Восхождение в бездну

19. Мой дар проснулся

Выспаться мне не удалось. Не зря же я так не хотел превращать свой дом в общагу. А теперь… В мой сон на самом интересном месте ворвался гном. Ну да, вот прямо в сон и ворвался! Я как раз нёсся в гоночном авто по автодрому, практически уже победа была моя, и тут вдруг на пути появился гномий главарь. Пришлось, само собой, затормозить — я чуть не вылетел на фиг из-за руля от такой резкой остановки.

Лилипут же был спокоен, как танк. Конечно, он ведь не видел моего сна. Он просто стоял и показывал руками, что пора идти на охоту. Я психанул, но попытался скрыть раздражение и продемонстрировал обрубок своей руки, которую ещё нужно будет прежде отрастить, а уж потом я смогу снова стать добытчиком. Да и на пару дней моих припасов вполне может хватить, даже на такую ораву. Если честно, так-то карлики ели немного. Но зато их самих была целая прорва!

Гном замотал головой, показывая, что он вовсе не зовёт меня с собой, а просто хочет, чтобы я выпустил их группу наружу. Скалки-мочалки! Ну, да, выходит, я сам себе… альтернативно одарённый.

Группу выпустил, не вставая с постели. Закрыл глаза — ни фига подобного, сон улетучился. Придётся вставать. Вышел на поляну, сел в кресло. Тут же гномихи засуетились, передо мной появился завтрак и кружка горячего чая из трав. Ну, хорошо, что хоть с этим сами справились, не стали меня будить, чтобы я им огонь развёл.

На завтрак были печёные птичьи яйца, какие-то фрукты и корешки — вот я даже ни разу таких фруктов не видел, а про корешки не ведал тем более. Основной рацион у меня всё-таки составляло мясо, хотя иногда я пытался что-то сготовить из подручных продуктов. Но то времени не было, то уставал страшно, а то элементарно было лень. Так что мне прям вот зашёл этот завтрак — хоть немного разнообразия никогда не помешает.

Но только… откуда они яйца взяли и фрукты? Поляна же была ограждена кольцами? Я посмотрел на самую взрослую гномиху, представил, что смял своё энергетическое поле в комок и кинул им в неё. Лилипутка вздрогнула и замерла. Тут же в моей башке закрутилось кино. В нём я хватаю гномиху и тащу её в свой дом, а она упирается и даже кусает меня. Угу, хорошего же вы обо мне мнения, господа карлики… Я что, чем-то заслужил подобное отношение?

Как этой дурынде объяснить, что она и её соплеменницы в это плане уж точно могут быть спокойны? Как там говорил мой однокурсник Вадим, по которому сохли практически все представительницы прекрасного пола, тем девицам, которые не входили в круг интересов ловеласа? «Мне до фени ваши колени». Но этой так не скажешь, она ж по-русски ни бум-бум. Надо как-то иначе эту умную мысль донести.

Я задумался на минуту, а потом выдал видос, где я обнимаю… Ксюху. Как-то вот само так вышло, что в качестве избранницы я показал её, а не какую-то другую деваху. Ну, да ладно, гномихе-то всё равно, главное, она должна уяснить, что меня бояться не надо. Вроде бы поняла, заулыбалась.

Уффф… лучше бы она оставалась серьёзной. И так верхние зубы спускались почти до подбородка, а тут и вовсе, улыбнувшись, гномиха оголила верхнюю десну и стала похожа на ощерившуюся белку, которая угрожает врагу, обещая загрызть его на месте. Вот интересно, они что, сами не понимают, насколько отвратно выглядят? Или они себя считают эталоном красоты, а вот именно меня — уродцем? Вопрос, конечно, интересный…

Кстати, а где Тузик? Я стал озираться, ища глазами ящера. Тут же эта гномиха, с которой у меня как раз был только что налажен телепатический контакт, выдала видос, как мой питомец почесал следом за группой лилипутов. Он уже совсем оправился от травм, полученных в битве со сколопендрой, и решил, видимо, размять свои косточки. Охотник, скалки-мочалки.

Как её спросить про яйца-то? То есть про то, где они их нашли на такой малой территории. Ага, попробую поюморить — говорят, смех разряжает обстановку и сближает почище алкоголя. Правда, юмор юмору рознь. То есть у каждого свой взгляд на смешное. И это надо как-то учитывать.

Сначала я хотел представить, как все лилипутки вырыли в земле ямки и выложили их по дну травкой, дружно расселись, каждая на свою, разложив вокруг подолы платьев. Сосредоточились, сдвинув брови, поднатужились… А потом встали и вынули из этих импровизированных гнёзд по яйцу, сложив затем их все в одну корзину. Ну, как бы мне это показалось дико смешно.

Однако чуток подумав, я отказался от такого сценария — гномиха может неправильно оценить сей юмор. Мой небольшой жизненный опыт подсказывает, что лучше не сравнивать девочек с курицами, даже в том случае, если они этих самых куриц ни разу в глаза не видели.

Ладно. Придумаем что-то более нейтральное. Оу, лучше мы будем «доить» цветы! Я представил себе эту гномиху, как она подходит к дроздоброму — это такое растение высотой как раз по грудь лилипутке и с огромным цветком, закрывающимся периодически часа на два. Я пока не выяснил причину такого его поведения. Так вот. Лилипутка подходит к дроздоброму, касается закрытого бутона одной рукой, подставив вторую ладошку лодочкой снизу. Бутон раскрывается — из него в руку карлицы выкатывается яйцо. Несмешно, согласен. Зато и обидеться не на что. Так что норм.

Заслал гномихе видос. Странно, но именно он и рассмешил лилипутку чуть ли не до слёз! Не, наверное, мужчинам никогда не понять женскую логику, даже если эта женщина как бы и не совсем женщина… Фу, в конец запутался! Но по поводу её смеха — вот это попадание, вот это кайф! Последний раз я так же радовался, когда, выступая в студвесне в своём колледже со своим стендапом, сумел рассмешить аж пять человек! Ну да, остальные сто пятьдесят сидели с постными физиями. Но ведь пятерым-то зашло, а это немало! Я тогда считал себя чуть ли не гуру среди юмористов.

Отсмеявшись, гномиха покачала отрицательно головой и выдала мне другой видеофайл. Типа, всё же элементарно, Ватсон! Эти земляные человечки просто прорыли ходы наружу под охранными кольцами, сбегали в лес и насобирали фруктов и яиц. Нда… Благими намерениями, как говорится. Покормить вкусненько захотели своего благодетеля и защитника.

Это ж получается, что защита моя — полная фигня. Так же на поляну смогут пробраться и другие существа, но уже не с благими намерениями. Хорошо ещё, что вовремя я это выяснил. Обошёл кругом свой лагерь, подключив заклинание «жадной земли» на глубину чуть ли не с километр. Теперь желающему проникнуть на поляну с помощью подкопа придётся потрудиться изрядно. Хотя я не думаю, что у местных монстров хватит ума на такое: уткнутся в стену, что крепче бетонной, да и свалят.

Кстати, а главарь тогда чего мне очки втирал, просил кольца открыть и выпустить их группу? Мозги пудрил зачем? Типа, просто отпросился? Ну-ну. Разберёмся.

Пока выдал лилипуткам мяса и дал указание сварить из него плов. Вместо риса показал, как можно использовать семена жвалмоперста. Они по вкусу напоминают что-то среднее между рисом и нутом, я уже пробовал. Правда, варить его надо будет чуток подольше, чем рис. Где-то на полчаса. Изюм заменил сушеными ягодами хронимбы, чеснок — корнем безулеи. А роль моркови в этом оркестре пловной симфонии прекрасно сыграет корень фиранка — он, правда, у него не оранжевый, а синий, но плов с ним получается просто офигенный! А если сверху всё это посыпать красными семечками органиты, то и выглядеть это блюдо будет просто великолепно, вполне как ресторанное.

Кстати, я даже семена всех этих растений собрал и припрятал. Вернусь на Землю, выращу и буду готовить синий плов в своём ресторане, который я обязательно открою.

Карлицы засуетились, взялись кашеварить, а я, как и положено нормальному шеф-повару, нифига не делал, а только наблюдал. Ну, иногда подходил, забирал у девчонок нож или ложку и показывал, как надо правильно работать. Хотелось, правда, иногда некоторую от души тюкнуть по маковке этой самой ложкой, чтобы не инициативничала, отступая от технологии, но я, помня свою практику в ресторане, сдерживался. Обидно же, когда тебя прилюдно унижают… Ну, или пригномно, как в данном случае.

В это самое время вернулись охотники с Тузиком, на спине которого возвышалась целая гора мяса! Приглядевшись, я чуть не выпал в осадок: это что, выходит десять крошечных человечков завалили целого львобуйвола? И как же им такое удалось? Причём, судя по реакции гномих, такая добыча вовсе не выходила за рамки обыденности.

Подключившись к энергетическому полю главаря, я выдал ему испрошающий видос, где гномы напали на спящего львобуйвола и начали тыкать его своими коротенькими шпажками. Тот подскочил, как ужаленный, хотел испепелить лилипутов огнём из пасти, но те… простите… по-пионерски затушили это пламя. Гном — не девочка, поэтому ему такая шутка зашла, да ещё как! Ржал он так, что сбежался весь лагерь. Умею, значит, я в юмор. Можно будет на Земле ещё и стендапером подрабатывать. В своём ресторане. Или даже на большой сцене.

В ответ главарь выдал мне другой видос. Всё было более прозаично и совсем без юмора. Львобуйвола они, и правда, разбудили. Но не тычками шпажек, а обычным криком. И когда разъярённый монстр кинулся на них, гном-главарь активировал магию «зова земли» — под монстром мгновенно образовалась яма, куда он благополучно и свалился. Затем его тут же засыпало той же землёй — надо спросить у гнома заклинание, как это делается, — и лилипут активировал, видимо, «жадную землю». Хищника сдавило так сильно, что у него глаза выскочили из орбит, а язык вывалился изо рта. Минута — и он обмяк, склонив голову на бок.

«Жадную землю» деактивировали, львобуйвола с помощью Тузика — он выступал здесь тягловым волом — вытащили из ямы, затем из брюха достали камушки и вытянули из башки довольно крупный «апельсинчик». Ну что ж, всё выглядело вполне профессионально и слажено. Хвалю. Видос на этом закончился, а я пожал гномьему главарю лапку. Уж не знаю, понял он или нет этот жест, но лыбился.

И тут вдруг мой ящер, повиливая хвостиком, подошёл и ласково так потёрся башкой о моё колено. Хм, давно он такими нежностями не страдал. Я потрепал его по макушке. Он прихватил мою кисть губами и положил её на землю. А затем выплюнул в ладонь… «фиолетку»!

Они что, человека где-то завалили? Совсем, что ли рехнулись? Ну да, я мечтал о «баклажанчике», но ведь не такой ценой! Я вскочил, готовый растоптать весь их драный отряд, но тут вдруг до меня дошло: Семён Семёныч! Камушек-то практически без граней. Значит, человека никто из гномов не убивал, а достали карлики «фиолетку» из брюха монстра. Псих ты, Семён Семёныч, и лечиться тебе надо, вот что.

Я перевёл смущенный взгляд на главаря. Тот, приложив ладонь к груди, низко поклонился, выказывая своё уважение и как бы давая мне понять, что этот дар гномы делают мне от чистой души. Ну ни фига же, скалки-мочалки! Не пожалели целого «баклажанчика». Хотя тут ведь тоже расчёт: я стану сильнее, значит, перспектива моей победы в сражении с менквами автоматически станет выше.

Я повторил жест главаря и заложил «фиолетку» в цветок уклюжника. Пока будем обедать, как раз она растворится.

Да, для еды гномам нужна посуда. Как оказалось, они ещё ни разу не ели что-то приготовленное подобным образом, только жарили мясные туши целиком, а потом отрезали куски, поэтому миски им не требовались. Я подумал и решил сотворить тарелки из камня. Заклинание «Данила-мастер» я уже давно сам написал — ну, скучно было, как-то само оно и придумалось. И да, я даже уже его опробовал, смастерив шкатулку. Она у меня получилась красивая, резная, но довольно массивная. Первый блин, так что судить меня за это не стоит. Сейчас же я стал делать тарелки, стараясь их толщину уменьшить до минимума.

Первый образец дал на пробу главарю, тот взял миску в руки и выказал мне своё мнение мимикой. В основном, недовольство было по поводу её толщины и веса. С тем же результатом не прошли приёмку второй, третий и четвёртый пробный вариант.

Наконец, тарелка полностью удовлетворила представителя ОТК. Если честно, то вовремя — я уже хотел плюнуть и предложить гномам есть плов руками, как раньше и делали тюркские народы. Но всё сложилось более или менее удачно. С ложками я не стал изобретать велосипед и сделал их из деревяшек — вокруг полно валялось веток.

В общем, обедать мы стали уже вполне вооружёнными. С приборами и мисками. Сказать, что лилипуты от плова пришли в полный восторг — это не сказать ничего. Хотя первая пробная ложка блюда съедалась главарём в полной тишине. И я, как творец рецепта этого шедевра, сами понимаете, был похож на студента, только что представившего экспертной комиссии свою дипломную работу — стоял и дрожал внутри каждой жилкой, ожидая вердикта. Обошлось. Мой плов был принят на ура. Я ликовал!

После обеда я вколол себе растворённый «баклажанчик». Меня повело, и я пошёл прилечь, распорядившись мысленно, чтобы вымыли посуду и кастрюлю — плов доели до последнего зёрнышка органиты.

… Я метался по своей постели, ничего не понимая. Меня корёжило так, что я готов был вылезти из собственной шкуры, вырвать себе глаза и отгрызть вторую, пока ещё здоровую руку! Казалось, что каждая клеточка моего тела росла, разрывая собственную оболочку, каждая косточка двигалась во мне, избирая своё, удобное только ей, новое место. Я что, сам превращаюсь в монстра?

Но нет, вроде бы все конечности и само тело оставалось в том же состоянии. По крайней мере, внешних изменений во мне не происходило. Это уже хорошо. Но эта боль! Почему? В прошлые разы всё было совсем не так. Растворённые «фиолетки» действовали плавно и мягко. Что же сейчас происходит со мной???

На кровать ко мне запрыгнула Мурка и стала тереться своим пушистым боком. Я открыл рот, чтобы сказать ей: «Да отстать! Лучше вон по потолку пробегись!», но не успел… Лисица вдруг подпрыгнула, перевернувшись в воздухе, «припотолочилась» лапами и пошла!

Зато боль меня частично покинула. «Ладно, слазь давай. И лучше попрыгай на задних лапах!» — скомандовал я мысленно Мурке. И вот уже передо мной выступление солистки из ансамбля русского народного танца. Что это?

Я немного успокоился, дал команду Мурке остановиться и полежать рядом со мной, что она тут же и выполнила. Похоже, таким макаром во мне проснулся дар. И дар этот — гипноз животных. Не знаю, смогу ли я вводить в транс людей, но, судя по Мурке, со зверями у меня этот трюк удаётся офигенно.

Так, а какую можно извлечь из всего этого пользу? Первое: можно не убивать всех монстров подряд, а вводить их в состояние анабиоза, вытягивая в это время у них из голов камешки. Ну, как я и хотел сделать с анакондой. Но та была сильнее меня, а у меня самого был слишком слабый уровень. Поэтому и не получилось. Сейчас совсем другое дело, сейчас у меня должно получиться!

Мне захотелось прям сейчас бежать и проверять свою гипотезу. Еле-еле уговорил себя отложить это хотя бы до завтра. К тому же жрать захотелось после всех этих физиологических выкрутасов просто неимоверно! Я залез в свои запасники, вытащил вяленую ногу кабановолка и с удовольствием стал её лопать. Ну, конечно, в общине — а у нас тут как раз и образовалась самая настоящая община — так вести себя не положено, но мне что теперь, сдохнуть с голода?

Насытившись, я отрубился уже глубоким спокойным сном. И снилась мне мама… Впервые за полгода. Я видел её не измученной и постоянно недовольной тёткой в каких-то бесформенных серых балахонах, а молодой и красивой, весёлой и ласковой, какой она была раньше, когда я ещё учился в начальных классах.