Авангард

Глава 1 Once upon a time

(прим.: Once upon a time — (англ.) «однажды в сказке». Классическая присказка, с которой обычно начинаются многие истории, ака «жили, были».)

[ ♪ Tom Misch, «Man Like You» — https://youtu.be/vfhedBxja5g]

Этот безумный день начался очень буднично — меня разбудил звонок в дверь.

«Ну и кого там черти носят в такую рань?» — подумалось мне.

Я потер виски — голова еще гудела от неприятных сновидений. Конец света, боги, чудовища какие-то — и приснится же такое!

Однако, вспомнив кое о чем важном, я тут же вскочил, хватая одежду. Вприпрыжку бросился к двери, на ходу натягивая вторую штанину и застегивая молнию. Наконец-то пришла! Новенькая приставка, на которую я очень давно копил деньги, и вот, наконец, накопил. Ну, держись, «Хогвартс легаси», готовьтесь, близняшки из «Атомик харт», я уже иду!

На бегу стукнулся коленом об стул. Зараза! И кто тебя бросил посреди коридора?

Видимо, я же сам и бросил, больше-то некому. Девушек я сюда уже сотню лет не приводил, а кошка моя — не Халк какой-нибудь.

Пока я копошился и шипел от боли, звонок повторился снова.

— Да иду я уже, иду! — выкрикнул я, торопливо обыскивая карманы куртки на предмет наличия в них ключей — на древнем замке отвалилась крутилка, а заменить все никак руки не доходят.

Распахнул дверь. Никого. Ну что за фигня? Опять детишки развлекаются? Когда-нибудь я точно поставлю здесь камеру и надеру кому-то уши!

Тяжело вздохнув, я уже решил закрывать дверь, но мое внимание привлек небольшой сверток, лежавший на полу. Обычная серая коробка без каких-либо наклеек и опознавательных знаков. Письмо? Бандероль? М-да, не совсем то, что я ожидал, ну да ладно.

На всякий случай заглянул в приложение почтовой службы. «Ваша посылка доставлена в отделение». Эх! А я так надеялся. Придется теперь ждать, пока курьер соизволит поднять свою ленивую задницу. И зачем только заказывал дурацкую доставку «до двери»? Сегодня выходной — мог бы и сам сходить забрать. А теперь как-то даже и заняться нечем.

Живот призывно заурчал. Ладно, хрен с вами, пойду готовить завтрак.

На ходу стал распечатывать неопознанную посылку, едва не споткнувшись о жалобно мяукающую кошку. Отстань, вислоухая тварь, я сам еще ничего не жрал! Та-ак-с, что тут у нас? Хм, а ведь здесь тоже какой-то гаджет. Ты чей, малыш? Я тебя не заказывал!

Черненькая игровая консоль, портативная, что-то вроде дешевого смартфона с кнопками от геймпада по бокам. На таких обычно играют во всякие олдскульные игры, вроде «Мортал Комбат» или старого доброго «Марио». М-м-м, тысячи говноигр в одном флаконе! Должно быть, кто-то из соседей решил сделать своему сопляку подарок на день рождения, а курьер, скотина такая, перепутал адреса и принес мне это, в то время как моя посылка оказалась в руках у…

— Сука!!!

Я очень живо представил, как какой-нибудь прыщавый недомерок распаковывает сейчас мою «прелесть», пуская слюни и сопли счастья прямо на изящные изгибы ее черно-белого корпуса. А его папаша тихонько охреневает, понимая, что теперь эту дорогущую приблуду ему точно придется купить. Да твою ж мать!

Я снова пулей бросился к двери и побежал вниз по лестнице, от души надеясь, что проклятый курьер не успел уехать или, быть может, все еще стоит у чьей-то двери с моей приставкой в руках.

Никого.

Тяжело дыша, я рванул наверх, терпя противную режущую боль в боку. На родном пятом этаже пришлось сбавить обороты и пойти обычным шагом. На шестом — снова ускориться и ловить сбежавшую из приоткрытой двери кошкомразь. Ай, мои потроха! Кажется, пора бросать пользоваться лифтом или эти «блага цивилизации» меня совсем доконают.

И тут глухо. Проклятье!

Скрипнув зубами я побрел вниз, доставая телефон. Смахнул в сторону вкладку с дурацкими новостями о предстоящем метеоритном дожде и набрал номер техподдержки курьерской службы. Ломиться сейчас в каждую квартиру с вопросом «а не у вас ли моя приставка?» — не лучшая идея. Даже если и «у них» — скорее всего меня просто пошлют нахрен. Такие вопросы, как минимум, с участковым нужно решать — и никак иначе.

— Пожалуйста ожидайте связи с оператором…

В телефоне заиграла очередная идиотская музыкальная заглушка. Кто вообще решил, что слушать дешевые треки из интернета — это гораздо лучше, чем обычные гудки? Лучше бы радио какое-нибудь подключили, честное слово! Нет, скорее всего это такой особый вид садизма — заставлять человека слушать всякую дичь, когда он просто не может ее не слушать. Да еще и места себе не находит, как я сейчас. Сволочи!

Не дождавшись ответа, я отменил звонок и настрочил гневное сообщение в их телеграмм-чат. Будем надеяться, что хотя бы там есть кто-нибудь живой.

Поставил воду на огонь. Овсянка сэр! От нечего делать, принялся вертеть в руках дурацкую безделушку, доставшуюся мне от соседей. Интересно, на ней уже что-нибудь установлено? Нажал кнопку включения. Ну а что, как говорится, «на безрыбье…» Тем более, что судя по всему, нормальную приставку я еще не скоро увижу. В пальце что-то противно кольнуло. Должно быть, статическое электричество. Ох, надеюсь эта штуковина не сгорит у меня прямо в руках.

К моему удивлению, экран гаджета загорелся почти сразу. Никакой тебе загрузочной заставки — будто он с самого начала был включен. Прямо по центру экрана высветилась надпись:

— Поздравляем! Вы были избраны в качестве бета-тестера первой в истории человечества игры со смешанной реальностью!

На заднем фоне замелькали анимации фейерверков. Очередная ария из оперы «вы выиграли миллион — пожалуйста, введите пин-код батиной карты, чтобы получить от него звездюлей». Они что, всерьез верят, что в наше время хоть кто-нибудь поведется на эту хрень? Хотя, если расчет изначально был на школоту… Так, ладно, а смешанная реальность — это что вообще такое? Я до сих пор слышал только про дополненную — ну, вроде ловли покемонов по соседним паркам да торговым центрам. И даже если это очередной кликбейт от коллег-таргетологов, все равно, интересно.

— Окей гугл, открой чат-джипити.

Всезнающим нейросетевым сервисом я стал пользоваться недавно. Это оказалось попросту удобнее, чем продираться через десятки ссылок и километры текста. Когда много работаешь с информацией, волей-неволей, приходится быстро приспосабливаться к новым реалиям. Хе-хе, то неловкое чувство, когда Гугл стал нужен только для того, чтобы открыть новую фичу от Майкрософт.

— Что такое смешанная реальность?

Нейро-чатик бодро застрочил, накатав мне длиннющую телегу на несколько абзацев. Скотина, и вот за что я только тебя хвалил?

— Перефразируй в двух предложениях.

«Смешанная или гибридная реальность объединяет элементы виртуального и реального мира, позволяя им взаимодействовать между собой. Пользователи могут управлять виртуальными объектами в реальном мире, используя специальные устройства и интерфейсы».

Эм-м-м, ну вроде понятно. Видел пару раз книжки со специальными QR-кодами, которые превращаются в разных зверушек, если смотреть через камеру смартфона. Ох, я надеюсь, меня сейчас не заставят вырезать из картона меч, чтобы лупить им по мультяшным моделькам несчастных покемонов?

Пользовательское соглашение. Да-да, я заранее согласен… Так, стоп-стоп-стоп, это что еще за херня? Откуда здесь мои личные данные⁈

Колесников Михаил Антонович, 1999-го года рождения, паспорт номер… прописка, идентификационный код. Какого черта, игра? Нет, я все понимаю, в наш цифровой век достать эти данные несложно, но как, скажите на милость, они оказались в этой дешевой мыльнице, которую я даже не заказывал⁈

Я отвлекся на сообщение в чате техподдержки почтовой службы. Ого. Оказывается, с моей посылкой все в порядке, курьер еще даже не выехал. Ну и дела! Получается, эта игрушка изначально предназначалась не какому-то мальчишке из нашего подъезда, а конкретно мне. Может быть, чей-то подарок? Или очередной развод… В любом случае, красть у меня попросту нечего: банковские счета на нуле, а до зарплаты еще две недели. Одна прелестная девица родом из силиконовой долины (приставка то бишь) выжала из меня все соки. В общем, хрен вы что с меня поимеете, господа мошенники!

Так, ладно, смотрим дальше: соглашение о неразглашении. Нельзя фотографировать, записывать видео с устройством, упоминать о нем или игровом процессе в социальных сетях и так далее. Хе-хе, реально что ли в тестировщики меня записали? Занятно, конечно. Но вряд ли я буду этой ерундой страдать, когда мне привезут нормальную игровую приставку.

— Вообще-то тестировщикам зарплата причитается, — недовольно пробурчал я, тыкнув кнопку «подтвердить».

И чуть было не выронил гаджет, так как из динамика тут же раздался хрипловатый мужской баритон:

— Вообще-то в игре существует возможность вывода денег.

Глубокий тембр, хорошо поставленный, таким обычно закадровый голос в дорогих фильмах озвучивают. Судя по всему, оцифровали его с какого-нибудь «народного артиста», не иначе.

Сообщение отобразилось и на экране, будто реплика диалога. Ответы в реальном времени? Нейро-чатик, это ты, чтоль? И тут тебя, бедолагу, припахали. Ну, держись, скоро в каждом унитазе будут тебя встраивать. «Сэр, не забудьте подтереть задницу, сэр». Будущее, епта! Лол, представляю выражение лица бедняги-диктора, когда он это услышит.

— Так, давай, объясняй, что это за игра такая, и как она у меня вообще оказалась, — потребовал я, опомнившись от неожиданной функции. — Только это… В двух предложениях пожалуйста. Я человек занятой.

— Суть Игры невозможно выразить в двух предложениях разумного размера. Может быть, вам лучше пройти стандартное обучение?

Ах ты ж хитрый сукин сын!

— Ла-а-адно, давай сюда свое обучение, все равно мне пока заняться нечем. Но учти: у тебя есть время ровно до приезда курьера.

На экране появился рабочий стол типичной онлайн-песочницы — иконки, надписи, заголовки, в самом центре — обратный отсчет до официального релиза большими красными буквами. Моя физиономия в углу, стилизованная под 3D-модель. Аватарка. Мелочь, а приятно! Заморочились.

— Прежде всего нужно начать с азов, — принялся объяснять голосовой помощник, — в Игре существует множество ресурсов, но самых основных всего три: это энергия, золото и Очки развития. К примеру, самый простой способ получить энергию — подключить гаджет к розетке.

Правда? Как-то это неспортивно. Я заглянул в коробку и достал оттуда провод: на вид, стандартный type-c, но только на обратном конце — самая обыкновенная вилка. Похоже, импульсную зарядку умудрились спрятать прямо внутри этой фиговины. Круто, конечно, но мощность там скорее всего аховая. Ну, ничего, у меня полно всяких зарядок, разберемся.

— Золото, давай сразу про золото, — улыбнулся я. — И про то, как его выводить.

— Этот драгоценный металл служит аналогом обычных денег и его можно получать, выполняя различные задания в игре, а также на аукционе, обменивая его на другие ресурсы и предметы, ну или добывать его из реального мира, используя специальный…

— Можешь не распинаться за донат, я в любом случае этого делать не стану, — перебил его я. — Чисто принципиально, понятно тебе?

— Это ваше право, — послушно согласился бот. — Рад сообщить, что в качестве стартового бонуса, вам уже начислена сумма в один грамм золота, который потребуется вам для…

— А я могу его вывести? И какой там нынче тариф? — нетерпеливо спросил я.

— По международному курсу — шестьдесят четыре доллара двадцать пять центов за грамм, — ответил электронный голос. — Вывод возможен по адресу любого криптокошелька. Но я настоятельно не рекомендую вам это делать, поскольку…

— Стоп, хочешь сказать, я прямо сейчас могу нагреть разрабов на шестьдесят четыре бакса и мне за это ничего не будет? — удивился я. — Не верю! А ну, давай проверим, где там эта функция?

Нейро-чатик еще пытался что-то возражать, но я его быстро заткнул, выкрутив на минимум регулятор громкости. «С-с-с» — смекалка! Ну а что? В конце-концов — это нормальный тест любой игры с вводом/выводом реальных средств. Имею же я право быть уверенным, что все честно? Всего несколько минут танцев с бубном (сложнее всего оказалось загрузить точный адрес кошелька, но тут помог сканер QR-кода) и мой мобильный радостно тренькнул, выводя на экран заветное:

«Deposit Confirmed — ваш депозит размером 64.2577802 USDT теперь доступен на вашем счету…»

Смотри-ка, и правда, работает! На радостях я даже заказал себе пиццу, оплатив ее прямо с криптокошелька. Вот это я понимаю, сервис! Отвратное содержимое тарелки, лежащей на кухонном столе, благополучно полетело в урну. Больше никакой овсянки на завтрак!

— Так ладно, рассказывай, какие там у вас еще есть способы заработка, — спросил я бота, заваривая себе чай, чтобы хоть как-то успокоить желудок до приезда еще одного курьера.

Тишина. Ах, да, точно: звук!

— … при помощи игровых активностей, конечно же, — отозвался оживший чат-бот. — К примеру, вы можете сканировать ДНК растений, животных и грибов в специальном разделе «Ковчег». За каждый уникальный образец, который вы найдете, система начислит вам ноль целых одну сотую грамма золота.

Не теряя времени, я подошел к подоконнику, на котором все еще теплилась жизнь в нескольких пожухлых кактусах, что достались мне от прежнего хозяина квартиры. Живучие, твари! Все остальные растения давным-давно отправились в последний путь в черных полиэтиленовых пакетах. Нацелил камеру — щелк, щелк. Есть контакт! В списке отобразилось две фотографии с вращающимся таймером загрузки. Похоже, что на «секвенирование» нужно время. Ну и, как обычно, процесс можно ускорить, если арендовать более мощный сканер, или купить свой собственный, потратив игровую валюту. После этого его можно сдавать в аренду и все в таком духе. Типичная донатная помойка для нетерпеливых толстосумов. Ну а мы ребята простые — можем и подождать.

Подумав, направил гаджет и на трущуюся об мою ногу кошку. Миля, улыбнись, сейчас ты станешь звездой кошкограмма! Если все выгорит, так и быть — куплю тебе на вырученные деньги сосисок. Щелк!

Кошка обиженно зашипела и удрала в другую комнату. Слишком яркая вспышка? Где тут настройки? Ах да, и дурацкий звук фотозатвора тоже нужно отключить — терпеть его не могу.

Послышался звон монет — оба кактуса благополучно отсканировались, пополнив мой золотой запас, а вслед за ними капнула денежка и за вислоухое чудовище. Черт возьми, я что, заработал полтора доллара за фотографии двух полудохлых кактусов и тощей кошки? Не верю! Да что с вами не так, разрабы? Большие данные они собирают, что ли? Ну да, нейросети сейчас в тренде, а их нужно на чем-то обучать.

Конечно, со временем «неопознанных» видов будет становиться все меньше и меньше, так что зарабатывать на этом уже будет уже не так просто, как в первые дни после старта. Сходить что ли на радостях в зоопарк? А что, пара сотен баксов за несколько часов «ловли покемонов» — я бы не отказался от такого заработка! Только вот выходить мне из дома нельзя — я жду сразу двух курьеров. И, держу пари, таких умников среди других игроков в ближайшие часы найдется немало — не я же один сейчас игру тестирую, ведь так?

Ладно, поглядим, что тут еще есть. Та-а-ак, «аукцион». Звучит заманчиво! На экране появился длиннющий список из различных категорий: ресурсов, артефактов, расходников. Правда почти везде красовалась красная циферка «ноль» — то есть пока еще ни одному игроку не удалось создать ничего полезного. Ну или бесполезного — никто же не станет продавать хорошие и нужные вещи. И только в графе «ресурсы» счетчик быстро набирал обороты — видимо остальные игроки уже начали осваивать этот раздел. Ничего-ничего, все еще будет. Ну-ка поглядим, что тут вообще можно крафтить?

Я пробежался глазами по списку и присвистнул — ну ничего себе! Тут и детали каких-то роботов, и реактивные ранцы с ховербордами, холодное и огнестрельное оружие, плазменные пушки и искусственные спутники, всевозможные виды брони и даже переносные порталы. И это только названия разделов аукциона! Мое уважение, разрабам, судя по всему, они — те еще задроты. Если все это можно хоть как-то использовать в игре (а не только крафтить ради местного бога крафта), то я, пожалуй, даже залипну в нее несколько дней ради приличия. Ну или до тех пор, пока экономическая система не пойдет вразнос, как это обычно случается в подобных играх.

— Так, а откуда мне брать ресурсы, чтобы торговать и создавать топовые шмотки? — спросил я у чат-бота.

— Создавать новые предметы вы можете в разделе «крафт», а вот добывать ресурсы вам нужно в реальном мире, примерно тем же способом, что и генетический материал. Достаточно переключить камеру в режим «экстрактора» и навести на какой-нибудь предмет.

Блин, а вот это они интересно придумали! То есть материалы тоже нужно «ловить» в реальном мире? Непонятно только, как они собираются закрыть баг с повторной добычей ресурсов из одного и того же предмета, снятого с разных ракурсов. Наверное, тут все, как с растениями и животными: фотографии сохраняются в базе данных и прогоняются через нейросети, чтобы проверить их уникальность.

Ради интереса, я навел камеру на свой смартфон. Программа тут же вывела на экран список доступных для извлечения ресурсов. Ого, да тут и золото есть! А еще серебро, никель и даже палладий! Последний, правда, в микроскопических количествах. Рядом с каждым пунктом программа услужливо подсказывала его стоимость по нынешним курсам аукциона. Ну, кроме золота тут брать особо нечего. Да и то, его здесь всего лишь четыре сотых грамма. Выделив первый пункт меню и лениво щелкнув затвором камеры, я перевел взгляд на лежащий возле кровати ноутбук. Хе-хе, держу пари, что на тебе, приятель, я смогу заработать гора-а-аздо больше!

— Я настоятельно не рекомендую вам… — снова пробубнил чат-бот.

— Помолчи немного, я тут делом занят, — снова заткнул я его.

О да, аж целых три десятых грамма! Двадцать долларов как с куста! Нужно срочно бежать в магазин электроники и продолжить набивать карманы халявным баблом. Осталось только дождаться, пока привезут пиццу. Серьезно, если курьер не появится на пороге в ближайшие пять минут, я ему точно морду набью. У меня тут каждую секунду бабло сквозь пальцы утекает. Буквально!

Нет, все-таки разрабы — красавчики! Не чета всяким жлобам, которые дерут бабки даже за нормальный инвентарь и животных-компаньонов. Ничего-ничего, геймеры вам потом столько донатов накидают, что все эти траты возвратятся компании сторицей. В конечном итоге все существующие модели телефонов, ноутбуков и прочей техники будут успешно сфотографированы и золотая лихорадка сойдет на нет. Но внимание аудитории уже захвачено, люди будут продолжать изучать игру в поисках способа заработать еще больше — другими методами.

А что, неплохая почва для хайпа! Все бы так свой рекламный бюджет тратили — на благо игроков, а не на приставучие баннеры, от которых всех уже тошнит. Снимаю перед вами шляпу, ребята, такой маркетинг мне по душе! Теперь главное, чтобы сама игра не подкачала.

— У вас тут можно хоть что-то кроме фотографий делать? — поинтересовался я. — А то совсем уж скучный геймплей получается.

— Ассемблер и экстрактор — лишь малая часть игры, — пояснил чат-бот. — Все созданные предметы можно использовать для прохождения основной кампании и в режиме свободного исследования. Кроме того их можно использовать и в «смешанной реальности».

Да-да, картонный меч, я помню. Ну, если на экране он будет выглядеть, как ультрамеганагибатор-4000, то я даже не против немного повозиться с ножницами и клеем. Ха-ха-ха, представляю весь этот идиотский косплей при встрече нескольких игроков «в реале». По-хорошему здесь нужны очки виртуальной реальности и все такое, но игра, как я понимаю, разработана с заделом на будущее. Скорее всего и очки, и реквизит можно будет потом тоже купить. Ну и мерч, куда же без него?

Так, зар-р-раза, ну где же там моя пицца⁈

Я схватил со стола телефон, готовясь высказать службе доставке все, что я о них думаю. Но, к счастью для оператора, мой телефон никак не отреагировал. Уже разрядился? Засада. Ну ладно, живите там пока, слоупоки.

Поставив телефон на зарядку, я сел за ноут, чтобы выяснить адреса ближайших магазинов техники. Хе-хе, халявное золотишко, я уже иду!

Так, зараза кремниевая, а ты-то почему не включаешься? Только что ведь работал! Я принялся клацать по всем кнопкам подряд, проверять провода и сетевые фильтры. Ничего не пойму. Вроде бы все нормально подключено. Переломился шнур от зарядки? Да нет — светодиод на конце провода горит, значит все в порядке. Зажал кнопку включения, отсчитывая секунды. Глухо.

— Да что за херня тут происходит? — возмутился я.

С подозрением бросил взгляд на проклятый гаджет. Только не говорите мне, что эта хрень на самом деле выковыряла из моего ноута все золото!

Но это же невозможно!

— Как я и пытался вам сообщить, — с достоинством заметил голосовой помощник, — я настоятельно не рекомендую использовать «экстрактор» на работоспособной технике, так как возможность ремонтировать столь сложные устройства у вас появится очень нескоро.

— Че ты сейчас сказанул⁈