Я Князь Галактики - 1

Глава 23

Некоторые дворяне управляют только одной планетой. Звучит скромно, правда? Типа «всего лишь одна планета, какая мелочь». Но поверьте мне, человеку, который пытается управлять целым сектором космоса — даже с одним космическим шариком проблем выше крыши. Ресурсы надо добывать, не разрушив при этом экосистему. Население контролировать, не доведя до бунта. Экономику развивать, не превратив планету в промышленную помойку.

Хотя последнее, судя по сегодняшнему уроку, совершенно необязательно.

Я сидел за партой вместе с другими несчастными жертвами образовательной системы дома Видич, слушая лекцию по «основам управления территориями». Или, как я про себя её называл, «Как стать эффективным тираном за 21 день: пошаговое руководство для чайников».

Преподаватель — тощий тип с энтузиазмом продавца пылесосов — размахивал указкой перед голографической картой:

— Дом Видич придерживается передовой концепции аркологии! Это позволяет максимизировать добычу ресурсов при минимальных затратах на экологию. Гениально, не правда ли?

«Минимальные затраты на экологию» — это, видимо, местный эвфемизм для «превратили планету в постапокалиптическую помойку и забили болт». Судя по снимкам из космоса, разработка минералов довела окружающую среду до состояния «даже тараканы сдохли». Элита забаррикадировалась в специальных городах-куполах с искусственной атмосферой, а снаружи — выжженная пустыня в стиле «Безумного Макса встречает Чернобыль».

— Население усердно трудится ради шанса попасть в эти оазисы цивилизации! — продолжал вещать преподаватель с блеском фанатика в глазах. — Прекрасная мотивация, согласитесь?

Я покосился на Курта. Мой сосед по комнате сидел с таким сосредоточенным выражением лица, будто пытался решить уравнение по квантовой физике или подсчитать, сколько еще можно выжать из своих крестьян. Зная его наклонности, скорее второе.

«Усердно трудится» — еще один дивный эвфемизм. На самом деле у людей просто нет выбора: либо вкалывай в радиоактивных шахтах за копейки и микроскопический шанс на переезд, либо сдохни в токсичной пустоши от рака легких. Мотивация уровня «пистолет у виска и обещание может быть не выстрелить».

— Виконт Видич создал идеальную систему! — завершил преподаватель с гордостью человека, рассказывающего о коллекции засушенных бабочек. — Минимум затрат, максимум прибыли!

Правильно ли было угробить целую планету ради квартальных отчетов? С точки зрения краткосрочной выгоды — возможно. С точки зрения здравого смысла — это как сжечь собственный дом, чтобы погреться. Один раз. А потом мерзнуть на пепелище до конца жизни.

Я бы так не поступил. Это же мой дом, черт возьми! Я злой лорд, а не идиот-самоубийца. Какой смысл править выжженной радиоактивной пустошью? Где величие? Где красивые виды из окна дворца? Где, в конце концов, налогоплательщики, если все сдохли от лучевой болезни?

Путь Видич определенно не для меня. Их правление можно назвать эффективным с точки зрения выжимания ресурсов, но как правителей... Ну, скажем так, я видел более вдохновляющие примеры даже среди пиратов. По крайней мере, пираты не гадят там, где живут.

Когда занятие наконец закончилось — а оно тянулось как последний сезон плохого сериала — Курт повернулся ко мне с возмущенным видом:

— Алекс, не думаешь, что это просто ужасно?

«О, он возмущен недостаточно эффективной эксплуатацией? Или тем, что экологию загубили зря, без максимальной выгоды?» — мысленно усмехнулся я.

— Не все разделяют твои высокие стандарты оптимального выжимания соков, — философски заметил я.

— Да... это действительно печально, — вздохнул он с видом человека, которому не дали ограбить банк из-за выходного дня.

Бедняга расстроен, что не может выжать из своих подданных больше, чем уже выжимает его отец. Классическая проблема начинающего тирана — хочется всё и сразу, но ресурсы, включая терпение населения, ограничены. Я и сам пытаюсь нащупать ту тонкую грань, где «эффективное налогообложение» превращается в «восстание с вилами и факелами».

— Раз уж ты так впечатлен уроком, — предложил я, собирая учебные материалы, — используй полученные знания в управлении своей территорией. Только умоляю, не превращай свою планету в радиоактивную пустыню. Мертвые крестьяне платят очень плохие налоги.

— Ага, обязательно учту! — воодушевился он с энтузиазмом ребенка, получившего новую игрушку. Опасную игрушку. Типа гранаты.

Его отца сделали бароном за военные заслуги — классический карьерный рост от простого вояки до аристократа. И теперь папаша отправил сына учиться премудростям выжимания соков из населения у признанных мастеров этого искусства. Идеальный пример эволюции злого лорда — от грубой силы к изощренной эксплуатации.

Вообще, если серьезно задуматься, чем мы, аристократы, отличаемся от пиратов? Захватываем территории — чек. Контролируем население — чек. Применяем силу при необходимости — двойной чек. Единственная разница — мы присягнули императору, носим красивые титулы и наше разбойничество узаконено. По сути, это как разница между грабителем в маске и налоговым инспектором — оба забирают твои деньги, но второй делает это с государственной печатью.

Виконт Видич, похоже, не до конца осознает масштаб экологической катастрофы в своих владениях. Или осознает, но ему глубоко плевать — пока прибыль капает, остальное неважно. Но я всё равно благодарен ему за возможность завести полезные знакомства и поучиться чему-то новому. Даже если это «что-то» — наглядный пример того, как НЕ надо управлять территорией, если планируешь править дольше пары поколений.

***

Пока мы с Куртом постигали основы экологического вандализма и продвинутой эксплуатации, привилегированные детки наслаждались совершенно другим уровнем образования.

В роскошном зале, больше похожем на пятизвездочный ресторан, чем на учебную аудиторию, виконт Реми лично преподавал избранным. Хрустальные люстры, шелковые скатерти, официанты в белых перчатках — полный набор для воспитания будущей элиты. Ученики потягивали вина урожая «дороже твоей годовой зарплаты» и лакомились деликатесами, изображая глубокий интерес к лекции.

— Важнейший принцип управления территорией — это баланс, — вещал Реми, покручивая бокал с чем-то янтарным и явно алкогольным. — Некоторые недальновидные правители пытаются полностью искоренить пиратство. Глупцы! Они не понимают простой истины.

Он сделал театральную паузу, наслаждаясь вниманием аудитории.

— Большинство пиратов — это просто бывшие граждане, которым нужно выпустить пар! Лишенные возможности выразить недовольство легально, они обращаются к нелегальным методам. Задача мудрого правителя — не уничтожить это явление, а возглавить и контролировать!

«Выпустить пар путем грабежа, убийств и работорговли. Логика уровня «если насильника не остановить, он просто выпускает сексуальную энергию»«, — подумал бы я, окажись в этой золоченой клоаке.

Питер Байо, розововолосое недоразумение в человеческом обличье, важно кивал своей крашеной башкой:

— О да, у нас дома точно такой же подход! Мой отец всегда говорит: контролируемый хаос — залог стабильности! Лучше пусть грабят с нашего разрешения, чем без него!

— Прекрасно, прекрасно! — расплылся в улыбке Реми, явно радуясь, что хоть кто-то его понимает. — Вижу, наши дома мыслят в унисон. Главное — не бороться с пиратами, а направлять их... энтузиазм в нужное русло.

«Нужное русло», разумеется, означало брать процент с награбленного и закрывать глаза на всё остальное. Бизнес-модель, достойная сицилийской мафии. Хотя какая, к черту, разница — те хоть иногда защищали свою территорию от конкурентов.

— Конечно, нельзя допускать нападений на особо важных торговцев, — продолжал виконт, наливая себе очередную порцию. — Тех, кто платит нам... то есть, вносит существенный вклад в экономику. Но если пираты просто собирают разумную дань с мелких купцов — это допустимые издержки свободного рынка.

— А что если купцы откажутся платить? — поинтересовался кто-то из учеников.

— Тогда это их проблемы, — пожал плечами Реми. — Мы же не можем защищать каждого скрягу, который экономит на безопасности. Это было бы... нерентабельно.

Дети кивали, впитывая мудрость институционализированной коррупции. Их готовили стать новым поколением «эффективных менеджеров» — теми, кто видит в организованной преступности не проблему, а источник дополнительного дохода.

***

В это время в офисе торгового дома Базель царила атмосфера, которую в приличном обществе описывают эвфемизмами, а в неприличном — коротким русским словом «жопа».

Тобиас держал в руках очередное «деловое предложение» — требование займа от дома Байо, оформленное с издевательской вежливостью. Выглядел он при этом так, будто у него одновременно болят все зубы, включая золотые коронки.

— Какого хрена они вообще просят у нас денег?! — взорвался он, швыряя планшет на стол с такой силой, что тот чудом не треснул. — Это же чистой воды вымогательство! У них наглости больше, чем долгов, а долгов у них больше, чем звезд на небе!

Его молодой помощник нервно поправил очки:

— Технически, сэр, звезд в наблюдаемой вселенной около септиллиона, так что это преувеличение...

— Заткнись, Марк, — рыкнул Тобиас. — Не до твоей педантичности.

И правда было не до шуток. Дом Байо находился примерно в том же состоянии, что и дом Амато до рождения Алекса — долги до небес, территория в полной жопе, армия больше похожая на шайку отморозков, чем на организованные силы. Единственная разница — у Амато хоть какая-то надежда на исправление появилась.

— Может, просто отказать? — робко предложил Марк. — Сослаться на отсутствие ликвидности или неблагоприятную конъюнктуру рынка?

— Читал приписку внизу мелким шрифтом? — Тобиас ткнул пальцем в планшет. — Они прозрачно намекают, что в случае отказа их флот может «случайно» перепутать наши торговые корабли с пиратскими. А учитывая, что наследник Байо сейчас в том же доме Видич, где учится Его Светлость...

— О, — дошло до помощника. — То есть если мы откажем, они могут навредить князю Алексу?

— Именно! — Тобиас встал и начал мерить кабинет шагами. — Ситуация патовая. Отказать — нарваться на серьезные неприятности и подставить Его Светлость. Согласиться — выбросить деньги в черную дыру, потому что эти паразиты точно не планируют возвращать долг.

— Но это же грабеж средь бела дня! — возмутился Марк.

— Добро пожаловать в реальный мир высокой политики, — горько усмехнулся Тобиас. — Где грабеж называется «взаимовыгодным сотрудничеством», а вымогательство — «деловым предложением».

Он вернулся к столу и тяжело опустился в кресло:

— Придется согласиться. Спишем это на... инвестиции в безопасность. Будем терпеть, пока Его Светлость не вернется. И молиться всем богам, чтобы он не нахватался в этой клоаке дурных привычек.

— Вы думаете, дом Видич может плохо повлиять на князя? — встревожился помощник.

— Марк, мальчик мой, — устало вздохнул Тобиас, — дом Видич — это гнездо коррупции, помноженное на криминал и возведенное в степень беспредела. Если наш князь вернется оттуда, не подцепив дурных идей, это будет чудо сродни непорочному зачатию.

Связь домов Видич и Байо не сулила ничего хорошего честным торговцам. У Тобиаса в реальном времени прибавлялись седые волосы, а запасы антацида стремительно таяли...

***

Подпольное казино во владениях Видич гудело как растревоженный улей наркоманских пчел. Дым от сигар и прочих курительных смесей стоял такой густой, что хоть топор вешай, а градус криминала зашкаливал все мыслимые пределы.

Это заведение было настолько нелегальным, что даже другие нелегальные заведения смотрели на него с осуждением. Здесь можно было найти всё — от запрещенных азартных игр до еще более запрещенных развлечений. И именно здесь Питер Байо чувствовал себя как рыба в воде. Правда, рыба была уже изрядно маринованная.

— Опять продул, — констатировал он, отбрасывая карты с видом человека, которому вселенная лично должна денег. — Сегодня определенно не мой день. И вчера тоже. И позавчера.

— Как поживаете, лорд Питер? — материализовался рядом тип в дорогом костюме.

Это был местный криминальный авторитет по кличке «Элегантный» — за привычку вырезать конкурентов в смокингах. Улыбка у него была как у акулы, учуявшей кровь в воде.

Питер опрокинул очередную рюмку чего-то ядовито-зеленого и притянул к себе одну из казино-девушек — блондинку с формами, бросающими вызов законам физики:

— Я весь внимание, дружище, но предупреждаю — денег нет. Совсем. Абсолютно. Я беднее церковной мыши. Даже мыши в моем доме богаче меня.

— О деньгах не беспокойтесь, — улыбка «Элегантного» стала еще шире. — Мы готовы великодушно списать ваш немаленький долг...

— Который составляет? — прищурился Питер.

— Триста тысяч имперских кредитов. Плюс проценты. Плюс проценты на проценты. В общем, много.

— Ясно, — Питер даже не поморщился. — И что за это?

— Всего лишь небольшая информационная услуга. Сущий пустяк для человека вашего положения.

— Хм, — Питер сделал вид, что думает. — А что мешает мне попросить виконта Реми разобраться с вашей... организацией? Он же мой официальный опекун на время обучения.

«Элегантный» рассмеялся — звук был как скрежет ногтей по стеклу:

— Репутация, милорд. Представьте заголовки: «Наследник дома Байо не может расплатиться с карточными долгами и бежит плакаться к няньке». Не лучшая реклама для будущего главы дома, согласитесь? К тому же, виконт Реми... как бы это сказать... в курсе нашей деятельности и не возражает.

Питер сдулся как проколотый презерватив:

— Логично. Ладно, чего хотите?

— Информацию о князе Амато, — бандит щелкнул пальцами, и в воздухе появилась голограмма Алекса.

— Этот черноволосый тип? — Питер присмотрелся сквозь алкогольную дымку. — Не, не знаю такого. Он что, местная знаменитость? Порноактер? Или из тех, кто в рекламе средств для потенции снимается?

— Он учится в том же доме Видич. Примерно вашего возраста. Разве не пересекались?

— А, из тех лохов, что в шахтах вкалывают? — осенило Питера. — Это же неудачники, третий сорт, деревенщина! О чем там вообще говорить? Они даже вилку от ложки не отличают!

«Элегантный» щелкнул пальцами, и вокруг Питера материализовались красотки всех возможных рас, размеров и степеней раздетости. Брюнетки, блондинки, рыжие, синеволосые, с ушками, без ушек, с хвостами и прочими опциями:

— Поможете нам собрать подробную информацию об этом «неудачнике», и мы предоставим вам... особые развлечения. Видите девушку с фиолетовой кожей? Она умеет такое... В общем, ваш позвоночник скажет спасибо. Или наоборот.

— Договорились! — просиял Питер, уже мысленно распределяя красоток по дням недели. — Всё разузнаю! Где он спит, что ест, какой ногой в туалет заходит, какую руку использует для... личных нужд!

— Прекрасно, — оскалился «Элегантный». — Ждем подробного отчета. И помните — нам нужна ЛЮБАЯ информация. Особенно компрометирующая.

— А если компромата нет? — поинтересовался Питер, уже обнимая двух девушек одновременно.

— Тогда проявите творческий подход, — подмигнул бандит. — В конце концов, у вас же есть воображение?

***

Вечером того же дня наша учебная группа — те самые «неудачники третьего сорта» — оказалась в маленькой семейной закусочной на окраине города. Когда инструктор сказал, что ведет нас «в особое место для расширения кругозора», я почему-то представлял нечто более... гламурное. Или хотя бы легальное.

— Серьезно? — не удержался я от комментария, оглядывая скромный интерьер. — Я думал, мы идем хотя бы в стриптиз-клуб. Или в подпольное казино. Или в подпольный стриптиз-клуб с казино. А это что, столовая для пенсионеров?

— Алекс! — зашипел Курт, пихая меня локтем. — Не груби! Это неприлично!

— Что неприличного в честности? — пожал я плечами. — Я просто озвучиваю то, о чем все думают.

Пожилая хозяйка закусочной — крепкая женщина с руками, способными задушить быка — рассмеялась:

— Ничего страшного, молодой человек. Понимаю, наше скромное заведение не дотягивает до запросов избалованных аристократов. Здесь нет ни шеста для танцев, ни рулетки, ни девочек в бикини.

— Зато есть девочки в фартуках, — подмигнул я, указывая на официанток. — Тоже неплохо.

Хозяйка говорила с иронией, но готовила она просто божественно. После первой же ложки супа я забыл все претензии к интерьеру. Это была еда, ради которой стоило убивать. Или хотя бы сильно покалечить.

— Святые угодники, — простонал я с набитым ртом, — это же оргазм в тарелке!

— Алекс! — Курт стал цвета вареного рака. — Нельзя же так выражаться!

— А как еще это описать? — я подозвал официантку. — Девушка, передайте повару, что я готов на нем жениться. Независимо от пола.

— Растущий организм, — прокомментировала женщина средних лет, наблюдая, как я уничтожаю третью порцию. — Гормоны, метаболизм, всё такое.

— Это не гормоны, это талант! — заявил я. — Чистый кулинарный гений!

Инструктор тем временем терзал караоке исполнением народных песен. Его вокальные данные заставляли всерьез задуматься о Женевской конвенции и запрещенных методах ведения войны. Кошки на соседней улице выли в унисон, создавая апокалиптический хор.

— Слушай, — обратился я к Курту, дожидаясь, пока инструктор закончит насиловать очередную песню, — а почему бы нам не сходить в квартал красных фонарей? Для общего развития и расширения кругозора.

Курт поперхнулся чаем и закашлялся так, будто я предложил ограбить императорскую казну:

— Ч-что ты такое говоришь?! Это же... это же...

— Это же что? — я наклонился к нему заговорщически. — Нормальная человеческая потребность? Часть взросления? Важный жизненный опыт?

— Это аморально! — выпалил он.

— Аморально — это умереть девственником, — парировал я. — Подумай сам: еда, сон и секс — три базовые потребности любого живого существа. Это биология, детка! Игнорировать любую из них вредно для физического и психического здоровья. Хочешь заработать невроз?

— Я не думаю, что это применимо к... к таким вещам! — Курт отчаянно искал аргументы.

— Курт, дружище, будь реалистом, — я положил руку ему на плечо. — Ты же будущий правитель. Как ты собираешься управлять индустрией развлечений для взрослых, если понятия не имеешь, как она работает изнутри? Это же золотая жила! Люди всегда готовы платить за удовольствия. Секс продается лучше всего — после оружия и наркотиков, конечно.

В прошлой жизни я был примерным семьянином. Ходил налево только когда начальство таскало по корпоративам, и то больше для вида — сидел в углу и тоскливо потягивал виски, пока коллеги развлекались. И что получил в итоге? Жена изменила с первым встречным, жизнь пошла по пизде. Может, стоило быть менее принципиальным? Хотя бы для профилактики.

Пожилая хозяйка, подслушавшая наш разговор, одобрительно кивнула:

— Молодой человек мудр не по годам. Ханжество и лицемерие разрушили больше жизней, чем честный разврат. Осуждать людей за естественные желания — всё равно что ругать их за то, что они дышат.

— Вот! — воскликнул я триумфально. — Спасибо за поддержку, мудрейшая! Оставлю шикарные чаевые!

— Не надо чаевых, — махнула она рукой. — Лучше закажи десерт. Тебе еще расти и расти. Во всех смыслах.

Курт выглядел как человек, у которого рушатся основы мироздания:

— Я опять чувствую себя полным идиотом...

«Осознал финансовый потенциал секс-индустрии?» — мысленно усмехнулся я. — «Или просто понял, что упускает важную часть жизни?»

— Кстати, — я решил добить его окончательно, — ты вообще... ну, это самое... уже того?

— КХХХХ! — Курт разбрызгал чай в радиусе метра. — О чем ты, черт возьми?!

— Ну, мы же оба парни, можно без стеснения, — я понизил голос. — Терял невинность или всё еще копишь на свадьбу? Хранишь себя для единственной? Веришь в настоящую любовь?

— Конечно! — взвился он. — Мы должны искать достойных партнеров для брака! Создавать союзы! Никто не воспримет нас серьезно, если мы будем шляться по борделям!

— «Серьезно»? «Достойные партнеры»? «Настоящая любовь»? — я расхохотался. — Курт, ты правда веришь в эти сказки для идиотов? Это же двадцать пятый век! Браки по любви закончились вместе с верой в Деда Мороза!

В этой вселенной я доверяю только трем вещам: деньгам, силе и Афине. Ну и своей правой руке в особо одинокие вечера. Всё остальное — красивые слова для наивных дураков, которых разводят на деньги и власть.

— А что в этом плохого? — обиделся Курт. — Честность и верность — это важные качества!

— Важные для кого? — фыркнул я. — Для того, кого обманывают? Поверь моему опыту — в браке честен только тот, у кого нет других вариантов.

— Ну, Алекс, — Курт собрался с духом, покраснев до корней волос, — у тебя-то есть... опыт? С женщинами? Ну, в смысле... в постели?

Черт. Палево. В прошлой жизни — да, был опыт. Печальный, но был. А в этой... только философские беседы с Афиной о природе человеческих отношений. А она робот, так что это не считается.

— ...Технически нет, — выдавил я сквозь зубы.

— ХА! — Курт аж подпрыгнул от восторга. — ТОЖЕ МНЕ, ЭКСПЕРТ ПО ЖЕНЩИНАМ! ГУРУ СЕКСА! ЛОВЕЛАС ХРЕНОВ!

Вокруг немедленно зашушукались:

— Девственники? — Оба девственники! — В их возрасте? — А я думала, они пара... — Может, они друг с другом? — Нет, смотри, как покраснели!

— ЗАТКНИТЕСЬ ВСЕ! — рявкнул я, чувствуя, как горят щеки. — Это временное состояние! Курт, пошли в квартал развлечений прямо после ужина. Решим эту досадную проблему раз и навсегда!

— Н-нет, это неправильно... — промямлил он, но в голосе уже слышалось сомнение.

— Слушай, — я перешел на серьезный тон, — лучше избавиться от этого сейчас, с профессионалками, чем опозориться потом. Представь: первая брачная ночь, твоя невеста в неглиже, свечи, романтика... А ты не знаешь, с какой стороны подойти. Кончишь через тридцать секунд. Или вообще не сможешь. Конфуз на всю империю!

Курт стал пунцовым, явно живо представив описанную картину:

— Но... но как же романтика? Чувства? Особенный момент?

— Какая на хрен романтика? — я закатил глаза. — Первый раз — это всегда стресс, пот и разочарование. Лучше отстреляться с профи, которая знает, что делает, чем травмировать такую же неопытную дурочку. Это просто гуманнее для всех участников процесса.

В этот кульминационный момент инструктор закончил истязать последнюю песню и, вытирая пот, подсел к нашему столику:

— О чем шепчетесь, молодежь? Планируете побег?

— Планируем культурную программу, — невинно ответил я. — Расширение кругозора, так сказать.

— Надеюсь, не в том районе, о котором я думаю? — прищурился он. — Потому что если вы собрались туда, куда я думаю...

— А что в этом плохого? — перебил я. — Мы же взрослые аристократы! Имеем право на развлечения!

Инструктор тяжело вздохнул, как человек, которому приходится объяснять детям неприятные факты жизни:

— Послушайте, олухи. Сейчас я расскажу вам то, что должны были объяснить родители. В городе бушует эпидемия нового венерического заболевания. Медики называют его «Фейерверк Судьбы».

— Почему такое название? — заинтересовался я. — Звучит почти празднично.

— Потому что финал действительно яркий, — мрачно ответил инструктор. — Сначала мужское достоинство начинает увеличиваться. Многие даже радуются — думают, природа наконец-то проявила щедрость. Записываются на порносъемки, хвастаются в раздевалках...

— И? — напрягся Курт.

— А потом, через пару месяцев, оно начинает менять цвет. Сначала краснеет, как помидор. Потом становится фиолетовым, как баклажан. Затем чернеет, как переспелый банан. А потом... — он сделал драматическую паузу.

— ЧТО ПОТОМ?! — хором выкрикнули мы.

— БУМ! — инструктор хлопнул в ладоши. — Взрывается как петарда! Кровь, кишки, крики! И всё — привет, евнух! Отрастить заново невозможно даже за деньги. Только если найдешь эликсир бессмертия, но это дороже, чем купить собственную планетную систему.

— Но... но как определить, болеет партнерша или нет? — пролепетал Курт дрожащим голосом.

— А вот хрен! — развел руками инструктор. — У женщин вообще нет симптомов! Они просто переносчики! Могут годами разносить заразу и не знать об этом. Природа конкретно пошутила над мужским полом. Феминистки говорят, это карма за тысячелетия патриархата.

Мы с Куртом переглянулись. Образ квартала красных фонарей мгновенно потерял всю привлекательность. Вместо дома плотских утех он теперь представлялся минным полем для пениса.

— Курт, — сказал я упавшим голосом, — пошли-ка мы домой.

— Ага, — кивнул он с облегчением. — Домой. В безопасность. К холодному душу.

— И держитесь подальше от сомнительных знакомств! — крикнул нам вслед инструктор. — Помните — взрывающийся член хуже смерти!