Аберрант. Пробуждение

Прелюдия

Предупреждение! Автор всячески осуждает употребление психотропных и наркотических веществ, упоминание которых присутствует в тексте ввиду специфики произведения.

— Костя, вставай я сказала! Не хватало в последний день учебы опоздать!

Прокуренный голос матери смерчем ворвался в сонную голову. Собрался привычно огрызнуться, но…

Последний день учебы?

Такое точно нельзя пропустить!

В школу я хожу больше для галочки, и дело тут не в отсутствии желания учиться. Просто…

Да просто «рожденный ползать — летать не может», как говаривал один мудрец из прошлого. Фамилия у него еще была прикольная — Горький.

Вот спрашивается: нафига мне изучать все эти крылатые фразочки древних? Я буду их ловко ввинчивать в светские беседы? Покорю своей блистательной эрудицией внучку князя Каверина?

Пфф!

Чтобы ее впечатлить нужно сначала с ней встретиться, а для меня это абсолютно невыполнимый квест. Даже если я каким-то чудом сумею пробраться за бетонную стену гетто, меня тут же парализует ближайший полицейский дрон. Собственно на этом мое маленькое путешествие в мир большой аристократии и закончится.

Но что-то я отвлекся от темы.

Итак, последний день учебного года. День, которого выпускники ждут и боятся одновременно. День сдачи Обязательного Государственного Тестирования.

Чтобы понять всю грандиозность этого события, достаточно сказать, что от него не освобождаются даже дети клановых шишек. Последним, правда, глубоко начхать на свои результаты, но вот низшим слоям населения, вроде меня, Тест дает возможность устроиться на хорошую работу и получить гражданство более высокого круга.

Звучит справедливо, не правда ли? Чем больше сил ты бросишь на образование, тем выше будут твои шансы перебраться жить в сектор покруче.

Да вот хрен там!

Между моим нынешним статусом E и потенциально бонусным D особой разницы нет. Те же тесные квартирки, та же блевотная синтетическая еда. По-настоящему достойная жизнь начинается в круге С. Но вот чтобы попасть туда просто хороших школьных оценок мало. Нужно родиться либо высокоодаренным, либо вундеркиндом, либо же нереальной красоткой.

Да-да, сиськи все также правят миром. И если они выросли симметрично-симпатичными — вероятность приглянуться важным клановым шишкам возрастает в разы. В жены простолюдинку они конечно не возьмут, но вот сделать постоянной любовницей и подарить гражданство уровня С могут запросто.

Разумеется за такой роскошный подарок даме придется усердно поработать своими… кхм прелестями, но овчинка стоит выделки. Снизить категорию гражданина не способен ни суд, ни даже князь. Однажды достигнутый уровень остается с тобой на всю жизнь и передается детям по наследству.

Увы, я не обладатель красивой груди и даже не вундеркинд. Шансы оказаться владельцем мощного дара тоже минимальны в силу не самой удачной генетики. Единственное, с чем мне по-настоящему повезло в этой жизни — обоняние.

О, да! Его мне природа отвалила сполна. Я без труда могу различать людей, животных и предметы по одному лишь запаху; рассказать, какой маркой шампуня вы вчера помыли голову, и что съели сегодня на обед.

Возможно однажды эта способность позволит мне вырваться из гетто. Стать каким-нибудь модным парфюмером или дегустатором изысканных вин. А пока…

Ну а пока я должен оторвать свою задницу с дивана, чтобы не опоздать в школу.

Стащил ноги на пол и привычно потянул носом воздух.

Клубничный коктейль?

Что-то мама расщедрилась сегодня.

— Мам, а откуда клубника⁈ Ты себе любовника из клановых завела?

Шутка прозвучала коряво из-за осипшего утреннего голоса.

— Ма-а-ам⁈

И снова ни звука.

Походу уже заползла в свое драгоценное нейрокресло, а значит собираться в школу придется в унылом одиночестве.

Ну и ладно! Че мне, привыкать что ли?

Поднялся с постели и придирчиво уставился в зеркало на стене. Прическа дыбом, но рожа почти не помятая.

Сойдет!

Вообще меня можно назвать симпатичным: пропорциональные черты лица, аккуратный прямой нос, красиво очерченные скулы. Рост тоже не подкачал: метр девяносто шесть в семнадцать лет. Фигура атлетичная с рельефными мышцами, но это уже результат регулярных походов в секцию смешанных единоборств. Стычки и поножовщина в гетто нередкое явление, так что уметь драться здесь просто необходимо.

Пять минут на умывание и душ. Затем визит на кухню, где я должен употребить тот самый синтетический коктейль.

М-м-м…

Мерзость!

Зато недорого и питательно. В условиях мирового дефицита еды выбирать не приходится. Если верить рекламе — три такие порции обеспечивают необходимый суточный набор белков, жиров и углеводов.

Позавтракал — можно одеваться. В честь окончания учебного года стоит выбрать что-нибудь поприличнее. Думаю джинсы с белой рубашкой подойдут. Сверху накину толстовку, а на ноги — черные туфли. Они немного подустали, после недавнего замеса, но царапины неглубокие и неплохо маскируются обувным кремом.

Готово. Можно идти покорять выпускниц!

— Пока, мамуль!

И снова тишина.

С тех пор, как ей одобрили кредит на нейрокресло, она вообще в реал не вылазит. Бабки нужно отрабатывать, а самый для этого простой и верный способ — сдать мозги в аренду. Ты вроде как лежишь четырнадцать часов и ничего не делаешь, но в этот момент твое серое вещество активно трудится на общественные нужды.

Вот только работа у нее обычно начинается ровно в девять, а сейчас без четверти.

Очередные потрахушки?

Тихонечко зашел к ней в комнату и открыл окошко регулировки зрительных ощущений.

Ну точно! Платный виртуал с аватаром популярного актера. Тратим семейный бюджет на виртуальный секс вместо того, чтобы закадрить живого и бесплатного мужика.

Тьфу!

Ладно, не мне ее судить — так-то она меня на свет родила, вырастила. И пускай в последнее время мы частенько ссоримся, но за нее я порву глотку любому.

Черт! Опаздываю!

Человейник, в котором мы живем самый, что ни на есть, типовой: ровно двадцать этажей. Нам повезло — у нас третий, а значит нет проблем с вечно ломающимся лифтом.

Бодро перепрыгнул четыре обшарпанных пролета и уже через десять секунд оказался во дворе. Привычно осмотрелся. В школу можно добраться одним из двух маршрутов. Длинный проходит по главной улице в обход всего микрорайона. Короткий пролегает напрямую через дворы, но включает в себя участок с огромной вонючей помойкой. И поскольку времени в обрез — выбор очевиден.

Двадцать шагов вдоль ободранной стены, затем поворот в сквозную арку…

— Здорово, братан! Надо че? — от угла дома отделился мрачный силуэт с надвинутым на глаза капюшоном.

Новенький что ли?

— Братан? — вложил в голос побольше злобы и ускорился ему навстречу. — Какой я тебе братан, чепушила?

Не ожидавший такой реакции драгдилер попятился назад, примирительно выставив руки:

— Э-э-э, братишка… То есть я хотел сказать — парень… Я же просто… Только…

Сообразив, что мне его оправдания до лампочки, он не стал геройствовать, а резко развернулся и засверкал подошвами кроссовок.

— Давай, давай — вали! Еще раз увижу в этом районе — челюсть сломаю.

К торговцам запрещенными веществами у меня врожденная неприязнь и дело тут не в высоких моральных принципах. Просто мать мне с самого детства вбивала в голову, что именно из-за них погиб мой отец.

Вопрос, конечно, спорный, но…

Да проще рассказать.

Восемнадцать лет назад, некая группа радикально настроенных ребят решила выкатить предъяву действующей власти и заминировала один из многоэтажных домов нашего сектора. Требования они выдвинули максимально простые: жизни сотен людей в обмен на жизнь князя.

Само собой нашего главу Метрополии такими вещами пугали много раз, а потому он привычно приказал клановым бойцам пойти и разобраться с наглецами. Обычно для ликвидации подобных отморозков хватает небольшого отряда психокинетиков, умеющих брать чужое сознание под контроль. После их вмешательства преступники сами выходят из укрытия и подробно рассказывают, где заложена взрывчатка.

Вот только на этот раз террористы попались прошаренные. Каким-то чудом им удалось раздобыть крупную дозу фали – того самого вещества, благодаря которому наша аристократия творит чудеса. Разумеется они это не афишировали и устроили прибывшим мозгоправам жестокий сюрприз, отправив их отряд на тот свет.

Ошалевший от такого исхода князь быстро сообразил, что ситуация нестандартная и прецедент может дорого обойтись его репутации. Новую попытку ликвидации никак нельзя было провалить, а потому он не стал мелочиться и бросил в бой свою личную дружину. Три десятка опытнейших паранормальщиков, против пятерки необученных бандитов, впервые прикоснувшихся к сверхъестественному.

Могло ли здесь что-нибудь пойти не так?

Как оказалось — могло. Каким-то невероятным везением «необученные» сумели уничтожить и эту группу, из-за чего до смерти перепуганному хозяину Метрополии пришлось звонить Императору.

Верховный медлить не стал и лично телепортировался в Краснодар, прихватив с собой взвод спецов высшего класса. Московские элитники долго ходили-бродили на безопасном расстоянии от дома, что-то высчитывали и планировали, однако террористов так и не выкурили.

А потом произошел бабах…

Погибших насчитали больше двух сотен человек, включая моего папашу, проживавшего на девятнадцатом этаже. Но вместо того, чтобы официально признать провал операции и принести публичные извинения, Император с князем предпочли все засекретить, а немногочисленных выживших переселить в неизвестное место. Именно по этой причине мне до сих пор не удалось получить никакой информации об отце, кроме той, что выбита на памятном монументе.

Так что своего папочку я даже в глаза не видел.

Возникает резонный вопрос: какое вообще отношение к этому теракту имеют наркобарыги?

Да самое прямое! Следствие установило, что преступники приобрели фаль у крупного наркодилера, который сумел наладить ее контрабанду в гетто.

Финал истории оказался закономерным. Император серьезно ужесточил ответственность за нелегальный оборот вещества и учредил специальную карательную службу, наделенную правом немедленной казни. Проведенные этими ребятами чистки резко уменьшили число желающих связываться с зеленой жидкостью, так что достать ее левыми путями стало почти невозможно.

Впрочем не стоит думать, что фаль несет лишь зло и разрушения. Не появись она в нашем мире и человечество навряд ли смогло пережить страшные последствия Катаклизма. Благодаря ей мы смогли построить огромные Метрополии, способные противостоять атакам мутантов. Именно она позволила создать Биосеть, объединившую в одно целое искусственный интеллект и человеческий мозг.

А еще это вещество помогает найти людям их скрытые таланты. Хороший пример — Васька Литвинов из нашей школы.

Вот скажите, откуда сын нищих алкоголиков смог бы узнать, что в нем дремлет гений архитектуры?

Правильно, ниоткуда. В условиях гетто он просто не раскрыл бы свой потенциал, потому что его голова была забита единственной мыслью — найти чего пожрать. Но всего один укол фали помог государственным экзаменаторам отыскать в нем скрытую особенность. Теперь Василий учится в Московском Университете, имеет гражданство C -ранга и через четыре года поедет строить новые Метрополии. А бабла за это платят — мама не горюй!

Ну и самое интересное — на закуску. Помимо школьных знаний и технических предрасположенностей Государственное Тестирование проверяет у выпускников другие показатели, важнейшим из которых является «уровень взаимодействия с первичным полем».

И вот здесь каждому жителю Империи, независимо от происхождения, может выпасть джекпот. Если набрать пятьдесят баллов в одном из паранормальных направлений, будь то гравитация, температура, психокинетика…

Черт! Да что угодно!

Короче. Таким везунчикам откроется доступ в клановые училища, где их начнут обучать секретным техникам. Именно они впоследствии получат возможность попасть на службу к князю или даже Императору. А это дает призрачный шанс получить аристократический титул с возможностью основать свой собственный род!

Ну ведь круто же?

И хотя до моего собственного экзамена еще целый год, сегодняшний Тест все равно важен. Существует, как минимум, два выпускника, чья судьба мне небезразлична. Конечно же это Анька Федорова — моя несостоявшаяся любовь, а еще Саня Снайпер — друг детства.

Первая мне так и не дала после почти двух месяцев ухаживаний, но да ладно. Как не злись, девушка она достойная, а еще жутко красивая. Готов поставить клык, что голографическую проекцию ее безупречного тела наш мутный школьный врач давно впарил какому-нибудь богатенькому ценителю натуральных женских прелестей. А тот уже ждет не дождется, чтобы сделать красотке предложение, от которого она не сможет отказаться.

Точнее думает, что не сможет, поскольку не знает упертый характер Аньки. Девчонка свято верит, что пробьется в жизни без подачек от клановых мажорчиков, потому что у нее… Вот сейчас — внимание!

Талант к игре на скрипке.

Бу-га-га! Таких «талантов» в нашей Метрополии, как у бездомного вшей. Все творческие ходы уже давно найдены Биосетью, особенно в музыке. В наше время чтобы создать что-то действительно оригинальное, нужно родиться не меньше, чем Бетховеном. И даже так шансы заскочить на верхушку жизни мизерные. Какие-нибудь охотники на мутантов интересуют общество куда больше, чем гениальные композиторы.

Так что я бы ей советовал не выпендриваться и делать ставку на сиськи, раз уж природа ими щедро наградила.

Ну а касаемо Сашки…

В общем этот пухлый гаденыш год назад внезапно заделался ботаником и нырнул в учебу с головой, забив на наши тусовки. Как позже выяснилось он прошел пробный тест в какой-то полулегальной конторе, где его искренне заверили, что ему светит карьера в полиции, если тот перестанет валять дурака.

Думаю парня просто развели на бабки. Ведь погремуха «Снайпер» появилась не на пустом месте — у него один глаз с рождения влево смотрит. Как-то слабо у меня вяжется ловля преступников с такими вводными.

Тем не менее Саня мне как брат, а потому я искренне буду держать за него кулаки.

Ну вот и наша школа во всей своей красе! На фоне скучных двадцатиэтажек она смотрится словно сказочный теремок: цветные стены, просторные классы, нейрокресла последней модели. Клан Кавериных очень заботится о наших подрастающих мозгах и хочет простимулировать в них желание развиваться.

Крыльцо, фойе, крутая лестница. Поворот, еще поворот, аудитория.

Опоздал, но надеюсь прокатит. Сегодняшний день является учебным только формально, а по факту нам предстоит извечная болтовня об итогах прошедшего года с классным руководителем. Он, кстати, вполне себе продвинутый мужик, хотя ему уже далеко за шестьдесят.

Набрал побольше воздуха в легкие и открыл дверь:

— Доброе утро, Виктор Палыч!

— Доброе, Клеймёнов, — седовласый препод одарил меня строгим взглядом. — Почему опаздываем?

— Короче, дело такое, — отрапортовал я. — Иду, значит, в школу, никого не трогаю. И тут на меня из-за угла выбегает драгдилер… То есть, два драгдилера. Оба, значит, со стволами, а рожи у них такие, будто я им денег задолжал…

Класс дружно заржал над моими бреднями, так что учителю невольно пришлось капитулировать:

— Можешь не продолжать. Надеюсь твой дружок Фурманов сможет подтвердить эту историю?

Опа… Выходит Олежа тоже опаздывает?

— Виктор Павлович, разрешите! — раздался тоненький голосок с передней парты.

— Да, Воронцова?

— Олега Фурманова забрали экзаменаторы из Управления образования. Им помощник на проведение Государственного Теста был нужен, а он самым первым в школу пришел.

Че?!!

Фурман пришел на учебу раньше всех⁈

Аудиторию наполнили завистливые вздохи, что было неудивительно. Возможность лицом к лицу пообщаться с людьми Императора дорогого стоит. Представьте, что вы целый день крутитесь около тех, кто щелчком пальца способен изменить вашу судьбу. Носите им прохладительные напитки, помогаете ориентироваться в школе, смешите и развлекаете их. Определенно Фурманов что-то знал заранее, но никому не сказал.

Не… Ну не скотина ли?

— Как говорится, кто рано встает — тому бог подает! — кивнул Палыч и снова перевел взгляд на меня: — Начнем занятие. Клейменов, сделай-ка мне полный разбор домашнего задания.

Не понял⁈

Меня аж холодный пот прошиб. Он преподает алгебру, а я в ней полный ноль. Единственный предмет, который мне никак не дается. Выезжаю лишь за счет того, что старик является нашим классным руководителем и рисует тройки из жалости.

— Ка…кого задания? — напрягся я. — Вы же ничего не задавали.

Одноклассники недоуменно уставились на учителя, который уже соорудил на лице фирменную гримасу зла, пробирающую до мурашек даже отъявленных двоечников.

И тут он быстро вынул из кармана мобильник, щелкнул мою потерянную физиономию, после чего вывел ее на школьную доску.

Фото получилось, мягко говоря, «не очень».

— Отличный экземпляр! Повешу в рамочку над кроватью.

Класс взорвался новым припадком смеха, а с моей души словно камень свалился. Но красиво дед меня уработал, не поспоришь.

— Ладно, ребятки, — снова заговорил Виктор Палыч. — Посмеялись и будет. Не стану вас мучать занудным нытьем — вы и без меня знаете кому что следует подтянуть. Желаю хорошенько отдохнуть предстоящим летом, а заодно набраться сил перед финальным рывком. Ну а кому действительно нужна моя консультация — милости прошу к столу.

— Спасибо, спасибо! — наперебой загалдели одноклассники.

— То есть по факту уже можно идти домой? — поинтересовался Кирилл Котов.

Мой лучший друг, с которым мы прошли и огонь, и воду. Именно Котяра меня впервые подбил попробовать спиртное, а еще развести девчонок на реальный секс без использования нейрокресла. Алкоголь мне вообще не зашел, но вот второе…

— «По факту» нужно сидеть на заднице ровно! — строго ответил ему математик. — До звонка вам в любом случае придется находиться в классе. Пошарьте по Сети, послушайте музыку. Могу кино негромко на доске включить.

— А порнуху слабо? — раздался голос с последней парты.

Виталик Сенцов. Еще один мой условный приятель. Условный, потому что год назад связался с криминальной братвой из Топи и начал приторговывать наркотой. Если честно, я бы давно разорвал с ним контакты, однако он являлся двоюродным братом Олега Фурманова, и это меняло все.

Да-да, того самого Фурманова, который сейчас крутился возле московских экзаменаторов. Последнего представителя нашей закадычной четверки и главного генератора идей. Человека невероятной харизмы, способного развести кого угодно и на что угодно.

— Народ! Там клановые облака разгоняют!

Прозвучавший возглас заставил всех дружно вскочить из-за парт и прильнуть к окнам, устроив веселую толкучку. Каждый норовил протиснуться поближе к стеклу, чтобы ухватить лицом лучики первого летнего солнца, а заодно понаблюдать за работой княжеских погодников.

И если бы в эти мгновения мне кто-нибудь сказал что всего через несколько часов я стану главным врагом Императорской семьи, то…

Впрочем давайте по порядку.