Время других. Перезагрузка

Глава 3 Триединая проблема

Несмотря на громкое заявление, обращённое к «сучьим потрохам», которых я пообещал порвать, как Тузик грелку, будучи по природе человеком осмотрительным, я решил перевести эту задачу в разряд стратегических. А в ближайшее время разобраться с текущими проблемами. На первый взгляд таких насчитывалось три.

Убрать изображение, мельтешащее перед глазами и препятствующее обзору, а по ходу дела заодно и понять, что значат все эти надписи. Это во-первых.

Во-вторых, оградить себя от нездоровых поползновений со стороны других обитателей гостиницы. При этом постараться избежать радикальных методов, заключающихся в изничтожении постояльцев. И дело тут вовсе не в том, что меня заботили трудности, возникающие у обслуживающего персонала в процессе очистки номера от кусков разорванных тел и непонятно кому принадлежащих конечностей. Просто, хоть я и исповедовал принцип, что подавляющее число людей — откровенное дерьмо, но при этом признавал собственную потребность в социальных контактах. Припоминаю, какой ужас у меня в детстве вызвала сцена из фильма времён развитого социализма, по-моему, «Чародей», в котором одинокий гражданин слоняется по совершенно пустому зданию института и взывает: «Люди! Ау! Отзовитесь!» Так что людишек по возможности изничтожать не станем. Будем искать другие формы воздействия на массы.

И наконец, в-третьих, надо было хотя бы в среднесрочном плане решить проблему собственного пропитания. Нельзя сказать, что я после схватки с группой изменённых, проникших в мой номер с целью убить и сожрать Ядро Силы — ну или что там ещё отвечающее за мою мутацию в Пожирателя Плоти — испытывал голод. Скорее всего, в процессе убиения супостатов мне таки удалось хорошо поживиться их тушами, сожрав самые лакомые куски. Во всяком случае, взгляд навскидку подтверждал эту догадку. Поскольку отдельные тела пришлых явно выглядели обглоданными. Всё же хорошо, что я практически ничего не помню из произошедшего. В противном случае наверняка бы сейчас стоял раком над унитазом в бесплодных попытках очистить желудок от человечины. Утешением может послужить соображение о том, что все люди, подвергшиеся мутациям, имеют с классическими представителями homo sapiens общим разве что антропоморфный облик. Это когда две ноги, две руки, одна голова и склонность к прямохождению. Причём не у всех.

Признаться, этот бред я сформулировал в голове всего лишь с одной целью: запудрить себе мозги и отвлечься от мысли о том, что я жрал человечину и, объективно говоря, являюсь каннибалом.

— Причём заметь, — внезапно вмешался в мои мысли тот самый второй поток сознания, сохранявший ясность мышления в то время, пока я корчился от непереносимой боли, — не просто человечину, а человечину сырую. Нет чтобы нормально приготовить с лучком и специями. Типа medium, средней прожарки.

Сообразив, что в своих мыслях зашёл куда-то совсем не туда, вернулся к исходному положению: в-третьих, надо было хотя бы в среднесрочном плане решить проблему собственного пропитания. Ну не верилось мне, что лафа с ежедневным шведским столом в ресторане гостиницы продлится ещё какое-нибудь продолжительное время. Спрашивается, где авокадо брать, если самолёты не летают, пароходы не плавают, а доставка вплавь с грузом экзотичных плодов в корзине на голове от берегов Бразилии через океан и два моря выглядит не слишком надёжной. А ведь в ресторане нас этими самыми авокадо вторую неделю закармливают. Считай, с самого начала Вторжения.

Но пример с авокадо — это так, для наглядности. Тем паче что я этот фрукт и не слишком люблю. Аналогичные проблемы непременно возникнут с любой другой позицией в продовольственной номенклатуре. Так что по-хорошему надо бы срочно запасаться гречкой, тушёнкой и макаронами. А заодно и солью со спичками. Всё же опыт предыдущих поколений может оказаться востребованным в любой чрезвычайной ситуации. Осталось только понять, способны ли высокотехнологичные солнечные батареи заменить керосиновый примус. С другой стороны, будет на небе солнце или нет — это далеко не факт. А тот же керосин никогда не помешает. Так что решено. К соли и спичкам добавим ещё и канистру с керосином.

— Ну, хорошо, как говорил один очень лысый дядька с ушами: «Наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи!» Всё-таки жалко, что ему не удалось к восьмидесятому году построить обещанное. Будь по-другому, небось сейчас бы над головой летающие тарелки размером с Мадагаскар не летали бы. От подобного не то что зелёные человечки — черти старались держаться подальше.

Боюсь признаться самому себе, но все эти отвлечения — и с численностью народонаселения, проживающего в гостинице, и с грядущим продовольственным кризисом, и даже с недостроенным коммунизмом — не более чем попытка отвлечь себя от главного: признания в том, что у меня перед глазами мельтешит тот самый злополучный Интерфейс, наглядное подтверждение того, что я вовсе и не я, а некая воображаемая визуализация, находящаяся под управлением Системы. Об этом однозначно талдычили многочисленные опусы жанра ЛитРПГ, которыми я любил зачитываться в бытность свою до Вторжения. Всё-таки душа требовала чего-то материального, что и в рот можно положить, и в постель. И хотя всякие заумные философы, претендующие на истину в последней инстанции, пытались меня убедить, что окружающий мир даётся нам в ощущениях, для меня всегда существовала принципиальная разница между куском прекрасно поджаренного мяса со специями и ощущением этого самого мяса.

С другой стороны, в случае принятия концепции виртуальной реальности можно было бы смело отправлять проблемы, изложенные в пунктах два и три, побоку. Думаю, для Системы не составит большого труда воссоздать при необходимости воображаемую численность популяции гостиницы, да и внушить в чистый разум образ авокадо в товарных количествах не будет проблемой.

Вот втемяшилось в башку это самое авокадо, никак от него избавиться не удаётся. По любому поводу и без повода вспоминаю. Наверное, это нервное.

В возникшей ситуации я решил поступить мудро. Поскольку с маху не просматривалась возможность инструментального определения, в каком мире я оказался — воображаемом или всё же материальном, — то я решил принимать решения исходя из личных предпочтений. Вот тут-то реальный кусок мяса и не оставил никаких шансов таковому, данному в ощущениях.

Успокоив себя таким образом — при этом в голове осталось смутное подозрение, что подобного рода размышления вряд ли свидетельствуют о моём адекватном психическом состоянии и вполне возможно спровоцированы тем, что я нахожусь под прессом площадного оглупления всех обитателей Земли — я наконец-то вплотную занялся проблемой Интерфейса. Благо те самые литрпэгэшки давали многочисленные рецепты, как следует поступать в подобных случаях.

Самый простой рецепт сводился к тому, чтобы мысленно скомандовать: «Статус открыть» и «Статус закрыть». Признаться, моему удивлению не было предела, когда в ответ на мысленный посыл «Статус закрыть» мельтешение буковок перед моими глазами тут же исчезло. Ну не может быть всё так просто. Это даже как-то неприлично. В конце-то концов, я же сам с собой договорился, что живу в реальном мире, пусть и принявшем после начала Вторжения совершенно дурацкие формы. Но всё же в мире настоящем, а не в выдуманном, отличающемся тем, что главный герой, шарясь по кустам, находит многочисленные рояли. Это при том, что в музыке он ни в зуб ногой.

И тем не менее. После аналогичной по духу команды, рекомендованной всё той же фэнтезийной писаниной: «Статус открыть», — перед моими глазами снова возникла знакомая табличка из восьми строк. Единственное удобоваримое оправдание подобному непотребству я видел в том, что Система перед внедрением в земную цивилизацию ознакомилась с далеко не лучшими литературными достижениями человечества. И кое-что взяла себе на вооружение. Ну, чтобы тупым людишкам при необходимости было понятно, что делать и куда бежать.

Отталкиваясь от этой идеи, я решил продолжить свои эксперименты с Интерфейсом. И руководствуясь не слишком очевидными опциями, рекомендованными всё той же бульварной литературой, скомандовал: «Показать полный Статус».

Изображение неприятно замельтешило перед глазами, как будто бы что-то препятствовало выполнению этой команды. Буквы дрожали, расплывались, складывались в нечитаемые иероглифы. Я почувствовал лёгкое головокружение, словно кто-то пытался помешать мне увидеть полную картину.

«Интересно», — подумал я, сосредоточившись сильнее. Моё Сопротивление ментальному подавлению в семнадцать единиц должно было что-то значить. Я мысленно надавил, представив, как пробиваю невидимую стену.

Мельтешение усилилось. Перед глазами вспыхнули цветные пятна. А потом изображение резко стабилизировалось и проявило новый текст. Гораздо более подробный, чем я ожидал.

И то, что я увидел, откровенно меня огорчило.

Текст, стоящий перед глазами, выглядел следующим образом:

Основные характеристики:

Имя: andre

Уровень нейросети: 1 (47/100)

Класс: Умник⅕ (24/100)

Подкласс: Пожиратель плоти⅖ (11/100)

Подкласс: Менталист 0/10 (3/10)

Основные параметры:

Сила: 9/50

Ловкость: 7/50

Жизнь: 11/75

Энергия: 3/100

Интеллект: 24/100

Дополнительные параметры:

Сопротивление ментальному подавлению: 17

Важно:

Обнаружено общее ментальное подавление. Источник — Система. Уровень 12

Для того чтобы огорчиться, у меня был вполне резонный повод. Всё-таки не слишком приятно осознавать себя слабосилкой и неуклюжим увальнем, с трудом поддерживающим искру жизни в своём тщедушном теле.

— Это при весе далеко за сотню? — язвительно поинтересовался параллельный поток сознания. Но тут же был урезонен непробиваемыми аргументами. О чём другом, кроме как о личной физической некондиции, могла свидетельствовать сила в девять из пятидесяти, ловкость семь из пятидесяти, жизнь одиннадцать из семидесяти пяти? Значение же энергии на уровне трёх из ста и вовсе ввергло меня в панику. Невзначай потеряю всего-то три единички энергии и снова свалюсь обездвиженным, будучи не в силах даже морду лица отвернуть от пронзительных солнечных лучей. Ну совсем так, как это было ещё недавно. Только, надеюсь, без болевых ощущений. Правда, теплилась надежда, что если хорошо отдохнуть — и не обязательно с водкой и девочками — то энергии может прибавиться. Как ни странно, эта надежда сбылась буквально у меня на глазах. Соответствующая строчка мигнула, и значение энергии сменилось с тройки на четвёрку.

— Этак ещё немного, и ты сможешь передвигаться без инвалидной коляски, — в очередной раз потроллил меня параллельный поток сознания. Впрочем, эти гнусные инсинуации я оставил без внимания, воодушевившись мыслью: если показатель энергии растёт, то есть надежда со временем и силёнки накопить, да и ловкость поднять до уровня, при котором ноги перестанут заплетаться одна за другую.

Судя по всему, мой показательный игнор не прошёл мимо параллельного потока сознания. И тот врубил тяжёлую артиллерию.

— А кто, собственно говоря, сказал тебе, что сила девять из пятидесяти — это мало? Ты в курсе, что расчёт параметров осуществляется исходя из твоего подкласса Пожиратель Плоти, для которого физические кондиции являются приоритетными? Будь ты чистым Умником, безо всяких подклассов, таких как Пожиратель Плоти и Менталист, то наслаждался бы значениями Основных параметров на своём первом уровне нейросети:

Сила:⅘

Ловкость:⅗

Жизнь: 8/20

— И небось бы писал от счастья кипятком. И должен сказать, вполне заслуженно. Сравнительно приличные параметры для людишки, большую часть своей жизни проведшего за столом, пялясь в экран монитора. Надеюсь, твоего интеллекта оказалось достаточно, чтобы понять, что цифры, стоящие за слешем, — это максимальное значение характеристик, доступных тебе на данном уровне. Так что у тебя есть куда расти. Спешу обрадовать. При переходе нейросети на следующий уровень эти граничные значения тоже изменяются. Причём в бо́льшую сторону.

Надо сказать, что этакий вальяжно-пренебрежительный тон, с которым ко мне обращался мой собственный параллельный поток сознания, меня откровенно взбесил. К тому же какой к чёрту мой собственный? Я слишком хорошо себя знал, чтобы понимать, что голос в башке имеет ко мне совершенно отдалённое отношение. Пусть голова и моя, но голос точно чужой. И хотя о прикладной психиатрии имел достаточно отдалённое представление, прекрасно понимал, что к шизофрении и синдрому биполярного расстройства происходящее не имеет ни малейшего отношения.

Так что, оставив на потом изучение Интерфейса, поинтересовался о главном.

— Слышь ты, паразит, давай колись: ты кто такой, что делаешь у меня в башке и нахрена мне нужны твои советы?

Похоже, Чужой — а именно такое рабочее название я дал своему параллельному потоку сознания — к грубостям в обращении не привык. Сам позволял себе многое, а вот когда ему самому тем же концом по тому же месту, сразу же и поплыл. Неудивительно, что я на секунду почувствовал этакую звенящую пустоту в голове, которая тут же сменилась паническими воплями:

— Да ты что⁈ Да как тебе это удалось⁈ Ты же под ментальным прессом находишься! И осознать меня должен в лучшем случае через неделю. И то если повезёт. Да мне же нужно тебе все мозги перестроить. И как теперь прикажешь это делать?

К счастью, отвечать на эти дурацкие вопросы мне не потребовалось, но мысль о том, что кто-то там со стороны решил у меня в мозгах покопаться и всё нужное удалить, а ненужное переделать, крепко запала в душу. С далеко идущими последствиями.

А отвечать не пришлось по совершенно простой причине. Голос в голове и сам во всём разобрался. О чём свидетельствовал возмущённый крик.

— Это как понимать⁈ Откуда взялось Сопротивление ментальному подавлению: 17?

Из этого панического ора я тут же сделал вывод, что с Чужим всё не так безнадёжно. Во всяком случае, он не видит моими глазами, не машет моими руками и не ест всякие вкусняшки моим ртом. И для того чтобы разобраться с тем же моим Интерфейсом, ему необходимо предпринять определённые усилия. В противном случае строчка, свидетельствующая о том, что моё Сопротивление ментальному подавлению превзошло ментальное подавление Системы, сразу должна была стать достоянием Чужого. Во всяком случае, в то самое время, когда я обнаружил эту информацию и оценил её значимость применительно к себе. А тот факт, что Чужой впал в панику, осознав, что я обнаружил его присутствие в собственной голове, открывает возможности для переговоров.

Конечно, по-хорошему стоило бы попытаться полностью избавиться от пришлого. Вот только интуиция мне подсказывала, что сделать это будет не так просто, а то и вовсе невозможно.

Поэтому я тут же перешёл к этапу агрессивных переговоров, имея за душой разве что понимание, что Чужой во мне с какого-то рожна здорово нуждается. Иначе паниковать бы не стал.

Оказалось, что общаться с оппонентом в собственной голове очень удобно. Для этого и слова произносить не нужно. Достаточно мыслеречи.

— Короче, паразит. Слушай меня внимательно. Или ты сейчас же, как на духу, расскажешь, что, как и почём, или я клянусь тебе, что начну полностью тебя игнорировать. К тому же предприму все усилия для того, чтобы от тебя избавиться.

— Я бы предпочёл, чтобы ты сразу обращался ко мне по имени Советник, — огрызнулся Чужой. — Ну да ладно, на первое время сойдёт.

— Окей, — тут же согласился я, обрадованный тем, что мой шантаж сработал и наметились первые шаги к реальному сотрудничеству. — Пока буду тебя называть Чужой. А там посмотрим, как дела пойдут.

А дальше Чужой принялся посвящать меня в некоторые тайны мироздания, после чего мне ещё больше захотелось кого-нибудь убить. Это при том, что по своей природе я человек далеко не агрессивный.

А начал Чужой с того, что он на самом деле и не живёт в моей голове, а обитает на Орбитальной станции, одной из пяти, висящих в настоящее время над планетой, которую ранее люди называли Землёй. Причём его родная станция носит претенциозное название Земля Четыре и находится в состоянии перманентного конфликта с остальными Землями. Соответственно Первой, Второй, Третьей и Пятой.