Космические Рейдеры

Глава 13 Бог Дурляны

Итак, очередная система, ожидающая, пока я осчастливлю её своим визитом. А заодно прихвачу с собой все ценности, до которых сумею дотянуться.

Разведбот обещал земноподобную планету — и не обманул. Терра здесь имеется, что, конечно же, очень хорошо. Возможно, даже с разумной жизнью. Это забавно, но пока для меня не главное. А вот кое-чего существенного здесь не хватает… Сейчас проверим…

— Молли, видишь тот зеленоватый астероид на орбите Терры?

— Разумеется, Кэп! Вижу гораздо лучше, чем ваши человеческие глаза!

— Ага, если никто не хвалит, то похвалю себя сама… А скажи-ка мне, наша сверхзрячая, почему твои сенсоры показывают, что на этом астероиде нет минералов⁈

— Точно так, Кэп! На нём нет минералов!

— Но ведь Справочник утверждает обратное! В общем-то, я именно за ними и прилетел.

— Данным разведбота 30 лет, Кэп! С тех пор всё могло измениться.

— Ты намекаешь, что кто-то из наших уже выпотрошил этот астероид? Но в Справочник данные внести, как водится, забыли?

— Это лишь одна из вероятностей, Кэп.

— Имеются другие? Какие же, например? Только без фантазий, пожалуйста.

— Например, что в системе присутствует разумная жизнь.

— Ну, не настолько же разумная, чтобы обчищать астероиды! Хм… Или настолько?

— Думаю, мы очень скоро это проверим, Кэп.

— Как? Предлагаешь совершить посадку и разведать лично?

— Нет, Кэп. Проверка будет более неожиданной. Приготовьтесь.

— К чему??? — мои глаза выпучились от удивления.

— Докладываю: вижу неопознанный космический объект, движущийся по траектории, противоречащей законам гравитации.

— Чёрт подери! Это кукловоды?

— С вероятностью 99% это не кукловоды. Слишком малая скорость, да и вообще…

— Что «вообще»? Молли, ты компьютер или кто? Это космический корабль?

— С вероятностью 50% это космический корабль, Кэп.

— Ооо, 50%! Молли, ты не цыганка, случаем? Хватит гадать, прокладывай курс на перехват!

Раз мы круче этой посудины, то, возможно, используем особый режим контакта. В рейдерских учебниках он записан под кодовым названием «гоп-стоп». Так что всё по методичке.

— Поняла, Кэп, иду на сближение. — охотно поддержала деловую инициативу нейронка.

Молодчина Молли грамотно подрезала гостя. Пролетела так близко, что я даже сумел рассмотреть эту штуковину в иллюминаторе. Хм, ничего не понимаю. Что за ерунда такая…

Либо это груда космического мусора, вдруг ставшая разумной и полетевшая куда ей вздумается по своим делам… Либо… Разорви меня нейтрон! Это действительно космический корабль! Самый вычурный и дурацкий из всех, которые я когда-либо видел. Словно мусорная бочка, украшенная консервными банками. Такой уродливый самопал мне ещё ни разу не попадался.

Вон то здоровенное окно у этой посудины похоже на иллюминатор. Надо пригласить товарища к визуальному контакту. Я же разумное существо, а не пшик межпланетный. Улыбаемся и машем… Улыбаемся и машем…

— Аааах, йопт жеж твою мать!!! Что это за твари⁈

— Осторожней, Кэп! Надо бы потише.

— Я это вслух сказал?

— К счастью, за секунду до включения внешней связи.

— Отлично! Молли, врубай дешифратор, я уже взял себя в руки.

В следующую секунду из динамиков раздались скрип и шипение, с которым не справилась даже система очистки шума. Что за убогая техника у этих чудаков, как они вообще рискнули на таком хламе выйти в космос?

— Грхе фанх синек чонх, как говорят в этом секторе Галактики! — по слогам прочитал я белиберду с экрана. Мог, конечно, не напрягаться и не читать субтитры вслух — дешифратор сам перевел бы обычную речь. Но очень уж захотелось блеснуть уникальными лингвистическими способностями.

В ответ почему-то доносились лишь треск и шипение. Думаю, проблема не в том, что человеческий речевой аппарат не приспособлен для инопланетного языка. Просто у собеседников слишком плохой приёмник.

Я подождал ещё минутку, потом сказал привычным способом, полагаясь на дешифратор:

— Привет, друзья! Как слышите меня? Вы кто и откуда?

Наконец-то тугоухие инопланетяне решили отреагировать:

— Привет-привет. Мы — синещупы с планеты Дурляна, последователи Проглотского учения!

Охохо, похоже, будет непросто даже с дешифратором. Но нам не привыкать к трудностям. Сохраняя дружелюбные интонации, я продолжил общение:

— Рад знакомству, дорогие, хм… синещупы. Куда путь держите?

— Мы возвращаемся домой после тяжелой работы на далёком спутнике.

— Далёком спутнике? Это котором же, интересно?

— Ты странный, инопланетянин, но тебе можно… У Дурляны не так много спутников! Речь вооон о том.

— Этот астероид? Ха, и это вы называете «далёкий»? До него всего две минуты полета.

— Ты ОЧЕНЬ странный, инопланетянин, но тебе пока можно… Мы летим уже четвертые сутки!

— Хм, ну ясно… А что за тяжелая работа? Случаем, не добыча ли минералов?

— Вообще-то, это секретная миссия, и мы не должны…

— Да ладно вам! Тут же все свои, не стесняйтесь! Мы ведь друзья?

— Наверное, друзья. Ты угадал, дружок. Мы собрали ценный ресурс, необходимый для победы над краснопопами из Зажирляндии.

— Очень интересно. И чем так плохи эти краснож… как их… из этой… Зажи…

— У нас давняя вражда. Недавно, например, они узнали, где у нас что лежит, и теперь пытаются украсть наше желе!

Я хотел задать вопрос, но не успел. Похоже, синих парней понесло. Шевеля щупальцами, они тараторили так быстро, что не давали слово вставить. Причем гомонили одновременно всей толпой. Дешифратор еле справлялся, уже не отделяя собеседников, а выдавая фразы единым потоком.

— Но мы построили батареи соплепушек, чтоб не позволить им…

— А они научились маскировать свои краснопопьи таратайки…

— А мы научились обнаруживать их таратайки и уже похитили технологию маскировки…

— Мы разузнали, где они хранят свое желе, построили подземные желевозы и проникли к ним, но они построили…

— А потом мы первыми долетели до ближнего спутника, потому что придумали двигатель на желейной тяге.

— На поверхности мы поставили флаг Проглотии и натоптали там своими ботинками!

— А сейчас мы первее жалких краснопопов забрали минералы с далёкого спутника!

— Так им и надо, тупоглупым краснопопым! Бугагага!!! Ухахаха!!!

— Бог ты мой! Стоп! — всё-таки не выдержал я. — Хватит! Я всё понял!

Синещупы, словно выполняя мою команду, резко заткнулись. Я глубоко вдохнул-выдохнул, успокаивая нервы. Взял себя в руки и сказал снова вежливым тоном:

— Очень интересная история. А зачем вам минералы?

С умением вести переговоры дела у дурлянцев обстояли неважно. В ответ снова хлынул многословный поток:

— Как зачем? Чтобы они не достались убогим краснопопам, конечно же!

— Если бы мы не забрали минералы, то немногим позже это сделали бы зажирляндские краснопопы!

— И теперь мы должны спросить тебя, звёздный дружок, на каком пути стоишь ты?

— Зажирляндское краснопопство не гложет ли твой разум? Веришь ли ты в силу истинного Проглотства?

Я задумался было, но потом одернул себя. О чем тут задумываться? Это же бред сумасшедшего! Нельзя идти на поводу у недоразвитых многоглазых осьминожек. Это я должен направлять беседу в нужное русло, а не они. Вообразив, как величественный нимб воссиял над моим челом, я произнес строгим тоном:

— Я, как представитель высшей расы, расскажу вам, кто главный враг для нас всех…

И пока уродцы не успели опомниться, быстро продолжил:

— Всю галактику захватили кукловоды! Они незаметно проникают в мозги любого мыслящего существа и полностью захватывают над ним власть!

Я надеялся произвести впечатление, но не уверен, что получилось. Рожи у синещупов такие, что эмоции с них не считаешь. С другой стороны, раз замолчали и перестали махать щупальцами, то может и вправду впечатлились. Однако пауза затягивалась…

— Чего молчите? Вы что, мне не верите???

Один из многоглазиков всё-таки вышел из ступора и отреагировал:

— Мы не поняли, куда именно они проникают? Это как-то связано с краснопопством?

О божественный гипер! Они что, издеваются что ли?

— У вас, похоже, одно лишь попство в голове!

— Прости, но наши переводчики не справляются… Что такое «голова»? И что такое «мозги»?

— Ох, просто отпад! Чем вы думаете? Каким органом?

— Органом? Каждая пора нашего тела глотает информацию, которую дарит мыслящим существам Вселенная. В этом и состоит суть Проглотства!

— Вот оно как… — на секунду я озадаченно замолчал, но решение пришло быстро. — А теперь представьте, что в каждую пору входит вирус, который перекрывает поток информации. Навсегда!

Кончики синих щупалец задрожали, многочисленные глаза хаотично завращались во все стороны. Значит, удалось всё-таки впечатлить!

— Безобразие!!! — почему-то возмутились синие уродцы. — Не знаем, что такое «вирус», но это сильно попахивает краснопопством, не признающим, что разум во Вселенной существует лишь благодаря Проглотству!

Это что ж получается? Придурковатые осьминожки не только игнорируют правильную агитацию, но и меня самого обвиняют в каких-то неведомых грехах с позорным названием? Ах, раз вы так, лупоглазые гаденыши, попробуем разговаривать по-другому:

— Значит так: шутки в сторону! Пришла пора срывать маски. Я — Бог данного созвездия. И я требую немедленного жертвоприношения!

Думаете, синещупы испугались? Нисколько! Даже не всполошились. Посовещавшись всего минутку, нагло выдали:

— Это ложь! Ты не можешь быть богом! Зачем ты обманываешь нас?

— Вы не верите в бога? — не найдя лучшего ответа, спросил я. — Хм… кто б мог подумать. Так сразу и не сказал бы, что вы атеисты.

— Не верят в бога лишь дикари! А проглотские исследования бесспорно доказали, что бог есть только один — всемогущий Желебас!

— Упс… Ну так старина Желебас как раз сегодня попросил его подменить.

— Докажи! В противном случае нам придется тебя арестовать.

— Забавная шутка про «арестовать».А по поводу доказать…

В таких делах редко требуется особая креативность. Если дикарь ездит верхом на лошади, удиви его автомобилем. Если у него имеется боевая дубина, продемонстрируй более смертоносное оружие. Этого, как правило, достаточно.

— Никто не смеет сомневаться в моей божественности! Если же вы дерзнули на такое, то получите.

Корабельное орудие на всякий случай было активировано заранее. Потому теперь мне оставалось лишь скорректировать наведение и нажать на гашетку. Небольшой астероид, болтавшийся неподалеку, разнесло в пыль одним выстрелом.

Эффект оказался таким, как я и надеялся.

— Ооооо, величайший дружок Желебаса, это действительно ты!

Я важно кивнул и соизволил ответить:

— Как вы смели сомневаться? Ведь я разгневался не на шутку!

— Просим, не убивай нас! Ты хочешь жертву?

— О да! И побыстрее! Мне уже надоело ждать.

— Хррр… Шляп-шлюп… Хрясь!…Кирдык-кирдык…

— Эй! Что вы там делаете?

— Первая жертва принесена, о великий дружок Желебаса! В твою честь мы убили младшего пилота Нежнощупа! Тебе понравилась жертва?

— О боже, нет! Вот же придурки!

— Ты продолжаешь гневаться, Великий? Как же иначе мы можем порадовать тебя?

— Гоните пару ящиков минералов и проваливайте прочь с глаз моих!

— Тебе достаточно кучки жалких минералов? О, как ты великодушен и милостив! Конечно, забирай их поскорее! Мы рады подарить их тебе!

— Да, я очень милостив и невероятно добр. Начинайте отгружать.

С горем пополам нам удалось состыковаться. Если бы не Молли, жестяная бочка синещупов просто развалилась бы, ударившись о корпус моего корабля. Да и мне борт наверняка могла бы поцарапать. Но дорогая нейронка взяла руководство процессом в свои невидимые руки. И вырулила с ювелирной точностью. Даже я бы так не сумел, хотя в работе с джойстиком достиг воистину божественных высот.

Пока я наблюдал, как в мой трюм перекочевывают необычной формы ящики, наполненные минералами, в голову пришла мысль. Делать пока все равно было нечего, и потому я продолжил пичкать испуганных инопланетян рейдерской пропагандой:

— Итак, раз вы, наконец, признали меня богом, значит, понимаете, что мои слова о кукловодах были Истиной. Верно?

— Воистину, великий дружок Желебаса! Ты предупредил нас о пришествии нового врага. Грядет Апокалипсис! Надо приготовиться…

— Хм, ну что-то типа того… Так что, как закончите, то летите домой и сообщите всем: сейчас не время для внутренних конфликтов. Пришла пора объединяться, чтобы вместе противостоять кукловодам!

— Ты прав, божественный дружок! Краснопопы полопаются от зависти, когда мы принесем твоё Слово Истины для всей Дурляны!

— Да плюньте вы уже, наконец, на этих краснопопов! Вся ваша Дурляна в опасности!

— Плюнуть? Отличная мысль! Наши соплепушки заплюют их как раз в тот момент, когда все соберутся на площадях, чтобы слушать Слово Истины!

Ох, ну не идиоты ли? Похоже, синещупы, в принципе, мало вменяемая раса… Боюсь, все мои усилия тут бесполезны. Я махнул рукой, отказавшись продолжать дальше тему.

Между тем, отгрузка минералов подошла к концу.

— Спасибо тебе, звёздный странник за Слово Истины! — рассыпались в благодарностях новоиспеченные адепты культа меня. — Как ещё мы можем отблагодарить тебя? Мы готовы на всё!

— Вот это деловой разговор. Вам ведь нужно долететь до Дурляны побыстрее?

— Конечно! Ничто не сравнится по важности со Словом Истины, которое мы несём. Ну и с массовым заплеванием, конечно…

— Тогда вы можете отдать мне вообще все минералы, которые имеете. Так у вас получится максимально ускориться. Ну и я слегка наподдам для лучшего разгона.

— Ты самое доброе существо во Вселенной, великий дружок! Спасибо тебе снова и забирай побыстрей оставшиеся минералы, ведь нам надо спешить!

— Уломали, чертяки! Так уж и быть, я помогу вам: заберу груз и увезу подальше, чтоб он никогда не достался краснопопам.

Я привык выполнять обещания, потому синещупов тоже не обманывал. Когда их запасы опустели, а мои изрядно пополнились, помог щедрым правоверным поскорее вернуться домой. Включил посадочный антиграв — его толчок и задал консерве ускорение. С таким пенделем полетит железяка по инерции до самой родной орбиты. А там уж как-нибудь сами, надеюсь не развалятся в атмосфере.

Думаю, что проглотство — неслабое такое психическое заболевание. Впрочем, краснопопство вряд ли чем-то лучше.

Ладно, пусть они пока что продолжают бросаются соплями друг в друга. Не похоже, что эта великая цивилизация откроет джамп-переходы в ближайшие столетия, а значит, что кукловоды им не грозят. Надеюсь, когда-нибудь у меня будет больше времени, чтобы заглянуть на Дурляну и полюбоваться религиозными торжествами в честь меня.

А пока, с таким-то количеством минералов в трюме, нужно срочно возвращаться на Лютецию и прикупить что-нибудь этакое… Максимально смертоносное.

И только собрался отдать приказ на уход в гипер, как услышал позади шуршащий голос:

— Эта Дурляна — отличное место для нашей колонии, друг мой. Если ты не против, то одна цветочная пара хотела бы здесь поселиться.

На самом деле голос донесся не сзади, а возник прямо внутри головы. Никаких звуковых волн, только цветочная телепатия, мать её.

— Врываешься в мой мозг без стука, как к себе домой! — возмутился я.

— Извини, дружище, если испугал тебя. Хотелось лишь напомнить о нашем уговоре.

— Признаться, я уже почти и забыл о тебе, Мегафлор. Так тихонько ты себя вел в последнее время.

— Не хотел беспокоить понапрасну. А сейчас, увидев чудесную планетку…

— Но ведь она уже заселена пусть дурацкой, но всё-таки разумной цивилизацией!

— Эта цивилизация бесполезна для нашей войны с кукловодами, друг мой. И без жертв нам никак не достичь будущих побед.

Я сдержался, чтоб не втягиваться в занудный философский спор по поводу того, оправдывает ли цель средства. Вместо этого спросил про другое:

— Ты уверен? Ведь местные чудики — ребята гиперактивные, наверняка любят бороться с сорняками. Вдруг твой посев просто погибнет в объятьях синих щупалец?

— Я готов рискнуть.

— Ладно… Молли, ты нас слышала. Заглянем ненадолго в гости к моим прихожанам.

— Я бы не советовала совершать посадку, Кэп. Вероятность, что нас могут сбить — почти 99%.

— Ты серьёзно? — вот чего никак не ожидал. — Защитным системам корабля страшны допотопные говнопушки этих нелепых аборигенов?

— Разумеется, их технологии значительно отстали от наших. Однако нас могут атаковать одновременно 3589 орудий.

— Тысячи военных хреновин против меня одного? Хм… Пожалуй, действительно многовато…

— Да, Кэп. И это только те установки, которые мне удалось засечь с орбиты. Возможно, замаскированных ещё больше.

— Ты права, Молли. Лучше не ввязываться. Давай сматывать удочки.

— А как же наш уговор? — не отставал Мегафлор.

Вот же навязчивый цветочек, иначе и не скажешь.

— Уговор уговором. Слово я держу. Но в любом случае не собираюсь совершать здесь посадку. ПВО синещупов даже зонды посбивает.

— Попробуй отвлечь их выстрелом из корабельной пушки, а болид с цветками сбрось в какой-нибудь отдаленный лесок, подальше от систем ПВО.

— Ну ты любого достанешь, душнила. Ладно уж… Молли, ты нас слышала. Работаем по плану цветочного горшка!

Надо отдать Мегафлору должное, стерпел и смолчал. Даже если и обиделся, то никак этого не выразил. Впрочем, чего ему обижаться. Я капитан корабля, могу вообще выбросить эту траву в открытый космос. Однако, как вы помните, наши своих не бросают.

Прошло минут пятнадцать, пока Молли работала. Я успел выпить суррогатного кофе, придумать пару ботанических шуток, проверить гальюн. Наконец, нейронка вернулась с докладом:

— Ваш чудовищный план сработал: выстрел посеял панику среди аборигенов, зонд благополучно приземлился — и цветочки высадились.

— Ну вот и славно! — сегодня определенно мой день. — Поздравляю всех с успешной диверсионной операцией! А теперь срочно сваливаем отсюда!

Странно как-то получилось. Синие монстрики уверовали в меня, начали создавать культ, а я их словно бы предал. Впрочем, чего это я расклеился? Прочь эти сентиментальные розовые слюни! Первоочередная задача — противостоять кукловодам. Синещупы, даже одержимые моим величием, не принесут столько пользы, сколько группа союзных планет Мегафлора. Так что выбор очевиден. Кроме того, ещё неизвестно, сможет ли пара саженцев одолеть воинственные общества сопливых аборигенов.