Буревестник

2.7.

А можно ли Дане верить? Вдруг она меня «разведет» как лоха? Я ввяжусь, она подмахнет, а потом при сделке классическое: «Стоять на месте, мордой в пол»! Ей медаль на пышную грудь, а с меня последние трусы снимут! Вот ведь вопрос…

— Дана, я тебя понял! Обязуюсь соблюдать все законы Федерации Нова неукоснительно!

Я набрал на ее планшете: «Мы знакомы полчаса. Вопрос доверия?»

Девушка, немного подумав, отписалась: «Мой id у тебя есть. Моя вахта закончится через две недели. Я буду на станции планеты Мисара. Продавать искины буду я. С меня и спрос. Тебе оформим от меня долг. Если не выгорит, потеряю я. По закону я тебе буду должна. Ты ничего не теряешь! Идёт?»

«Двадцать процентов».

«Двадцать пять!» — девушка буквально умоляла меня взглядом. Ну как тут отказать! Я кивнул, и Дана чуть ли не подпрыгнула от радости. — Наиль, я правда красивая?

— Да! Очень красивая! Я таких девушек, как ты, ещё не встречал!

— Врешь!

— Нет! Это правда!

Улыбнувшись, Дана покраснела и, помахав мне ручкой, поскакала на свой бот.

Ну и где я соврал? Встречал ли я девушку с татуировкой дракона на щеке, авантюристку, да ещё и капитана пограничных войск в придачу? Нет, конечно!

Через несколько секунд на мой браском упало три файла от Даны.

Первый: «Законы Федерации Нова».

Второй: «Официальное разрешение на посещение Федерации Нова» на мое имя.

Третий: «Временная регистрация в реестре Федерации Нова эсминца малого класса под названием — Кобра». И тоже на мое имя. Ну вот и легализация!

Заморгала связь. Лысая на проводе: — Господин Наиль, добро пожаловать в Федерацию! Внимательно изучите «Законы Федерации Нова» и следуйте им неукоснительно!

— Конечно, мадам! Неукоснительно! — Я взял под козырек, а «хохлома», скривив свою физиономию, отключилась. Ну и грымза…

Конвой Федерации отвалил уже далеко, и из своего укрытия вылез робот. — Командир! Как все прошло, взятку взяли?

— Нет Вас, лучше! У нас теперь есть возможность выгодно продать искины!

Отправил Васу запись нашего разговора, скриншоты с планшета Даны и прайсы на искины.

— Наиль, даже по минимальной цене выходит 744 000 000 талариев. Как ты собираешься распорядиться такой суммой?

— Ну, во-первых, надо проапгрейдить «Кобру». Надо увеличить бак для топлива, установить вместо «пневмошлюза» барьер из «суспензорного» поля, расширить жилой модуль и прикупить кое-какую мебель.

А ещё я хочу добавить орудие на корму, чтобы не вышло, как с крейсером забарцев, когда мы зашли им со стороны маршевых и тупо их расстреляли.

Ещё хотелось бы добавить ракетное вооружение. Я изучил запись боя Клауса с двумя крейсерами. Крутая штука эти ракеты, выстрелил и забыл.

Ну и для твоих экспериментов прикупить искин покруче. Еще я хочу нормально питаться, и для этого нужен хороший кухонный синтезатор. Заманала эта каша, чесслово!

Выслушав меня, робот кивнул и добавил:

— Надо увеличить мощность реакторов и добавить эмиттеры щита. Ещё надо найти боеприпасы для орудий, которые ты называешь «Гаусс». Они на дальних дистанциях наиболее эффективны.

Плюс необходимо противодействие «москитной» авиации противника, плюс необходимо доработать и забронировать флайер, преобразовав его в штурмовик, плюс мне необходимы дополнительные помощники, плюс тебе необходимы базы для обучения, плюс нам необходимы более защищённые в плане бронирования скафы. Пока это всё!

— Ух елки! Вас, а нам денег-то хватит? — Я поскреб своей пятерней лысину.

— Я изучил цены Федерации Нова. Должно хватить. Мало будет, добудем ещё!

— Мне бы твой оптимизм…

— Повышение боеспособности превыше всего!

— Угу, только успевай деньги ковать. Хотя они пока есть, и если Дана меня не продинамит, ещё будут! Есть план — остаётся реализация. Летим в Нову и повышаем нашу боеспособность! Сколько до планеты Мисара?

— Пять часов.

— Заводи!

— Команда не распознана.

— Полетели, е-мае!

— Выполняю.

Корабль набрал скорость и ушел в гипер.

Пока были в гипере, изучил свод законов Федерации Нова. В космосе, в принципе, как и по всему Союзу, действовало «правило силы», то есть, если у тебя достаточно сил, чтобы отжать всё, что хочется, у твоего «собрата по разуму», то, пожалуйста. Грабь на здоровье! Только на федеративные корабли не смей лезть. По жопе надают!

А вот на станциях и планетах было гораздо больше правил. Со всей кучи разных «тезисов» приведу основные:

— Запрещено умышленное нападение на разумных и их убийство;

— Запрещено применение баллистического и энергетического оружия, а также взрывчатых веществ на территории станции и в демилитаризованной зоне, включая орбиту планеты;

— Запрещена посадка на поверхность планеты без официального разрешения;

— Запрещено нелегальное нахождение на территории станции и поверхности планеты;

— Запрещено использование рабского труда и наличие самих невольников, кроме случая доставки их в реабилитационный центр;

— Запрещено вступать в интимные связи, не достигнув возраста двадцати лет;

— Запрещен частный коммерческий оборот систем, содержащих модули искусственного интеллекта;

— Запрещен коммерческий оборот наркотических средств;

— Запрещено умышленное нанесение вреда и порча частной и государственной собственности;

— Запрещено оказание сопротивления представителям власти.

Ну вот, вроде бы, и всё. Признаюсь, список мизерный по сравнению с земным УПК.

Дальше шло пояснение, что разрешено всё, что не «запрещено» законом. Даже ржанул от этого. Понял, что местным «крючкотворцам» до наших земных ох как далеко! Наши бы тут поизгалялись на славу! Настрочили бы сотни три статей, да с подпунктами, да с правками, у-у-ух! А здесь всё просто: «не убий», «не взорви», «не брыкайся ментам»!

А если тебя кинули, как последнюю лошару, так то твои проблемы, и никто и пальцем ради тебя, обалдуя, не пошевелит. Красота!

Вышли из гипера, как обычно: щиты на максимум, скорость — максимум, маневр уклонения.

С нами связался диспетчер, кстати, тоже баба, и тоже лысая. Запросила все документы, приказала «не бузить» и потихоньку лететь к одноименной с планетой станции — Мисара.

Ну, мы потихонечку ползем.

Планета земного типа. Морей и рек до хрена, только океанов нет. Зато орбитальная станция впечатлила! Громадное веретено из железа и пластика размером, наверное, не меньше земной Луны! И это мегасооружение все росло и росло в размерах по мере нашего к ней приближения. А вокруг этой станции космос буквально кишел от количества снующих туда-сюда разнообразных кораблей.

Когда громада станции полностью закрыла собой вид на планету, нам приказали остановиться и отключить щиты и все системы вооружения. Вас, по прошлой «науке», метнулся прятаться на «северный полюс».

Диспетчер, изучив документы, промямлила дежурное: «Добро пожаловать!» — и скинула мне на браском правила парковки на станцию. И напоследок порекомендовала сменить черный комбез «Дервег» на какой-нибудь более нейтральный, во избежание возможных проблем, так сказать…

Ну, мы не гордые — сменим!

Получив от меня обещание сменить комбез, мадам потеряла всякий интерес к моей персоне и отключилась.

Просмотрел правила парковки:

«Разрешается стоянка кораблей в определенном секторе космоса бесплатно».

Прикинул расстояние. Вышло слишком далеко от станции. Нам такое не подходит!

«Разрешается стоянка кораблей размером не более крейсера в общем ангаре станции. Стоянка не более трех стандартных суток. Стоимость — 300 талариев в сутки с момента заключения договора».

Вот тут вроде бы неплохо, но трое суток нам маловато.

Читаю дальше:

«Разрешается стоянка в личном ангаре, неограниченная во времени».

Личного ангара у нас нет, да он пока нам и не нужен!

«Разрешается аренда индивидуального ангара со стоянкой, неограниченной во времени. Цена договорная», — а внизу ссылочка на арендодателей.

Вот это наш вариант! Кликнул по ссылке, нашел подходящий ангар и отвалил на расчетный счет компании 10000 талариев за месяц стоянки. На меньший срок аренду никто не сдавал. Дальше, подписав типовой договор аренды своей цифровой меткой браскома, загнал «Кобру» в ангар под цифрами 24, нарисованными белой краской на раздвижных створках.

Корабль прошел через суспензорный барьер и, выдвинув опорные шасси, плавно опустился на палубу ангара.

Внешние створки закрылись, и на браском пришло сообщение о том, что можно на выход.

Пришел Вас. — Что делать будем, командир?

— Я, пожалуй, прогуляюсь. Очень любопытно, что тут у них! Доступ к галонету у нас есть, я скачал карту станции. Попробую чего-нибудь купить, да и наше барахлишко пристроить нужно. Денежка нужна! И чего это ты меня стал все чаще «командиром» называть? Оно, конечно, приятно, но всё-таки?!

Вас пару секунд помолчал. — Продать и купить всё можно онлайн. Командиром называю, потому что ты ведешь корабль и распоряжаешься нашими средствами. Пока разумно распоряжаешься!

— Во как! А если я просажу всё бабло впустую? Кем ты меня называть станешь?!

— Мне напомнить историю о гвельфах и глупом правителе, как ты его называл?

— Это что, «мудак» что ли?! Ну тебя! Гулять пойду! Хоть людей увижу…

Я сложил в рюкзак трофейные браскомы, пять трофейных гвельфийских винтовок, оружие Альянса решил не светить и прихватил один небольшой искин, на «пробу». Может, и договорюсь с кем-нибудь, кто знает!

Не забыл и монеты Кахара, авось тоже продам. Вышел из зоны ангаров и, влившись в толпу прохожих, побрёл к ближайшим магазинам. Пока топал к магазинам, рассматривал прохожих.

Изучив в сети информацию по населению и образу жизни в Федерации, оказалось, что я был не так уж и далёк от истины в разговоре с Даной. «Мужиков» в понимании «самец» почти не было. Мужское население станции представляло из себя такого невысокого роста толстячка, который всюду торопится и ничем не занимается, кроме бизнеса, юриспруденции и банковской сферы деятельности.

Представители же «слабого пола», наоборот, были высоченные, где-то под два метра ростом и крайне, я бы даже сказал, анорексично худые. Местные дамы брали на себя всю остальную, не занятую мужчинами, сферу деятельности, включая и военно-полицейскую.

К тому же почти все представители Федерации Нова брились налысо, и их головы были полностью покрыты узорами татуировок, а некоторые татуировали даже уши.

Удивила и местная мода. Почти все мужчины носили некое подобие свободных балахонов до пяток, причем всех цветов радуги и их гротескных сочетаний, а дамочки выхаживали в серо-стальных полупрозрачных накидках стиля «мини» с обнаженными ляжками, едва прикрывающими нижнее белье самых «кричащих» цветов и расцветок.

У некоторых мадам я замечал длинные «обезьяньи» хвосты с кисточками перьев на конце, которыми девочки помахивали в разные стороны, обнажая округлые при внешней худобе подтянутые ягодицы.

При полном отсутствии выпирания в том месте, где у дамочек должна располагаться грудь, заметно торчащая задница вызывала у меня недоумение. Да ещё эти хвосты — просто ужас какой-то… Но, видимо, у местных были свои взгляды на понятие красоты, и они спешили по своим делам, не обращая на меня никакого внимания. Однако, несмотря на «местный колорит», в большом потоке людей мне нередко встречались мужчины и женщины в уже привычных самых разных скафах и комбезах.

Наглядевшись на публику станции, я зашёл в одну из местных лавок под названием «Всё и Здесь!»

Ну вот и глянем, что тут у них подходит под понятие «Всё»!

Тренькнул колокольчик, и меня вышла встречать такая же лысая дамочка с «модельными» параметрами роста и веса, но без хвоста и с обыкновенной задницей. Видимо, еще не накопила на такие вот «усовершенствования»! Улыбнувшись «дежурной» улыбкой, мадам поприветствовала меня лёгким поклоном и жестом предложила сесть на стильный диванчик.

— Рада Вас приветствовать, господин! Хотите продать или купить? Что господину будет угодно?

— Хочу кое-что продать и, возможно, купить. Вы купите у меня вот это?

Я протянул девушке горсть монет кахарцев, которые мне достались в «наследство» на свалке.

— Золотые «курупи» Кахара. Конечно, мы их у Вас примем. Цена фиксированная. По пятьсот талариев за каждую. Господина это устроит?

Конечно, я думал, что будет подороже, но пусть так. Нахрен они мне? Я утвердительно кивнув девице, скинул ей на браском свой id, и мой счёт пополнился на 16000 талариев.

Девушка стояла напротив меня, и через практически прозрачную накидку был виден ее плоский живот с пирсингом пупка. Синий камушек в золотой оправе мерцал лучиками света в такт дыхания девушки. Я приподнял глаза, и мой взгляд упёрся в два розовых соска девичьей груди миниатюрного размера.

Девушка заметила, что я ее разглядываю, но не подала вида. — Спасибо за продажу! Господин желает что-то ещё?

Оторвавшись от груди девушки, я перевел взгляд на ее лицо. Несмотря на абсолютную «безволосость» головы и наличие татуировок на лице, девушка была в некоторой степени даже симпатичная. Особенно мне понравились ее выразительные, ярко голубые глаза.

Видимо, она по-своему поняла мои «разглядывания» и, нисколько не смущаясь, предложила:

— Простите, господин, но на работе нельзя! Я заканчиваю через три часа. Мне уже есть двадцать лет. Вы желаете пригласить меня на свидание?

Желаю ли я свидание?! С лысой, худющей девкой и почти без сисек… Повторный внимательный взгляд на ее тело и мое несколько месяцев воздержания дали о себе знать учащенным пульсом и жжением в штанах.

— Да! Девушка, я очень желаю!

Дамочка кивнула и слегка улыбнулась. — Через три часа жду Вас у входа в наш магазин. Меня зовут: Мэй Тэн.

Вот это да! Вот какие тут нравы! Прямо, открыто и по существу. А мне определенно нравится пребывание в этой Федерации Нова!

— Договорились! Я — Наиль. И давай на «ты»!

— Очень приятно. Господин… Кхм, Наиль, ты хочешь продать что-нибудь ещё?

— Пожалуй, да! Я выложил на журнальный столик пять гвельфийских стволов со свалки.

— Автоматическое оружие военного образца, Esto-156M. Производство королевства «Галанте». Двенадцать тысяч талариев за каждую из этих трех штук. Они в хорошем состоянии.

Девушка отложила в сторону три винтовки.

— И по шесть тысяч за каждую из этих. — Она указала на оставшиеся две винтовки.

Я полез в галонет и приценился. Выходило, что дамочка давала нормальную цену за первые три и совсем мизерную за остальные две. Некая компания «Риспа» скупала такой тип оружия по десятке независимо от состояния и в любых количествах.

— Мэй, маловато будет! — возмутился я. — Вон, «Риспа» по десять берет!

— Компания является государственной. При продаже изделия королевства Галанте, тем более военного назначения, тебе обязательно будут задавать вопросы. Я не задаю!

— Понял тебя. Солнышко, ну давай хотя бы по восемь?

— Шесть!

— Милая, красивая, давай по семь!

— Как ты сказал?! — Девушка уставилась на меня своими голубыми глазищами.

— Сказал «семь»! А что?

— Нет, что было перед цифрой?

— Ну «милая» и «красивая»…

Глаза девчонки блеснули. — Спасибо за комплимент! Приятно. — Девушка улыбнулась.

— Мэй, а что насчет, мм… искинов? Есть парочка. Забросил я «удочку», достав один из сумки.

— Нет-нет-нет! Это незаконно! Обратись в Вайнумь. Только у них есть лицензия на торговлю искинами!

— А если я тебе отстегну лично по двадцать процентов от стоимости за каждый искин?

Клюнет?..

— Нет. И речи быть не может! Наиль, не обижайся, но с этим я связываться не буду!

— Тридцать процентов.

— Нет! Наиль, пожалуйста, прекрати!

— Ну как знаешь. — Я убрал искин в сумку.

— Браскомы купишь?

— Да, конечно!

Я выложил две упаковки на столик, и Мэй считала штрих-коды:

— «Модель 3» — производство Федерации. Цена — 629 000 талариев. «6М» — производство Федерации. Цена — 940 000 талариев. Продаешь?

— Давай! Правда, «двойка» на тысячу дешевле, но она стоит также и в местных галонет-лавках.

— Деньги за все перевела!

У меня высветилась сумма: 1 635 000 талариев. Ага, значит, Мэй всё-таки купила «битые» винтовки по 7000. Видимо, комплименты помогли! Теперь мой банковский баланс составлял: 6 155 000 талариев. Неплохо.

— Деньги получил. Спасибо, Мэй! Давай перейдем к покупкам?

— Конечно, у нас всё есть! Ой, может, тебе что-нибудь выпить принести? — спохватилась она.

— Кофе, если можно.