007. Вы живёте только... трижды

Купальница — Кондитеру. МОЛНИЯ! Сверх всяких категорий срочности! Даже срочнее, чем ежедневная рассылка анекдотов!

Пасечник, ответственный за обкуривание дымом, очевидно, делиться курительной смесью не будет. Состав курительной смеси он раскрывать отказывается, только моргает красными глазами и смеётся. Вместо того, чтобы отсыпать, как все порядочные люди, он настойчиво советует читать брошюру министерства здравоохранения о вреде курения. Поскольку рабочим пчёлам уже достаточно прожужжали уши, они ищут альтернативные источники курительных смесей. Инициативная группа обратилась ко мне. Кондитер, пчёлы просят меня научить их курить! Ну, в смысле, обкуривать, с курением-то у них проблем нет, на каждой переменке за улей бегают.

Должен сказать, резон в их жужжании есть. Я прочитал кучу методических пособий и сумел их запомнить. И предыдущие приключения моего стебля создали ему прочную репутацию растения с шипами. Плюс, думаю, тесно общаясь с рабочими пчёлками, я смогу лучше узнать, что они думают о нас, сирых, не связанных с миром, в котором реки текут молоком и мёдом. Возможно, я даже смогу повлиять на их мнение.

Я отказываюсь брать на себя ответственность за решение такого уровня. Моя рекомендация — согласиться и позволить мне обучать пчёлок. Уж я их обучу!.. Особенно эту блондинистую, с головогрудью четвёртого размера.

С совершеннейшим почтением,

Купальница.

Кондитер — Купальнице:

Купальница, вы сдурели?! Вам маточное молочко в межушный ганглий ударило? Какое, к жужелицам, обучение пчёл обкуриванию, вы же сами ещё толком жужжать не научились, а туда же, в трутни метите! Нет, нет, нет и ещё раз нет! И отвалите от этой блондинистой пчёлки, пока я вам лично жало не открутила…

…Так, Купальница, это Главный Кондитер. Предыдущий абзац был написан моей секретаршей, и мне только сейчас удалось отобрать у неё ручку. Но, надо сказать, в основном её мысли здравые. Я запрещаю, повторяю — ЗАПРЕЩАЮ вам обучать пчёл обкуриванию дымом. Незачем вам сейчас высовываться, ваша задача — собирать информацию, и только. Вы не должны влиять на ситуацию, пока наши мастера выпечки не сообразят, что у нас за ситуация и с какой стороны вообще на неё надо влиять. А до тех пор от вас требуется просто плыть по течению. Лететь по ветру. Ходить до ветру, если вам так легче. И держать антенны широко растопыренными.

Вот вам ещё пыльца для размышления: сам факт того, что вас, новичка в мире рек, текущих молоком и мёдом, просят обучать тамошних пчёл, уже вываренных во всей этой медовухе, очень дурно пахнет. Совсем не сахарозой, если вы понимаете, что я имею в виду. Мастера выпечки определяют вероятность того, что это предложение — проверка, в 43 процента. Для особо одарённых медоносов повторяю: два из пяти за то, что это какая-то подстава. Кто заказал подставу, мастера выпечки ещё не знают, там примерно равные шансы за медведя, за заведующего пасекой, за министерство сельского хозяйства, за инициативную группу любителей сладенького и за какие-то неучтённые силы. От шанса, что это предложение — западло, отмахиваться нельзя. Значит, вы должны вести себя точно так же, как вела бы себя любая нормальная пчела, если бы её попросили обкурить кого-нибудь дымом: вам надо было просто тупо захихикать и улететь.

Итак, никакой самодеятельности. Никаких обучений пчёл обкуриванию дымом. Никаких курительных смесей, — по поводу последнего вам ещё предстоит отдельный разговор с нашим наркологом. Ничего, выходящего за рамки обычной деятельности рабочей пчелы!

Но вам всё равно надо налаживать контакт с пчёлами из других ульев. Почему бы не предложить им присоединиться к вам, когда вы виляете брюшком?

Кондитер.

PS: И запомните, Купальница: нет ничего более срочного, чем ежедневная рассылка анекдотов!!!