007. Вы живёте только... трижды

Кондитер — Купальнице:

С удовольствием сообщаем вам, что предложенная вами идея производства релаксирующих шоколадных фигурок нашла горячих сторонников в лице нашего цветовода-пиротехника и бухгалтерского отдела. Выпущенная опытная партия фигурок была распределена среди самых многообещающих сладкоежек. Шоколадки принесли свои плоды: мы обнаружили, что директор пасеки знает ваше имя. Я имею в виду — ваше настоящее имя, а не то, как себя называл стебель, на котором вы выросли. Вам надо было предпринять меры защиты, пока вы думали в чепчик. Ну, или хотя бы отшибить чепчику мозги по итогам размышлений. К счастью, этот медохлёб понятия не имеет, кому принадлежит ваше имя. Поэтому, Купальница, будьте осторожны вдвойне!

Вдобавок нам стало известно, что директор пасеки уверен, что вы, шалунишка эдакий, вступили в романтическую связь с пасечником, ответственным за обкуривание пчёл дымом. С тем самым пасечником, Купальница, в отношении которого вы запрашивали разрешение на применение мухобойки. Мы видели портреты этого пасечника в «Вестнике пчеловода-любителя»; какое же вы, Купальница, самоотверженное насекомое! Вам своё жало не жалко? По окончании полёта мы назначим вам очередь к психологу, который попытается исправить последствия этой тяжёлой моральной травмы; будете выздоравливать на соседней койке с секретаршей Главного Кондитера, которая, узнав эту новость, пьёт успокоительное горстями и рыдает ночи напролёт. Я сказала, на соседней!!!

Проверьте, каков статус одной из ваших рабочих пчёлок, Долгобрюшка. Это имя в последнее время часто упоминается в кабинете директора как имя пчёлки, на которую возлагается какая-то серьёзная ответственность.

А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо. Шоколадные фигурки расходятся, как горячие пирожки. Настолько, что мы на нашей стороне столкнулись с трудностями в производстве: отливка квантово запутанного шоколада требует времени и усилий. Поэтому в подвале кондитерской был организован квантово-шоколадно-сталелитейный цех, а бухгалтеры взвинтили цены на фигурки втрое. Таким образом, учитывая, что за сделанные нашими отливателями шоколадные фигурки покупатели платят полновесным золотом, операция «Пасека» позволила снизить дефицит бюджета до 6 % от ВВП[223].

Наша служба доставки лулзов на дом навестила министерство сельского хозяйства и позаимствовала там некоторое количество кизяков. Сейчас наши кондитеры разбираются с содержимым кизяков. Ах, Купальница, знали бы вы, сколько в этих кизяках воды, замаскированной наукообразными фразами! Судя по всему, ваше министерство сельского хозяйства мало чем отличается от наших министерств. Бюрократы — они и в Англии бюрократы.

Наши цветоводы обеспокоены шлангом, на который они наткнулись в министерстве. Выясните, нормально ли это для ваших водопроводных шлангов — плеваться ядом так, что круговое отклонение на расстоянии в десять футов составляет полдюйма, причём этот яд проедает штурмовой щит из обеднённого урана, которым цветоводы отмахивались от резинового шланга.

Цель пребывания шланга в министерстве остаётся неясной. Шланг пытался просочиться в отдел пареной репы, (которая, как известно из поговорки «проще пареной репы», является самым простым и незатейливым корнеплодом и не содержит в себе никаких тайн). Цветоводы не стали заходить в отдел пареной репы, потому что проверили вход приборчиком главного цветовода-пиротехника, и тот показал, что на входной косяк нанесены рисунки мелком против тараканов. Нашим цветоводам, конечно, платят за доставку лулзов крупного калибра при полном презрении к своим и чужим жизням, но мелок против тараканов их отпугнул: не зная последствий, они решили не открывать дверь. Купальница, постарайтесь выяснить, что за рисунки начертаны на двери в отдел пареной репы, и что они должны сделать с тараканами; это репеллент или инсектицид? И что вообще находится в отделе пареной репы? Почему этот отдел защищён мелком, тогда как даже в кабинете министра сельского хозяйства никаких рисунков мелом не было?

Цветовод-пиротехник продолжает потрошить присланные вами кошмарный тортик в шкатулке и ломик-гвоздодёр пасечника, ответственного за варку медовухи. Обещает масштабный прорыв в течение следующих недель. Мы уже предприняли необходимые меры предосторожности и увеличили цветоводу-пиротехнику дозу галоперидола.

Кондитер.

Купальница — Кондитеру:

Про чепчик — понял, не дурак. Надо будет пообщаться с этим чепчиком по душам, насколько у него вообще есть душа. Про ВВП — я надеюсь, вы не забудете, по чьей милости экономика выправилась, и отсыпете достаточного размера комиссионные?

Мне пока не удалось выяснить, что находится в отделе пареной репы. По слухам, активно муссируемым другими рабочими пчёлками, там сидят особые агрономы-мелиораторы, которые изучают самые базовые вопросы Вселенной. Типа, почему вода течёт вниз, какова природа чувств, испытываемых при мейозе[224], а также почему английская пинта пива, купленная в буфете при Кондитерской, помещается в стакан ёмкостью в американскую пинту[225]. Достоверно известно, что одна пчёлка год с небольшим назад использовала прибор из отдела пареной репы. Этот прибор позволял ей опылять одновременно несколько цветков — она опыляла один, включала прибор и опыляла второй. Это позволяет делать выводы о мощности заключённых в отделе пареной репы приборов и о безответственности агрономов-мелиораторов, доверяющих приборы такой мощности несовершеннолетним насекомым.

В результате нападения сначала шланга, а потом цветоводов, один известный нам всем цветок был эвакуирован в теплицу. Меня, как сообщившего о том, что цветок пытаются сгрызть, и пчёлок, непосредственно касающихся этого цветка, перевели в столицу, в главный ресторан Kentucky Fried Chicken. Будем думать, как это можно использовать.

Передайте секретарше Главного Кондитера, что директор ошибся. Я вовсе не состою в романтической связи с пасечником, ответственным за обкуривание дымом. Скажите ей, что я не буду связываться с женщиной настолько старше меня. И поцелуйте её за меня.

Купальница.

Секретарша Главного Кондитера — Купальнице:

Значит, не будешь связываться с женщиной, которая настолько тебя старше, да? Это ты кого тут старой каргой назвал?! Ну погоди, закончишь полёт, отжужжишь своё, и я тебе такой разбор полётов устрою, — неделю сидеть не сможешь! Я тебе и головогрудь четвёртого размера припомню, и блондинистые антенны…

Кондитер — Секретарше:

Хватит уже разводить оффтоп в официальных радиограммах!

Секретарша — Кондитеру:

Он первый начал!!!