Авангард

Глава 2 Tabula rasa

(прим.: Tabula rasa — (лат.) букв. «чистая табличка», в значении, «с чистого листа».)

[ ♪ TRUU TEYA «Mirror, Mirror» — https://youtu.be/abQBfKzn47g]

— Ты хоть понимаешь, что ты натворил⁈ — я в сердцах набросился на бездушную машину, с трудом сдерживаясь, чтобы не разбить дурацкий гаджет прямо об стену. — Телефон, ноут, это же вся моя гребаная жизнь! У меня же заказы, дедлайны, куча проектов — все там! И это не говоря уже о том, сколько сейчас стоит такое железо. Верни все назад, немедленно, скотина!

— Сожалею, но на вашем уровне развития перемещение ресурсов в реальность возможно лишь в форме слитка или другого примитивного объекта, — невозмутимо ответил чат-бот. — Для ремонта земной вычислительной техники вам необходимо собрать конструктор электроники и прокачать его, как минимум, до третьего технологического уровня.

Несколько секунд я удивленно моргал, осмысливая услышанное. Кровавый туман, заполнивший голову, постепенно рассеивался. Эта штука действительно может переносить предметы внутрь игры и выводить их обратно? Но как?!! «Квантовая телепортация»? Да ну, херня это все, не бывает такого в реальной жизни! Магия? Технологии пришельцев? А ведь бот как раз ляпнул что-то про «земную электронику». Япона ма-а-ать…

Так спокойствие, только спокойствие! Нужно просто во всем разобраться — рационально и вдумчиво. И на сей раз внимательно слушать, что говорит жестянка. Если все это — действительно правда, и я сейчас грамотно воспользуюсь выпавшим мне шансом, потеря ноутбука и смартфона вполне может окупиться всего за несколько дней… И черт с ней, с приставкой, я все равно смогу потом забрать ее в отделении почты. Главное — не упустить момент, когда возможность все исправить валяется у меня, практически, под ногами. Тестировщиков обычно немного, а значит конкуренция будет не такой большой, как после официального старта игры.

— Ты можешь доказать свои слова?

Через минуту я, разинув рот, пялился на небольшой кубик золота, появившийся буквально из ниоткуда на грязно-белой поверхности кухонного стола.

Так это все правда⁈ Я только что действительно раскурочил свой единственный ноут ради двадцати баксов золотом?

— О таких вещах заранее предупреждать нужно, знаешь ли! — возмутился я.

— Все это было в пользовательском соглашении, которое вы так и не прочитали.

— Да кто вообще читает эту хрень⁈

— К тому же я несколько раз пытался предупредить вас устно но…

— Да знаю я, знаю!

— Настоятельно не рекомендую вам игнорировать мои слова, когда я произношу фразу: «настоятельно не рекомендую».

— Ах ты говнюк электронный! Ты меня уже и дрессировать пытаешься? А вот хрен тебе! Я человек, а не хомячок джунгарский!

— Нисколько в этом не сомневаюсь, — послушно согласился он, — с хомячком было бы проще.

Я удивленно захлопал глазами. Меня только что попустил чат-бот? Будущее, епта…

Хуже всего, что в чем-то он прав. Я сам себя загнал в ловушку, просто потому что и представить не мог, что такие чудеса уже возможны в реальности. Будущее, помедленнее наступай, сволочь, я за тобой не поспеваю! Да и вообще никто, наверное.

Ладно, нужно вдумчиво все изучить и попытаться выжать максимум выгоды из ситуации, а иначе свою драгоценную приставку мне придется срочно перепродавать, даже не распаковывая. Паскудство!

Так, в первую очередь — телефон. Без него я, как без рук. А точно! Где-то у меня валялась старенькая нокия…

Я вытянул из-под рабочего стола выдвижной шкафчик, в котором у меня хранилась всякая электронная хрень. Вывалил на стол спутанный клубок из множества проводов и зарядок. Ну где же ты, кирпич неубиваемый? В кои-то веки ты понадобился не для того, чтобы тобой орехи колоть. Сунул зарядку в розетку, от души надеясь, что не перепутал ее с десятком других таких же, торчащих из общего кубла. Ну же, скорей!

Раздался звонок в дверь. Я на скорую руку подключил телефон и бросился открывать. На пороге стоял доставщик пиццы. Очень вовремя! Я вырвал у него из рук коробку и с силой захлопнул дверь. Еда-а-а. Как же я долго этого ждал!

— Спасибо, — буркнул уже через дверь, с набитым ртом.

Ну и хрен с ним. Чаевых он все равно не заслужил. Да и нечего мне ему дать, кроме куска застывшей овсянки.

Вернулся к оставленному кирпичу. Пожамкал кнопки. И правда — кирпич. То ли нокия моя все-таки отдала концы (как бы невероятно это ни звучало), то ли зарядка вышла из строя. В любом случае, запасного телефона мне не видать, как собственных ушей без фронталки.

— Сволочь! — в сердцах выругался я.

— Я могу вам чем-то помочь? — раздался голос чат-бота.

Он что, решил, будто я к нему обращаюсь? Ха! Ну вот и славно: как раз подходящее прозвище для этого электронного ушлепка!

— Я без телефона остался, по твоей милости, между прочим! А старый гаджет, зараза, не включается.

— В игровой консоли есть возможность установки сим-карты.

Че, правда? Я повертел гаджет и обнаружил характерную выемку с небольшим отверстием для шпильки-открывалки.

Через несколько минут моя симка благополучно перекочевала в странный гаджет. О, так здесь, оказывается, и обычная звонилка есть, и даже интернет. Зашибись!

Меня отвлек какой-то стук. Заглянул на кухню. Изголодавшаяся кошкомразь стянула кусок пиццы прямо со стола и тихонько уминала его, забившись в дальний угол — под батарею. Ладно, жри, тварь, я сегодня добрый. Так, себе тоже нужно взять кусочек…

Интересно, а в сети что-нибудь есть на счет этой штуковины? Я повертел гаджет, пытаясь определить его название, марку, или хоть что-нибудь, что можно ввести поисковик. Достал из мусорного ведра пустую коробку, стряхивая с нее затвердевший уже комок каши. Да как же ты называешься, епрст?

Никак. Просто коробка. Даже адрес мой не написан.

— Слушай, а игра-то ваша как называется? — спросил я у сволочного бота.

— Так и называется — Игра.

Ну вот, дожили. Конспираторы хреновы!

— Так, а у консоли хоть название есть?

— Игровая Консоль.

— Ясно. Ну а компания-то ваша хоть как-то называется? Или ее вы тоже просто назвали «Компания»?

— Вы поразительно догадливы, — съязвил чат-бот. — Да, так и называется.

— А как мне тогда про вас информацию искать?

— Никак. Вы что, не читали политику конфиденциальности? Хотите, чтобы я вам ее «напомнил»?

— Вообще-то пробежал глазами, но таких деталей не помню. А что, даже гуглить нельзя? Ладно, рассказывай. Только побыстрее и в общих чертах.

— Если коротко, вам запрещается фотографировать игровую Консоль, записывать её работу на любые физические носители, запрещается упоминать Игру в социальных сетях и заявлять о ней другими публичными способами.

— И как же вы собираетесь мне это запретить? — рассмеялся я.

— Очень просто, — ответил искин.

На экране замелькали строчки. Я с ужасом понял, что это полный список логинов и паролей со всех сайтов, на которых я когда-либо регистрировался. Ну вот. Засунул, называется, свою симку в какую-то сомнительную хреновину. Мой гугл аккаунт, похоже, уже взломан. Нет хуже. Тут есть пароли, которых я никогда там не сохранял — электронные кошельки, банковские аккаунты. Старые игры, про которые я сам благополучно забыл, нигде их данные не фиксируя. Привет, айон, линейка и варкрафт, как же давно это было! Даже не знаю, что нужно было взломать, чтобы завладеть такими данными. Весь интернет? Мой мозг? Оба варианта звучат одинаково жутко.

— Это вообще законно?

— Вполне. Все это сделано с вашего согласия и прописано в пользовательском соглашении.

Вот скотина! Да, в эпоху победившей бюрократии и искусственного интеллекта нужно быть гораздо осторожнее со всякими там «соглашениями».

Нет, погоди, так дело не пойдет, должна же быть и на них хоть какая-то управа!

— Так, а если я сейчас просто отнесу тебя в ближайшее отделение полиции, и пожалуюсь на шайку бессовестных хакеров, что ты на это скажешь? — пригрозил я.

— Я скажу: «Добро пожаловать в мир Atari-гейминга! Тысячи классических игр в одном устройстве!»

Голос бота изменился, приобретая характерные рекламные интонации. Экран гаджета тоже преобразился — на нем замелькали иконки ретро-игрушек 90-х. Ах ты ж двуличная скотина! Это… Да я даже не знаю, как это назвать!

— Ладно, — я слегка опешил от такой предусмотрительности. — Но я же все равно могу просто открыть окно и крикнуть: «Хэй, народ, у меня тут мобила, которая может воровать чужое золото с помощью камеры!»

— В таком случае, боюсь, наше соглашение будет расторгнуто, а игровая Консоль самоуничтожится. Настоятельно не рекомендую во время этой процедуры находиться на расстоянии менее ста пятидесяти метров или менее, чем за одной кирпичной стеной толщиной более двадцати пяти сантиметров или другой аналогичной преградой. Вынужден спросить: вы действительно желаете отказаться от участия в Игре и запустить процедуру самоуничтожения?

Чего⁈ Это же не дешевый развод, правда? Нет, после всего, что я сегодня видел, от этой штуковины можно ждать чего угодно.

— Нет-нет, что ты, я же просто так спросил, чисто гипотетически, — я отчаянно замахал руками, едва не свалившись со стула.

Вытер со лба пот. Да что за херня тут творится? На всякий случай выглянул в окно — может, апокалипсис уже случился, и трехногие роботы на пару с пришельцами сосут кровь из прохожих, а я тут сижу и ничего не знаю? Да нет, вроде тихо пока… Но прямо передо мной лежит штуковина, которая является прямым доказательством обратного. А в центре ее экрана тикает, зараза, огромными красными цифрами, таймер обратного отсчета! Тридцать шесть часов! Полтора дня. До чего, до глобального звиздеца? Будущее, ты вконец охренело⁈

Я напряг извилины. Можно, конечно сходить на свалку да и закинуть проклятущий гаджет куда подальше — пусть там себе самоуничтожается, сколько душе угодно — но я нутром чую, что это так себе решение. Если через несколько дней действительно начнется апокалипсис, лучше иметь при себе супер-приблуду, способную собирать ресурсы из всякого хлама и крафтить полезные для выживания штуки, чем не иметь. А на свалку лучше заглянуть с совсем другой целью — для сбора все тех же ресурсов. Даже нет, есть вариант получше: знаю за городом одну точку, где принимают все: пластик, металлолом, аккумуляторы, поломанные телефоны, компьютеры и бытовую технику, да что угодно! Нужно только сперва разобраться, что вообще может мне понадобиться, и в каких объемах.

— Так, давай рассказывай, что там в первую очередь делать нужно, — обратился я к боту. — Типа, «настоятельно рекомендую» и все такое.

— Сначала вам следует изготовить шлем виртуальной реальности для управления игровым персонажем. Собственно, грамм золота, от которого вы благополучно избавились, нужен был именно для этого. Остальное — немного пластика, алюминия и стекла — должно быть несложно разыскать.

— Шлем? Погоди, так это VR-игра?

— Вы абсолютно правы. Игровым аватаром можно управлять через экран консоли, но я настоятельно не рекомендую вам игнорировать VR-режим, так как полученный опыт может пригодиться вам в будущем.

Если я хоть что-то понимаю, то нас хотят заранее обучить, как обращаться с оружием, экипировкой и прочими важными мелочами, незнание которых в критический момент может стоить кому-то жизни. Звучит вполне разумно. И в то же время жутко…

А может, все-таки зря я себя накручиваю? Технологии развиваются очень быстро: нейросети ворвались в нашу жизнь всего за каких-то полгода. А что будет дальше — и подумать-то страшно. Появление подобных игр и устройств — всего лишь вопрос времени. А смутные намеки на грядущий катаклизм могут быть всего лишь рекламной уловкой, частью ЛОРа игры.

Как бы то ни было, золотишко мне сейчас точно не помешает. А возвращать деньги из крипты очень не хочется: они мне тоже могут срочно понадобится — да хоть бы и на такси! Время сейчас тоже на вес зо… Ой, точно же, золото!

Я снова включил камеру-экстрактор, чтобы вернуть в игровое хранилище кусочек драгоценного металла, который я вытащил в реальность ради эксперимента. Так, погодите-ка, а где же он? Я точно помню, что оставил его здесь. Может, на полу?

Тщательно просканировал стол, пол, коробку от пиццы и даже мусорное ведро. Пусто. Это как вообще понимать? Может, мне это все привиделось? Нет, быть того не может. Возможно, это была голограмма? Такой трюк гораздо проще провернуть, чем реальную телепортацию. Вот блин, развели меня, получается, как последнего лоха! А я тут уже на серьезных щах выживать в постапе собрался.

Я тихо выругался и схватил из ящика с приборами первый попавшийся ножик. Старый, советский, тупой как пробка, достался мне «в наследство» из родительского дома. Не жалко. Подставил его под камеру.

[ Объект: Серебряный столовый нож «Фантазия».

Состав:

— столовое серебро 875 (серебро — 87,5%, никель — 12,5%) — 25,1 г.,

— нержавеющая сталь AISI-304 (железо — 74%, хром — 18%, никель — 8%) — 48,4 г.,

— органика — 0,5 г. ]

[ Желаете извлечь ресурсы? да/нет ]

Отметив галочками первые два сплава, я нажал на кнопку. Нож с мягким хлопком исчез, оставив после себя лишь щепотку липкой грязи. Ну вот! Значит, никакая это не голограмма. Но где же тогда, черт возьми, моё золото? Я ради него свой драгоценный ноутбук убил! А теперь на столе ничего, кроме вездесущей кошачьей шерсти.

И тут до меня дошло: кошкомразь!

— Ах ты ж ненасытная тварь! А ну иди сюда, кис-кис-кис!

Котяра вскоре нашлась — мирно дрыхла верхом на батарее отопления. Я навел на нее сканер и облегченно выдохнул. Нашлось мое золото — ровно тридцать шесть сотых грамма — прямо внутри этой спящей красавицы. Клацнул по кнопке экстрактора, потом еще раз. Да что ж такое? Почему не работает?

— Сожалею, но извлечение ресурсов из живых существ запрещено, — сообщил мне чат-бот. — Как и любые формы жестокого обращения с мирными представителями земной фауны.

— Да твою ж налево! И что, мне теперь ждать, пока оно «само выйдет»⁈

Я стащил Милю с ее теплого насеста за шиворот и посадил в лоток. Ну, давай, животное, делай свое грязное дело! Кошкомразь смерила меня холодным взглядом царицы Савской, которую великий царь Соломон зачем-то привел поглядеть на мою кошку, сидящую в лотке.

— Ну слушай, я ведь даже не пытаюсь ее мучать, просто хочу достать из ее желудка посторонний предмет, — попытался я убедить чат-бота. — Она и не почувствует ничего!

— Понимаю ваше негодование, но увы, изменение правил Игры находится вне зоны моих полномочий. Для этого нужно обращаться в службу технической поддержки.

— Стоп, так у вас и техподдержка есть? Что ж ты раньше молчал⁈

— Вы бы знали все это, если бы удосужились пройти обучение до конца, — буркнул бот.

— Ах, ну да, теперь еще и я во всем виноват, — огрызнулся я. — Давай набирай, быстро!

— Как пожелаете.

Динамик пискнул. Так, надеюсь мне не придется…

— Вас приветствует техподдержка! — раздался приятный женский голос. — Мое имя — Немо, чем я могу вам помочь?

Ого. Прям сразу ответила! Не то, что некоторые. Но, я надеюсь, это не очередной бот-заглушка? Боты — они теперь везде. Ты подозреваешь их в каждом звонке, комментарии и даже унитазе. Сраное будущее!

— Послушайте девушка, может, вы мне объясните, что тут вообще происходит? Ваш гаджет, который я вообще-то не заказывал, сперва угробил мой ноутбук, потом украл все мои пароли а теперь грозит взорваться прямо у меня в руках!

— Приношу извинения за причиненные неудобства, однако Компания не несет ответственности за нештатное использование возможностей Консоли. И конечно же функция самоуничтожения не предназначена для причинения вреда пользователю: она попросту не сработает, если вы держите Консоль в руках. Рекомендации по безопасности тоже слегка завышены, ради вашей же безопасности, так что вам не о чем переживать!

— Не о чем переживать? — я не на шутку разозлился. — Ты совсем за идиота меня держишь, милочка? Я не знаю, кто вы такие — пришельцы, чат-боты или девочки-волшебницы, и мне в общем-то похрен. Но никакого права лезть без спроса в мою личную жизнь вы точно не имеете!

Динамики захрипели, издавая угрожающие звуки цифровых глитчей. Я невольно втянул голову в плечи, опасаясь, что сейчас эта штука действительно рванет прямо у меня перед носом. Но вместо этого на экране появилось изображение девочонки со взъерошенными каштановыми волосами. На ее лице читался плохо скрываемый гнев.

— Слушай сюда, парниша, — прошипела эта малявка, тыкая пальцем в камеру. — Мой Мастер каждый день вкалывает по пятнадцать тысяч часов, тратит огромные деньги и ресурсы, которых хватило бы, чтобы создать гребаного серафима, только ради того, чтобы вы — несчастные, убогие козявки — не сдохли в первый же день после прихода Системы в ваш мир. Мы учим вас, даем чертежи и инструменты, помогаем заранее выстроить подпольную инфраструктуру. Не хочешь в этом участвовать — вали нахрен, наслаждайся последними днями своей жалкой жизни! Но не смей мне говорить, что мы можем и чего не можем делать, ясно тебе⁈

Экран погас. Я откинулся на спинку стула, тяжело дыша. Ну ничего себе, «секретарша дьявола»! А еще: получается, что все это правда. Очень скоро в наш мир придет Система, со всеми причитающимися проблемами. И как мне теперь жить с этим откровением?

Вот зараза, а про кошку-то я так и не спросил!

— Ну и что мне делать-то теперь с этой ненасытной тварью? — возмутился я вслух.

— Если речь идет о кошке, то вы можете создать для нее ошейник дистанционного управления, — подал голос сволочной чат-бот.

— Ошейник чего? — удивился я. — Хочешь сказать, я смогу ее движениями управлять? Ну а заставить ее просра… в смысле, сходить на лоток, он сможет?

— Боюсь, такая функция не предусмотрена, — признал искин. — Вам лучше воспользоваться обычным слабительным из ветаптеки.

Нет, погоди, а ведь это неплохая идея! Этот тощий сгусток кошкожидкости при желании может просочиться куда угодно — хоть в ювелирку, хоть в ломбард. И даже если в ее ошейнике не будет «экстрактора» — она может запросто притащить мне что-нибудь в зубах. Ну или в желудке, если уж на то пошло… Да-да, конечно, «воровство — это плохо», но форсить эту тему накануне очевидного апокалипсиса я не собираюсь. Особенно, если на кону будет моя жизнь или жизни моих близких.

Кстати об этом. Нужно бы как-то убедить родителей уехать за город хотя бы на пару дней, пока ситуация не прояснится, и забрать с собой сестренку. Только нужен какой-нибудь повод. К примеру, наврать про «особый сюрприз», вроде знакомства с моей несуществующей девушкой, или… Точно, метеоритный дождь! Вдали от городских огней наблюдать за ним будет куда приятнее. Чем не повод собраться всей семьей на выходные?

Пока я мысленно прикидывал варианты, Миля принялась истошно кашлять. Давай родимая, тужься, тужься! Вот так, ты ж мое золотце!

Не думал, что когда-нибудь стану так радоваться куску кошачьей блевоты. Но чего только в жизни не случается.

Отделив «экстрактором» концентрат внутренностей своего ноутбука, я принялся сосредоточенно листать менюшку, отвечающую за крафт. Мда-а-а, здесь ничего нельзя создавать просто так. Для всего нужны станки, 3д-принтеры, химические лаборатории и прочие приспособления. И похоже, на сей раз это не просто «богатая фантазия разработчиков», а реальные устройства, которые на самом деле создают все необходимое. Дела! Так ладно, в этих заклепочных дебрях можно часами ковыряться. Я все равно не запомню, что именно мне потребуется.

— Ты можешь приблизительно набросать список ресурсов, которые понадобятся мне на старте? — с надеждой спросил я голосового помощника.

— На чем хотите сосредоточиться? Машиностроение, химпром, электроника, медикаменты, энергетика, легкая промышленность?

Я слегка опешил.

— А все сразу освоить не получится, да?

— Просто посмотрите на перечень доступных заданий и вам все станет понятно, — ответил бот.

Я пробежался глазами по списку и присвистнул. Мне нужно сделать себе огнестрельное и холодное оружие, тактическую спецодежду и бронежилет. Причем, в реале! Нарастить мощность батареи, процессора, повысить уровень экстрактора и собрать универсальный 3д-принтер. Есть и более сложные задания с ценными наградами — построить бункер на десять человек со всеми удобствами, создать крупнокалиберную рельсовую пушку и термоядерный, чтоб его, реактор! Побочек вообще добрый миллион — тут и производство бумаги, и очистка металлов и синтез лекарств…

— Это было бы слишком накладно для одного игрока, — прокомментировал искин. — К тому же, местность, в которой вы проживаете, не слишком подходит для сбора таких ценных ресурсов, как отходы ядерной промышленности, например.

Ценных ресурсов? Ты издеваешься? Ладно, похоже, нам действительно придется активно сотрудничать с другими игроками — арендовать чужие станки, производить полезные полуфабрикаты, объединяться в гильдии для создания всяких вундервафель. Сборочные агрегаты или «ассемблеры» — вот она золотая жила, основа будущей экономики! Это нужно держать в уме.

Я пораскинул мозгами. На первых порах самым востребованным товаром наверняка будет оружие и простейшая защитная экипировка — каски, бронежилеты. Затем — средства связи и разведки — дроны, датчики движения, рации.

— Пусть тогда будет текстиль и электроника, — решил я. — Надо же мне как-нибудь и ноут свой отремонтировать!

Но, блин, — бункер, огнестрел, лекарства? Ох, ребята, кажется, мы с вами здорово влипли!