Ментальная кухня – 3

Глава 7

В какой-то момент мне показалось, что горящий катер на полной скорости вот-вот влетит прямо в пирс. Пирс полыхнёт, полетят ошмётки, займутся гостевые домики, вслед за ними лес и вот, пожар уже объял всю область и взял Москву в кольцо. Однако Таранов всё-таки сумел предотвратить апокалипсис. Вовремя повернул, заглушил мотор и аккуратненько воткнулся в пляж.

Будто кит на берег выбросился. Понтонное днище прошуршало по песку и катер остановился. Плюс — никто не пострадал. Минус — тушить к этому моменту было уже почти нечего. Пускай народ в клубе нынче бухал участливый, и на спасение катера сразу же упала целая толпа, ему всё равно наставал конец.

А даже если и не конец, то купить новый теперь будет явно дешевле, чем восстанавливать старый.

Так вот… люди действительно взялись дружно, да и персонал не подвёл. Надрессированные Малыгиной официанты бросились за огнетушителями, повара вытащили с кухни кастрюли, чтобы черпать воду, а ещё в толпе оказалось несколько не самых слабых магов. Два водных стихийника, к которым присоединился наш Студент, и один огневик, — последний потушить всё разом не умел, но хотя бы сдерживал пламя.

— Спасибо! — крикнул я толпе, когда пламя окончательно потухло. — Спасибо всем большое! — а затем шепнул Стасе, чтобы господа бармены достали из загашника несколько ящиков шампанского и до закрытия клуба разливали его бесплатно.

Очередная мудрость от великого ресторатора Василия Викторовича Каннеллони: если вечер прошёл слишком гладко, то гостю будет нечего вспомнить относительно самой ресторации. Ну вкусно, да. Ну хорошо. Декор вот такой, а посуда вот такая. Ели то-то, запивали тем-то.

Но это же скучно! Друзьям о таком не рассказывают! А вот косяк в свою очередь запоминается всегда, а может быть даже и навсегда. В негативном ключе, если настырно делать вид что «всё так и было задумано», и очень даже в позитивном, если персонал ресторана умеет признавать свои ошибки и извиняться. Так что посмотрим. Оно, быть может, даже в плюс клубу пойдёт.

— Всем игристого за счёт заведения!

А вот катер, конечно… Эх…

Орать и ругаться на Таранова бестолку. Я ведь примерно знал на что шёл, когда приглашал этого человека на работу. Пригрел творца из того племени творцов, что не только творят, но ещё и вытворяют. Вот и получил. Другой момент, что хотелось бы впредь обойтись без взрывов, иначе он мне таким образом скоро весь пляж разнесёт. Да и денег в таком случае не напасёшься. Это ж какая у меня амортизация получится? Процентов сто?

Не-не-не, так не пойдёт.

— Производственный момент? — спросил я у слегка подкопченного Вани.

— Та, — мотнул тот головой. — Хер Мишель не претостафил мне тархун.

— И что?

— И то! Боротатый тщорт опрёк меня на бестелье! И мне просто пришлось фернуться к отному моему дафнему проекту! О-о-о-о, хер Фасилий, если пы у меня всё полущилось!

Момент не самый лучший для долгих рассказов, но Таранова один хрен было не остановить. Так что в следующие пару минут он поведал мне о пакетике аномальных дрожжей, которые он купил ещё будучи начинающим пивоваром, и с тех пор изучает их свойства. Почти что волшебные бобы, ага.

Так вот. Таранов подозревает, что эти дрожжи разумней некоторых людей и пытается сотворить себе пивного голема в качестве «либе киндера». Не уверен, возможно ли такое вообще, но ему виднее… и задумка-то ведь хорошая. Вот только:

— Што-то пошло не так.

— Вань, — вздохнул я. — Давай начистоту, если ты продолжишь уничтожать имущество клуба, рано или поздно нам придётся расстаться. Не могу же я специально для тебя бронированный цех построить… так… секунду…

Картинка в голове сложилась сама собой.

— Завтра поедешь со мной на теплоход, — сказал я. — Хочу тебе кое-что показать.

— Та, хер Фасилий. Бес проплем. Но хотелось пы ещё понять, кута мне дефать фот это? — спросил Ваня и потряс Лингамом.

Всё это время он придушивал одноглазого змея, — держал за глотку, чтобы тот опять не уполз и не набедокурил. А Лингам в свою очередь крепко обвился вокруг его руки, застыл в таком положении и молча стрессовал, хлопая ресницами. Увы и ах, спасти из огня его аквариум не удалось, и остался наш аномальный питомец без домика.

— Пойдём на кухню. Глянем, что можно придумать…

Из ситуации вышли изящно. В кондитерском цеху стоял новенький фризер для мягкого мороженного. Купили мы его ещё до открытия, но Кудыбечь пока что не мог найти смесь, которой бы остался доволен. Порошковое мороженное раз за разом отдавало химозой, и даже вмешивание сливок помогало слабо. Пробовали смеси разных производителей и разных ценовых сегментов, но всё равно. Есть можно, но уровню заведения явно не соответствует.

Так вот… бункер у этого фризера, — такая прозрачная ёмкость сверху, в которой лопасти непрерывно перемешивают мороженку, — был аж на пятнадцать литров. При этом герметичный и действительно чем-то похожий на аквариум.

Туда-то мы Лингама и запустили, предварительно сняв лопасти, чтобы змеюку по какой-нибудь трагической случайности на них не намотало.

— Поживёт у вас тут пока что.

Не могу сказать, что повара сильно обрадовались такому соседству, но и возражать не стали. Вообще, если у повара к полуночи остаются силы на возражения, значит работа строится как-то неправильно, — уж я-то знаю.

На том, собственно говоря, и завершился день. Долгий, насыщенный и какой-то как будто бы в воздухе подвешенный. Ничего сегодня не решилось. Ни с «Ржевским», ни с Гио, да и вообще ни с чем.

Я ещё немного побродил по пляжу в гордом одиночестве, покрутил в голове мысли насчёт дня грядущего и удостоверился, что гости уже успокоились после недавнего взрыва. Затем зашёл к себе в домик за одеялом и отправился спать. Ночевал в корпусе администрации. Устраивать пижамную вечеринку, конечно, не с руки, но какая-никакая моральная поддержка хвостатому господину Пацация была необходима…

Новый день — новые силы! У-у-у-ух! Только открыл глаза и понял, что меня распирает от бурной жажды деятельности! Подкрепил это дело небольшим заплывом по водохранилищу и плотным завтраком авторства Коли и Толи, а потом как ринулся решать всякое-разное!

Первым делом озадачил персонал насчёт катера. Попросил, чтобы к моему возвращению погорельца убрали с глаз долой, и поехал в Москву.

Сегодня Еремей Львович встретил нас куда радушнее, и даже не пытался с порога никого убить. Более того! Старичок так воодушевился, что начал в одного потихоньку надраивать теплоход. Во всяком случае, к нашему приезду верхняя палуба выглядела так, что хоть мебель заноси. Осталось вставить выбитые стёкла, навести кое-какую косметику и зал-ресторан готов.

И надо бы, наверное, мусорные контейнеры к берегу заказать, чтобы начинать выносить хлам из кают. Или втихаря вытащить всё на свалку и так бросить? Ладно. Это решим. Это сейчас не первостепенно.

Итак, на «Ржевский» мы сегодня приехали втроём. Я, Солнцев и Таранов. Агафоныча я оставил в клубе, чтобы тот приглядывал за Гио. Ещё засветло, чтобы никто не видел, мы быстро-быстро переправили волкомальчика из администрации в пустующий гостевой домик. А когда я уезжал, эти двое уже где-то разжились вторым ноутбуком и готовились к дебютной командной катке.

Такой же унылый, как и вчера, Гио говорил Агафонычу что игры не по его части, и что это скучно, и вообще для детей. Ярышкин в свою очередь настаивал. Психотерапия, мол. Выплеск агрессии, все дела.

Что до ненаглядной Риточки, то пока что Гио не стал писать ей насчёт командировки во Францию и решил сваливать свою занятость на злого плохого начальника, — то есть на меня. Вот только физически Сидельцева находилась от него буквально через дорогу и… Посмотрим.

Уж не знаю, как в итоге закончится эта история с оборотнем, но очень надеюсь на какое-нибудь лёгкое разрешение ситуации, — в идеале без моего участия. Во-о-оот… Во всяком случае, никаких наставников-оборотней мы для Гио пока что не нашли и придерживались схемы: «поболит, да отвалится».

Ну да ладно! К делу! К теплоходу! Таранов со строительным сантиметром отправился изучать бронированную каюту, а мы с Солнцевым ждали, пока капитан откроет дверь.

— Готово, — сказал Еремей Львович, когда последний из замков наконец-то упал на пол. — Заходите, всё здесь.

Каюта. Просторная и не сказать, чтобы захламлённая. Вся экспозиция занимала места меньше, чем какой-нибудь музей гвоздя или выставка пупочных катышков. Так что план Солнцева насчёт того, чтобы её перенести пока что выглядел очень даже реалистично.

— Вот тут снаряды, которыми расстреляли «Вандал», — начал рассказывать Буревой. — Вот обломки старого штурвала. Вот пистолет Ржевского с одной пулей…

— Не воспользовался?

— Как видишь, Василий Викторович. Кхм-кхм, — Еремей Львович пошёл дальше. — Вот сохранившийся от тех дней сервиз посуды, а вот судовой журнал. Тоже сохранившийся, да только его во время прорыва блокады никто не вёл, как ты понимаешь. Последняя запись о том-де, что судно реквизировано неким лейб-гвардейцем. Так… вот тут, значица, ташка самого Ржевского. Внутри флакон духов и письмо порнографического содержания от какой-то графини. А там на вешалках наряды прошмандовок, которых он набрал в команду.

— Во как…

Действительно, целая куча платьев. Мягко говоря вызывающих, а грубо говоря проститутошных. Из шёлка и бархата вырвиглазных цветов, сплошь в бантиках, рюшах и завязочках. Корсеты опять-таки, вырезы в самых неожиданных местах и кружевные чулки, — всё-таки работницы публичного дома знали толк в разврате ещё до изобретения латекса.

— А в следующей комнате что?

— Э-э-э, — отмахнулся Буревой. — Там у меня огородик.

— Огородик?

— Ну да. Я же немножечко друид, — как будто бы застеснялся Еремей Львович, но тут же продолжил: — А там окошко сохранилось. Душно в каюте, жарко, вот я по сезону там помидорки в кадках и выращиваю. Лучок там, горох, крыжовник.

— А можно посмотреть?

— Конечно! — оживился старичок. — Пойдёмте покажу!

Вслед за капитаном, мы с Солнцевым прошли в соседнюю каюту и ахнули. Действительно, Буревой устроил тут форменное буйство природы. Настоящие заросли на половину комнаты. А на другую половину, где-то там, за кустами, притаился…

— У вас там рояль что ли?

— Ну да, — кивнул Еремей Львович. — А точно же! Прошу простить, господа, рояль тоже часть экспозиции. Старинный, ещё со времён «Вандала». На нём Ржевский потаскухам свои песенки играл.

— Разрешите? — улыбнулся Солнцев и прохрустел пальцами. — Вспомню молодость, так сказать.

— Да пожалуйте, только он вряд ли настроенный. Это же когда дело было?

— Ничего страшного.

Я тоже заинтересовался. Играть-то я не умею, но прекрасно знаю насчёт ценника на подобного рода вещи. Рояль старинный, явно не фабричный, и в перспективе может стоить столько, что нам хватит на ремонт всего судна. Антиквариат же! Раритет! Повезло бы ещё с мастером, который приложил к нему руку.

Так что вперёд! Раздвигая кадки с помидорами, мы с Солнцевым продрались сквозь кусты к роялю. Я тут же начал фотографировать инструмент на предмет оценки, а Яков Саныч сел, открыл клавиши и принялся наигрывать кузнечика. Но уже спустя пару нот хмыкнул, сказал:

— Н-да, — и закрыл крышку обратно. — Совсем в чепуху расстроен.

— Слушай, Яков Саныч, а ты, получается, шаришь?

— Да не то, чтобы очень…

— Где на роялях стоит подпись мастера? Или как оно правильно называется? Клеймо? Автограф?

— Чего не знаю, Вась, того не знаю, — ответил Солнцев и почесал в затылке, а я начал искать.

Сбоку нет, с другого бока тоже. На крышке ничего, днище тоже пустое. Сзади, спереди — по всему получалось, что это рояль руки неизвестного мастера.

— А может быть внутри? — спросил я скорее у себя самого, попытался открыть крышку, но что-то как-то не преуспел. — Оно должно быть таким тугим?

— Нет.

— Эть! — я дёрнул посильнее, затем: — Эть! — ещё сильнее и: — Эть! — всё-таки выдрал эту заразу. Причём судя по деревянному треску аж с мясом. Внутри щёлкнуло. Струны дёрнулись и загудели, а потом что-то со стуком упало на пол.

Я тут же нагнулся и увидел под роялем книжицу в кожаном переплёте и раскрытый потайной отсек прямо в днище. Какой-то пружинный механизм сработал? Хм-м-м…

— А что это такое? — спросил я у Еремея.

— А я чёрт его знает, — честно ответил тот. — Я там особо не лазал.

— Понятно…

Занырнув под рояль, я дотянулся до книжицы. Достал, вылез обратно, сдул с неё слой пыли и открыл на рандомной странице. И судя по содержанию вкупе с рассказом от первого лица, у меня на руках сейчас было ничто иное, как:

— Дневник Ржевского, — ухмыльнулся я. — Представляешь, Яков Саныч?

— Ну а почему бы и нет? — развёл руками юрист. — В то время многие вели дневники.

— Посмо-о-о-трим, — протянул я.

Протянул, а у самого внутри опять чуйка заворочалась. Наверняка содержание будет не вполне объективным, но сейчас я отправлялся в путешествие по чужой памяти. Менталистский «вжух» в бумажном формате; ну просто сказка!

Оставив капитана наедине с Солнцевым, я поднялся в пустой зал-ресторан, устроился поудобней за угловым столиком и начал читать.

Разобраться в каракулях было не ахти как просто, плюс все эти твёрдые знаки к месту и ни к месту… но общий смысл до меня доходил. Будто просветлённая веганша, которая ездит на ретриты и зачитывает аффирмации, командир лейб-гвардии Дмитрий Иванович Ржевский вёл свои «утренние странички».

К слову, почерк автора сразу же прорезывался сквозь страницы. Задолго до появления смайликов и онлайн-переписок, Ржевский придумал записывать транскрипцию собственного смеха. И довольно сильно с этим частил. «Ах-ха-ха-ха-ха!» — повторялось чуть ли не в конце каждого абзаца.

Жизнерадостный, по всей видимости, человек был.

И явно пользовался успехом у женщин, ведь бОльшая часть текста описывала его эротические похождения. А ещё он собственную классификацию женской груди начал разрабатывать. «Мышиная мордочка», «титанические титюны», «распрекрасные бумбоны» и всё такое прочее… а иногда после очередной записи имелась зарисовка, чтобы случайно не забыть и не перепутать, как что называется.

Но вот, проматывая всю эротику, я постепенно приближался к последним записям, и тон прозы несколько сменился. Тут же начались упоминания князя Юсупова, Его Величества и напряжённой обстановки в Москве.

Ну а дальше…

— Охрене-е-е-еть, — протянул я.

Потому что дальше Дмитрий Иванович, опять через «ха-ха», размышлял про то, что в смуту настаёт самое благодатное время для мага его категории. «МедиумЪ». Сперва-то я не понял, что это значит, зато потом как понял… Ржевский описывал таланты менталиста. Управление мыслью, контроль и прочие наши с Агафонычем плюшки.

Жадно листая страницы, я читал всё дальше и дальше. И теперь вместо не-очень-романтической эротики моему вниманию предстал настоящий приключенческий боевик. Авантюрный, блин. Про великого комбинатора.

Итак… не стесняясь юзать менталку направо и налево, Ржевский первым делом реквизировал пароход «Вандал». Вместо официального документа вручил капитану судна лист подорожника, — что-то это мне напоминает, — а всем матросам внушил, что корабль проклят и в трюме живут призраки.

Дальше.

Гвардеец в одно лицо сумел подогнать пароход к стенам Кремля. По пути покорёжил два моста и потопил пришвартованную к берегу лодку. Комментарий к попутным разрушениям, конечно же: «Ах-ха-ха-ха-ха!»

Охрану Юсуповых, занявших Кремль, Ржевский заставил «драться меж собою на хранцузских багетах». А тех, кто находился непосредственно при хранилище золота, вообще подчинил собственной воле и определил в грузчики. После отметился в артели магов земли, — вот откуда взялась бронированная каюта, — и в качестве финального штриха увлёк за собой весь персонал одного из столичных публичных домов.

«Чтобы скучно не было! Ах-ха-ха-ха!»

Ну и всё на этом. Документировать события прорыва сквозь речную блокаду Юсуповых прямо во время этого самого прорыва Ржевский, ясное дело, не мог. Занят был.

Но вот что самое главное: в своих текстах Дмитрий Иванович предельно честно расписывал свои мотивы. Ничего он не спасал! И никому он, блин, не служил! Он просто заграбастал себе государственное золотишко и собирался с ним пропасть. Прямо так и писал, мол, пошли все в жопу, ах-ха-ха.

Дюже красочно фантазировал о новой жизни в Южной Америке, — вот только вместо бразильского Рио его почему-то влекла Французская Гвиана. А ещё очень нелестно отзывался об исторических персонах. Что князя Юсупова, что действующего Императора, Ржевский в своих мемуарах поливал такой грязью, и называл такими словами, что даже у Буревого уши завернулись бы в трубочку.

— Так, — захлопнув дневник, я сразу же взялся за телефон и начал искать информацию по наследникам Ржевского.

Которых, на моё счастье, не оказалось. Судя по записям, Дмитрий Иванович наплодил детей на целый полк, — не там, так здесь, — но официально при жизни никого не признал. То есть никто с его фамилии в данный момент не кормится, и нанести ущерб невинным людям просто невозможно. Нету их! Род прервался, а значит моя схема рабочая!

— Яков Са-а-а-аныч! — орал я, сбегая по лестнице на нижнюю палубу. — Яков Саныч, пляши!

— Зачем?

— Пляши, говорю!

— Да что случилось-то?

— А случилось то, что наше дорогое Министерство Культуры устроило музей имени предателя Родины. На вот, почитай.

Солнцев забрал у меня дневник и погрузился в текст. Постепенно улыбка на лице законника становилась всё шире и шире, шире и шире.

— Понял, — наконец сказал он, захлопнув мемуары Ржевского. — Прижмём ублюдков…