Шурик 1970

Глава 5. Божья коровка

Около рынка был комиссионный магазин. Я зашел. Ага! Вот где, оказывается, при СССР прятались зачатки рыночных отношений. Товар здесь был в основном импортный и, судя по ценникам, здесь все было очень дорого.

— Девушка, а бытовую технику вы на комиссию берете? — спросил я девушку у полки, заставленной фотоаппаратами и хрусталем.

— Берем, — кивнула она.

— И пылесосы?

— Конечно. Пылесосы очень хорошо берут.

— А как быстро можно получить деньги?

— Да как купят, так и получите, — сказала она и почему-то мне подмигнула. — Только паспорт не забудьте. У нас с этим строго.

Домой я шел пешком, знакомился с окружающей средой и думал. Как пишут в книжках --«лихорадочно размышлял».

Кто там из великих сказал: «Чтобы что-нибудь купить, надо что-нибудь продать»? Кажется, это сказал кот. Кот Матроскин. Интересно, мультик про него здесь уже сняли или еще нет? Не важно, главное, что сказал — в точку! И что бы мне такого продать, чтобы обрести вожделенные 30 рублей для любимой и очень рассерженной супруги? Причем, очень быстро обрести. С учетом, что моментальный микрокредит в банке здесь явно не выдадут, хоть паспорт у меня с собой. И сберкнижку Зина строжайшим образом запретила трогать.

Шурик что, исполняет в семье роль подкаблучника? Чего-то на него не похоже. В кино он вовсе не тряпка. Поставить себя и постоять за себя может. И все-таки сберкнижку я решил не трогать. Это были деньги Зины и Шурика. А я себя пока Шуриком не ощущал.

И что делать? Как быстро разбогатеть? Что там батя рассказывал, как он по молодости на мороженку зарабатывал? Кажется, сбор бутылок — самое то. Бутылка из-под кефира или молока — 15 копеек, из-под пива — 12 копеек. Мне нужно тридцать рублей. Подсчитаем. Нужно найти и сдать всего-то двести кефирных бутылок, или 250 пивных, и все, дело сделано! «Ключик у вас в кармане»!

Но как-то с трудом я представлял себя в роли собирателя стеклотары. Тем более, за все время путешествия по столице ни одного пустого стеклянного сосуда мне не встретилось. То же самое касалось сбора макулатуры и металлолома. Их, кажется, пионеры собирать должны на субботниках. Я представил себя пионером в очках и в коротких штанишках, но с красным галстуком на шее. И я тащил на пункт приема макулатуры тетрадки и папки, которыми был набит мой стол и антресоли. Нет, по всему, я из этого возраста уже вышел. Надо искать что-то другое. Высокотехнологичное.

На идею натолкнуло меня посещение случайно встреченного по дороге магазина «Хозтовары». В отделе «Бытовая техника» вроде все было, и телевизоры, и холодильники, и стиральные машины, и пылесосы, и прочее, но… оказалось — не для всех. Мне, к примеру, приглянулся симпатичный телефонный аппарат яркого красивого пластика с плоской трубкой. Смотрелся куда симпатичнее, нежели тот, что установил нам телефонный мастер. Я попросил продавщицу посмотреть.

— Открыточку вашу давайте, — ответила та и, заметив мой недоуменный взгляд, добавила. — Ну, приглашение.

Все ясно. Все это бытовое изобилие было по очереди. Сначала запишись в очередь, дождись приглашения, только потом добро пожаловать за покупкой с наличными. Или нет, оказалось, этот магазин обслуживал работников московского электролампового завода. Вот им за ударный труд и полагались открыточки. Я похлопал руками по карманам и сделал вид, что открытка забыта дома. «Очень расстроился». И попросил показать пылесос. Продавщица из сочувствия показала. Это была «Ракета». Действительно, вытянутый сигарообразный корпус, похоже на ракету. И тоже «по записи». Точнее — по приглашению.

Мой интерес к пылесосам был вовсе не случаен. В студенческие годы пришлось подрабатывать. С баблом было — совсем край. Ребята из группы подались в доставку пиццы, а я пошел другим путем. Устроился по объявлению в фирму, которая продавала пылесосы. Но не простые, а умные — самоходные. Что и говорить, пылесосы были хороши и творили прямо-таки чудеса! И влажная уборка, и сухая, и ароматизация воздуха. Просто прелесть! Но стоила эта прелесть, как чугунный мост через Москву-реку. Поэтому тут важно было «уметь продавать». Ездить по городу, звонить в квартиры граждан, мечтая попасть на состоятельную и не особо жадную домохозяйку, и демонстрировать перед ней все возможности этого чуда техники. Бесплатно! Да, вот так запросто заявиться в гости к незнакомым людям и совершенно бесплатно почистить им ковер. И вот когда домохозяйка поплывет от такой красоты, надо было тонко и обходительно назвать цену. И сообщить, что можно взять в кредит. И тут же этот кредит оформить. А потом получить 20% комиссионных, если купят сразу. Или 10%, если придется давать рассрочку.

Достоинства супер-пылесоса я показать умел, все его замечательные функции во всей красе. А вот с продажами дело не шло. Не мое. Как только шеф со мной ни бился, и с лучшей «продажной» бригадой посылал, и на тренинги гонял, и индивидуальные занятия устраивал. Все тщетно! За все время мне удалось продать всего один пылесос, а сколько чужих ковров бесплатно почистил — не сосчитать! Шеф отчаялся и перевел меня в ремонтники по гарантии. Оказалось, суперпылесосы тоже ломались. И хотя фирма гарантировала, что немедленно отправляет их на завод-изготовитель в Германию, на самом деле чинили их мы в холодном пыльном ангаре. Интересно получается, ремонтировали пылесосы — в пыльном ангаре…

Однако, именно там, в холодном ангаре ремонтной мастерской, мне и пришла в голову идея о системе супер-такси. Тогда мы шутки ради запустили кататься по полу сразу полдюжины самоходных пылесосов этаким хороводом. Забавные игрушки, подумал я тогда. Могут шесть штук работать в одной программе, значит, смогут и шестьсот, и шесть тысяч. Сказал про это Виталику — программисту. Он тогда только посмеялся. А через полгода мы с ним уже «закрутили» проект «Блюз-такси». Вот тебе и игрушка…

Кстати, про игрушки. Магазин, который располагался в соседнем доме так и назывался «Игрушки». Ассортимент, конечно, убил наповал. Особо впечатлил конь педальный. На полках стояли жестяные самосвалы, плюшевые медведи и ужасного вида пластиковые куклы в коротких платьицах. Бррр! Но мне сейчас было не до кукол. То, что мне было нужно, я увидел сразу. Огромная божья коровка на колесиках. Ярко-алая, с черными пятнышками на спинке. Все! Больше ничего. Только пластиковый корпус на колесиках. И еще в районе жвал гигантского насекомого имелась дырочка. Видимо, для веревочки.

— Скажите, а для чего эта игрушка? — спросил я продавщицу. — Как в нее играть?

— На веревочке за собой таскать, — ответила продавщица, не отрываясь от журнала «Здоровье».

— Просто таскать? — не врубился я в замысел.

— Просто, — буркнула продавщица и перелистнула страницу. — Хотите, посадите ребенка ей на спину и катайте. Вашему сколько лет? Если ходит — пусть таскает, если еще нет, катайте, как на санках.

— Так ведь он свалится, — испугался я.

— Жить захочет — не свалится, — сказала продавщица уверенно.

Я присмотрелся, действительно, на спине коровки было углубление под детское седалище, а ближе к голове были отверстия для крепления ручки. Ручка из черной пластмассы в комплект входила, что было очень кстати. И стоило это насекомовидное чудовище под названием «Каталка детская „Божья коровка“ полтора рубля.

Главное, что по размеру задуманного — подходило. Я купил.

Нести картонную коробку с покупкой было неудобно, но я справился и в скором времени был у дома. Бабушки, сидевшие во дворе, посмотрели на мою коробку с явным интересом.

Приступая к работе с божьей коровкой, я волновался, пожалуй, больше, чем когда собирал свое первое автояйцо. Тогда у меня была возможность ошибиться, исправить, переделать. Здесь — нет! Здесь не сядешь за комп и не оформишь заявку необходимых запчастей с доставкой. Ни того, ни другого здесь еще не было.

Сначала я застелил стол разобранной на листы «Комсомолкой», потом достал с антресолей фанерный ящик с инструментом и тот самый сломанный пылесос. Интересно, откуда он у Шурика, точнее, зачем он его хранил? Были на него какие-то планы? Собирался починить? А вот набор слесарных инструментов в ящике порадовал. Видно, Шурик в этом толк знал.

Первым делом я проверил движок, подключив к выпрямителю напрямую. Загудел. Обрадованный я открутил со старого пылесоса резиновые колесики и внимательно их рассмотрел. В моем плане они играли, пожалуй, что главную роль. Ибо двум из них предстояло не просто кататься по полу, а приводить весь механизм в движение. Неожиданно для себя я быстро потер ладошки, совсем, как Шурик в кино, и приступил к работе. Сначала полностью разобрал старый пылесос и начал собирать новый.

С работой я управился часа за четыре. Резал, пилил, скручивал, прикручивал, паял, клеил. Движок с компрессором в корпус встал легко, но пришлось помучиться над блоком колесного привода с «коромыслом».

Краем глаза смотрел в телевизор. Показывали фильм «Добровольцы». Старье, конечно, но меня зацепило. Классный фильм, и главное — все в стихах. У нас таких не делают. Почему? С приводом на ведущее колесо тоже пришлось повозиться, но все-таки справился. И вот, наконец, устройство готово.

Я поставил сильно потяжелевшую «Божью коровку» на ковер, (тут прилагаемая в комплекте ручка очень пригодилась), вставил штекер в розетку и, скрестив пальцы на удачу, нажал кнопку «пуск».

Коровка загудела и тут же двинулась по ковру. Слишком резво. Я убавил регулятором мощности, гул стал тише, и устройство медленно поползло по ворсу, высасывая под брюшком пыль. Отдельный патрубок я поставил в головку коровки, это чтобы пыль по углам засасывать. Коровка доползла до края ковра, ткнулась головкой в стену, рычаг «коромысла» заклинил ведущее колесо, оно развернулось, и агрегат пополз направо, вдоль стены. Я выдохнул облегченно. Работает!

Конечно, прототип был далек от совершенства. В частности, чтобы опустошить пылесборник, нужно было отвинчивать четыре болтика на днище, шнур электрический опять же мешался. Раздумывая, где бы найти пружину для механизма автоматического свертывания, я пока перекинул шнур через дужку люстры. Но главное — аппарат работал! И стоил здесь реальных денег!

Ну что, теперь бегом в патентное бюро и оформлять изобретение! И в качестве аванса требовать не менее трехсот рублей! Так что Зине на кофточку хватить должно.

Совершенно собой удовлетворенный, я вымыл руки в ванной, поставил таймер пылесоса на 10 минут и запустил агрегат на тестовую уборку. Таймер, конечно, громко сказано — пружинный механизм от стиральной машины, тоже найденный в ящике на антресолях.

Пару минут я понаблюдал за работой механизма, потом вышел на балкон покурить. От «Столичных» закашлялся. Нет, курить такое совершенно невозможно, а другого, кажется, не предвидится. В ларьке «Табаки» у ЦУМа я ни одной знакомой марки сигарет не обнаружил. Взял самые цивильные — «Столичные». Такая гадость! Самое время бросать курить. Когда еще собирался.

За стеной, отделяющей мой балкон от соседнего, раздался какой-то шорох, покашливание, потом показался мой сосед Шпак. В замшевой куртке.

— Доброго дня, Александр Сергеевич, — сказал Шпак с улыбкой заглядывая ко мне на балкон. — Вышли воздухом подышать?

— Да вот, курю, — сказал я, поправляя пальцем очки. — Все хочу бросить, силы воли не хватает.

— Это вы верно заметили, — согласился Шпак, доставая из кармана длинный цилиндрический футляр. — И я вот, тоже грешен, курю. Но перешел исключительно на кубинские сигары. Поддерживаю таким образом братский остров свободы.

Шпак достал из футляра сигару, щелкнул золотистой зажигалкой, прикурил, с удовольствием затянулся.

— А что же такого случилось, что супруга ваша так громко вчера вечером… кричала? — спросил Шпак после довольно долгой паузы.

Я удивленно на него посмотрел и тут вспомнил подробности вчерашнего вечера. Это видно он вопли Зины по поводу «Шанели» услышал. Кричала она реально громко, стенки здесь тонкие, народ любопытный, надо учесть.

— Да понимаете, решил порадовать Зиночку и решил добавить пылесосу функцию ароматизатора. Вот и взял без разрешения ее духи. А она расстроилась, — ответил я честно.

— Это что же за такая функция? — удивился Шпак, разогнал ладошкой сигарный дым перед носом и принюхался. — Ну да, я вчера еще заметил запах с вашего балкона такой приятный. Думаю, откуда такая прелесть? А это все вы изобретаете. И что же, работает ваш этот… ароматизатор? Это он гудит?

— Нет, это новый, прототип.

— Прототип? И чего же он сейчас гудит?

— Так он сам пылесосит.

— Как сам?

— Да так. А вы заходите, сами посмотрите, — пригласил я.

— Зайду! Обязательно зайду! — закивал головой Шпак. — Я знаете ли, очень люблю эти технические новинки! Вот недавно кинокамеру приобрел. Японскую. Один клиент уступил по знакомству. Ставил ему сложный мост.

Сосед еще раз затянулся, затушил сигару о дно бронзовой пепельницы, уложил ее в футляр и исчез за балконной перегородкой.

Шпак позвонил в дверь минут через пять, прошел в комнату, на божью коровку, ползающую по ковру, посмотрел с большим интересом.

— И что же, оно реально сосет пыль? — спросил Шпак недоверчиво.

Я молча сходил на кухню, принес пакет муки. Щедро рассыпал у стола. Коровка как раз ткнулась головой в ножку телевизора, лихо развернулась и проехалась прямо по «загрязненной территории», оставив за собой идеально чистую поверхность.

— Удивительно! — всплеснул руками Шпак. — Просто превосходно! И что же, можно просто пойти на работу, а оно будет убирать?

— Да, но не более получаса. Видите, таймер. Максимально — на полчаса работы, потом отключится.

— Да что вы говорите! Какая умная коровка! А вот этот, ароматизатор здесь тоже есть?

— Да, конечно, вот видите, кнопочка. А вот сюда надо вливать жидкость. Ну, ароматический раствор.

— Понимаю, понимаю, — закивал он головой.

Видно было, что агрегат произвел на Шпака впечатление. Он даже специально подставил ногу перед коровкой, та ткнулась головой в его туфлю и послушно развернулась.

— Шикарно! Просто техника будущего! — не скрывал восторга Шпак. — Послушайте, Александр! Я мечтал о таком всю сознательную жизнь! Честное слово! Продайте мне этот чудо-аппарат.

Признаться, я сначала просто оторопел от такого предложения. И вдруг понял, что это как раз то, что надо! Сразу за изобретение мне здесь никто не заплатит. И в комиссионке, даже если пылесос купят, деньги вряд ли сразу выдадут. А деньги мне нужны немедленно. Что касается изобретения, так я еще десять таких божьих коровок собрать смогу. Даже круче этого.

И еще очень кстати мне фильм вспомнился про «Ивана Васильевича». А ведь Шпак — человек отнюдь не бедный. Жорж Милославский у него не одну пачку червонцев нашел, когда советовал держать деньги в сберкассе. Значит — наличные имеются. Да еще и облигации.

Я поломался для порядка, но уступил. И сам принес пылесос в квартиру к Шпаку. Да уж, не квартира, а просто музей! Я, конечно, высказал положенное восхищение убранством квартиры, польстив хозяину. Показал, как включать пылесос, где и как нажимать. Шпак схватывал все на лету. Была проблемка со шнуром, под потолком у хозяина висела хрустальная люстра. Тянуть шнур через нее я как-то не решился. Пришлось пока приспособить шнур на верхнюю кромку открытой двери.

— Так сколько же стоит это чудо техники? — спросил Шпак, с умилением наблюдая, как божья коровка втыкается головой в многочисленные предметы его шикарной обстановки. — А духами он брызгать умеет? Давайте попробуем прямо сейчас.

— К сожалению, начинки для аромасмеси у меня нет, — сказал я.

Шпак хмыкнул и открыл нижнюю дверцу секретера. Фигасе у доктора наборчик! Сколько красивых упаковок! Духи? Французские?!

В общем, я продал зубному врачу самоходную пылесосущую божью коровку, которая обошлась мне максимум в пятерку, за пятьдесят рублей. Плюс флакон духов «Клема» из секретера. «Шанели» у доктора не оказалось. А «Клема», кажется, дарил Наде Ипполит в «Иронии судьбы». И она была офигенно довольна. В качестве бонуса Шпак презентовал меня еще коробкой кубинских сигар и бутылкой вискаря «Белая лошадь» из «Березки». И не без гордости продемонстрировал мне свой шикарный музыкальный бар. Бар был знаком мне по фильму, что не помешало мне восхититься его содержимым. Но от предложения обмыть покупку тут же я воздержался.

Я вернулся домой, вошел в комнату и сразу услышал за стеной знакомый гул пылесоса. Доктор игрался с новой игрушкой. Что касается меня, очень хотелось отведать вискаря. Но удержался, оставил забугорное пойло для примирительного ужина.

Только тут спохватился. Ужин! Домохозяйкой я, конечно, быть не нанимался, и с этим нужно будет что-то придумать. Борщи варить мне не дано. Но примирительный ужин придется придумывать самому.

Я прихватил честно заработанные деньги, спустился на лифте вниз, вышел из дома и в скором времени достиг продмага. Витрины и прилавки обилием не порадовали, впрочем, я к этому был готов. А в мясном отделе и вовсе была длинная очередь. Там «выбросили» полукопченую колбасу и венгерских кур. Ну да, в очереди так и сказали «выбросили». Я за колбасой и курами стоять не стал, купил в вино-водочном отделе бутылку «Советского шампанского». Вышел из магазина с намерением посетить замеченную ранее палатку «Овощи-фрукты».

В палатке было окошко, выходящее на улицу, через него продавалась картошка. По десять копеек за кило. Но имелась и дверь, ведущая в павильон. Я зашел внутрь. Заведовали продажами две похожие девахи в относительно белых халатах. Осмотрел ассортимент. Да, конечно, не рынок. Я купил пару кило сильно грязной картошки, зеленый лук, петрушку и укроп. Стоило все это сущие копейки, но и видом было очень вялое. Теперь мясное. Я уже решил было доехать до гастронома где-нибудь в центре, но на пути к остановке очень к месту мне встретилась вывеска «КООП Домашняя кухня». КООП — это кооператив? Зашел и сюда. Совсем маленький магазинчик, зато мясные полуфабрикаты здесь были в ассортименте. И с виду — очень аппетитные. Особо мне понравились люля-кебабы, такие сочные, с натуральной зеленью. Я купил четыре кебаба, и еще четыре штуки продукта «котлета домашняя, сочная», заплатил три рубля с мелочью. Улыбчивая продавщица покупку ловко упаковала в картонную коробку и охотно рассказала, как их жарить на сковородке или запечь в духовке.

Дома я почистил картошку и поставил варить в кастрюльке. Люля-кебабы отправил запекаться в духовку. Шампанское — в холодильник. Вискарь — на стол, под портрет Зины в зимнем. Туда же поставил коробочку с духами. Подумал и присовокупил к духам три червонца с Лениным. Кажется, все? Ну что, кажется, реабилитацию перед женой мне можно зачесть? День даром не прошел.

Картошка быстро сварилась, люля-кебабы запеклись. Судя по запаху и виду — приготовились в полной мере. Я выключил газ, посмотрел на часы. Да, даром день не прошел, только где она, моя законная супруга? За окном уже темнеет. Я спохватился, слазил на антресоли, достал две замеченные ранее свечи. Вроде ароматические, противного бледно-розового цвета. Ничего, сойдет.

Там, на кухне, глядя на язычок пламени свечи, я и задремал. Прямо за столом.

Было уже совсем темно, когда я услышал внизу звук подъезжающей машины и знакомый голос. Я протер глаза, быстро вышел на балкон, посмотрел вниз. У подъезда стояла длинная иностранная машина, похожая на «Чайку». Какой-нибудь «Кадиллак»?

У пассажирской двери авто стояли двое. Мужчина и женщина. Мужчина что-то нашептывал женщине на ухо, а та в ответ громко смеялась. Я узнал этот смех.

Это смеялась Зина.