Мы из Кронштадта. Подотдел коммунхоза по очистке от бродячих морфов - продолжение

Глава 2. Именинник.

Выкатываемся с задумчивым Енотом на солнышко. За нами никто не выходит, видно им еще есть, что обсуждать. Вопросов у меня куча, а он как на грех сам на себя не похож, задумчивый какой—то и я бы даже сказал благостный. Некоторое время идем молча. Потом я все—таки решаю, что прояснить ситуацию все же стоит и кроме того мне любопытно – что за роль предстоит мне. Для пробы спрашиваю – что это с ним такое?

— Да день рождения сегодня у меня. Тридцатник разменял – не очень охотно признается мой спутник.

Надо же. Ну тогда понятно – тридцатник – это для мужчин весьма специфичный рубеж. Обычно в это время мужчины вдруг понимают, что их здорово природа обманула.

Ведь во время детства и потом – в подростках – мальчишки считают, что это пока еще не жизнь и самое главное начнется потом. Вот станешь взрослым – тогда огого какая будет житуха, а пока – фигня несущественная, просто тягостное ожидание взрослости. И вот наконец наступает взрослость, самое время жить от души, ан оказывается, что взрослость—то не такая и вкусная штука и уже ничего нового не будет, все во взрослом возрасте уже предопределено и теперь жизнь с достигнутой вершины – только вниз. Нет, разумеется можно оттрахать еще больше девок, выпить еще больше водки и надыбать еще больше денег, но вот новизны, чувства первого открытия, свежести, восторга щенячьего – уже не будет.

И вчерашний мальчишка ужасается этому крайне неприятному факту. Ему становится грустно, что вот торопился как дурак – и, выходит, пропустил столько всякого вкусного, захватывающего и интересного и ради чего? Характерное для кризиса тридцатилетних открытие. Потом еще будут кризисы сорокалетнего, пятидесятилетнего и так далее возрастов, но этот – самый жесткий.

Собираюсь с мыслями.

— Слушай, что—то как—то мне странно. Две серьезные операции. Одна другой корявее, а разбор странный. На учениях наше отделение и то инструктировали куда серьезнее. А тут я так толком и не понял ничерта, кроме того, что кого—то из твоего начальства потрошить надо. И вообще мне это не нравится – мы не факт, что их грохнем. А вот нас потом вполне могут. И наши и чужие. Да и три БТР у людоедов не мышь чихнул. А мы тут какие—то трехколесные укатайки даже толком и не собрали…

Енот некоторое время идет молча. Потом отвечает: «Ты плохо слушал. Не трехколесные, квадромобиль – значит четырехколесное транспортное средство…»

— Не суть. Ты суть давай!

— А ссуть оне в ведро – так же задумчиво отвечает Енот.

Я останавливаюсь и довольно злобно смотрю на шутника—хвилософа.

— Идем, идем, еще много чего успеть надо – поворачивает, не сбавляя хода, голову хромой.

— Я вот не поеду никуда, пасись оно конем, как говорит любимый тобой Ильяс – упираюсь я.

— Не парься! Просто тебе когда нибудь доводилось на своего командира устраивать засаду? Не подсиживать, не интриговать, а вот так, чтоб кишки ему наружу? – внимательно смотрит остановившийся поводырь.

— Странно. Я думал ты уж в семи водах мыт и вообще зверина лютый…

— Значит не доводилось. И что любопытно – мне тоже. И это знаешь – необычно… Ладно, сейчас в лодочку сядем, поплывем. Я все объясню. Вас с Надей не дергали, не ваша епархия. А так в общем ситуация стандартная. Давай, забирай из квартиры что нужно – и для медпункта тоже и похряем.

Когда я забираю свои причандалы с расчетом на медпункт и сегодняшнюю «работу», вместе с упаковками лекарств, которые у меня свалены в шкафу, вываливается и ящичек – средненький такой, тяжеленький, когда—то любовно отлакированный, а теперь обшарпанный и потрепанный. Мне не нравится задумчивость Енота, надо бы его встряхнуть. И я забираю ящичек с собой тоже.

Денек загляденье, солнце жарит, как не в Питере. Потому легкий катерок и близкая вода – очень к месту. Когда мы отчаливаем и Енот заводит мотор, вручаю ему коробку.

— С днем рождения и добро пожаловать в клуб тридцатилетних!

— Это что? – подозрительно шмыгает носиком Енот, тем не менее подгребая хватко ящичек.

— Подарок. На День Рождения. Расти большой и толстый!

— Подарочек? Мне? Настоящий? – не то юродствует, не то и впрямь удивляется он.

И тут же раскрывает крышку. Там в аккуратных углублениях на потертой бежевой замше уютно лежит небольшой револьвер, потускневшая латунная футлярина с инструментами для чистки – и самое главное длинный ствол и другие накладки на ручку, что превращает аккуратный револьверчик в длинноствольного монстра.

— Какая прэлесть! Смит—Вессон 38 со сменным стволом и рукоятью. Заглядение!

— А то ж!

— Где взял?

— Там больше нет. (Хотя здесь я лукавлю, может и есть. Ящичек презентовала мне одна из моих бывших пациенток, которую еще весной выручили при освобождении Адмиралтейства, помирала она с сыном в зажатой жуткой пробкой машине у Дворцового моста. Мне—то этот набор не шибко нужен, патроны к этому револьверу отсутствуют, да и спокоен я к таким старинным штучкам. Не коллекционер я.)

Мой спутник бережно вынимает револьвер, старомодный, с какой—то детской полукруглой мушкой, сноровисто проверяет, убеждается, что исправен и аккуратно как ребенка укладывает обратно.

— А теперь давай излагай, что да как сегодня будет – довольно безжалостно возвращаю я его на землю, то есть на воду Финского залива.

— Да в общем все просто – отзывается он нормальным человеческим голосом, без обычного ерничания.

— Тем лучше, тебе растолковать мне все будет проще.

— Тогда слушай. Сейчас Змиев действует, как Калита, то есть старается объединить уцелевшие анклавы в единое целое. Это резко улучшит для всех и безопасность и условия жизни и перспективы. Ряд соседей готовы идти в состав новодельного государства Кронштадтского. Часть – думает. А некоторые – активно против. Сами с усами. Ну типа лучше быть Цезарем в деревне, чем неЦезарем в Риме. А на переговорах получается сплошная Ржачь Послеполлитрая.

— Это понятно. Я учился в школе нормальной. Потому еще Маяковского помню. «Плохо человеку, когда он один. Горе одному, один не воин — каждый дюжий ему господин, и даже слабые, если двое». Все это мне понятно, можешь обойтись без лекции по политэкономике. Чем больше государство, тем сильнее. Не зря же нас перед Бедой так старательно пытались раздробить помельче.

— Ладно. Так вот наш командир, который нас слил, как дерьмо в унитазе, сейчас начальник охраны у одного такого неЦезаря. Анклав у них… Тебе важно знать, что это за анклав?

— Совершенно фиолетово – честно признаюсь я, щуря глаза от солнечных бликов на играющей зайчиками воде.

— Тем лучше. Так вот этого лидера надо убрать, после чего анклав скорее всего растеряется и примет руку помощи. Во всяком случае есть основания считать, что оно пойдет именно так. Попутно разумеется и начальник охраны помре. И анклав радостно сольется с Кронштадтом в экстазе, получив массу преференций, включая и квалифицированное медобслуживание. Один из видных помогал босса очень заинтересован по ряду весомых причин именно в постоянной медпомощи. Да и сам не прочь стать неЦезарем.

— Погодь, а сколько охраны—то? – вспоминаю я меры безопасности для проезда важных лиц.

— Начальник, да шофер будут. Не всегда так, но вот сегодня будет именно так. Полагаю, что тебя детали не интересуют?

— Не, не интересуют. Но если там окажется пара броневичков и отряд мотоциклистов – фигово нам придется – открываю я глаза неопытному спецназеру.

— Склонен думать, что не окажется. Так что останавливаем их «Хаммер», они оттуда вылезают, мы их скармливаем твоим морфам и празднуем соединение с союзным анклавом.

— Ну—ну. А они так и остановятся и никому по рации не сообщат, что их остановили и огня не откроют…

— Остановятся и не сообщат. И выйдут сами. Ты что думаешь, мы там в мундирах ГИБДД торчать будем? Командир у нас оказался гнида и прохвост, как оказалось, но службу знает.

— А, мы им дерево поперек дороги свалим. И пока они его пилить будут – тут—то мы и навалимся!

Разговор прерывает чухающее контркурсом, то есть говоря проще – в обратном направлении боевого вида корытце под грозным названием «Пан Сапковский» с какими—то штатскими и заковыристой митральезой на носу.

— Эй, в гондоле, вы откуда? – задиристо окликает нас молодой голос.

— Мы из Кронштадта — кричу в ответ.

— А мы в Кронштадт – раскрывает нам глаза этот умник.

— Ну и х...рани вас господь – подитоживает Енот под общий смех. Потом продолжает, когда мы с корытцем уже достаточно далеко расходимся: «Есть много способов остановить в нужном месте одиночное транспортное средство. Препятствие на дороге – это для дураков. Откуда взялось дерево? Или висящий поперек провод от ЛЭП? Или груда земли? Или ни с того ни с сего развалившийся мостик на знакомом маршруте? Особенно , если не было шквалистого ветра или еще какого урагана. При виде такого препятствия грамотный человек тут же дернет задним ходом. А уж если пепрегорожено машиной – тем более».

— Мне так в такой ситуации просто из бесшумки прострелили колесо.

— Толково. И спецсредства типа милицейских – та же «Диана» тоже хороши.

— Первый раз слышу.

— При обстреле машины потерявшей ход оставаться в ней — смертельно опасная глупость. И все пассажиры ломанутся наружу — оборону занимать или тикать, по обстоятельствам. Остановить — то можно без особых изысков. На каждом посту ГИБДД есть в шкафу металлический круглый ящик (похожий на большой бикс, в котором хирургические инструменты стерилизуют, только раза в два больше и цвета хаки). А в нем — средство принудительной остановки транспорта "Диана". Отличная штука. По сути — развитие идеи доски с гвоздями, только "гвозди" там полые, похожие на короткие и очень толстые иглы для шприцов, да еще и отделяющиеся. Такая "игла" пробивает колесо и остается в нем, играя роль большого такого ниппеля. А ведь их много. Колеса сдуваются в течении пяти—шести секунд. Как только машина потеряет скорость — открывается огонь, не на поражение, а так, беспокоящий. Клиенты понимают, что на скорости не уйдут и покидают авто, потому как в нем они — одна большая почти неподвижная мишень. А вне — несколько мелких и юрких. Но нам было выставлено условие – должен получиться сугубо несчастный случай. Показывающий впридачу, что покойное руководство не занималось совершенно обеспечением безопасности, даже для себя. Так что следы должны остаться – именно случайной остановки и встречи с морфом.

— И что решили в итоге?

— Выбор невелик. Если бы шли дожди, то тогда проще было б углубить ямы на дороге, камешков подсыпать между колей. Достаточно просто и быстро делается, бодяжишь землю в колее до состояния жижи и оттаскиваешь жижу подальше, в итоге даже внедорожник садится на дифер и не придерешься. Но сейчас сухо, потому думали сначала гвозди в дорогу вставить или детонаторы. Они лучше всего колесо рвут, но Вовка нашел какую—то ржавую сельхоздеталь подходящей конфигурации. Пропорет колесо за милую душу и хрен кто чего докажет. Дальше они вылезут – шофер колесо менять, а у нашего бывшего командира аденома простаты, потому он писает часто, где только возможно. Босс скорее всего тоже вылезет – он руководить очень любит…

— Будет давать указания как одному писать, а другому – колесо менять?

— Что—то вроде. Вот тут Блондинка и должна сработать. А не справится – так Мутабор поможет.

— Ну что—то уже начинает вырисовываться. И кто что делает? Конкретно – я?

— А ты в ударном скваде – Енот грустно ухмыляется.

— Конкретизируй, изверг!

— Твоя задача быть при парочке морфов. Мутабор контролирует Блондинку, ты – Мутабора, а Ремер будет доглядать, чтоб в случае чего – пришить обоих нежитей в случае неповиновения.

— И для чего я там нужен?

— Ты знаешь Мутабора. Потому посчитали, что сможешь подать сигнал, ежели его надо будет грохнуть, во избежание и для пресечения. Второй сквад – огневого прикрытия – оба снайпера, Серега, да я туда же. Ну и сквад управления – майор с Вовкой, да два варяга – ясноглазый летеха и твой приятель из саперов. За три часа до проезда цели собираемся, садимся на три джипа ничейных, но уже подготовленных, выезжаем на место рандеву, ну и подготовив местечко и, вкопав и замаскировав сельхоздеталь, ждем встречи. Так все ясно?

Ну в общем ясно. Только не нравится мне моя роль совершенно. И вся эта авантюра не нравится. Мало ли что придет в дохлые мозги Блондинке? Не, живых—то я их очень уважаю, нравятся они мне… Но эта—то не живая. Да и с Мутабором я давненько не общался. Опять ломать себе мозг, переводя его свистяще—шипящий хрип. Да и сама засада какая—то нелепая. Матерые зубры на навороченном джипе напорются на огрызок советской сельхозтехники и падут бесславной смертью в лапах приблудной блондинки. Чушь какая—то, «месть мумии—3» даже не голливудского, а индийского производства. Впрочем вид у Енота вполне себе серьезный. Особенно когда он, обратясь к деловито чухающему лодочному мотору, назидательно говорит агрегату: «Я тебя предупреждал, канделябр недоделанный, что ты у меня работать будешь!» Странные взаимоотношения у моего поводыря с лодочными двигателями.