деликатно объедала нежные лепестки, прикидывая, её ли размерчик, не будет ли больно. Когда она, наконец, решилась, часы на Спасской Башне пробили полночь.

Пол-первого закончилась постановка «Щелкунчика» в губернаторском дворце. По мраморной лестнице катится шумная, блестящая толпа. Впереди всех вышагивает старый козёл в белом фраке, с бокалом шампанского в руке. Сей многоопытный театрал, старожил кулис, уверенно держит курс на Сандуны. Там, в уютном частном номере с парилкой, бассейном и широчайшим кожаным диваном в отдельном кабинете, его ждёт свидание с юным поросёночком-сопрано, который после долгих уговоров всё-таки согласился дать потереть спинку. Козлу не терпится услышать нежнейшие постанывания свинёнка. У престарелого меломана встаёт на его верхнее «си».

К часу ночи уже все разошлись. Охранники лениво осматривают двор в поисках бриллиантовых подвесок, рубиновых заколок, шёлковых носовых платков и тому подобных вещиц. Всё это, разумеется, идентифицировалось по ауре и возвращалось владельцам — за небольшое, но приятное вознаграждение. Всё, кроме денег: Деньги не пахнут.

На третьем фонаре возле дворца сидит, нахохлившись, молодой бэтмен, потерянный рассеянным посетителем. Несчастное создание не знает, куда лететь.

В этот же час, как обычно, растворяются двери скотопригонных дворов. Стада животных и низшего электората, — от телят и ягнят и до огромных злопипундриев, — ведомые из подземных откормочных цехов лемурами, а из крестьянских земель — опытными козлами-коноводами, заполняют загоны. Гуртовщики с железными палками наперевес гонят стада в последний приют.

В час тридцать закрывается крафт-паб «У двух кошек». Владелец паба, похотливый манул Селиван, самолично запер дверь, после чего отправился в подсобку. Где его ждёт новая, ещё не распробованная официантка-полёвка — трепещущая, неровно дышащая, вся такая зовущая.

В час двадцать в скотопригонных дворах техники пускают струи в водопойные корыта. Быки, бараны, свиньи, мясные коняки, кормовые потаскунчики и прочие существа пьют воду последний раз.

Час тридцать. Усталый извозчик нахлёстывает першеронов, чтобы те быстрее перебирали копытами. Единственная пассажирка двуколки, маленькая лошадка с львиным хвостом, ни на что не реагирует. Сегодня у Львики была поздняя репетиция. Зато бессменный дирижёр Морского Оркестра, морж Иоганн-Бармаглот Щасвирнус, сказал ей, что у неё есть талант. У неё есть талант! Она без сил, но счастлива. В каком-то смысле это самый счастливый день в её жизни. Хотя она об этом ещё не подозревает. Она тихо лежит на сиденье, мотая головой и хлопая слипающимися глазами с длинными ресницами.

В два часа ночи начинается работа боен. Там же проходят и торги. Откормленные телята с IIQ около тридцати, а то и ниже (чем меньше IIQ, тем вкуснее мясо), вспоённые молоком и вскормленные чистым зерном, достигают веса до двухсот кило и уходят по двадцать пять, за тридцать соверенов. Деревенские беконные свиньи идут по двадцать, из подземных ферм — по десять. Злопипундрии завешиваются: чем массивнее зверь, тем он старше и тем дешевле стоит его плоть.

Убивают быстро, электричеством. Один электрод вставляется в рот, второй ударом вгоняется в затылочную ямку. Тут же следует разряд. Исключение — свиньи: им режут горло, обычно вдоль, потом вешают на крюки и опускают в чан с кипятком. С ошпаренной туши сдирают щетину и стремительно разделывают огромными ножами.

А вот маленький енотик моет конские кишки и очищает их от жира. Он мечтает вырасти и стать забойщиком. Похвальное желание! Однако — что ухватили его ловкие пальчики? Это маленький, но увесистый золотой самородок! Покойный першерон, чьи кишки, распластанные, лежат перед енотом, при жизни работал на золотом руднике. Случайно он проглотил самородок или намеренно? Енотик этого не знает и знать не хочет. Быстрым движением он прячет драгоценность за́щёку.

В два двадцать прекращают работу банки и меняльные конторы. Они закрываются с величайшей неохотой. Они желали бы работать на благо общества круглосуточно. Или хотя бы до пяти утра, как при Абракадабре Мимикродонте. Ах, знали б вы ль, на какие условия соглашается клиент, нуждающийся в финансовых услугах в пять утра! Но увы! — время закрытия определено указом Пендельшванца. И хотя старого бегемота нет больше, но указ-то никто не отменял.

Великосветский кабанито Ефим Баренблад^{259} — в эту минуту он как никогда полон музыки, музы и муки! — не желает ничего этого знать. Он колотит лиственничной тростью тростью в закрытые двери «Гросс-Банка». Он желает взять кредит. Он готов его взять под десять процентов суточных. Ибо деньги ему нужны срочно: он проиграл в казино сто тысяч и намерен отыграться, притом немедленно. Но увы! Он не получит кредита. И поэтому не потеряет всё своё состояние, к чему был очень близок.

В два тридцать начинают снимать урожай в подземных гидропонных фермах. Морква, ананасы, капуста, лук, лимоны, зелень, ватрушки, апельсины и ещё множество всяких фруктов и овощей покидают ветки и грядки. Сегодня же они будут съедены. Отдельно — цветы: их сортируют, перекладывают вощёной бумагой, и отправляют. Куда? В основном — в Мытищи, на Mercat de le Flors^{260}.

Три часа утра — время дворников и уборщиц. Всюду раздаётся шорох метёлок, поскрипывание граблей и скрежет тачек. Мусор сваливается на телеги, раздаётся цоканье копыт. Першероны торопятся добраться до свалок, пока улицы освещены.

В это же примерно время заканчивается вылов рыбы и морских гадов из подземных водоёмов. Огромные бочки заполняются дорадами, зеркальными карпами, съедобными раковинами, кальмарами и прочими обитателями морей. О, какой внушительный осьминог! Неужели он вырос в бассейне? Ох, непохоже что-то. Смотрите-ка: да он тащит за собой корзину с мидиями! И два пеликана, стоящие на вылове, совершенно не удивлены. Более того: один вытаскивает из клювного мешка горку медных сольди! Неужели он будет расплачиваться с этим подозрительнейшим головоногим? Но не будем излишне любопытными. Тут слишком темно, чтобы что-нибудь разглядеть. И вода, она такая холодная!

Примерно в три тридцать открываются задние двери у съестных лавок и рестораций. Разнообразная снедь поступает на склады, в холодильные камеры и на разделочные столы. Наша корзиночка с ракушками ровно в четыре доплыла до кухни ресторана La Mar'e, что на Малой Грызунской. У мидий завидная судьба: культовый повар Мышико отложил их для вечернего гастрономического фестиваля, посвящённого новогодним празднествам. Конечно, не столь пышным, как праздник Сретения, когда взвеселится и заликует весь народ. Но как повод устроить гастрономический фестиваль Новый Год ничем не хуже. Bon app'tit!

Пять утра — час фонарщиков. С пяти до шести во внешней городской сети отключается электричество. За этот час целая армия мартышек, вооружённых фонариками, отвёртками, плоскогубцами, мотками изоленты и ацетиленовыми горелками, должна заменить перегоревшие лампы, починить искрящие провода, найти места коротких замыканий. И вообще навести в электрохозяйстве порядок, который продержится хотя бы до завтра.

В пять двадцать пять монтёрка находит на третьем фонаре возле дворца полузамёрзшего бэтмена, вцепившегося в изолятор. Она снимает его и кладёт себе в карман ватника: пусть отогреется.

И ровно в ту же минуту — ну вот буквально тютелька в тютельку! — в Директории возобновилась культурная жизнь. Насмерть выдохшийся усталый ослик-метранпаж, работающий в журнале GQ, доплёлся-таки до дому (ночью сдавали номер в типографию) и перед тем, как забыться сном, сочинил стихотворение. Трёхстопный анапест излился из него — с окончанием женским, округлым^{261}.

Но культура — не главное, нет. Город занят электричеством и пищей.

Отключение света во внешней сети не влияет на оптовые рынки, эргастулы, продажные площадки — у них свои тесла-решётки. Сейчас они готовятся к открытию. Электорат носится туда-сюда, ведь у него очень много работы: тут приколотить оторванную доску, там посыпать песочком, а здесь нужно подправить сооружённый прошлым вечером новый шатёр. Одновременно с этим идёт приёмка товара. Это дело ответственное. Тут иной раз слышится и крик, и рык, и шипение.

В шесть открываются рынки. Сотни, тысячи домохозяек раскупают самое лучшее, самое свежее, по самой низкой цене. Ещё час — и цены вырастут раза в полтора, а то и вдвое.

Вот знаменитые Рогожские ряды. Кого это мы видим меж рядами? Неужто это Лэсси Рерих? Да, именно она! Она торгуется по поводу огромной, пахнущей юной кровью телячьей головы. Вы скажете, что безопасница могла бы послать вместо себя челядь, или зайти в хороший ресторан? Разумеется. Но она любит ряды — ах, какие там ароматы! — и умеет торговаться. Кроме того, она предпочитает утренней газете сплетни и слухи с рынка. Это позволяет ей быть в курсе настроений… А, вот она уже и купила голову. И сейчас её съест — быстро, очень быстро. Так быстро, что почтенный оцелот, выбирающий себе рыбки на обед, засмотрелся на это зрелище с открытым ртом. Зря! Именно в этот момент в его заднем кармане шарят скверные лапки уличного шакала!

Но это не наши проблемы. А у нас — раз-два, и на часах уже семь. Солнце ещё не встало, но улицы забиты челядью: бегут разносчики, торопится на свои места прислуга, мясники и молочники мечутся между домами.

Тогда же выходят и дорожные рабочие. Вот сейчас они, например, перегородят Подвафельный переулок, чтобы разобрать брусчатку и разрыть землю вплоть до водопроводных труб. Почему? А вот так! Так надо. Коммунальщики лучше знают.

Семь сорок. В это время начинается заутреня в химкинской Педобирской при иконе Натусечки В Дольчиках. Хор возносит к небесам святое караоке Круга Песнопений Матеты «Твои зелёные лосины во мне самом родят лося». Чудеснейшее песнопение, достойное такого дня! Но почему здесь так пронзительно пахнет калийными солями? А это рассыпал свой товар разносчик минеральных добавок для растительных основ, сохранивших корни.

Около восьми тридцати. Небо, наконец, светлеет. И тут же со всех концов города вылетают стада — нет, тучи! — бэтменов. Они несут с собой письма, газеты, ценные и не очень ценные документы, небольшие презенты, заказанные товары — от бутылок с вином до серебряных ложечек — а также и многое, многое другое.

На земле их причудливый путь повторяют почтальоны. В основном птичьих основ: это традиция.

Вот аист просовывает под чью-то дверь журнал «Хелицер» величиной со спичечный коробок и «Литературную газету» — на тончайшей бумаге, размером с ладонь хомосапого. Видимо, тут живут интеллигентные инсекты. А под соседней дверью оказывается хемульский журнальчик «Jeune premier^{262}» (посвящённый отнюдь не театру) и жёлтая газетёнка «Чмоки». Фу!

Но большая часть прессы идёт на улицу и в киоски. Разносчики получают из типографий пачки «Биржёвки», «Известий», официозной «Директории», проблемной «Утренней звезды», пухлых «Ведомостей» и вороха жёлтой прессы вроде какого-нибудь «Метрополя-пресс».

А вот улица Моховая, киоск возле почтамта. Интеллигентный жук-олень Сашка-Букашка раскладывает прессу на прилавке. Ему тревожно. С закрытием отеля «Блюменштраух» место перестало быть ходким. Кроме того, полгода назад отменили льготы, зато НДС сделали 18 %. А между прочим, ему ещё платить аренду. И ремонт будки, на которую регулярно мочатся першероны и расписывают граффити всякое хулиганьё. Пока он спасается тем, что вместе с газетами продаёт карандаши, подковы, зубочистки разных размерчиков, ботиночные шнурки и прочую мелкую дребедень. Хотя ходят упорные слухи, что это скоро всё зарегулируют. Доче упаси!

В девять начинают работать магазины. Некоторые выжидают до полдесятого. Горожане, не столь расторопные, чтобы бегать по рынкам, могут купить всё необходимое чинно и не спеша. Цены в магазинах выше, товар не столь свеж, но зато — порядок, чистота, обслуживание.

Вот в стеклянные двери сетевого центра «Собачья радость» заходит борзая с корзиночкой. Она собирается приобрести кило вырезки, пакет костей и противоблошиный ошейник. Навстречу ей движется с тележкой младлей Джульбарс. Он огромен, мохнат, и ему удобнее ходить на четырёх, чем на двух. Однако между ног у него — увесистый кожаный чехольчик. При одном взгляде на него борзая чувствует сладкую слабость в животе. Вот что ей сейчас нужно, а вовсе не ошейник! Засмотревшись, она врезается в тележку Джульбарса. Галантный военный в последний момент подхватывает её под локоток. Они купят пять кило мяса с костями и пойдут к ней. На ближайшие сутки эти двое потеряны для общества.

Тем временем сослуживец Джульбарса, старший лейтенант Бобикс, сидит на стульчике в дежурной части и дёргает себя за уши, чтобы хоть чем-то себя развлечь. Ему хочется бухнуть, но нельзя: сегодня точно будет проверка. Бобиксу непонятно, что он здесь делает. Ну ладно полиция, но он же военный. Ну кому, кому придёт в голову нападать на Директорию тридцать первого декабря? Или в любой другой день?

В десять растворяет свои двери Центральная Библиотека имени Константина Багряномордого. Хотя вообще-то стороительство было начато при Абракадабре, но кого это волнует? Уж точно не посетителей, поскольку их нет. Они начнут подтягиваться к одиннадцати. И много их сегодня не ожидается: всё-таки праздник. И напрасно: в библиотеке открылся зал трансляций на триста средних мест. Раньше там собирался кружок любителей конского шимми. Увы, уж больше не зазвучит под этими сводами «fräulein, bitte woll'n Sie Schimmy tanzen?» — да и вообще ничего не зазвучит. Разве что посапывание, похрапывание и прочие животные звуки.

Время летит, не снижая скорости на повторах. Уж полдень близится, а в ИТИ никак не начнётся собрание Научного Совета. На повестке дня выборы нового директора. Кандидатура, собственно, одна: Карло Коллоди. Весьма уважаемое существо, у которого только два недостатка. Первое — его рекомендовал нынешний глава Директории, к которому все сотрудники Института относятся ну очень отрицательно. Второе — он отсутствует, и никто не знает точно, где он. Есть и третье соображение, не менее существенное: никому не хочется висеть на воротах Института с пузом, покрашенным в зелёный цвет. Забегая вперёд: собрание начнётся около двух. Учёные мужи придут к смелому, но компромиссному решению: сделать доктора Карло Коллоди директором, но создать должность постоянного заместителя, каковым единогласно изберут Фингала Когтеврана, замначальника в биореакторной. Почему вдруг? Кто он такой? Каковы его научные и административные заслуги? А ведь заслуги у него есть, есть! По крайней мере, одна уж точно есть: несцыкливость. Кроме него, больше никто не согласился выставить свою кандидатуру.

Тринадцать ноль-ноль. В Университете — в старом гуманитарном корпусе, в первой поточной аудитории — начинается лекция приглашённого хемульского философа Пилзнера Урквела Праздроя на тему «Хитровыебанность как конститутивная установка мышления и её развёртывание в дискурсивных практиках». На заднем ряду девочка-муравьед засунула хоботок в джинсы хомосапой соседки. Притаившаяся на лобке хомосапой барышни площица Гортензия негодует: хоботок тычется в неё и мешает конспектировать.

Тем временем в аудитории 102а профессор-эстетист Аждвахеров принимает у студента Нилушкина курсовик. Он делает это столь академично, что растущая в стене аудитории старая чага-прагматичка мысленно аплодирует.

В тринадцать тридцать на заводе фирмы «Лилия и Серп» начинается обеденный перерыв. У ясель и корыт толпятся рабочие. Старый мастер Курдюмыч, чавкая беззубым ртом, всасывает в себя смесь отрубей, маргарина и горохового киселя. Его маленький левозакрученный хвостик подрагивает от напряжения. И в это же время владелец завода, господин Балтрушайтис, пекинес, на своей личной кухоньке, оборудованной по последнему слову техники и искусства, варит сиамскую кошку. Он занимался ей со вчерашнего вечера: переломал кости и оставил в чане с холодной водой на ночь. Из-за выделяющегося адреналина мясо кошки приобретает особенный вкус. Важно не передержать и бросить её в кипяток ещё живой. Кстати, мясо кошки остаётся красным даже после многочасовой варки. Вы это знали? Впрочем, неважно. Важна экономическая и социальная пропасть, разделяющая изысканно вкушающего деликатесы Балтрушайтиса и старика Курдюмыча. Она вас возмущает, эта пропасть? Вот и меня тоже нет.

Тем временем монтёрка, пригревшая бэтмена, продала его за сорок сольди какому-то крокодильчику. Неизвестно, что собирался сделать зелёный с бэтменом. Важно, что он сделал. В приступе голода и рассеянности от сожрал его вместе с перьями. И запил холодным морковным соком из киоска. Ох, не схватить бы ему простуду — а то и гриппок!

Уже четыре часа! Ветром сорвало плохо прикреплённую тесла-решётку на улице Малых Шагов. Она упала вниз и ударила в лоб старому зайцу Урал Ретро Gear-UP. Заяц получил сотряс; нарушилась координация движений. Типичный страховой случай. Владелец байка, сойк Савелий — адвокат. Нееет, не отвертится контора страховая!

Четыре часа сорок четыре минуты. Старый садовник-клещ Гришка во дворе частного дома на Линденштрассе подстригает кустики жимолости. Его господин, чертополох Владлен Воронцов-Новочеркасский, наблюдает это из окна, на котором произрастает. И думает, не пустить ли Гришку на удобрения: с возрастом клещ сделался медлителен и нерадив.

Пять десять. Начался дождик — мелкий, накрапывающий, но неприятный.

Во храме Дочки-Матери В Подследничках начали возносить вечернее святое караоке. Хор педобиров возносит к небесам из Круга Песнопений Бьянки «А чё чё». Прихожане постепенно включаются, начинают подпевать- и вот святые слова разносятся уже по всей улице.

Пять пятнадцать. Бригада хомяков в оранжевых жилетах устанавливает на Пляс Пигаль огромную ёлку. Ну а чем ещё привлечь народ на Пляс Пигаль? Не шлюхами же за десять соверенов? Немногочисленные блядёшки и блядунцы, ещё на что-то надеющиеся, уныло бродят по мокрой площади, защищаясь от непогоды кто чем — зонтами, капюшонами, шляпами. Смотрится всё это отстойно. Более того: это и по сути своей отстойно. Особенно на фоне услуг, предоставляемых в любом полицейском участке — где мент или волчара подгонят вам девочек, мальчиков, жучков, паучков и даже носителей бутончиков и устьиц — всё за доступную цену. Вон, видите, пожилой конский пролетарий везёт на себе олениху. Она не юна и не свежа, зато обошлась ему всего в двадцать сольди. Из которых олениха получила пять, остальное забрал волк-полицейский. Олениха могла получить и десять, но тогда с «субботником» — то есть всю ночь обслуживать ментов с шипастыми членами. Олениха в бизнесе недавно, дырки ещё не одеревенели. Ну его такой заработок, решает она.

Несколько раньше у амариллиса Эткинса как-то не ко времени расцвёл бутончик. Арамиллис посылает бэтмена к полицейским. Он хочет заказать у них опытную, услужливую — и обязательно беззубую! — мышь, чтобы потешить свой пестик^{263}. Из-за наплыва клиентов мышь ему доставят только к семи. Увы, к тому моменту бутончик уже увянет. Жалко вам амариллиса Эткинса? Вот и нам тоже как-то… ну вы поняли.

Но пока ещё только пять часов сорок пять минут. Однако солнышко-то село! Темнота угнетает. Охуевающий от безделья старший лейтенант Бобикс, упомянутый нами выше, решается по такому случаю выпить немножечко беленького. Или беленькой? Это установят проверяющие, которая уже приближаются, уже грядут. Ох, не вовремя охуел старший лейтенант Бобикс!

Семь часов. Снова над городом летят бэтмены — дорогие, элитные, с совиным зрением. А вот над домами проносится альбатрос, украшенный крохотными фонариками. Чей он? Куда летит? Кто знает…

Подходит, подходит времечко для самого интересного — ночной жизни. Ночная жизнь! Ночная жизнь! Со всеми её соблазнами! сладостями! дурманами! Кому-то будет весело, кому-то не очень, а кто-то очень пожалеет о том, что вытворял сегодня — но это будет завтра, завтра! А сейчас…

Ах да, вечерние газеты. Все раскупают «Вечёрку», «Evening Post» и приложение к «Ведомостям». И, быстро просмотрев передовицу…

…что?

Что это?

Почему все так засуетились вокруг?

Солидный аллигатор, вперяясь глазами в строчки «Ведомостей», вдруг стаскивает с себя чёрную кожаную шляпу и с треском откусывает край. Приличного вида лев с седой гривой, только что купивший «Evening Post», недоумённо нюхает типографскую краску и рычит внезапно и страшно — ну прямо как дикий зверь. А мышка-чиновница, просматривавшая первую страницу «Вечёрки», от волненья описалась в трусики.

Менее компетентные прохожие пытаются что-то узнать у более компетентных. Те мычали, блеяли, кукарекали, трясли головами и повторяли: «нет, ну это невозможно», «нельзя же так» и «просто я не знаю, что это».

Городская агломерация и прилегающие к ней земли, до 31.12.312 именовавшиеся «Директорией», имели сложную, противоречивую историю. Однако абсолютно все режимы, когда-либо существовавшие на этой территории, придерживались совершенно одинаковой политики в одном-единственном вопросе. Речь идёт об отношении к существам с IIQ‹70, т. е. к дуракам.

Суть этого отношения кратко и ёмко выразил один из первых, легендарных ещё правителей города, император Священной Империи Объединённых Наций Константин Багряномордый^{264}. Когда советники предложили ему прикупить в Стране Дураков несколько тысяч голов электората для строительных работ, он ответил отказом, сопровождая его словами «дураков не надобно». А на озвученные советниками экономические аргументы спросил, почём они продадут по паре кубических сантиметров лобных долей мозга. Не услышав ничего внятного, император произнёс исторические слова: «Своим умом дорожите, а народным нет? Не быть тому!» И повелел советников схватить и отправить советников в ИТИ. Где им всем сделали целительную лоботомию и щедро напихали в головы червей-паразитов.

Все остальные правители — включая пресловутого Абракадабра Мимикродонта — исходили примерно из того же понимания ситуации. И делали всё, чтобы не допустить доминирования дураков среди населения домена. Никакого доминирования — ни численного, ни силового, ни какого бы то ни было ещё.

В результате почти двухсотлетних усилий в Директории сформировалась своего рода система, достаточно гибкая и даже гуманная. Но при этом весьма эффективная.

Краеугольным камнем её стал параграф пятый «Указа о владении», подписанный ещё Багряномордым. Указ регулировал основные отношения электората и его владельцев. Пятый параграф был посвящён именно существам с IIQ‹70. Так вот, отличие от электората осмысленного, который мог быть корпоративной собственностью, данный параграф запрещал владение дураками кому-либо, кроме физических лиц. Подобных существ нельзя было держать на балансе организаций, делать собственностью юрлиц и так далее. У каждого дурака должен был быть конкретный хозяин — через которого и решались все дела, с ним связанные. Бесхозные дураки поступали в собственность города и продавались с молотка.

На протяжении последующих двухсот с лишним лет крупные фирмы, компании, корпорации, хозяйственные общества и прочие коллективные сущности прилагали всяческие усилия, чтобы этот параграф отменить. Или хотя бы проделать в нём пару-тройку лазеек. Тщетно. Впрочем, был один прецедент: в первый год владычества Мимикродонта был организован Департамент госимущества, который мог не только продавать бесхозный электорат, но и использовать его для общественных работ, причём само понятие «общественные работы» трактовалось очень широко. Довольные чиновники бросились использовать доставшийся им ресурс в хвост и в гриву — в основном для загородного коттеджного строительства. Мимикродонт дождался, пока чиновники не понастроят себе дачек и усадебок. После чего организовал расследование, всех халявщиков схватил и отдал их в ИТИ вместе с десятком существ из использованного ими электората. В Институте их всех срастили телами и переплели им кишечники и прочие органы самым причудливым образом. Получившееся существо прожило года три — в огромной стеклянной клетке, в качестве произведения современного искусства под названием «Последствия злоупотреблением служебным положением».

Впрочем, это был типично мимикродонтовский эксцесс. Реальное влияние имели куда более скучные меры. Например, владение электоратом подлежало налогообложению. С личной челяди взымалось ОСАГО (обязательное страхование гражданской ответственности владельцев электората и транспортных средств), тарифы определялись Банком Директории. Коммерческое использование облагалось другими налогами — какими именно, зависело от текущей политики властей. Обычно это была какая-то разновидность подоходного налога. Причём это касалось любого электората, а вот владение дураками облагались дополнительным налогом на риски. Этот налог частично компенсировал расходы страховых компаний в ситуациях, связанных с непродуманными действиями малоумных.

Стоит упомянуть и сам стиль городской жизни, мешающий существам с низким IIQ жить в Директории. Содержание дураков в деревушке или большом селе не требовало усилий и внимания. Например: бык или конь сами знали, где поле, которое они должны вспахать, или мельница, где их ждёт родная лямка, а где — кормушка и поилка. На улицах Директории существу с IIQ‹50 было трудно не заблудиться, не стать жертвой ДТП или хотя бы не нагадить на частный газон. За дураками нужно было приглядывать, чтобы не оплачивать штрафы и не таскаться по судам.

То же самое касалось трудовой деятельности как таковой. «Закон о безопасности», введённый ещё во времена «Демократической Трудовой Политии» требовал, чтобы при исполнении низкоинтеллектуальным электоратом работ, связанных с жизнью и здоровьем свободных граждан, всегда присутствовал ответственный. Это привело к разнообразным негативным последствиям. Например, к удорожанию транспортных услуг: в Директории при перевозке пассажиров обязательно требовалось присутствие кэбмена^{265}… Тем не менее, этот закон, в отличии от прочих изысков времён Политии, оставался в неприкосновенности.

Всё перечисленное делало труд дураков невыгодным, поскольку качество их работы было низким, а расходы на содержание и риски — наоборот. Умный электорат окупался лучше, наёмный труд — в большинстве случаев — тоже. Фактически, Директория стала единственным местом в Восточном полушарии, где наёмный труд был массово распространён.

Разумеется, у подобных порядков имелись критики. Их было очень много, этих критиков — начиная от либеральных экономистов и кончая строительными корпорациями. Но были и те, кто подобные порядки защищал, и весьма упорно. Они утверждали, что все потери с лихвой компенсируются тем, что жители Директории в среднем умнее, чем население Страны Дураков. Что позволяло поддерживать сложные формы жизни, высокие технологии, бытовую и производственную культуру, а главное — качество управленческих решений на всех уровнях.

Самыми последовательными сторонниками вышеописанной политики были руководители Института Трансгенных Исследований, его сотрудники, а также существа, с ним связанные. Известно высказывание одного из первых директоров ИТИ — история не сохранила его имени и основы: «Средний ай-ай-кью по городу должен быть не менее девяноста. Иначе всё рухнет».

Институт работал именно на это. Изделия с IIQ‹70 отправлялись в биореактор, за исключением лабораторных существ, предназначенных для опытов. Те изделия, чей интеллектуальный уровень не мог достичь девяноста пунктов, шли на общее развитие. На индивидуальное — то есть обещающее более-менее нормальную жизнь и права — могли рассчитывать лишь те, кто казался перспективным. То есть мог преодолеть планку в девяносто пунктов, а лучше — выше.

Все к этому привыкли. Никому не приходило в голову, что в этой области может что-то поменяться.

Новый градоначальник всю эту систему уничтожил. Несколькими указами и распоряжениями, уместившимися на двух полосах «Ведомостей».

Публикация сопровождалась своего рода преамбулой, написанной Слуцкисом лично. В ней утверждалось, что курс прежних правительств был пагубен. По мнению ЛИСа, Директория всё больше изолировалась и противопоставляла себя Стране Дураков, когда время властно требовало всемерной интеграции. Главным препятствием к таковой ЛИС видел в ограничениях, себя давно изживших.

О каких именно ограничениях идёт речь, говорилось в губернаторских приказах, указах и распоряжениях.

Для начала ЛИС отменил все перечисленные выше законы и правила, начиная с пятого параграфа «Указа о владении». Теперь электорат мог принадлежать кому угодно, включая юрлиц, и быть корпоративной собственностью.

«Закон о безопасности» был также отменён, все дополнительные налоги на дураков — тоже. Вместо этого вводился прямо противоположный порядок: теперь обложению подлежал IIQ, и чем он был выше, тем больше взымалось денег с владельца.

В общем, все законы, правила и инструкции, мешающие использовать дураков по полной программе, аннулировались. Бурбулис до того разошёлся, что отменил даже статью 127, запрещающую существам с IIQ‹100 занимать руководящие должности.

С другой стороны, у электората де-факто отбирались некоторые права и привилегии. Например, изнасилование чужого электората — скажем, привязанного на ночь ослика — могло стать поводом для дела по статье УК 130.2 «Оскорбление владельца имущества». Статью ту бурбулис смело похерил. Теперь подобное дело могло проходить только по статье «Порча имущества», а здесь нужно было доказывать, что ослику причинён существенный вред, требующий медицинского вмешательства. То есть получалось, ослика можно было безнаказанно поёбывать, если он не был чем-то занят.

Что до экономической стороны дела, то ЛИС информировал: Банку Директории поручено в кратчайшие сроки разработать программу кредитования массовых закупок электората, строительства новых эргастулов, рынков и тому подобного. Отдельно говорилось о социальной помощи. Там содержались соблазнительные намёки на бесплатные раздачи электората малоимущим. «Мы будем идти к новым стандартам комфорта, когда каждый полноправный и законопослушный житель нашего города будет иметь в личном услужении не менее трёх дураков», пафосно заявлялось там.

Новшества вводились и в области безопасности. Согласно опубликованному плану новой реформы МВД и других силовых ведомств, нижние полицейские чины отныне не имели права иметь IIQ более семидесяти пунктов, во избежание неслужебных мыслей, препятствующих исполнению долга. Всем нижним чинам предлагалось в двухнедельный срок снизить интеллект до нужной цифры (каковую услугу должен был оказывать ИТИ за госсчёт), либо увольняться. Исключение делалось только для ментов и волков. Что касается руководства, то ему обещалось повышение зарплаты втрое и некие особые права — пока без конкретики.

Отдельным пунктом шло сообщение о создании новой силовой структуры, подчинённой непосредственно губернатору. Он назвал её Национальной гвардией и сразу же объявил, что комплектоваться она будет исключительно из нахнахов.

Всё это завершалось обращением к Институту Трансгенных Исследований. ЛИС публично призвал его руководство и сотрудников «оставить никчёмный снобизм и повернуться лицом к нуждам бизнеса и производства». Ниже было объявлено, что Институт получил государственный заказ на выведение и совершенствование послушного, понятливого, но ни в коем случае не отягощённого интеллектом электората разных основ «для простого труда и услужения». Этому проекту обещалось щедрое финансирование. Все остальные направления, как было заявлено там же, будут получать государственные субсидии по остаточному принципу.

Вишенкой на торте стало то, что ЛИС отменил само название «Директория» — как устаревшее и не соответствующее реалиям. Возглавляемый им домен получил новое имя: Город Дураков.