Владыка Нового Мира 3

Глава 2

Знаю я таких товарищей. И от других наслышан, и лично встречал. Рога, копыта, пентаграммы, инфернальный огонь, жертвоприношения и прочее, прочее, прочее. Чем мрачнее и трешовей – тем лучше.

Их много. Реально много, это не какой-то один тёмный бог или мега-дьявол, тысячи их на одну рожу.

Но если отбросить в сторону тот факт, что эти ребята вообще-то боги и действительно могут натворить дел, то что получается? Помимо похожей во многом символики, будет у них и ещё кое-что общее. А именно – мышление говнистого подростка. Хотя нет! Уточню: мышление великовозрастного пердилы, который сохранил в себе мышление говнистого подростка. А это ведь далеко не одно и то же. И если образ первого можно хоть чуточку романтизировать бунтарством юности, – и даже улыбнуться, мол, перебесится, – то от второго тянет блевать. И даже не от того, что протест против сложившегося порядка вещей слабо вяжется с пивным брюшком и простатитом, а от того, что человек сознательно не повзрослел.

И весь он теперь из себя мерзость, дерзость и деловитость.

Типа… мне плевать на ваше неправильное мнение, но вы обязательно должны об этом узнать. А сатанистская атрибутика – это буквально крик: «Посмотрите, какой я отмороженный! Да-да, я вот прямо псих! У меня и хохот безумца, и справка в наличии имеется!»

Подчёркивают индивидуальность. А по итогу при попытке выбиться из формата создают свой собственный – формат мудаков, с которыми никто кроме таких же мудаков не хочет иметь ничего общего.

Так вот…

К чему это я всё? К тому, что этот новый божок, – кем бы он ни был, – не может быть главой сильного пантеона. Секты, культы и общины – вот удел дьяволоподобных сущностей. Даже Хозяйка в этом плане была куда перспективней.

Так что элемент внезапности – это единственный козырь, который был у этой твари. И он уже разыгран. А дальше прямое противостояние, и тут я в себе уже не сомневаюсь. Теперь бы только найти его…

– АА-ААА-АААА!!! – заорал парнишка дурным голосом, когда я вырос из тени и заслонил ему выход из тупикового переулка.

– Тихо, – попросил я.

– Кто ты⁈ Что ты такое⁈

То ли молодёжь у нас совсем газет не читает, а то ли пропаганда Менделя плохо работает, но вопрос меня в любом случае задел. Кто? Дедушка Пихто вестимо. Так-то это мой город.

– Я ужас, летящий на крыльях ночи, – ответил первое что пришло на ум. – Ты зачем муниципальное имущество портишь, говнюк?

В руках у малолетнего вандала был баллончик с красной краской, а на стене за его спиной красовалась козлиная головушка, не ахти как аккуратно вплетённая в рамки пятиконечной звезды. На вид пареньку было лет двенадцать-тринадцать, и моего появления он перепугался до чёртиков. Застыл, побледнел, глаза выпучил. Ну… признаю, тут я, должно быть, перегнул.

Однако как только за моей спиной появились городские гвардейцы, малой снова научился дышать. Смекнул, что я Закон, а не Самосуд, и резко расслабился. Да так, что даже убежать попытался – рванул прямо на меня, проскочил между ног, но в конечном итоге был пойман за шкирку.

– Ты зачем всё это делаешь?

Конечно же, подозревать пацана в причастности к покушению на мой алтарь было глупо. Да и на сектанта он мало похож.

– Пошли к чёрту! – малой начал извиваться в руках гвардейца. – Ничего вы мне не сделаете!

– Мы не сделаем, – согласно кивнул я. – А вот мамка с папкой тебе жопу надерут, когда узнают, чем ты ночами промышляешь.

– Не надо!

– Надо.

– Да вы даже не знаете, где я живу! Вы вообще ничего обо мне не знаете! И не узнаете, ясно⁈

– Тогда тебе в интернат для беспризорников дорога, по всей видимости. При нём и курсы рисования как раз есть, наш дражайший минкульт Вадим Евграфович озаботился.

– Не имеете права!

– Так…

С одной стороны, использовать против мальчишки ауру страха – такой себе поступок. С другой, он сейчас стоит между мной и пришлым богом. То есть ставочки как бы ого-го. И время поджимает. Ну… наверное поджимает.

Среагировать-то я уже среагировал. Трон Вёсел перенесли в тот самый подвал, который был изначально оборудован как мастерская для Игоря, и приставили к нему серьёзную охрану. Котов по моему распоряжению вывел на улицы гвардию и…

Ах-ха-ха! Интересная параллель, кстати, получается. Садовников будучи у руля тоже таким промышлял. И радует, что я всё ещё в состоянии рассмотреть бревно в собственном глазу.

Но я отвлёкся! Почему поджимает время? Потому что после поимки вчерашнего самоубийцы вполне ожидаемо, что алтарь окажется под защитой, а гвардия станет прочёсывать Новый Сад. Этот мой ход наверняка был просчитан оппонентом, – он вынужденный. А я в свою очередь просчитал его ход.

Теракты.

Потому что ничего другого на ум просто не приходит. У нас же тут война веры в полном разгаре. И чтобы ослабить веру во Владыку, лучше всего наглядно продемонстрировать, что Владыка, дескать, лох и ничего не контролирует. Или вообще устроить кровавую резню, а потом обвинить в ней меня. И вот именно поэтому времени сейчас мало. И вот именно поэтому надо спешить, ведь рвануть может где-угодно и когда-угодно. Хоть прямо сейчас. А потому:

– Мальчик, – я всё-таки прибегнул к магии. – Расскажи, почему ты рисуешь на стенах.

– Это, – малой начал задыхаться от страха. – Это… Это всё дяденька какой-то! Он мне денег дал и краску!

– Что за дяденька?

– Чудной такой, весь в белом! – прорвало пацана. – Цилиндр белый, плащ белый, ботинки белые, и даже перчатки!

Хмм… в белом, значит? А почему не в чёрном? Что-то подобный стиль в общую канву пока что не очень-то ложится. Зато! Тем проще будет найти этого «дяденьку», раз он у нас эксцентричный щёголь.

– Как его звали?

– Он не представился! Просто предложил заработать и всё!

– А ты сразу же согласился? – я аж зяком поцокал назидательно. – И даже не уточнил, зачем ему это?

– Зачем-то надо, раз платит!

Ну… тут не поспоришь, логика у паренька железная.

– А что именно ты рисуешь, он тебе объяснил?

– Да какая мне разница⁈ Мне деньги нужны!

Тут парнишка расплакался, – скупо так, мужественно, по тринадцатилетнему, – а я ослабил ауру. Достал из кошелька несколько купюр и запихнул мальчишке в карман. Наверняка не от простой жизни он схватился за эту ночную подработку.

– Куда его, Ваше Владычество?

– Проводите до дома, – ответил я. – Ты же скажешь теперь, где твой дом, верно?

– Скажу.

– И заодно оцените, что там за обстановка, – попросил я гвардейцев. – Ну… Понимаете, – тут я похлопал себя по шее.

– Понимаем, Ваше Владычество.

– Если вдруг что, звоните напрямую Менделю, пусть что-нибудь придумает.

Заочно накинув своему шурину должность министра по делам несовершеннолетних, я проводил всю троицу взглядом и тяжко вздохнул. Расстроился, конечно же. Только-только за ниточку ухватился, а она сразу же оборвалась. Ничего парень больше не скажет, потому что действительно не знает. И есть у меня теперь только описание рекрутёра – таинственный дяденька в белом.

– Алло⁈ – в глухих новосадских переулках связь ловила хреново, но всё-таки ловила. – Алло⁈

На том конце провода о чём-то хрипел Андрей Голубицкий. Граф тоже участвовал в сегодняшних ночных облавах, ибо нечего. Лодка-то у нас одна.

– Погоди! – крикнул я в трубку, огляделся по сторонам, нашёл пожарную лестницу и залез на крышу. – Алло? Слышно?

– Вот теперь слышно, – ответил Его Сиятельство.

– Новости?

– Новости, – согласился Андрей. – Схватили аж трёх малолеток. Каждый рисовал на стенах баллончиком, и каждый рассказал про человека в белом, который им за это заплатил. На этом всё, к сожалению.

– Трёх, значит?

– Трёх.

Ну… это уже статистика. И надо бы сейчас какой-то гениальный, – или не очень, – дедуктивный вывод сделать. Например, за неимением ничего другого домотаться до баллончиков. Ну да, точно! Где-то ведь он их взял. Где-то закупил оптом, чтобы потом раздавать направо-налево.

– Значит так, Андрюх, – сказал я. – Попроси своих пробить всех владельцев строительных магазинов. Буди́те их и дёргайте на места. Если понадобится – силой. И кстати, ты где сейчас находишься?

Голубицкий продиктовал мне адрес, а я по случаю уверенного сигнала вызвал себе «Такси Харон». Рудик сегодня на всякий пожарный пасётся под окном у Лизы, а пешком ходить… находился я уже пешком, если честно. Хватит.

Итак. Спустя час мы с Лысым Опездолом уже входили в первый из магазинов. По иронии судьбы, это был тот же самый строительный, в котором я когда-то давно закупал для гоблинов строительные каски. Хозяин лавки меня узнал и даже пытался шутковать о том-де, что вона как жизнь сложилась. Ну и всячески оказывал содействие городской администрации, не без этого.

За что и ему, и судьбе-затейнице большое спасибо. Ведь оказалось, что мы попали в цель с первого раза.

– Был такой, – рассказывал лавочник. – Его попробуй не запомни, ага. Попросил у меня картонку ненужную, чтобы баллончики на ней проверить. И ведь каждый проверял! А он же при этом в белом весь! Я думал сейчас точно угваздается и истерить начнёт, но нет. Спокойно расплатился и ушёл. Уехал вот на такой же модной телеге, как у вас…

Оп-па!

Ну это вообще моя стихия. Следствие идёт дальше, ведь доступ ко всем заказам такси я могу получить в два счёта. И таксёры со своим непосредственным работодателем посотрудничают, уж в этом я уверен. Осталось только узнать, когда примерно это было.

– Момент!

Мужичок достал из-под прилавка мусорную корзину с чеками, и после непродолжительных поисков сообщил, что незнакомец в белом затаривался краской ровно в четыре часа дня, то есть прямо во время концерта. Не до и не после, так что повышенного спроса на оленегаторов и часа пик в тот момент не было.

– Да-да! – напоследок крикнул нам лавочник. – Вы передайте, пожалуйста, Арсению Михайловичу, что у меня каждая покупка учитывается! И что налоги платятся в полном размере! И спасибо ему передайте за всё, что он делает!

О как…

Правильного человека я на пост минфина всё-таки выбрал. Вон как малый бизнес замордовал. Причём без лишнего шума и самостоятельно, – так что я даже не в курсе. А «спасибо» я ему передам прямо сейчас.

Он ведь работу «Такси Харон» изнутри лучше знает, вот пускай и займётся.

– А? Что? Кто? – ответил на звонок Карякин и захрапел, не дождавшись ответа. Пришлось перезванивать. Затем ещё раз, и ещё. И только с четвёртой моей попытки старичок раздуплился. Понял, что от него хотят, побурчал немного, но всё же принялся исполнять.

Как итог – ещё через час мы пересели в другое такси, к тому самому таксисту что подвозил человека в белом.

– Да он много где был, – принялся вспоминать оленегаторный всадник. – По всему городу меня погонял, и везде платил за ожидание. А что случилось-то?

– Неважно. Последняя точка его маршрута где была?

– Да дом какой-то, – таксёр почесал репу. – Жилой.

– Адрес?

– Не помню, Харитон Христофорович. Вот хоть убей не помню. За весь день так по городу намотаешься, что всё в одно сливается.

– А визуально? – уточнил я. – Быть может, запомнил что-нибудь?

– Хм-м…

Таксист задумался. Прикурил. За три тяги выдолбил сигарету аж до фильтра и тут вдруг просиял:

– А ведь запомнил, Харитон Христофорович! Запомнил, есть такое! Там дом со статуями, и у одной из статуй носа нет!

– Так…

Кажется, я знаю, что это за дом такой.

– Поехали.

По дороге звонили. Голубицкий связался с Котовым, приказал сворачивать бессмысленную ловлю малолеток и гнать гвардейцев на Третью Каменную. Внешним кольцом взять в оцепление все прилегающие улицы, и внутренним дом с безносой статуей. Я же в это время повторно разбудил Карякина.

– Ты мою квартиру уже сдал что ли?

– Сдал, конечно, – честно ответил дядь Сеня. – А чего мне тебя ждать-то? Ты же во дворец к Сиятельству с концами перебрался. И не платил, кстати, аж за два месяца! Метры пустуют, а Зуеву квартплату вынь да положь.

– Погоди… ты у него до сих пор старшим по подъезду подрабатываешь?

– Ну да.

– Зачем, дядь Сень?

– Ты… это… слышь⁈ – взорвался Карякин. – Ты меня жизни-то не учи! Я знаешь сколько работ поменял⁈ Должности приходют и уходют, а управдом – это призвание!

– Тише, дядь Сень, тише. Ты сейчас лучше, знаешь что?

– Что⁈

– Запрись хорошенько.

– Э…

– И расскажи мне кому ты сдал квартиру.

По ту сторону трубки послышалось шебуршание, а затем лязг ключей.

– Заперся?

– Ага.

– Ну тогда вещай давай. Что за человек такой?

– Да человек как человек. Имя только у него какое-то, – дядь Сеня вздохнул. – Сакмай, во! То ли башкир, то ли татарин, хотя рожа прям рязанская. И по-русски шпрехает чистенько, так что не дое… эт-самое. Я ведь, понятное дело, сразу за это зацепился, интересно же. Пытался узнать кто, да откуда, а тот всё говорил, что местный, и как-то так от вопросов всё время уходил. Я и подумал, мол, неловко человеку, чего я лезть буду? Так! Сейчас я книжку домовую найду, у меня там его полное ФИО записано. А что такое-то, Харон? Преступник что ли?

– Вполне возможно, – ответил я. – Во всём белом ходит?

– Ох! – вырвалось у Карякина. – А ты откуда знаешь⁈ Так… вот она, книжица моя. Ну да! Точно! Сакмай Дикович Факофф. С двумя «ф» на конце, он меня помнится попросил правильно записать.

Факофф, значит. Интересно… это он МНЕ такое послание оставил что ли?

– Спрячься-ка ты ещё на всякий случай в шкаф, – сказал я Карякину. – И никому кроме нас с Сиятельством не открывай.

– Харон…

– Жди, дядь Сень, жди. Через несколько минут уже подъедем.

Что меня ждёт я не знал, но как будто бы ничего хорошего. Тут же я решил, что в квартиру зайду один и только после полной эвакуации дома. Ведь если будет взрыв, то… о-хо-хо… то есть ненулевая вероятность того, что обиженка Клюев воззвал к тёмным силам, а тёмные силы на его зов откликнулись. И вот эта спайка расиста-психопата с богом-нетакуськой – это действительно сильно. Это прям команда мечты, которая сумеет мне кровь попортить.

Ну да ладно, посмотрим. Благо, что ждать недолго, – десять минут и мы были на месте.

Гвардия уже оцепила улицы, и по команде Котова тихонечко вошла в дом. Обстучала все квартиры, исключая мою бывшую, и вывела народ на улицу. Всех кроме Карякина, само собой. Тот к моей инструкции отнёсся чётко – никому не открыл.

– У тебя же есть запасной ключ?

– Ага, – дядь Сеня поковырялся с массивной связкой, отстегнул нужный ключик и передал мне.

– А теперь пойдём.

Чтобы уж наверняка контролировать всё, я проводил Карякина до выхода из подъезда. Картина на улице наблюдалась своеобразная. Никаких пледов и никакого тёплого какао. Просто толпа недовольных, сонных, озябших и как попало одетых людей в оцеплении гвардейцев.

– Ну… я пошёл.

Осторожно поднявшись на нужный этаж, я сразу же призвал весло. Затем аккуратно вставил ключ в замочную скважину и постарался открыть дверь как можно тише, – получилось почти что идеально.

Свет внутри не горел, но это ещё ничего не значит. Уличного освещения из окна хватило мне для того, чтобы понять – в моей старой квартире не изменилось вообще ничего. Ну… во всяком случае в прихожей.

Но едем дальше!

На мягких лапах я сперва прошёл на кухню, а затем и в комнату. Ожидал удар исподтишка, однако… нет, его не будет. В квартире точно никого не было. Почему я так решил? Да потому что человек в белом, по всей видимости, нарочно не осторожничал. Этот ублюдок, – кем бы он ни был, – вёл меня сюда специально для того, чтобы я прочитал его послание.

На стене светящейся люминесцентной краской было написано: «Привет, Харон!», – а рядышком рисунок. И если я всё правильно понимаю, то рисунок изображал гоблина. Вот только с вывалившимся наружу языком и двумя крестиками вместо глаз…

Покуда самые засидевшиеся гуляки Нового Сада уже отвалились спать, праздник в Большом Стояне только-только набирал обороты. Веселье, как оно есть. Из каждой избы орал свой собственный магнитофон, – да, теперь это отнюдь не роскошь, – и гоблинский смех раскатывался над болотами.

«Кто хочет спать – тот выспится», – так рассуждали гоблины. А над концепцией личного пространства и вовсе ржали, как не в себя.

– Ну што⁈ – сэр Додерик подмигнул Жабычу. – Откроем⁈

– А што там?

– Да хрен его знает!

Несколько часов назад жители Большого Стояна обнаружили неподалёку от входа во внутреннюю часть города большущую коробку. В цветастой упаковочной обёртке, с атласным бантом и биркой. «От Владыки», – было написано на ней: «Заслужили, молодцы».

– Мы молодцы, – согласились гоблины. – Мы заслужили, – и потараканили подгон Владыки прямиком в большой зал, где проходило особо бурное веселье, и куда натолкалось особо много народу.

Ну а великая честь открыть подарок, конечно же, была предоставлена Верховному Жрецу.

– Ну чо ты сисы мнёшь⁈

– Открываю?

– Да!

– Чо, прям совсем открываю⁈

– ДААА!!!

– Ну харашо.

Сэр Додерик улыбнулся и дёрнул за бантик…