Владыка Нового Мира

Глава 11

Это была любовь с первого взгляда.

Грубо скроенный, хрустящий чёрный кожаный плащ в пол. Тяжёлый и ароматный. С массивными манжетами чуть ли не до локтя, такими же отворотами, поднятым воротом, клёпками на плечах и внушительными пуговицами. Моя же ты прелесть.

— Беру.

— Может, нашивки какие-нибудь? — сквозь жвачку уточнила пухленькая молодая неформалка, лопнула розовый пузырь, а затем шлёпнула на витрину потёртую папку с образцами нашивок и начала листать. — Вот, гляньте-ка. Черепа, волки, языки пламени, надписи всякие… о! Вот прикольная! «Всё пропьём, но панк не опозорим». Не хотите?

— Не-не, спасибо, мне и так хорошо, — ответил я, глядя в зеркало.

Весна не ахти какая тёплая пока что выдаётся. Плюс я частенько разруливаю свои делишки по ночам. Ещё и на болоте, где даже днём бывает довольно зябко. Так что не пристало Владыке гонять в демисезонной куртке с распродажи, и самое время начинать качать личный бренд. С образа и начнём.

К плащу я взял берцы с высоким голенищем и железным носком, тёмно-зелёную рубашку и чёрные штаны. Для весёлости мне вполне хватает пивных трусов, а в остальном всё-таки надо соответствовать агрессивно-мрачному настроению. Свыкся я уже с образом тёмной фигуры в балахоне, ну что ещё сказать? Да ещё и теневые доспехи где-то впереди маячат.

Так что вот так будет в самый раз.

— Спасибо большое, — я вышел из магазина и в голове тут же прояснилось.

Блин…

Ну да, я мот. Слил почти всё то, на что собирался жить весь месяц, но так ведь… не за мотовство себя корить надо, а зарабатывать больше. Вот скоро этим и займусь.

— Ох ты ж, — улыбнулся Карякин, открыв дверь, и показал мне рокерскую козу. — Прибарахлился, смотрю.

— Ага. Вот, дядь Сень, здесь деньги за месяц…

Квартплату Зуеву мы всегда передавали именно через него, как через старшего по подъезду. Отдал я её, значит, и совсем грустно стало. Ай, да долбись оно всё провались! Вернулся в город и спустил последние деньги. Прикупил кое-каких книг для гоблинов, — с картинками, ага, — спальный мешок и дешёвенькую палатку. Задолбало меня туда-сюда мотаться, и хочется иметь возможность если что заночевать на болоте.

Так вот. Ещё пожрать немного взял и отправился в пригород на разборку.

Но не на ту разборку, которая по понятиям и когда лица бьют, а на ту, где старые тачки в запчасти превращают. Зачем? Так вот же — в крайний момент додумался, что толку с одного оленегатора не будет.

Быстрый, тягловой — это да. Но дальше-то что? Мне господ аристократов привязывать к нему верёвкой и волоком тащить? Так ведь они же очень быстро об асфальт сотрутся. Клиентоориентированность в таком случае на нуле, сервиса никакого и база постоянников не собирается.

Так что нужно мне… э-э-э… что-то. Да, когда-нибудь я придумаю для своего дела настоящие специализированные кареты, но по первой нужно хоть что-нибудь. Вот только что?

Понятное дело, что после Исхода автобизнес просел. Хорошо ещё, что не сдох полностью — выручил Бурганск. Кстати! Про Бурганск в памяти Харитона внезапно всплыл один интересный факт. Город был назван в честь Большого Бургана — крупнейшего нефтяного месторождения в Кувейте.

Типа юмор такой профессиональный.

Ну и вот. Вся добыча, перегонка, очистка и производство топлива в этом мире оказалась сосредоточена в одном-единственном городе. В руках одного-единственного человека по фамилии Чёрный.

Титулов Константин Львович не имел, зато имел волю к жизни, коммерческую жилку и, — по ходу дела, — дар предвидения. Ведь ещё до Исхода он укрепил город и основные его предприятия так, что к ним теперь невозможно подступиться. Возвёл настоящие крепости. Объяснялся тем, что человечество до сих пор не знает, что там дальше, на севере. Так, мол, и так, вдруг придёт неведомая арктическая хтонь, а мы готовы.

Как итог: самый северный город иного мира в одночасье стал самым богатым, самым процветающим, но при этом самым созависимым от соседей. Ведь помимо топлива у Чёрного не было ничего кроме кедровых орешков, медвежатины и комаров размером с кулак, — жаль только, что последними особо не наешься. А потому приходилось ему активно торговать.

Наверняка каждый из участников нынешнего передела власти засматривался на Бурганск. И наверняка каждый старался склонить Чёрного на свою сторону или даже запугать, но что там в данный момент и как происходит — мне неизвестно.

Мне известно, что после Исхода топливо стоит дохрена. Всё.

Разборка Нового Сада находилась на месте бывшей штрафстоянки. Здесь же была единственная на весь город заправка, шиномонтажка, СТО, мойка, салон и вообще всё, что так или иначе связано с автомобилями. А ещё с недавних пор она напоминала форт — остовы старых тачек складывались друг на друга по периметру; вместо забора. Местами аж по десять штук в высоту.

— Куда? — а вот и охрана.

Два мужика в бронежилетах, с автоматами, так ещё и одарённые поди. И это только на улице, а в небольшом квадратном здании рядом с единственной колонкой и бензовозами наверняка ещё десяток таких же бугаёв сидит. Что интересно: никаких гвардейских зелёных кителей и символики, так что кто они такие — вообще непонятно. То ли местные наёмники, то ли из самого Бурганска ребята приехали, а то ли вообще хозяева этой делянки.

— Мне бы запчасти посмотреть.

— М-м-м? — даром что я приоделся, мужик всё равно осмотрел меня с ног до головы и остался недоволен. — Какие тебе ещё детали?

Ой, ну как будто бы я не продумал это заранее.

— Дворники, — ответил я. — Скребки для окон делаю.

— Ха! — оживился второй охранник. — Чего только не придумают, а? Тебе туда, — указал мне на ангар и вместе с напарником тут же потерял ко мне всякий интерес.

Ну а я пошёл.

Самовольно шататься по территории не стал и сразу же зарулил туда, куда меня и посылали. Постучал в дверь меж двух врат-рольставней, зашёл внутрь и застал команду чумазых автомехаников за чаепитием. Колоритные, собаки. Один — великан типа моего Удальцова, только промасленный с ног до головы; грязными руками ватрушку с творогом уминает. Второй — явно что главный, эдакий умудрённый опытом старик. Ну а третьего с первого взгляда почему-то хочется окрестить Суетой.

— Здарова, мужики! — я вошёл внутрь. — Приятного аппетита!

Слева на подъёмнике висел красивущий седан бизнес-класса, — что-то дешевле нынче не чинят и не восстанавливают, — под которым стояло ведро для масла с воронкой. Справа на здоровенном верстаке лежал двигатель на переборку, ну а по прямой, получается, они.

Ходить вокруг да около я не стал и сразу же объяснил, что мне нужно.

— А тебе на кой? — никак не мог угомониться Суета.

— Надо.

— Ну на кой?

— Надо, говорю.

— Прямо будем фиксировать, если только через оглоблю, — тем временем Старик советовался с Великаном. — А если тянуть, то тупо колонку и тяги демонтируем…

Вообще, мужикам оно как будто бы интересно стало. Загорелись они как будто бы. Столько всяких разных слов наговорили: динамические нагрузки, рессоры, амортизаторы, шарнирное соединение и прочее, прочее, прочее…

Увы и ах, даже богу разобраться в этом с порога было нереально. А до меня Харитон был блогером, так что… во-о-о-о-от.

— Слушай, ну вообще это возможно, — в конце концов сказал Старик. — Пойдём, покажу, что сейчас есть на колёсах в наличии.

С тем ребята вывели меня за ангар, мимо тачек на продажу, в закуток для полуразобранного хлама.

— Вот.

Выбор оказался невелик. Либо трёхдверная «нива», что как бы не очень удобно с точки зрения пассажирских перевозок, либо же серебристый старенький «гольф». Что цветом, что лупастыми фарами, что каким-то общим настроением «гольф» почему-то напомнил мне барона Менделя, и я решил, что это добрый знак.

— Его, — сказал я и тут…

Тут дело застопорилось.

Сама машина не стоила ничего, — вон их сколько вокруг в качестве металлолома валяется, — но мне-то нужна была карета. Мне было нужно, чтобы мужики догнали всё до ума, привели в порядок салон, да плюс сварочных работ будет выше крыши, если я всё правильно понимаю. И вот, на пальцах прикинув что да как, механики выставили мне какой-то бессовестный счёт.

Хотя… совестный, наверное. Просто у меня денег-то нет совсем.

— Давайте поступим так, — я постарался выкрутить обаяние на максимум. — Вы мне сперва опытный образец предоставите, а дальше я вас работой обеспечу. На постоянку. Планы грандиозные и вскоре мне понадобится как минимум…

— О-о-о-о! — заверещал Суета. — Не-не-не! Да ты у нас, парень, темщик!

Ну… попытка — не пытка. Так-то он прав, и нынче за «спасибо» даже кошка не помурчит. А потому приступаем к плану «Б». Натуральный, блин, обмен.

— Женат? — спросил я Суету, как моего основного оппонента в этой дискуссии.

— Женат, — мужик нахмурился и обернулся на своих, явно не понимая к чему это я начал клонить.

— Жене лисью шубу хочешь?

— Хочу.

— Ну вот и славно. Вы пока подготовьтесь, а я завтра-послезавтра вернусь и каждому по шубе принесу. Так пойдёт?

— М-м-м…

— Слушайте, мужики, ну сами ведь знаете какие сейчас времена. Сегодня деньги — деньги, а завтра фантики. А пушнина, блин, это навсегда пушнина.

Со скрипом, но всё-таки мужики согласились. И сталось теперь дело за малым…

— И какого хера мы лежим? Какого хера мы ничего не делаем?

Сэр Додерик аж обернулся на всякий случай. Ну… чтобы удостовериться, что это я с ним разговариваю. Прямо сейчас гоблин валялся в гнезде рядом с храпящей женой и обгладывал жабью ножку, а полторы сотни воинов Разящего Весла следовали его примеру.

— Владыка?

— Встаём-встаём! — заорал я и начал хлопать в ладоши. — Движение — жизнь!

Додя подскочил, очень искренне заметался, но так и не понял, что именно ему надлежит делать.

— Ты у меня кто⁈ Ты у меня жрец! Ну так вперёд, Додя! Собери народ на коллективную молитву, ритуал какой-нибудь проведи!

— Да, Владыка! — сэр Додерик ещё раз огляделся по сторонам и не нашёл ничего умнее, чем дать поджопник спящей Розочке. — Молися!

— И вождя с главной охотницей мне найди. Скажи, что Владыка звал, — распорядился я напоследок и двинулся к трону.

Н-да…

Тут надо в корне всё менять. С нынешним гоблинским лайфстайлом эдак мне придётся либо самому всё за них делать, либо же каждый шаг им разжёвывать, а я ведь не для того во Владыки записывался. Владыки, они владычествуют в основном, и на мелкие житейские проблемы не отвлекаются. Весь успех в правильном делегировании, ага.

— Владыка, — первым ко мне явился Жабыч. — Вызывал?

— Привет, — вздохнул я. — Вокруг да около ходить не буду. Давай-ка мы с тобой смоделируем ситуацию: на нас напали…

— На нас напали!!!

— Да тише ты! — лишь каким-то чудом после этих криков Жабыча на стоянке не воцарился кипишь, а я впредь решил говорить с вождём попроще. — Просто представь, что на нас напали.

— Ага.

— Ты готов?

— Готов!

— А они? — я обвёл рукой полусонных гоблинов.

Туповатый-то он, конечно, туповатый, но намёки и полутона понимает с ходу; вон как глазки виновато в пол опустил. Ну то есть не в пол, а в мох. Не суть.

— У тебя хотя бы часовые по периметру расставлены?

— Извини, Владыка…

— Да что мне твоё «извини»? Ты давай-ка, Жабыч, это самое… бодрись и бери себя в руки! Халява кончилась. Прямо сейчас начинай собирать отряды. Самых хилых в часовые по двое, самых шустрых в земли Копчёного Котла на разведку, а всех остальных на тренировку. Бегаем, прыгаем, отжимаемся, фехтуем друг с другом на палках. Понял?

— Понял, Владыка.

— И ещё! Узнай, нет ли среди новеньких магов. Если есть, то сразу же веди ко мне.

— Да, Владыка.

— Свободен. О-о-о! — а тут и синевласка подоспела. — Шампурелла, голубушка! Смотри, чего тебе принёс…

С тем я встал с трона, расстегнул рюкзак и достал книги. Часть — настоящие учебники в твёрдом переплёте, а часть — тупо распечатки в файликах. Итак, что у нас тут имеется: «Русское Деревянное Зодчество», «Дренажные Системы: благоустройство территорий», «Всё об архитектуре», «Кузнечное дело для начинающих», «Большая книга гончара» и «Полный справочник флоры и фауны Иномирья».

Увы и ах, книжки по основам жабоводства нет и, должно быть, никогда не было. Но им и этого хватит. Причём я уверен, что надолго.

— Здорово, — и опять эта виноватая улыбка Шампуреллы. — Но… Владыка. Я боюсь, что никто кроме меня из племени не умеет читать. И если уж говорить честно…

— А действительно, — перебил я гоблиншу. — Давай поговорим честно. Ты же видишь, какая дичь вокруг творится?

— Угу.

— И ты понимаешь, что по-настоящему я сейчас могу положиться только на тебя?

— Ну…

— Да! — нажал я. — Так и есть, и давай мне тут на комплименты не напрашивайся. Так что вот: я даю тебе полную свободу действий. Можешь кого угодно заставлять делать что угодно. Учи этих придурков, и начни со строительства укреплений. Как минимум чтобы они могли быстро возвести частокол и вышки. К тому же вот, смотри-ка, — я указал на трон. — Всё они на самом деле могут, если действительно захотят. А теперь у вас для этого ещё и инструмент имеется.

Далее я рассказал Шампурелле про свои грандиозные планы. А именно про постройку города посередь топей и объединения кланов. Спросил, что она по этому поводу думает и получил вполне себе годную подсказку.

— Владыка, при всём уважении к моим соплеменникам… они хорошие воины, но…

— Тупорылые.

— Хэ-э-э-э, — как-то неуверенно хохотнула Шампурелла, оглядываясь по сторонам. — Я хотела сказать, что если мы собираемся делать что-то столь масштабное, то нам не обойтись без помощи других городских гоблинов. В качестве грамотных управленцев.

— Та-а-а-ак, — кивнул я. — Развивай мысль, пожалуйста.

— Думаю, некоторые городские кланы будут счастливы узнать, что на болотах появляется государственность и с радостью примкнут к нам. А без них, чтобы добиться прогресса, нам придётся ждать смену поколений. Может быть даже не одну, Владыка. Как бы это гадко не прозвучало.

— Угу…

Вообще, звучит как план. Логично всё так, стройно. Но!

— Предполагаю, — сказал я, — что сперва нам всё-таки нужно объединить местные кланы, верно?

— Верно, Владыка. Городские вернутся, если на болотах станет безопасно, ведь именно от резни они и бежали.

— Точно! — вдруг вспомнил я. — Я ведь спросить хотел: ты-то почему вернулась?

— Владыка… Я… Можно я не буду рассказывать?

— Нельзя.

— У меня возникли… проблемы… с… э-э-э… работодателем, — Шампурелла тяжко вздохнула и отвела взгляд. — Меня поймали на воровстве.

— Понятно.

Далее синеволосая затараторила о том-де, что основная диаспора проживает в Столице. И что если нам удастся убедить присоединиться их, то гоблины с других городов придут сами, и настанет процветание, и благо, и пиво на каждом углу будет литься бесплатно, и салют каждый день.

Говорила она, говорила, а у меня тем временем чуйка на враньё аж завизжала. Не прямо вот на «враньё», но как будто бы Шампурелла мне что-то такое важное недоговаривает. А вот что? Про диаспору или про её «проблемы с работодателем»? Или про всё сразу?

Хм-м-м…

Но! Доверия у меня к ней меньше не стало, а, — внезапно, — даже наоборот. Вижу ведь, что она добрейший души… гоблин. И старательная, и умная, и как лучше хочет; и для себя, и для меня, и для всех. Странная какая-то хрень, если честно. Диссонанс как он есть. А может дело в разнице менталитетов и это я ошибаюсь?

— Ты уверена?

— Да, Владыка.

— Столичные гоблины, значит?

— Да, Владыка.

— Поедем вербовать? Ты и я?

— Если вам так угодно, Владыка.

Ну… ладно. До этого ещё дожить надо. До этого ещё пилить и пилить, и как минимум одну болотную богиню на ноль помножить.

Ну а пока что я велел главной охотнице собрать всех, кто только умеет охотиться на что-то крупнее жабы, и идти добывать мне лисиц на шубы. Напоследок мы с ней быстренько посовещались на предмет названия её должности. Звания? Титула? Чина?

Короче! В конце концов я решил ничего не изобретать. Мы же хотим оцивилизовываться, верно? На людей хотим походить? Да и я, в общем-то, начинаю выстраивать свою Империю в качестве Императора, а потому:

— Баронесса ты теперь, — сказал я. — Жалую. Светские имя и фамилию придумай себе сама, и потом как вернёшься скажешь. Вот только сразу предупреждаю, что ответ «Шампурова» я не приму. Давай обойдёмся без фарса, хватит мне и сэра Додерика в качестве жреца. Нам нужно внушать страх и излучать благополучие. Понимаешь?

— Да, Владыка.

Шампурелла ушла, а я продолжил гонять у себя в голове тему нейминга. Она у меня, значит, баронесса. Но вот баронесса чего? Сам-то я как своё полубожественное ОПГ назову? Какие бы такие буковки нанести на карту? Хм-м-м… Весляндия? Веслостан? Харония? Харламия? Харонобад? Темная Империя? Империя Харона? Харонская Империя? Хмм…

Во!

А почему бы мне не охренеть в конец? Имею право! С чего бы вдруг не назваться просто — Империя? Без сокращений или лишних прибабахов, ибо нехер. И без пояснений. Почему? Да потому что Империя может быть только одна, и Император в ней тоже может быть только один! И этим Императором буду я! Бу-га-га! Звучит мощно, грозно, приятно; мне нравится. А детали и всякие-прочие склонения потом сами приложатся. Наверное…

— Империя, — произнёс я вслух, прокатив слово по нёбу, а затем откинулся на троне и начал наблюдать за тем, что происходит вокруг.

Засуетились товарищи гоблины, забегали. Рядовые под присмотром Жабыча лупят друг друга палками, меж кустами бродят патрули, синеволосая собирает охотников, а всех остальных Додя с Розочкой принуждают к духовным практикам. Красота.

Так…

Впервые с момента попадания я почувствовал что-то типа спокойствия. Хоть какая-то упорядоченность появилась. В кои-то веки я вижу на несколько шагов вперёд и не вынужден судорожно соображать: а что же делать дальше?

Ведь дальше у меня всё расписано: оленегатор, шубы, такси, Копчёный Котёл, Хозяйка и спасение маленького Игорька.

И начнём мы, пожалуй, по порядку.

— Сэр Додерик! — крикнул я.

— Да, Владыка? — гоблин откровенно заскучал от молитв и явно что рад был отвлечься. — Вызывали, Владыка?

— Вызывал. Поймай-ка и приведи мне одну из тех рогатых тварей…

Думал, убью Додю.

Начнём с того, что сперва я чуть было не получил копытами под дых. Потом пару раз навернулся в попытке запрыгнуть этой скотине на спину. Под конец забрался, оленегатора со страху понесло, и я упал прямо в топь, — мало того, что испачкался, так ещё и чуть было новенький плащ не порвал.

И лишь пото-о-о-ом! Потом, сука, после всех этих мучений, выяснилось, что объезжается оленегатор вообще не так, и ларчик открывается довольно просто.

— Владыка, — почесал репу сэр Додерик. — Это, наверное, потому что ты жабой не воняешь.

— То есть?

— Ну то и есть, Владыка! Не воняешь жабой-то! Поешь, Владыка, жабу!

И что же выяснилось в итоге? Оленегаторы подпускают к себе гоблинов потому, что их успокаивают жабьи феромоны, а у гоблинов в свою очередь этими феромонами с утра до ночи вся харя вымазана.

И вот тут провал был близок, как никогда. Провал, а заодно и смерть сэра Додерика от побоев, но вот ведь как удачно всё сложилось:

«Вонь» оказалась манерой речи и на поверку жаба не пахла вообще никак. Мой верный жрец поймал первую попавшуюся, пожмякал её в руках, жаба от жмяканий стрессанула и выделила из себя какую-то хрень, — будто бы вспотела. Далее Додя аккуратно, чтобы не выхватить веслом по хребтине, провёл её спиной по моему плащу и… вуаля!

Оленегатор принял меня, как родного. И управлять им оказалось проще простого: газ под рёбрами, а в качестве тормоза и руля гоблины использовали обычную верёвку, которую оленегатор послушно закусывал меж зубов.

Ну просто чудеса какие-то.

Итого: никто не воняет жабой — это раз. Лёгкость в управлении — это два. Но даже на этом моя удача не заканчивается! Три — это то, что никто из людей до сих пор не прочухал про феромоны. И не прочухает теперь; уж я-то постараюсь. Просто у моих будущих наёмных водил будет форма, которую они получают перед тем, как седлать зверюгу. Вот и всё.

Хотя… знание это не ахти какое тайное и городские гоблины могут подкинуть подляну. В Новом Саду я за два года не видел ни одного, — что довольно странно, — а вот в других городах зеленокожие могут подсмотреть мой чудо-бизнес, а потом того и гляди повторить.

И это, кстати, лишний довод в пользу того, чтобы заручиться их поддержкой. Но! Повторюсь: всему своё время.

— Отлично! — крикнул я, гарцуя на оленегаторе вдоль построенных в ряд гоблинов Разящего Весла.

Ну… потому что всё действительно было отлично…

Трасса Новый Сад — Кацапетовка

Примерно 15 км от Нового Сада

Ночь. Трасса. В лунном свете летает первый весенний гнус, а тишину нарушает лишь уханье совы, да отборная солдатская брань.

Ну а как тут не ругаться? Не объясняя, что вообще происходит, зачем и почему, Его Сиятельство князь Садовников отправил своих гвардейцев на встречу с людьми Клюева. Причём ни кого-нибудь отправил, о нет! Лучшие свои кадры!

И зачем? Передать письмецо.

— Тьфу ты, йопт, — Сергей Игнатьевич Гордеев вылез из машины на Трассу и со всей злости хлопнул дверью.

Ещё будучи на службе в армии Российской Империи, он дослужился до майора, а уж в гвардии Нового Сада вообще, по сути, был царь и бог. Опытный, но при этом не такой уж и старый, — Гордееву было чуть за сорок. Но самое главное — боевик.

Матёрый, настоящий.

Одарённый четвёртого уровня с уникальным, что называется, «билдом». Основной дар Сергея Игнатьевича был даром электричества, а вот побочный, сплавившийся с основным — экзотичный и загадочный вампиризм. Причём сплавилось оно как нельзя удачно. Гордеев был просто незаменим в городских боях, на штурмах, да и вообще везде, где можно было вставить пальцы в розетку или любым другим способом добраться до проводки.

Электричество лечило его, а личный артефакт, — длинный прямоугольный щит, — защищал от дальнобойных атак. То есть получается, что Сергей Игнатьевич был боевой единицей в себе. И танк, и хилл, и тот ещё звездораздатчик.

И вот — эту машину для убийств будят посреди ночи и отправляют за сотню километров для того, чтобы он встретился с людьми Клюева. С этими… недоносками! Спасибо хоть за то, что встреча прошла на полпути до Гремячего, и ему не пришлось заезжать в этот гадюшник.

Но и это ещё не всё.

На обратном пути, уже почти на подъезде к Новому Саду, гвардейский микроавтобус вдруг чихнул, икнул, закашлялся и сдох. И вот ведь…

Не бросишь же его теперь здесь! Казённая, блин, собственность! Садовников за тачку на ходу весь мозг съест.

Можно было бы пойти до города пешком и оставить всё на подчинённых, но вместе с Гордеевым на «стрелку» ездили гвардейцы… м-м-м-м… помоложе. Сильно помоложе, можно даже сказать «сопляки». Двое.

И!

Во-первых, Сергей Игнатьевич не мог доверить им машину, потому что мало ли какая внезапность из этого может вырасти. А во-вторых… ну чисто по-человечески если. Втроём у них оставался хоть какой-то шанс оттолкать автобус до города, вдвоём же — точно нет.

— Ну и херли ты на меня вылупился⁈ — заорал Гордеев, закуривая. — Вылезай давай! Я за руль, а вы давайте…

Но тут вдруг.

— Мужики! — раздался голос со стороны обочины. — Вам помочь⁈

При виде черноволосого парня, который взобрался на спину какой-то неведомой болотной хренотени, один из молодых гвардейцев потянулся было за автоматом, но Гордеев рявкнул ему отставить.

Попыхивая сигаретой, он начал внимательно рассматривать это дивное диво. Молча. Издалека. Итак: зелёный олень, а на нём сидит этот парнишка в плаще. Парнишка вроде бы с виду безобидный. Да и зверюга ведёт себя на удивление спокойно, и даже более того — на неё накинуто седло из лисьих шкур, а изо рта торчат поводья.

— Трос есть⁈ — закричал парень.

— Ты кто такой⁈ — ответил вопросом на вопрос Гордеев.

— Харон! Харламов! Местный я! — а затем спешился со своего уродливого оленя, погладил его по морде и неспеша побрёл в сторону гвардейцев. — Анималист я! Помочь хочу! Я же вижу, что вы свои! Кителя-то у вас зелёные, новосадские!

Во как.

Парнишка умудрился ёмко и коротко ответить на все те вопросы, которые так интересовали Гордеева, и всё пока что вроде бы сходилось. Кроме того, естественно, что анималистов в Новом Саду он не встречал ни разу, но так ведь… население, чай, не маленькое. Да и потом: кто-то уехал, кто-то приехал.

— В доме Зуева живу, на Третьей-Каменной! — продолжил Харон доказывать свою «местность» и медленно приближаться. — Сосед мой, Карякин Арсений Михалыч, может знаете его! Мужики, давайте я вас утяну-то, а⁈ Чего вам тут стоять⁈

Что ж…

Сперва недоверчиво, — уж слишком странным казалось это совпадение, — но затем всё более и более спокойно, Гордеев мало-помалу принял эту новую реальность, в которой люди катаются на рептилоидных оленях.

Не задавая лишних вопросов, Харон взялся за трос, присобачил его к самодельной сбруе своего зверя и запрыгнул на него верхом. Обернулся на гвардейцев, подмигнул и пришпорил оленя. Фургон тронулся. Сперва ничего удивительного в этом не было, но затем…

— Охренеть, — Гордеев аж глаза протёр.

Стрелка спидометра колебалась где-то рядом с отметкой сорока километров в час.

— Если эта тварь так резво тянет микроавтобус с тремя пассажирами, то… охренеть! — повторил Сергей Игнатьевич и снова закурил…