Основы человечности. Работа над ошибками

Дорогой дневник, часть 2

11 октября 2007 года

Д. сегодня пришла в универ в синяках. Пыталась их спрятать, конечно: косметика, блузка с длинными рукавами, тёмные очки… Правда, на улице было пасмурно, так что тёмные очки только внимание привлекали.

Ах да, совсем забыла написать — я же всё-таки поступила. Правда, платно. Мама мне выела весь мозг чайной ложкой через уши, но денег дала. Точнее, сначала кредит взяла, а потом денег дала. И теперь каждый день читает нотации о том, что я обязана буду эти деньги ей отдать, когда заработаю, и учиться должна лучше всех, и только попробуй не сдать хоть один зачёт, хоть одну лабораторную…

И как она так умудряется, что даже за хорошие поступки хочется не благодарить её, а кричать: «Верни всё как было и не смей мне помогать!»?

Вот честно, я уже и не рада, что поступила. Нервы дороже. А она ведь по ним ездит каждый день, каждый день, каждый день… Как будто заняться больше нечем!

Тем более что поступила я в итоге не на врача, а только на фармацевта — ну, на что денег хватило и где место было… Но, может, попробую потом перевестись. Говорят, если место освободится, то можно будет как-то досдать разницу по предметам… Но на лечебном обучение дороже. Значит, не только дополнительные экзамены сдать, но и доплатить?

Я, честно говоря, пока не очень разобралась со всем этим. Да и рано думать про перевод, учебный год только-только начался.

Ладно, я же совсем не про то хотела написать!

В общем, в универе сегодня столкнулась с Д. Мы на разных факультетах, так что в последнее время не очень много общаемся, но тут она выглядела такой грустной и побитой (во всех смыслах), что я, конечно, подошла спросить, что случилось.

А она на меня наорала.

Просто рявкнула: «Не твоё дело! Как же вы все меня задрали тупыми вопросами!» и дальше в том же духе. И сбежала. Не на пары, а на улицу. Я побежала за ней, как-то само по себе получилось, но недалеко от крыльца её перехватил какой-то мужик. Точнее, попытался перехватить. Сказал что-то типа:

— Ну наконец-то! Я уже и не знал, как тебя ловить. Может, хоть ты мне объяснишь, что произошло?

И она наорала на него тоже.

Это выглядело так странно. Мы же одного возраста, а тут взрослый человек… Почти старый, с сединой, с залысинами, с морщинами. Он даже не пытался с ней спорить, просто слушал, а она орала и орала про то, как её всё достало, и видеть она больше никого не хочет, и пошли все… далеко.

Поорала — и ушла. Просто подошла к остановке, прыгнула в первый же автобус (мне кажется, даже на номер не посмотрела) и укатила. А мужик этот стоял, смотрел ей вслед, и мне вдруг так жалко его стало. Он выглядел так, будто сейчас заплачет.

Я подошла к нему и сказала… не помню, что именно я сказала. Что-то типа:

— Извините, я могу вам чем-то помочь?

Он покачал головой и ушёл.

И мне кажется, он правда плакал.

14 октября 2007

Девчонки говорят, что Д. ушла из дома. Не в том смысле, что сбежала и теперь её ищут, а просто поругалась с родителями и ушла жить к какому-то парню. А синяки — это вроде как её отец руки распустил, когда они ругались.

Хочется, конечно, подробностей, но к самой Д. я теперь подходить боюсь. Не люблю, когда на меня орут, мне мамаши полоумной хватает. Пусть сама разбирается со своими проблемами.

20 октября 2007

Видела на днях того мужика. Мы с девчонками отмечали день рождения М. в баре. Все по парам, и я одна, как идиотка. Потом заиграли медляк, они танцевать пошли, а я сидела, скучала и пялилась по сторонам.

А он сидел и пил, одинокий такой, грустный. Ну я к нему и подошла.

Сама подошла! К пьяному мужику! В баре!

Надя, где был твой мозг?!

Но нет, ничего такого, просто поздоровалась и спросила, что у него случилось.

Он меня, кажется, не узнал. По крайней мере, не подал виду, что узнал.

Сказал, что у него рухнул бизнес, пропал сын, погиб друг и жена грозит разводом. В общем, я резко почувствовала себя полной дурой, потому что у человека реально проблемы, а тут ещё я лезу. Но ему, видимо, ударил в голову алкоголь, и начались словесные излияния. В основном почему-то про жену. Что она не хочет рожать ему ребёнка, потому что у неё карьера и фигура, а ему позарез нужен наследник, и тогда всё сразу станет хорошо.

Я не очень поняла связь между наследником и тем, как именно всё станет хорошо, потому что медляк закончился и ребята меня утащили обратно за наш стол.

Дальше всё было нормально, но мне почему-то постоянно казалось, что этот мужик на меня смотрит. Но поймать его взгляд ни разу не получилось.

Я не знаю, зачем про это пишу. Просто вертятся мысли в голове и надо их куда-то слить. Мужика жалко. Вроде как он мне никто, но почему-то я за него волнуюсь.

22 октября 2007

Узнала про того парня, к которому Д. ушла. Оказывается, совсем недалеко от меня живёт.

Я-то думала, там прям горячий красавчик, как она любит, а он мальчишка совсем, школьник. Тощий и ниже её ростом. А ещё он живёт с родителями. То есть с мамой. Папа у него погиб недавно, я даже помню этот случай, по телику говорили.

Получается, что Д. сейчас живёт в одной квартире с ним и с его мамой.

Девчонки ржут, что любовь зла, а мне кажется, что любовь здесь вообще ни при чём. Просто ей, наверное, некуда было больше идти.

23 октября 2007

Завидую я ей. У неё хотя бы школьник есть, а мне вообще идти некуда.

Мама совсем с катушек съехала, теперь я ей должна конспекты показывать в подтверждение, что я действительно ходила на занятия, а не шлялась по улицам. Как будто мне десять лет, честное слово!

Да когда мне было десять, она меня и то так не контролировала, ей некогда было. Хотя уже тогда любила предъявлять за каждую потраченную на меня копейку. Будто я её просила покупать мне эти колготки с бабочками! Они мне даже не нравились! И порвались в первый же день, а влетело, конечно, мне, потому что неаккуратно ношу.

Как же бесит, а!

Хоть реально из дома уходи. Но куда?

25 октября 2007

Надя, мозг! Включи мозг, Надя!!!

Так не бывает!

Тебе показалось!

Выключи воображение, включи мозг и иди анатомию учи.

26 октября 2007

Ладно, я всё-таки напишу.

Потому что мне не показалось. Я же не слепая, я своими глазами видела, и точно знаю, что мне не показалось.

Сперва я опять поругалась с мамой, ничего нового. Потом я выбежала из дома расстроенная, ещё и в универ опаздывала, хлопнула дверью, хлопнула подъездной дверью, погналась за маршруткой, не догнала, поскользнулась, упала в лужу, и тут меня чуть не сбил какой-то кретин на джипе.

Точнее, я была почти уверена, что он меня собьёт. Я видела бампер машины в нескольких сантиметрах от моего лица.

И водитель не успевал затормозить. Тормозил, я слышала скрежет, почти визг такой… Но он не успевал. А потом машина как будто врезалась в невидимую стенку прямо передо мной.

Я видела вмятину на капоте, и как номерной знак погнулся.

Своими глазами видела.

А потом подошёл этот мужик. В. Это теперь я знаю, что его так зовут. Тогда ещё не знала. Он наорал на водителя, водитель наорал на меня, а я просто лежала в луже и пыталась понять, что это было.

В. вытащил меня из лужи и сказал, что у меня шок и мне надо горячего чаю. Но, кажется, ему самому было надо, он еле на ногах стоял. Его реально шатало. Так что в итоге я его в кафе тащила, а не он меня. И мы там отпаивали друг друга сладким чаем.

И он, конечно, спросил, куда я так бежала.

Я сначала сказала, что на занятия опаздывала, а потом призналась, что опять поругалась с матерью и на самом деле бежала просто так, без особой причины, лишь бы куда-то сбежать. Он спросил, почему не съеду. Я сказала, что нет денег, а подработать не получится, потому что учёба в медицинском — это жуткая жуть, которая вообще не оставляет свободного времени.

И вот я ему это всё рассказывала, он слушал, утешал меня даже… А у меня в голове крутилось только одно: показалось или не показалось?

Джип просто затормозил, или его что-то затормозило?!

29 октября 2007

В этот раз случайная встреча точно получилась не случайно. В. ждал меня на остановке, там, где я в лужу грохнулась. И это логично: я езжу с неё каждый день и точно не пройду мимо.

Он ждал меня и повёл в кафе. Опять.

Я сказала, что у меня занятия.

Он сказал, что у него важный разговор, — и я даже не попыталась спорить, просто пошла за ним. Почему-то сразу подумала, что знаю, о чём пойдёт речь. О том, что мне не показалось, точно не показалось! И что мне нельзя никому говорить, что я это видела.

Но нет! Я даже не представляла, о чём мы на самом деле будем разговаривать!

Я даже не знаю, планировал он этот разговор или нет. Наверняка планировал, не похож он на человека, который сказал бы такое без плана. И это было бы логично. Но в тот момент мне казалось, что разговор идёт совершенно естественно. Слово за слово. Он пожаловался, что жена уехала на какие-то гастроли (я так и не поняла, певица она или актриса, но что-то такое) и ему одиноко. Я призналась, что хочу сбежать из дома, но мне некуда идти.

Он предложил сбежать к нему.

Я сразу сказала нет. Потому что я же не дура, жить с каким-то старым пердуном!

Ну, то есть я выразилась чуть более вежливо, но суть примерно такая.Что я не буду с ним жить. В смысле сожительствовать.

Он сказал, что я неправильно поняла.

Я спросила, в чём тогда подвох.

Он замолчал. А потом сказал, что ему нужен наследник.

Он уже говорил это, я помню. Я просто не думала, что вот настолько нужен. Настолько, что он готов снять мне квартиру и давать деньги, если… Я сама не верю, что пишу это! …если я рожу ему ребёнка.

Фактически, он предложил мне стать суррогатной матерью.

Я его послала.

Ещё и на пары опоздала из-за этого козла. Трындец!

30 октября 2007

В. написал. Я же, дура, сама ему номер аськи дала — вот и написал.

Сказал, что я неправильно всё поняла. Что он совсем не то имел в виду. Что нам надо встретиться.

Нёс какую-то пургу про то, что он идиот (а я и не спорю!) и что я ему правда нравлюсь (лол! Да он же мне в отцы годится!).

И вот я теперь сижу и думаю — идти на встречу или нет?

Вроде как не надо бы, наверное. Вдруг он маньяк? Псих? Опять начнёт странные предложения делать? Да и просто — он же старый!

С другой стороны, он вроде безобидный. Вежливый. Руки не распускал. Пирожным угостил. Может, ещё раз угостит. У матери же не допросишься, сама она не купит, а у меня денег только на проезд, впритык.

С третьей стороны… я всё ещё не понимаю, как он остановил джип. Но я уверена, что это сделал именно он. Я просто должна проверить. Убедиться. Спросить напрямую.

И если ради этого мне надо сходить с ним в кафе — то почему нет?

Да даже если он целоваться полезет… Ну, потерплю, подумаешь. Ничего страшного не случится. Но мне надо узнать. Правда, надо. Нельзя же продолжать спокойно жить, зная, что кто-то может вот так машины останавливать!

Ну и как бы… он мне всё-таки этим жизнь спас. Я ему, получается, теперь должна? Он не говорил, что я ему что-то должна, но я чувствую, что должна.

1 ноября 2007

А то, что он с цветами припёрся, — это нормально?

Я двести раз повторила, чтобы он даже не думал ко мне подкатывать. И каждый раз он отвечал, что всё понял. А потом явился с букетом. И куда мне его девать? В шкаф запихивать? Под кровать прятать? Мама с работы вернётся, увидит — и прибьёт меня этим же букетом.

Выкинуть рука не поднялась. Сижу в комнате с цветами в обнимку, думаю о смысле жизни. Мне никто никогда букеты не дарил, а тут такой ворох роз. Он же стоит, как месяц моего обучения! Или… ладно, не месяц, но пара недель — точно. Лучше бы деньгами отдал!

Правда, тогда получилось бы, что он меня подкупает. Но он в этот раз ничего не просил, даже не намекал ни на что. Просто рассказывал про всякое: где был, что видел, с кем общался. У него, оказывается, такая интересная жизнь в молодости была! Да и сейчас он не слишком старый. Это я так, сгоряча ляпнула, что старый. А на самом деле — просто взрослый, ничего такого.

Хотя я не знаю, сколько ему лет. Так и не спросила. И про остановку машин магией тоже не спросила. Не решилась. Трусиха!

Надо спросить, надо!

Вот прямо сейчас напишу ему и спрошу. И пусть только попробует соврать. Если соврёт — точно розы выброшу, прямо в окошко! А если не соврёт, то пусть рассказывает, как их магически уменьшить, чтобы мама не засекла.

…Ладно, не соврал.

Но и что с розами делать — не объяснил. Сказал, подходящих заклинаний не знает, и вообще, такому надо долго учиться, а у меня предрасположенности нет. Вот так.

Фиг тебе, Надюха, а не магия. Размечталась!

Пойду цветы на шкаф запихаю. Может, не заметит.

2 ноября 2007

Надя, немедленно прекрати думать глупости и иди мыть посуду!

13 ноября 2007

Это вообще нормально, что он мне нравится?

То есть, с одной стороны, это странно и неправильно, потому что он взрослый и совсем из другого круга. Так нельзя. Любой скажет, что так нельзя, если узнает, что мы встречаемся… (Не в том смысле «встречаемся»! Просто иногда видимся!)

С другой стороны, он умный и интересный человек. Мне с ним так комфортно, что, наверное, можно было бы и в том самом смысле повстречаться. Кажется, ещё немного — и я сама начну к нему липнуть.

15 ноября 2007

В. мне сегодня снился.

До этого никто из моих парней никогда мне не снился.

Докатилась!

31 декабря 2007

Я столько всего хочу написать, но пообещала никому не рассказывать. Не клялась, просто пообещала. Но, мне кажется, просто обещание — это тоже важно.

Да, дневник — это вроде как не для других, а для самой себя, но вдруг мама найдёт?

Наверное, давно пора его выкинуть. Сжечь. Чтоб уж наверняка. Но ведь жалко…

С наступающим Новым Годом меня, что ли!