И снова — здравствуйте!

Глава 24

Что я могу поведать о следующих примерно трёх неделях? Боль, слабость, дезориентация, проблемы с координацией, удушье, мучение, дурнота, жажда, снова боль… Всё это в полной темноте и под целым слоем земли, которым меня накрыло в результате устроенного мной же взрыва.

Ах да, была ещё и магия, проявлявшаяся в материальном мире холодным пламенем, обращавшая в пепел всё, чего коснётся. Какого-либо контроля над ней, при этом, у меня не было. Совсем мне было не до того, чтобы что-то ещё и контролировать — не помереть бы.

Причем, потеря сознания или беспамятство не приходили, хоть я и звал эти благостные, вожделенные, избавительные состояния всей своей душой. Да я сдохнуть мечтал в эти недели (узнал потом число по местному летоисчислению, когда к людям вышел — посчитал)! Сдохнуть — и это при моём крайне отрицательном отношении к суициду или эвтаназии. Даже не отношении, а категорическом отрицании права человека на такие действия, какими бы жизненными обстоятельствами и ситуациями они не оправдывались. А тут…

В оправдание себе могу сказать, что, хоть и мечтал о смерти, но попыток действительно умертвить себя не предпринимал. А мысли «к делу не пришьёшь».

Правда, каким бы способом я мог это сделать? Если меч демона почти сто пятидесятого уровня от моей головы отскакивает, а почва, накрывшая меня сверху слоем в несколько метров, не сумела убить отсутствием воздуха, пригодного для дыхания?

Хотя… если подумать, то средство для самоубийства у меня было. И было оно в прямом доступе: целая сумка довольно высокоранговых «ядер». Если одновременно «активировать» их все, спаивая в одну мощнейшую бомбу, то её бы, скорее всего, хватило, чтобы при детонации, разнести меня на атомы. Но, даже сама мысль об «активации» каких-либо «ядер», в тот момент вызывала физическую боль и мучения.

Но: «проходит всё — пройдёт и это». В который раз убеждаюсь в сакральной верности этого короткого высказывания. Ведь «это» в очередной раз прошло.

Постепенно, боль снижала свою интенсивность, идя на спад. Пока не стала терпимой. Понемногу возвращался и нормальный контроль над телом. Исчезали проблемы с координацией и разбалансировкой всех систем организма.

Только тогда я начал откапываться, целенаправленно пробиваясь вверх, к воздуху, свету и свободе.

В процессе выяснилось, что «несколько метров почвы», это конкретно: полтора. Большая часть из которых, камни, битый кирпич, глина и песок. Самой именно почвы было не так уж и много… точнее, её вообще не было, ведь почва — это что-то живое, родящее, способное производить жизнь.

Когда выкопался и сел на край получившейся ямы-норы-хода, вдохнул свежего и умопомрачительно вкусного ночного воздуха, посмотрел на огромное звёздное небо над головой, я испытал ни с чем не сравнимое чувство счастья и освобождения. Наверное, даже «просветления». Я готов был любить весь Мир в тот момент.

Это… действительно эффективная психологическая практика по «возвращению крыши на место» и обретению душевного равновесия. Должен признать — оно работает. Хоть и никогда, ни за что я не согласился бы на повторение такого опыта добровольно.

Кстати, в некоторых Земных культурах подобная духовная практика есть: хоронить заживо. Готовят специальную могилу, в которую ложится человек. Его закапывают. Его оставляют на сколько-то часов в ней. Вроде бы, в особо… тяжёлых случаях, и на сутки. А потом откапывают. Говорят: помогает. Люди чувствуют обновление, просветление, ощущают духовный рост и избавляются от некоторых психических проблем… приобретая новые, связанные с клаустрофобией, переохлаждением и почками…

Не помню только, где именно такое… экстравагантное действо практикуется. Но точно уверен, что о таком слышал.

Теперь вот и поучаствовал лично. Да ещё и в такой максимилизированной, гипертрофированной форме.

С другой стороны: «отчаянные времена требуют отчаянных мер». Та массовая резня… даже, пожалуй, геноцид, устроенный мной в крепости, без последствий для психики, просто не мог пройти без последствий. Да он и не прошёл, скорее всего. Но вот эта вот вынужденная экстремальная практика «самолечения» помогла как-то минимизировать их, что ли?

Понятно, что одной её не хватило бы. Понятно, что были потом месяцы одиночества в Диких Локациях с каноничными йогой, медитациями, утренними купаниями, информационным голоданием и созерцанием цветочков… Это понятно. Но принесло бы это хоть какой-то результат, если бы не было этой вот первоначальной мощнейшей стрессовой проработки? Что-то сомневаюсь…

Ладно. Не будем об этом. Сия материя тонка и недоказуема. Любые исследования её приблизительны, расплывчаты, слабодоказуемы и неточны.

Я говорил о своей магии? Говорил, что она в пепел обращала всё? Говорил.

Так вот, под это «всё» подпали и одежда моя, и обувь, и сумка с вещами. Исключением оказались только сами «ядра», что в этой сумке хранились. И почва. Да — она изрядно просела в том месте, где я лежал, образовав на поверхности довольно заметную воронку, диаметром в десяток метров. Но полностью в пепел она всё равно не обратилась. При этом, ничего хоть сколько-то живого вокруг точки моего захоронения не осталось. Только белый холодный пепел. И на поверхности, и в толще земли. Мертвая выжженая пустошь, в которой не уцелело ни единой травинки. Даже сухой.

Мрачноватая, пугающая картиночка. Которую как-то ассоциировать с собой мне бы очень не хотелось. А приходится.

В общем, вылез из ямы я грязный, истощенный и голый. Вылез, отдышался, полюбовался небом, насладился свободой… и полез обратно. Выкапывать «ядра». Они оказались моей магии «не по зубам». Не взяла она их. И непонятно: то ли, к живому они не имели отношения даже условно, то ли вообще являлись для этого мира чем-то концептуальным…

Выкопал. При наличии «профессионального чутья» на них, это оказалось не сложно и не заняло много времени. Труднее было их после этого унести. Нет же ничего! Ни на мне, ни подо мной, ни вокруг!

Самый блин, натуральный «чемодан без ручки», который и «тащить тяжело и бросить жалко». Несколько часов мучался… пока не понял, какой же я тугодум. Я ж Артефактор!

Артефактор, у которого под рукой сотни разноранговых «ядер»! Сотни!

Да, когда до меня это дошло, я себе из говна и палок… эм, из коры поваленных взрывом деревьев, которую надрал своими A-ранговыми руками, «сшил» нормальную сумку! И даже с расширением внутреннего пространства где-то процентов на тридцать-сорок. Больше ранг и запас прочности материала не позволял. И штаны с рубахой. Даже ботинки по типу привычных «берцев-облегчёнок», хотя, последние мне не так уж и сильно требовались — A-ранговые ноги могли спокойно по ножам и мечам ходить, ломая и тупя их, не получая при этом ни малейшего урона.

В общем, экипировался и двинул я от Займара под патетические вопли и ливни из слёз обнимающихся Хомяка и Жабы. Сгорело ведь всё: и деньги, и вещи… и расписка на восемь тысяч золотых монет…

Правда, стоит отметить, что Патент, Дворянский Перстень и Карточку Авантюриста я выбросил сам, ещё раньше, ещё в самой крепости. Точно так же, как все свои пистолеты и «Баррет». За ненадобностью — ведь в оружии больше не нуждался — сам оружие, а возвращаться в Ран не собирался. Так же, как и «светиться» примелькавшимися титулами где бы то ни было.

Но… блин! Больно даже вспоминать об этом: телефон мой со всем своим содержимым тоже сгорел… рассыпался белым невесомым пеплом… хотя, что в нем живого-то?!! Разве только то, что он, моими стараниями, был уже не просто вещью, а Артефактом, а на Артефакты моя магия отлично действует.

Но как же жалко-то!

Не самого телефона жалко: я себе легко теперь новый сделаю «дендро-фикальным» способом. Как уже ранее, после «инициации» в окрестностях Элвиша, браслет себе новый сделал, взамен рассыпавшегося там пеплом оригинального. Жалко музыку… книги, фильмы, сериалы и фотографии, в него закачанные…

Как тут не вспомнить некую черную жижицу и не посочувствовать ей… Или ругнуться — накаркал, мол, гад!