007. Вы живёте только... трижды

Кондитер — Купальнице:

Приветствую, цветочек!

Вначале — вводная: наш мастер выпечки оказался специалистом по обратной расфасовке продуктов. Он раскурочил присланные вами записи рецептов, которые хранил у себя в шкафу директор пасеки, и сумел прочитать списки ингредиентов. Мы узнали много нового, — в частности, что нам предстоит узнать ещё много нового.

Выясните, что такое «крестражи». Единственное число «крестраж». Исходя из добытых вами и расшифрованных нашим мастером выпечки записей рецептов, медведь в бытность свою рабочей пчелой интересовался этим вопросом у тогдашнего пасечника, специализирующегося на варке медовухи, (фото прилагается). Однако учтите, что министерство сельского хозяйства устраивает прополку по самые помидоры любому, кто знает это слово, поэтому действуйте осторожно. Напоминаю вам о необходимости сначала получить ответы на задаваемые вопросы, и только потом ликвидировать источник информации.

Из других новостей: цветовод-пиротехник выяснил, что Отдел Пареной Репы физически находится прямо под пасекой. Если подумать, это логично: при строительстве пасеки в канализации можно было спрятать всё, что угодно. Однако единственный известный вход в Отдел Пареной Репы расположен всё-таки в Лондоне. Наши специалисты по силовому отбору мёда прямо сейчас пытаются докопаться до правды.

Секретарша главного кондитера пишет про вас настолько сладкие слова, что мы тут боимся, как бы вы там не заработали диабет. Во избежание необходимости отзывать вас, мы их удалили. Полный список удалённых слов можете получить непосредственно от секретарши главного кондитера во внеслужебное время.

Купальница, исходя из оставленных в рецептах отпечатков лап, наши штатные резчики по древесине головного мозга составили полный психологический профиль медведя и пришли к выводу, что в нашем лесу такой медведь не нужен. Ваше следующее задание, если вы за него возьмётесь, состоит в том, чтобы физически устранить это дикое, нецивилизованное животное. Выбор растения, которым вы будете утилизировать медведя, за вами, но учтите, что цветовод-пиротехник рекомендует гвоздики. По его словам, если тупо вбить в медведя двадцать десятидюймовых гвоздиков, это лишит его желания щёлкать клювом.

Данное сообщение самоуничтожится через пять секунд после того, как вы его подожжёте.

Всего хорошего,

Кондитер.

Купальница — Кондитеру:

Задание понял и принял. Даже два. Про это интересное словечко спрошу. Есть на этой пасеке пара источников живительного раствора истины…

У меня тут наклёвывается интересный танец. Со мной на связь вышел медвежонок и сообщил, что меня хотят подвергнуть прополке, причём те, кто, по идее, должен был быть на моей стороне, — саженцы от цветка, состоящего в Kentucky Fried Chicken. Того самого, которого зажевал шланг в коридоре к Отделу Пареной Репы. Эти недорастения сговорились с рабочей пчелой, родившейся от медвежонка, и запланировали провести на пасеку другого медвежонка, чтобы тот меня сорвал. Ну не сорванцы ли!

Поскольку отец рабочей пчелы был у меня в долгу, он связался со мной и предупредил о готовящемся танце. А затем он разоткровенничался и попросил моей помощи, причём я даже слезоточивый мёд не применял. Оказывается, медвежата хотят завалить медведя! По плану медвежонка, я должен был послужить наживкой для медведя, заманив его в Отдел Пареной Репы. Медвежата провели бы меня в этот отдел, там я прорвался бы к сотам и выпил бы мёд Гуттунга[323], и мне открылось бы, как прикончить медведя. Тогда вся толпа — и медвежата, и сотрудники Kentucky Fried Chicken, которые пойдут меня прикрывать, — нападут на медведя согласно моему плану и, будем надеяться, пообломают ему крылышки.

Я, естественно, согласился: как же без танцев? Но я не доверяю ни медвежатам, ни сотрудникам KFC. Поэтому я был бы рад, если бы мои нежные листочки прикрывала группа кондитеров быстрого реагирования с карамельками осколочно-фугасного типа и с ленточной подачей коржиков.

Передавайте секретарше главного кондитера повышение зарплаты!

Купальница.