Владыка Нового Мира 3

Глава 15

Удача? Вроде бы это она.

Да.

Определённо.

В таком здоровенном городе с первого раза нарваться на жучару, который сдаёт квартиру, всё равно что пшёнкой в игольное ушко с десяти метров попасть. Нарочно не придумаешь. И плюсов, связанных с этим, огромное количество.

Во-первых, нам не пришлось ни с кем знакомиться и никому ничего объяснять, – а стало быть и врать. Во-вторых, здоровенная трёшка оказалась в полном нашем распоряжении, ведь самому Рою для комфортной жизни хватало антресоли. У соседей сверху чуть подтекал стояк, поэтому там было темно и сыро – самое то для него.

В-третьих, какая-никакая информация. Рой по-прежнему придерживался нейтральной позиции в отношении всемирных разборок и помогать нам не собирался. Однако объяснить, что и к чему в Ином Новгороде – пожалуйста. И да, в этот же пункт можно внести связь с домом.

– Как там в городе?

– Всё хорошо, Харитон Харламов.

– Ни бунтов? Ни восстаний?

– Нет, Харитон Харламов.

– А армия Младших под стенами? Были попытки прорыва, может быть?

– Ничего такого, Харитон Харламов. Всё хорошо. Жертв среди мирного населения нет.

– Отлично…

Дальше через жука мы передали привет нашим девчонкам, и весточку Андрюхе Голубицкому о том-де, что всё идёт по плану. Пускай на самом деле это и не совсем так. Ну и да, я попросил Роя не говорить о том, где именно мы сейчас находимся. Ведь с точки зрения графа, логики в этом никакой нет.

Ну а теперь к минусам.

Весело-вкусно бухать при жуке, коллективное сознание которого одновременно находилось и здесь, и в осаждённом Новом Саду, где люди сидели без света и испытывали различного рода лишения, было как-то неловко. Однако… мы ребята волевые и эту неловкость всё-таки побороли. Справились, ага.

– Вон они стоят, – улыбнулся Батяня, погонял хмельной осадок на дне трёхлитровой банки и залпом добил её, чутка промочив плечи. – Видишь, да?

– Вижу.

Ну конечно же, я вижу. Дружинники как будто бы случайно паслись на нашей улице, а мы как будто бы случайно зачастили выходить на балкон. Так у них будет меньше причин заходить в квартиру и проверять как мы тут устроились, ведь мы и так на виду. Пьём пиво, жизни радуемся, ничего дурного не замышляем.

А ближе к вечеру, когда настало время ужина, мы с Менделем вышли прогуляться до ближайшей шаурмянной. Делать вид, что не замечаем слежку не стали. Наоборот! Поздоровались с дружинниками и вслух восхитились тем, как же свободно дышится в Ином Новгороде после беспросветной тирании, что царит у нас на родине. Норовили руки жать и обниматься, – Вадим Евграфович осмелел во хмелю и тоже включился в эту игру.

Но дальше:

Шаурма оказалась невкусной. И дело тут, должно быть, в лаваше. Точнее в его отсутствии. Шаурмянщик посетовал, что никто в городе до сих пор не надрочился выпекать тонкий армянский лаваш в промышленных масштабах, и потому приходится ему работать с лепёшками собственного сочинения. Лепёшка его чем-то напоминала питу, но если у питы внутренний воздушный карманчик возникает сам собой, то нашему бедолаге приходилось специально вышкребать изнутри хлебный мякиш.

Короче… плохо. Прямо вот очень плохо. Даже несмотря на весьма сочную курятину и обилие соуса, попадая в рот шаурма начинала работать как сорбент. И проглотить на сухую даже кусочек было практически невозможно.

– Молодой человек, мы с моим другом в городе совсем недавно. Подскажите, что бы вы посоветовали попробовать из местной кухни?

– Из местной? – шаурмянщик хохотнул. – Нету у нас никакой местной кухни. Орочье вяленое мясо разве что и оливки. Ну или… можете попробовать степную собаку, но я бы не советовал. Одни кости. Как будто захудалого барана глодаешь, только без вкуса баранины.

Во-о-о-от!

Не всё так здорово в этом раю, как могло показаться на первый взгляд. Мрамором обложились, зато жрать нечего. А в Новом Саду сейчас, должно быть, припасённых на зиму лабрадуток едят. С мёдом. Или с клюквенным соусом. Или…

– Давай в магазин забежим? – предложил Мендель.

– А давай.

Заодно и пива ещё добрали. Так вот. Минута за минутой, за часом час, моя команда мечты становилась всё более откровенной, раскрепощённой и краснощёкой заодно. Разговоры за столом тоже изменились. Менделя как будто пришибло, и он в основном молча улыбался, а вот Батяня с Карякиным занялись любимым делом мужиков за тридцать – строили планы, которым никогда не суждено сбыться.

И в поход сходить, и группу музыкальную собрать, – тут ведь самое главное название придумать, верно? – и наладить производство острого соуса с мордой Батяни на этикетке. Причём соус будет продвигать группу, а группа соус.

Короче… ничего необычного. Всё как у всех.

Я же тем временем допытывался до жука. Сохраняя внешнюю беспристрастность, узнавал у него про местную религию. Для общего развития, дескать. Просто интересно мне, и никак оно с войной не связано.

Узнал следующее:

Почитаемого в Ином Новгороде бога-громовержца звали Взбз.

– Днуть? – машинально добавил я, но Рой тонкого сортирного юмора не понял и не оценил.

Да-а-а-а… с имечком Зевс налажал. И чего просто Зевсом не назвался? Явился бы кому-нибудь во сне и объяснил, мол, так и так. С другой стороны, я же не знаю всех деталей. Могу лишь предположить, что он начал окучивать этот мир с примитивных орков-кочевников, и большую ставку на него не делал, – так, одним глазком поглядывал. Вот и получилось, что у него вместо имени звукоподражание электрическому разряду.

Так вот. Религию в Иной Новгород принесли именно орки, а людям пришлось втянуться. Чисто по приколу, насколько я могу судить. Либо же чтобы не оскорбить чувства верующих орков, потому что оскорблённый орк может оскорбить тебя в ответ, да так что мало не покажется.

Храмы Взбза… нет, стоп. Это невыговариваемо похлеще слова «невыговариваемо». Поэтому, да простит меня Зевс, я буду называть его новгородское амплуа Вызбыз. И на том едем дальше: храмы Вызбыза действительно располагались под позолоченными шпилями, которые мы видели ещё с реки, когда только подходили к городу.

Но! Где находится настоящий алтарь и что он из себя представляет неизвестно. Самый первый храм стоит чуть ли не вплотную к реке, и по логике вещей алтарь может находиться в нём, – он же первый. Но есть ещё и самый большой храм. Он расположился в центре города, и по той же самой логике алтарь могли перенести туда.

И тут, по всей видимости, придётся угадывать. Благо, что очевидных вариантов всего два, а не одиннадцать.

Внутри храмов – монахи. Финансирование всей этой свистопляски идёт за счёт городской казны и пожертвований. Жертвоприношений Вызбыз не просит, инквизиции нет, больших религиозных праздников тоже, ну а большего мне знать и не надо.

– Спасибо, Рой.

– Не за что, Харитон Харламов. Ты, наверное, хочешь посмотреть достопримечательности?

– О да, Рой. Ещё как хочу.

Угомонились мои шалопаи за полночь. Рой залез дрыхнуть на антрессоль, – интересно, коллективный разум когда-нибудь вообще спит? – Мендель рухнул на диван, а остальные разбрелись по комнатам. Мне же было не до сна.

Осталось четыре полных дня до сдачи Нового Сада, и надо бы поспешить.

Полностью протрезвев благодаря божественной энергии, я выключил в квартире свет и через тюль наблюдал за дружинниками. Слежка, не слежка, а люди они всё-таки живые. Удостоверились, что проблемные беженцы отошли ко сну, и покинули пост.

Я же покинул квартиру.

Центральная улица на то и центральная улица, чтобы шуметь до самого утра. Разномастные компашки курили рядом с кабаками, играли уличные музыканты, гуляли парочки, троечки и четвёрочки. Кабы не знал про изоляцию от остального мира, подумал бы что Иной Новгород туристический центр.

Так вот.

Начать я решил с самого первого храма, который и заложил в городе веру в Бызвыза. Вдоль по центральной улице я спустился к реке, свернул во дворы и почти сразу же оказался на месте. Окромя шпиля, архитектурно храм никак не отличался от обычных жилых домов Иного Новгорода – такая же беломраморная коробочка. Ну… разве что позолоты на ней чуть побольше, да окон чуть поменьше. И крыльцо ещё, да. Вместо подъездов одно большое крыльцо. С античными балясинами, что как бы намекает.

– Итак, – я взъерошил волосы, напустив на себя флёр религиозного фанатика. – Поехали, – и постучал в большие деревянные двери.

Раз постучал.

Два постучал.

Тишина.

Хотел уж было врубить режим нагибатора, вынести их с петель и устроить внутри заварушку, но тут мне всё-таки открыли.

– Чего? – спросил бородатый тощий мужик в белом монашеском платьишке; эдакий Карякин курильщика.

– Я хочу служить!

– Служи, – кивнул монах и захлопнул дверь.

И тем больше стал соблазн взять что хочу силой, но какое-то сверхъестественное наитие подсказало мне попробовать постучаться ещё раз.

– Чего? – опять спросил бородатый, правда на сей раз у него за спиной маячил здоровенный орк.

Белая тряпка на нём напоминала скорее ночнушку, чем мантию, но это не важно. Важно то, что разбойное нападение на храм отменяется. Грёбаная невосприимчивость к магии! И где только Игорь на катке, когда он так нужен⁈

Ладно. С боем мимо орков я точно не пройду, и потому возвращаемся к изначальному плану. Ну… подобию плана. Так-то я на разведку вышел и сразу же морально подготовился к тому, что получить всё здесь и сейчас с наскока может не получиться.

– Помогите, – сказал я как можно жалобней. – Я устал. Я ищу покой и просветление.

– Упокойся где-нибудь там, – жрец указал на ближайшие кусты. – Там же и просветлись. Утром похмелишься, всё нормально станет.

– Вы не понимаете! – запротестовал я. – Со мной говорил Бызвыз! Он велел мне идти в храм и принять послушание!

Старикан тяжко вздохнул, обернулся к орку и сказал:

– Опять…

– Опять, – пробасил тот.

– И когда уже додумаются ПНД соорудить? Слушай, парень, – монах повернулся ко мне. – У нас тут каждый второй псих в городе с Бызвызом разговаривает. Таблеточки попей какие нужно, тебя и попустит.

– Нет! Я могу доказать!

– Не поверишь, – хохотнул старик. – Каждый, кто говорил с Бызвызом утверждает, что может…

– Бызвыз сказал, что именно в этом храме находится древняя реликвия, которую кочевой народ принёс с собой из далёкой пустыни! – протараторил я. – И я знаю, что это так! Знаю наверняка! Но откуда⁈ Откуда, по-вашему, я могу это знать⁈

Действие возымело эффект. Охов, ахов и широко распахнутых в изумлении глаз не было, однако монахи засомневались. Бородатый о чём-то недолго пошептался с орком, однако в конечном итоге раздражённо махнул рукой.

– Уходи.

Так… что ещё принято говорить в подобных случаях?

– Но Бызвыз назвал меня избранным! – ляпнул я.

– Так…

Старик вышел на крыльцо и прикрыл за собой дверь.

– Слушай, парень, мне тебя действительно жалко, – сказал он. – Но здесь тебе никто не поможет. Вере служить – дело похвальное, но у нас тут закрытый храм, понимаешь? Не для прихожан. Сюда просто так не определяют. Ты начни где-нибудь ещё, а там поглядим. И всё. Пожалуйста, не долбись в двери, пока мы дружину не вызвали.

Так…

Казалось бы, поражение. Однако разведка всё равно принесла свои плоды. Первое – орк с бородатым шептались не просто так, и алтарь Зевса где-то здесь. Нутром чую. В пользу этого можно добавить и тот факт, что храм закрытый, а значит непростой.

Ну и второе – а ведь это тема с Избранным имеет право на жизнь, не так ли?

– Встань! – крикнул я. – И иди!

– Ой! – дядь Сеня удивился с изысканностью актёра ТЮЗа.

Но! Чтобы его реакция была поправдоподобней, в этот же самый момент я исцелил его бодун. И вот тут его эмоции стали по-настоящему живыми.

– Нихерасе!

Да, на инвалидную коляску пришлось слить немало денег, но я трижды уточнил у продавца, можно ли будет сдать её обратно. Можно. Какую-то символическую компенсацию придётся оставить, но основную часть нам вернут в любом случае.

Так вот.

Я осаждал храм с самого утра. Пускай на порог меня не пускали, но никто не запрещал мне стоять рядом с крыльцом и вытворять чудеса. Пока что с маленькой буквы. Уверен, что вскорости начну сливать божественную энергию, но начнём мы с малого.

В какой-то момент с соседней улицы к храму зарулил Батяня и провёз мимо меня Карякина. Я эту парочку, конечно же, остановил, и как порядочный Избранный предложил вернуть бедолаге способность ходить.

– Мои ноги! – Карякин поднялся с кресла. – Это чудо!

Понятное дело, что монахи в такое не поверят. Но это лишь приманка для настоящих больных, которых будет лечить странный уличный музыкант, что тренькает на лютне невдалеке от нас. Всё схвачено! Как бы только Менделя не побили за его внешний вид, – об отношении жителей Иного Новгорода к мужикам в лосинах я могу пока что лишь догадываться.

Но как бы то ни было! Прежде чем разбазаривать Чудеса, начнём с этого.

– Спасибо тебе, молодой человек! – Карякин принялся трясти мою руку.

– Славь не меня, старец! – возразил я. – Славь Бызвыза, ибо это он дал мне силу исцелять увечных!

И краем глаза покосил на одного из монахов. Того самого бородатого мужика, который прогнал меня прошлой ночью. Тот вышел на крыльцо покурить и невольно залип на моё представление. Не поверил, понятное дело, но так ведь всё только начинается.

На шум начали стягиваться прохожие.

– И что, ты хочешь сказать, что можешь лечить?

– Не я, добрые люди! У меня нет способности к магии!

Повторюсь: уверен, что в Иномирье мой дражайший шурин Вадим Евграфович – единственный маг, который умеет лечить дистанционно. Так что обычности в происходящем действительно не было.

– Это всё Бызвыз! – кричал я. – Именно он направляет меня!

Ну и понеслась.

Первый наш настоящий пациент был настроен скептически. И даже слишком, – погрозился набить мне морду, если я не смогу ему помочь. Лысый такой, каноничный бычара, – из тех, что понимают только грубую физическую силу. При других обстоятельствах, за подобный наезд я бы его веслом уработал, но сейчас… сейчас пришлось вылечить товарищу запущенный остеохондроз.

– Ы-ыыы!!!

Он аж подрос сантиметров на пять. И прохрустел всем телом при том, что я его даже не касался. Мендель красавчик, сработал как надо.

– Я… Это… Я… Мужик, ты меня извини, ладно? – сказал бычара, от такого шока упустив почву из-под ног. – Извини, пожалуйста, я был не прав. Кто ж знал-то, что ты на самом деле…

– Не я! – возразил я. – Это всё Бызвыз! Это он даёт мне…

И так далее, и тому подобное, и разное прочее бла-бла-бла.

Блин! Вроде старался изо всех сил, но в роли религиозного фанатика всё равно был неубедителен. Или это у меня к себе завышенные ожидания какие-то? Чудно! Был бы я атеистом, вопросов бы не возникало. А так ведь сам бог.

– Славьте Бызвыза!

И потянулась вереница бабулек. Причём бабульки эти множились в геометрической прогрессии, как будто я финансовую пирамиду открыл. Одна выздоровевшая старушка убегала, а затем приводила на своё место двух новых.

Мендель тренькал на лютне, я изображал мессию, и всё шло как по маслу. Монахи явно напряглись. На улице их собралось уже больше десятка, – в этих своих белых балахонах, они вышли на крыльцо с кофейными кружками и наблюдали за тем, чем дело кончится.

И до сих пор, уверен, они мне не верили. Всё-таки бабки приходили ко мне не со рваными ранами и открытыми переломами, а излечение внутренних органов невооружённым глазом увидеть невозможно. И как им понять, что это не коллективное плацебо, верно?

Но наконец:

– Эй, парень! – потешно потряхивая бородой и стараясь не расплескать содержимое кружки, ко мне по ступенькам спустился мой ночной знакомец. – Слушай. Ты маг-лекарь, да?

– Нет! Что вы⁈ Я же говорю, это всё…

– Да-да-да. Слушай, – монах перешёл на шёпот. – Между нами. Не знаю кто ты такой и откуда взялся, но лучше бы тебе клинику открыть, чем вот этой хернёй маяться.

– Вы мне не верите⁈ – я возмутился так, как только мог. – Ну ничего! Я вам докажу! Бызвыз помогает мне не только лечить, но и созидать! Узрите же!

Начнём с бессмертной классики. Как бы ни было жаль сливать Чудо на чушь, нужно идти по возрастающей, и для старта неплохо будет превратить всю жидкость в радиусе пары десятков метров в вино.

Что я, собственно говоря, и сделал.

– Пробуй! – сказал я.

– Что «пробуй»?

– Волею Бызвыза, я превратил твой кофе в благородное рубиновое вино!

Старик хохотнул и уставился на меня с лукавой улыбкой. Затем действительно отхлебнул из кружки и сказал:

– Ну ты, б**, Гудини.

И удивился из нас двоих только я. Честно говоря, сперва даже испугался. Не до конца понимая божественную механику, я подумал, что мои Чудеса не работают на «вражеской» территории и весь план пошёл прахом. Но потом… потом-то я уловил от монаха запашок перегара. Причём такого, застарелого.

Короче! Монахи на крылечке не кофеёк прихлёбывали, а без палева похмелялись. И получилось, что я превратил их вино в вино получше, – а поскольку эти ребята вряд ли большие ценители, то и подмену не заметили.

Ситуация забавная и когда-нибудь я над этим ещё обязательно посмеюсь, но вот сейчас из-за нецелевых трат божественной энергии у меня начала подгорать жопа. Ладно. Переходим к настоящим Чудесам.

– Ах так? – сказал я и отступил от монаха на несколько шагов. – Ну смотри…