Тафгай. Том 9

Глава 11

Во вторник 17-го декабря, когда до первого календарного матча оставалось всего три тренировки я, в прямом смысле слова, напросился выступить с номером спортивно-художественной самодеятельности в местном дворце культуры. Кира Нестерова, низенькая полненькая, но шустрая и суперактивная руководительница агитбригады под названием «Фреза», встретила мой добровольный порыв с большим скепсисом.

— Ярик, ещё раз проверь аппаратуру! — визгливым голосом распоряжалась она, бегая по сцене. — Сусанина, только попробуй у меня слова забыть! Пулей вылетишь из самодеятельности!

— Я не забуду, — пролепетала высокая и симпатичная девушка, одетая в белую рубашку и озорную мини-юбку, которая на всеобщее обозрение выставляла красивые длинные ноги.

Кстати, и все участники агитбригады одеты были примерно одинаково: белый верх, черный низ. И я от этих молоденьких ребят и девчат ничем не отличался. Белая рубашка и черные брюки от своего свадебного костюма мне одолжил защитник команды Лёша Боговик. Правда он умоляющим голосом сто раз повторил, чтобы я был предельно аккуратен и ничего случайно не порвал. Я же ему заявил, что все будет возвращено в лучшем виде: выстиранное, выглаженное и заштопанное. «Не надо штопать, — обиделся на меня наш здоровяк. — Ты главное в брюках никуда не садись и ни к чему не прислоняйся». «Слово олимпийского чемпиона», — пробормотал я.

— С какой песни начинаем? — промямлил парень с электрогитарой.

— Начинаем как всегда! — взвизгнула товарищ Нестерова. — Мой адрес — не дом и не улица! Мой адрес — Советский союз!

— А когда мой номер? — спросил я, выйдя на сцену с клюшкой в руках и с коробкой, в которую был упакован радиоприёмник марки «Альпинист».

Я решил сразу рассказать зрителям о лотерее и показать главный приз. Кончено, «Альпинист» — это не навороченный западногерманский магнитофон, и даже не советский «кассетник», но подарить такой аппарат было не стыдно. И для первого раза, чтобы привлечь народ на трибуны, транзисторный приёмник вполне годился. Ещё из карманов моих брюк выпирали четыре хоккейные шайбы.

— А может не стоит, товарищ Тафгаев, — поморщилась руководительница «Фрезы». — У нас выступление динамичное с высоким темпоритмом, где никаких технических пауз просто не предусмотрено. Хотите, чтобы мы объявили о вашем хоккее? Хорошо. В конце программы Сусанина скажет несколько слов. Наташа, подойди, — командным голосом произнесла Нестерова, и длинноногая блондинка с голубыми глазами чуть ли не трусцой подбежала к нам. — Сделаешь объявление про этот ваш…

— Хоккей, — подсказал я нужное слово.

— Сделаю, пишите текс, — пожала плечами девушка и, с большим интересом рассмотрев мою могучую фигуру, крайне удивилась, заметив сильно оттопыренные карманы.

«Аха, кажется, кто-то что-то запомнит, когда на сцене появятся такие ножки и огромные глазища. Нет уж, милая барышня, о хоккее мне лучше поведать самому. И кстати, а куда мы так пристально смотрим?» — подумал я и, широко улыбнувшись, произнёс:

— Не имею права доверять такую скользкую тему кому-нибудь другому.

— В каком смысле скользкую? — испугалась товарищ Нестерова.

— В самом прямом, — хмыкнул я и пару раз прокашлялся. — Хоккей — это игра на льду. А лёд, как известно, у нас скользкий.

— Ха-ха-ха! — залилась раскатистым и звонким смехом Наташа Сусанина.

— Это у вас юмор такой, товарищ Тафгаев? — проворчала Кира Нестерова.

— Помилуйте, это неоспоримый физический факт, — буркнул я, а Сусанина, чтобы снова не захохотать и пулей не вылететь из самодеятельности, прикрыла рот листками со сценарием.

— Ладно, — медленно пробормотала товарищ Нестерова и обратилась к пареньку, который в данный момент времени изолентой прикручивал микрофоны на стойки. — Ярик, сделаешь паузу в середине программы, сразу после сценки про бездельника Петрова. Пусть выступит наш гость с клюшкой. Даю вам две минуты, товарищ Тафгаев. Не расслабляемся! — тут же крикнула Кира Нестерова своей весёлой агитбригаде. — Повторяем текст! Кто перепутает слова, пулей вылетит у меня из самодеятельности!

— А зачем вам клюшка? — поинтересовалась Сусанина, поправив светло-русую чёлку на лбу.

— Сюрприз будет, — хохотнул я и пошёл за сцену учить слова собственного рекламного объявления.

«Дорогие товарищ, друзья, в эту субботу в 16 ноль-ноль на городском стадионе состоится открытие хоккейного сезона», — бубнил я про себя, медленно вышагивая взад и вперёд в маленьком коридорчике за сценой. А в это время там, под огнём театральных софитов агитбригада «Фреза» исполняла песню «Мой адрес — Советский союз». Зал, который вместил в себя старшеклассников и заводскую молодёжь, был полон. И надо отдать должное ребята не только пели, но и сами играли на трёх электрогитарах и одной ударной установке. А вот на синтезатор денежных средств, которые выделил профсоюзом, скорее всего, не хватило.

— Дорогие товарищи, друзья, поддержите команду, — пробормотал я вслух. — «Металлист» быстрей, чем свист.

И вдруг в этот коридорчик вбежал какой-то смутно знакомый паренёк. Пиджак на этом парне неряшливо расстегнулся, оттопыренные уши чуть-чуть покраснели, а ещё от него веяло морозом и небольшим алкогольным перегаром. «Выскочил на улицу, освежился, выпил, теперь не может найти дорогу в зрительный зал», — подумал я, и хотел было объяснить «потеряшке» куда идти, куда поворачивать, как вдруг он просипел:

— Вот ты-то мне и нужен.

— Слушай, давай после концерта перетрём, — буркнул я. — Некогда пока.

— Чё испугался? — криво усмехнулся этот неизвестный мне самоубийца. — Значит, слушай сюда. Вику оставь в покое. Она моя. Понял меня?

— Не понял, — улыбнулся я. — Ты кто, чудо в перьях?

— Щас поймёшь, — пообещал паренёк и словно кот прыгнул на меня, растопырив пальцы рук.

Я, конечно, увернулся, нормально сработали боевые рефлексы. Однако этот чудик всё же ухватил меня за рубаху. И когда он, потеряв равновесие, грохнулся на пол, то в его руке оказался большущий клок белой свадебной рубашки Леши Боговика, которую я поклялся беречь как зеницу ока.

— Ты что наделал, дурик? — процедил я сквозь зубы, стараясь унять злость, ведь покалечить парня, который сейчас валялся под моими ногами, было проще простого.

— А ты меня ударь, как следует, — захихикал он. — Не можешь, хи-хи? Посадят, хи-хи. Вика моя, понял?

— Если человек идиот, то это надолго, — рыкнул я и резко схватил мерзавца за ухо, до которого было проще всего дотянуться.

— Ыыыы, — застонал этот недоделанный Отелло.

— Не разобрал слов пощады, — прошипел я и ещё сильнее сжал бедный орган слуха и потянул его вверх.

— Про-про прости, про-про прости, — затараторил он, поднявшись на ноги, вслед за ухом.

— Это уже другой разговор, — улыбнулся я и, отпустив ушную раковину, отвесил смачного пинка под зад негодяю, который так же стремительно выбежал из коридорчика, как и появился.

Однако морального удовлетворения эта стычка мне не принесла. И теперь я стоял с порванной рубахой, напрочь позабыв слова, которые через полчаса должен был произнести перед почтеннейшей публикой. «Спокойно, Иван, спокойно, — пробормотал я про себя. — Только спокойствие, сейчас что-нибудь придумаю, ибо безвыходных ситуаций не бывает. Бывают только ситуации, из которых нет выхода».

На концерте агитбригады Надя Лебедева откровенно скучала. Ей, как учителю словесности, как большой почитательнице Толстого и Достоевского, любительские сценки, которые разыгрывали ребята и девчата в белых рубашках, казались глупыми и наивными, а песни виделись вычурно фальшивыми и наигранными. И вообще сегодня как никогда хотелось бросить эту школу и уехать домой. Во-первых, она впервые за несколько месяцев совместного проживания из-за какого-то пустяка поссорилась со своей соседкой по комнате Викой Беляевой. Во-вторых, ей всё здесь надоело. И в-третьих, она кажется влюбилась.

«И что Иван нашёл в этой вертихвостке? — подумала Надежда, покосившись на Викторию, которая сидела через четыре ряда и беззаботно улыбалась. — Подумаешь красавица? У неё ведь в голове одна пустота: ни ума, ни фантазии. А ещё наш нелепый физрук Данила Петрович за ней бегает, а она им вертит, как заблагорассудится. Кстати, куда он подевался? Был ведь где-то здесь в начале представления».

Надя покрутила головой, и вдруг в зале раздался громкий хохот, потому что на сцену вышел очень странный Дед Мороз. Одетый в типичный красно-белый тулуп актёр имел стандартную бороду из ваты и стандартный накладной красный нос. Однако на голове Деда Мороза красовалась хоккейная каска, а в руках вместо посоха сжималась хоккейная клюшка. «Иван?» — опешила Надя.

— Ооо, понимаешь ли, — необычно скрипучим голосом крякнул Иван Тафгаев, — летел сегодня из Нью-Йорка, значит, в Таганрог. В этот, туда. На этих, которые с рогами. Ну как их, понимаешь ли? Козлы? Нет, не козлы. Другие какие-то были животные, понимаешь ли.

— Бараны! — крикнул кто-то из зала, перекрикивая всеобщий гогот.

— Молодец, возьми с полки леденец, — моментально ответил Иван. — Так чтааа, я здесь всего на пару минут, фокус, понимаешь ли, покажу и обратно рвану в Геленджик, то есть в эту в Гренландию. Там сейчас хорошо, холодно.

— У нас тоже холодно! — гаркнул кто-то ещё.

— Значит, сядь на пенёк и съешь пирожок, — ответил Иван Тафгаев, переодетый в пьяного Деда Мороза. — А теперь давайте все вместе позовём Снегурочку, понимаешь ли. Сне-гу-ро-чка! Сне-гу-ро-чка!

— Снегурочка! Снегурочка! — заорал весь зал местного ДК.

И на сцену выпорхнула блондинка с длинными ногами, которая вынесла обычное эмалированное ведро. Увидев блондинку, Надя бросила короткий взгляд на Вику и к своему удовольствию заметила, что её бывшая подруга по несчастью, скорчила такое лицо, как будто проглотила кислую дольку лимона. «Теперь я посмотрю, что ты запоешь?» — мстительно усмехнулась Надежда.

Идея переодеться Дедом Морозом посетила меня можно сказать спонтанно. И мне очень повезло, что в костюмерной нашёлся подходящий наряд. Творческий коллектив ДК как раз готовился к детским новогодним ёлкам и буквально вчера закончил шить тулуп и сделал шикарную искусственную белую бороду. А вот до шапки руки костюмеров пока не дошли. Поэтому напялив тулуп, который скрыл рваную рубашку, и, натянув хоккейную каску, я подумал, что так нелепо Дед Мороз может выглядеть только с сильнейшего бодуна. Следовательно, на сцене мне сами собой пришли в голову интонации и повадки первого президента России Бориса Ельцина, который будет управлять огромной страной в состоянии постоянного алкогольного перевозбуждения.

«Осталось только ляпнуть, что я устал, я ухожу», — подумалось мне, когда Наташа Сусанина грациозно вынесла эмалированное ведро. Кстати, этому фокусу, которым планировалось удивить зрителей, я научился в посёлке Вая. Именно там длинными, тоскливыми вечерами я развлекался тем, что забрасывал хоккейные шайбы в обычное алюминиевое ведро.

Сначала мне долго не удавалось поддеть шайбу клюшкой так, чтоб она полетела с навесом, словно баскетбольный мяч. И первая алюминиевая ёмкость для воды из-за множественных вмятин пришла в негодность всего через две недели. Однако всем известно, что если долго мучиться, то что-нибудь получится. И вот однажды, я обратной стороной крюка потянул шайбу на себя, а затем резко вложил её плашмя в сам крюк клюшки. И хоть бросок был неточен, шайба всё равно полетела по требуемой параболической траектории. А затем с каждым днём броски становились всё точнее и точнее.

И вот сейчас, стоя на сцене александровского ДК, я намеревался забросить шайбу в ведро примерно с семи метров. Народ в зрительном зале немного поутих, пока я выкладывал на деревянный пол четыре хоккейные шайбы, и оставалось дело за малым — не опозориться. Иначе на хоккей люди просто не придут.

— Смертельный номер, понимаешь ли, — крякнул я в микрофон и первую шайбу запустил точнёхонько в ведро.

— Бам! — брякнул о стенку ведра первый черный резиновый диск, залетев внутрь.

— Бам! — тут же практически по той же траектории проследовала вторая шайба.

— Бам! — и третья шайба юркнула внутрь, сместив ведро сантиметров на тридцать в сторону кулисы.

«Чёрт», — выругался я и замер на пару секунд с последней четвёртой шайбой.

— Шайбу! Шайбу! Дед Мороз! — вдруг стали скандировать парни на первых рядах, вызвав у остальных зрителей взрыв хохота.

— Дома возьмёте столько леденцов с полки, сколько сможете проглотить, — прокрякал я в микрофон, подражая Ельцину, который что-то подобное скажет на встрече с избирателями в Казани. Правда, он будет иметь в виду суверенитет, а не леденцы.

После чего мои руки выполнили четкое и отработанное движение, и шайба устремилась в сторону эмалированного ведра. Однако она зараза всё же угодила в переднюю дужку, сдвинула это ведро ещё дальше и лишь каким-то чудом, перекувыркнувшись в воздухе, брякнулась вовнутрь.

— Гооол! — заорали парни с передних рядов, а остальной народ искупал меня в овациях.

— Я, понимаешь ли, устал, я ухожу! — сказал я, не переставая улыбаться. — А вы приходите в субботу на хоккей, где будет разыгран суперприз! — я вытащил из мешка для подарков коробку с радиоприёмником «Альпинист» и добавил, — поддержите наш родной «Металлист»! В заключении, понимаешь ли, будет песня. Давай гитарист, играй!

Я махнул рукой и из ближайшей ко мне кулисы вышел парень с электрогитарой, которого кажется, звали Эдик и на трёх блатных аккордах заиграл элементарный музыкальный мотив. Я для куража набрал побольше воздуха и во всю силу своих спортивных лёгких заорал:

Новый Год к нам мчится!

Скоро всё случится!

Сбудется, что сниться!

Что опять нас обманут, ничего не дадут!

Ждать уже недолго!

Скоро будет елка!

Только мало толка!

Если Дед Морозу песню дети не запоют!

— Шайбу! Шайбу! Дед Мороз! С Новым годом! На хоккей! — выкрикнул я, убегая за кулисы местного ДК.

А следом за мной буквально вылетела красная как свекла руководительница агитбригады Кира Нестерова и прорычала в микрофон:

— Пять минут антракт!

Затем кулисы медленно сомкнулись, разделив артистов и зрителей толстой бархатной тканью. А на меня словно ураган налетели девчонки и парни из этого творческого коллектива. Кто-то меня обнимал, кто-то жал руку, кто-то хлопал по плечу, а кто-то из девушек даже умудрился чмокнуть в щёку, и все наперебой твердили, что моё выступление — просто бомба.

— Я так хохотала, что мне чуть плохо не сделалось, — шептала Сусанина, обнимая меня со спины.

— Сам от себя не ожидал, — бубнил я.

— Ну-ка, успокоились! — скомандовала товарищ Нестерова. — А то пулей у меня вылетите из самодеятельности! А вам, товарищ Тафгаев, я вот что скажу: «Я буду жаловаться на завод лично товарищу Рогуту за то, что вы своей хулиганской выходкой сорвали наше плановое представление». И вообще, больше к моей агитбригаде даже не приближайтесь!

— Тогда в следующий раз я выступлю с бабушками, которые поют народные песни, — хохотнул я. — Приходите на хоккей, в жизни станет всё окей. Так чтааа, понимаешь ли.

— Посмотрим, — рыкнула Кира Нестерова и тут же прикрикнула на свою творческую команду, — разошлись на исходные позиции! Второе отделение начинаем со сценки про передовиков производства! Ярик, готовь музыку.

И парни с девчонками, словно играя в прятки, мгновенно разбежались кто куда. «Ничего себе дисциплинка, мне бы такую в команду», — присвистнул я про себя. И чтобы перевести дух, уселся на табурет рядом со звуковым пультом, за которым работал Ярик, худой паренёк среднего роста с длинными каштановыми волосами.

— Отличная песня, — буркнул он. — Странно, но я раньше такой никогда не слышал. Это что-то новое из «Самоцветов»?

— Аха, «Песняры», — кивнул я. — Да это так, был экспромт, набор слов. Я сейчас и не вспомню, о чём пел.

И вдруг мой взгляд случайно зацепился за маленькую наколку, которая была выполнена на руке Ярика чуть повыше запястья. И наколка эта была в форме правильного пятиугольника, то есть пентагона. Исстари в народе говорили, что пятый угол — это то чего нет, или то, что найти нельзя. Может быть, Ярик, выходя в хулиганский радиоэфир, думал, что надёжно спрятался в своём пятом углу? Глупо, очень глупо.

— А ты случайно не знаешь, где раздобыть записи «Deep Purple», «Led Zeppelin» и «Pink Floyd»? — спросил я.

— Неее, такое не слушаю, — соврал мне паренёк и как бы случайно подтянул рукав рубашки вверх, чтобы скрыть свою маленькую предательскую наколку.

— Если ты такое не слушаешь, то передай одному наивному радиохулигану, что его ищут пожарные, ищет милиция, ищут фотографы всей страны, как парня кого-то лет двадцати, — сказал я.

И в этот самый момент театральные кулисы разошлись в разные стороны, а Ярик, застыв с открытым ртом, нужную музыку на магнитофоне не включил. Поэтому я сам хлопнул по клавише «пуск» и, постучав костяшками себя по голове, тихо прошептал:

— Умнее надо быть, Пентагон. Скажи спасибо, что я — свой.

Пробуждение утром следующего дня вышло крайне тяжёлым. Голова гудела так, словно я после вчерашнего концерта назюзгался так, как это сделала вся агитбригада «Фреза» в полном составе, намешав водку, пиво и вино. Наверное, сработал так называемый стадный инстинкт, когда один непьющий человек, оказавшись в компании, где все усугубляют, наутро испытывает что-то наподобие похмелья. Поэтому я, первым делом встав с кровати, босиком в одних трусах прошлёпал на кухню, где уже на печке грелся чайник с водой, а на противоположной полке стояла трёхлитровая банка домашнего хлебного кваса.

— Квасок — это хорошо, это лепота, — пробормотал я и, ухватив спасительный сосуд дрожащими руками, сделал прямо из широкого горлышка несколько больших глотков.

Затем я посмотрел на своё лицо в маленькое пошкарябанное зеркальце, и результатом увиденного в целом остался доволен. Синяков под глазами нет, неприятных опухолей тоже не имеется, нос прямой, подбородок волевой, только щеки чуть-чуть впалые, так жизнь такая, что некогда нагулять жирок, некогда перевести дух.

Вот и вчера после праздничного фуршета мне, словно многодетному отцу, почти всю молодёжь пришлось разводить по домам. А руководительницу самодеятельности, которая по ошибке стопку водки запила кружкой с пивом, я вынужден был лично занести на третий этаж. Кстати, товарищ Нестерова оказалась вполне нормальной женщиной, когда концерт закончился, и зрители стоя аплодировали, она сказала, что мой номер ей понравился и, что готова его включить в предновогоднюю программу. Я же ответил, что подумаю, так как для меня хоккей на первом месте.

А вот длинноногая и голубоглазая блондинка Сусанина меня разочаровала. Вчера три парня из-за неё подрались, а она знай хохочет, дескать они сами виноваты, и я им ничего не обещала. И когда эта взбалмошная барышня прошептала мне: «проводишь меня?», то я сразу отказался, сославшись на то, что мне как самому старшему товарищу Киру Нестерову, наверное, придётся нести. Хотя сам подумал, что если бы не мои соседки, то Сусанину я бы кончено проводил, оставив Нестерову спать прямо в ДК.

«Надо бы сегодня к Вике и Наде заглянуть, купить что-нибудь к чаю и помириться, — решил я, умываясь из рукомойника. — И чего они обиделись из-за предсказаний будущего? Я же ничего плохого пока не предсказал».

— Утро доброе, — проскрипел Иннокентий Харитонович, войдя в хату.

— Если это вопрос, то утро сегодня тяжёлое, — простонал я.

— Так ты вроде не пьёшь? — удивился Харитоныч. — Али было что вчера?

— Сок был берёзовый из продмага, — сказал я и сунул голову под струйку воды.

— Тут енто такое дело, — замялся старик, — записка странная пришла напрямки в почтовый ящик. Это чай не тебе?

Харитоныч протянул мне маленькую записку, которую я прочитал буквально за секунду, потому что она состояла из одной строчки: «У нас всё хорошо». И мне сразу стало понятно: у кого всё хорошо и кто доставил мне это послание. Однако я с ленцой равнодушно посмотрел на хозяина нашей «холостяцкой берлоги», почесал мокрый затылок, просчитывая всевозможные варианты, и пробурчал:

— Света что ли здесь маловато? Наверно, Харитоныч, и мне пора очки покупать? Ведь годы летят, наши годы, как птицы, и некогда нам оглянуться назад.

Затем с таким же равнодушным видом я взял записку в свои руки, сделал шаг к печке и очень быстро сунул её в огонь. И маленький листок бумаги за мгновенья превратился в крохотную горстку пепла. А Иннокентий Харитонович, став свидетелем моего варварского поступка, буквально затрясся и жалобно простонал:

— Это ты чевой сейчас сделал?

— Ты же сам сказал, что это какая-то ерунда? — удивился я. — Сам подумай, зачем нам коллекционировать разную макулатуру? Мы что с тобой пионеры?

— Ты чевой сделал? — чуть не плача проплетал старик Харитоныч.

«Да я-то сделал всё как надо, — подумал я, улыбаясь простоватой и глуповатой улыбкой. — Как будто я маленький и не понимаю, зачем меня подселили к человеку, который свободно под надзором участкового торгует самогонкой? Только мне одно интересно, отчёты о моём поведении ты, Иннокентий Харитонович, каждый день пишешь в контору или через раз?».

— Ну, всё, не надо истерик, — я приобнял старика. — Я тебе таких записочек штук сто накарябаю. А давай так: «Здесь сильно штормит. Боимся, как бы не потонуть. Приятель наш по болезни уволился. Шлю тебе с ним, Анюта, живой привет. Будь с ним ласкова. За добрые слова одень, обуй, накорми». Каков слог, оцени?

— Что это была за записка? — упрямо уставился на меня старик.

— Наша соседка в баню сегодня вечером приглашала, — прошептал я. — Дело молодое, Харитоныч, ха-ха!

И тут в дверь дома кто-то позвонил. Я выглянул в окно и увидел, что за околицей стоит чёрный автомобиль марки «Волга» ГАЗ-24. «Вовремя сгорело послание, которое принёс шаманидзе», — подумал я.