Три товарища

Глава 4. Илья

Лейтенант Тищенко Илья Николаевич.

Настроение упало ниже плинтуса. Я взял такси и попросил водителя немного покататься по городу, чтобы строгость снять и сердитость. Свою строгость и сердитость. Подколки Лёхи меня не сильно беспокоили. Он часто поддевал всех и каждого, стараясь уколоть не в самое больное место. Так, чисто для смеха. Я был сердит на самого себя. Я корил себя за малодушие, потому что в очередной раз отступил, вместо того, чтобы перейти в наступление, взять в плен и сделать, наконец, то, что давно пора сделать.

Я опять испугался. В очередной раз. Никогда у меня не получалось общаться с женщинами так просто, как получается у Лёхи. Он вообще не испытывал сомнений. Не задумывался и не выстраивал планов. Сразу бросался в бой как самый бесшабашный кавалерист и выкручивался уже на ходу, абсолютно не переживая, откажут ему или нет. Мне всегда казалось, что его это совершенно не беспокоит.

Но я так не умел. В присутствии женщин я мычал и терялся. Я всегда опасался ляпнуть что-нибудь неуместное, а потому чаще молчал, когда втроём мы знакомились с девушками. Я больше слушал и стеснялся, чем принимал участие в беседе. Хоть мною интересовались многие, я всегда был уверен, что их больше возбуждает военная форма, чем моя внешность и коммуникационные навыки. Даже такому скучному зануде, как я, всегда что-то перепадало. Правда, возможностями я ни разу так и не воспользовался. И всё из-за грёбаного выпускного в школе.

Прошло уже больше пяти лет, а я до сих пор с ужасом вспоминаю этот момент. Момент, когда впервые в жизни выпил водки с одноклассниками, набрался смелости и пригласил на медленный танец девчонку, которая мне понравилась сразу, едва мы с дедом сменили место жительства и обосновались в Магнитогорске. Хоть в новой школе я учился только последние два года, Оля покорила меня сразу. Я исподтишка наблюдал за ней целых два года, не в силах преодолеть страх и сказать хотя бы пару слов.

Но всё же на выпускном решился. И это закончилось чудовищной катастрофой.

Нет, Оля не отказала мне в танце. Сейчас я даже уверен, что она всегда знала, что я к ней испытываю. Уверен, с подругами они перемыли мне все кости задолго до того, как случилось то, что случилось. Когда мы вышли танцевать, коленки мои не дрожали. Что немного удивило меня. Дрожало нечто другое… Сдержать естественную реакцию организма мне не удалось. Едва зазвучала музыка, едва Оля положила руки на мои плечи и едва я её обнял за талию, произошла катастрофа. Мощный "стояк" напряг мои брюки и вонзился в голубое платье. Оля это сразу почувствовала. Но нет бы, сука, промолчала или просто стыдливо повела глазами. Может даже, улыбнулась между делом. Это бы я выдержал. Сгорал бы от стыда, но выдержал. Но когда она удивлённо опустила глаза вниз и заметила мой конфуз, беспардонный и громкий смех, мне показалось, услышал каждый в танцевальном зале. Мне показалось, что каждый смотрел на меня, когда она хохотала, прикрывала ротик ручкой и указывала на место катастрофы. Этот момент я помню до сих пор: я стою как вкопанный, на меня смотрят одноклассники, а эта дура всё хохочет и не может остановиться. Это сейчас я понимаю, что ничего страшного не произошло. Молодость — она такая. Но тогда я был просто в шоке. Я не помню, как выбежал из зала, как выбежал из школы. Очнулся где-то через километр. Я испытывал просто чудовищный ужас, я едва сдерживал слёзы, когда представлял, как в том танцевальном зале все продолжают смеяться, несмотря на то, что объекта насмешек уже давно нет. Это потом, вернувшись домой и убедив всё ещё не спавшего и ожидавшего меня деда, что всё прошло самым наилучшим образом, я дал волю эмоциям. Я разрыдался в подушку и долго не мог успокоиться.

Даже сейчас, по прошествии стольких лет, я с содроганием вспоминал этот момент. Даже сейчас я панически боялся, что это может повториться. И, соответственно, боялся подобной женской реакции. Боялся не удовлетворить, боялся жестоких насмешек. И когда мои друзья планировали знакомиться с очередными счастливицами, я всегда возражал. Меня не слушали, конечно, но я научился грамотно себя вести и никогда не искал знакомств. Хоть среди девушек были те, кто мне нравился внешне, нравились они не настолько, чтобы ради них я переступил через самого себя. Чтобы победил страх. Наоборот: чаще там были такие гиперинициативные дамы, что от них я хотел лишь бежать. Да и то не факт, что они бы не догнали, если бы я действительно побежал.

Такси остановилось. Я расплатился, зашёл в подъезд и поехал на лифте на двенадцатый этаж, уже осознавая, что не сержусь на Лёху. Я его хорошо знаю. Уверен, он хотел для меня лучшего. Это не он виноват, что так получилось. Это я виноват. В очередной раз я ретировался там, где надо было бесстрашно нападать.

У двери я остановился, вздохнул и достал ключи. Пообещал сам себе завтра с Лёхой помириться. Затем вставил ключ в замочную скважину, повернул и толкнул дверь. Дверь открывалась вовнутрь, а не наружу, как у большинства нормальных людей. Дед настоял, что должно быть так, а никак иначе. Но сейчас дверь не поддалась. Я не смог открыть её полностью. Она во что-то упёрлась.

— Что за бред? — пробормотал я, толкнул дверь сильнее и просунул голову в образовавшуюся щель.

Дед лежал на полу. Пуфик перевернулся, а ряды обуви разлетелись по коридору. Ужас сковал моё сердце лишь на секунду. За секунду я подумал сразу о многом. О том, чего боялся больше всего на свете — что дед сломается окончательно и я останусь один. Но в следующую секунду я услышал богатырский храп. А ещё через секунду учуял запах алкоголя.

— Твою же ж… — проворчал я и распахнул дверь. — Дед, ёлки-палки!

Он что-то буркнул во сне и засопел. Изо рта на мои запасные парадные туфли закапала слюна.

— Тьфу! — сплюнул я, отпихнул его ноги с дороги и запер дверь.

Дед был пьян в стельку. Он валялся в странной позе. Видимо, вернулся домой после того, как до краёв заполнил баки, отмечая мой выпускной со своими многочисленными дружками, сел на пуфик, потянулся, чтобы снять туфли, и отключился. Вонища в коридоре стояла такая, будто в квартире пьянствовали неделю. И это несмотря на то, что после торжественного парада, где он по-стариковски рыдал, я ему напомнил, чтобы даже не думал хвататься за бутылку. Я знал прекрасно, что он живёт мной, живёт моими успехами. Но хвастаться и бравировать тем, кем я стал, перед местными бомжами, которых он постоянно угощал, я запретил. Это не тот контингент, с которыми бы я хотел, чтобы он общался.

Мой дед — Богдан Фёдорович Тищенко — старый вояка. Бывший военный артиллерист, посвятивший армии всю свою жизнь. "Живчик", как называли его кратковременные соседи в гарнизонах. Но после увольнения в запас и переезда в Магнитогорск, когда он осознал, что Родине больше не нужен ни как опытный служака, ни как преподаватель, что-то повредилось в его голове. Он начал пить. Не просто пить, а пить запойно. Его пенсия позволяла не только содержать нас двоих, не только платить за льготное обучение в престижной лётной академии, но и устраивать банкеты у подъезда, где он был готов угощать каждого, кто пожелает угоститься. Он хотел лишь одного: чтобы халявщики слушали его. Чтобы кивали головой, поддакивали и восхищались тем героическим прошлым, о котором он всем рассказывал. После того, как деда отправили на пенсию, он физически перестал выносить одиночество. Раньше он с ним сражался и жил ради меня. Но теперь, когда видел меня не каждый день, а, бывало, не каждую неделю, совсем потерялся.

Хотя к одиночеству нам с ним было не привыкать.

Я приподнял дородного старика, весившего ни много ни мало девяносто килограмм, и даже по чисто выбритым щекам побил слегка. Но ему всё было нипочём. Он никак не отреагировал. Я попытался снять с него туфли, но это удалось лишь наполовину — одна туфля сидела на ноге, вторая исчезла бесследно. Остался лишь носок.

— Ну ты даёшь, дед, — усмехнувшись, себе под нос пробормотал я.

Дед мне не ответил. Опять пробулькал что-то невразумительное. Я снял с него ветровку, взял подмышки, поднатужился и потащил в ближайшую комнату, где жил сам. Осторожно уложил на кровать и принялся раздевать. Сдвинул со стола свои рисунки, чтобы он случайно не задел ногой стол и они не посыпались на него, и укрыл одеялом, чтобы не простыл. Дед что-то сонно прохрипел и уткнулся носом в подушку. Я повернул его голову, чтобы он мог спокойно дышать, и с нежностью на него посмотрел.

Мы остались вдвоём, чуть только мне исполнилось восемь лет. Я остался без родителей, сестры и бабушки. Он остался без жены, сына, внучки и невестки. Я хорошо помню тот день. Помню, что всегда восхищался дедом. Помню, когда уговорил его пойти в кинотеатр. Я не хотел ехать в зоопарк, как настаивали бабушка и мама. Даже устроил истерику. Моему отцу — капитану-артиллеристу, пошедшему по стопам отца, — быстро надоел этот скандал. Это был его первый выходной за долгое время, а потому он не стал устраивать переговоры между сторонами конфликта. Он сел за руль и вместе с женой, матерью и моей младшей сестрой уехал в зоопарк, так как моя маленькая сестра хотела посмотреть на настоящего жирафа. А мы со старым воякой отправились в кинотеатр смотреть какую-то ерунду.

Больше наших родных мы не видели живыми.

Дед переживал последствия ужасной автокатастрофы так же тяжело, как и я. Мы оба справились лишь каким-то чудом. Наверное потому, что после аварии дед постоянно переезжал из гарнизона в гарнизон. Специально, чтобы нигде надолго не задерживаться. Чтобы не пускать корни и не жить в относительном комфорте. Он специально не давал расслабиться ни себе, ни мне. И хоть ему постоянно предлагали отдать меня в интернат или в военное училище, он не соглашался. Я плохо тогда понимал, что такое интернат. Но помню его глаза, когда он смотрел на меня, после очередного предложения. Он смотрел, а затем уверенно отказывал. Возможно, не только потому, что боялся за меня. Боялся, что ничего хорошего в интернате меня не ждёт. А потому, что не хотел оставаться один. Не хотел жить в одиночестве. Поэтому он возил меня с собой, заставляя усердно учиться. Сам занимался, когда выдавалась свободная минутка, и многое объяснил. Привил любовь к математике, истории и, что самое удивительное, к искусству. Именно он поспособствовал тому, что я смог раскрыть в себе художественный талант.

Это было так странно. До катастрофы я вообще не интересовался рисованием. Меня больше увлекала реальная жизнь. Игры с друзьями, вольная борьба и математика. Но затем всё поменялось. Я стал более молчаливым. Задумчивым и необщительным. Я предпочитал погружаться в грёзы и мечтать, смотря через оконные стёкла на ночное небо. А затем, впервые положив перед собой альбомный лист не потому, что так было нужно, а по собственному желанию, я начал рисовать. Я рисовал всё подряд. Солнце на небе, двор за окном, строй марширующих солдат. Мой взгляд изучал окружающий мир, а руки переносили его на бумагу. Дед, однажды увидев меня лежащим на ворохе альбомных листов, подумал, что у меня есть талант. Даже попросил оценить мои способности у какого-то художника. Но тот, видимо, сразу что-то понял. Он увидел нечто в моих хаотичных рисунках и предложил обратиться к психологу.

Но, надо признать, общение с психологом действительно пошло мне на пользу. Тот быстро выяснил причину моего замкнутого поведения. Осторожно задавал вопросы и просил делиться своими мыслями не словами, а рисунками. И пришёл к выводу, что детская травма оказалась куда более глубокая, чем казалось деду. Именно по этой причине из маленького экстраверта я превратился в интроверта. Именно по этой причине не желал больше скакать и прыгать, а предпочитал оставаться наедине с самим собой, смотреть на других и рисовать всё, что вижу.

Деду было сложно со мной в то время. Но он опять не стал перекладывать заботу обо мне на любые другие плечи. На целый год он обосновался в одном месте, чтобы у меня была возможность пройти определённый курс лечения. Он беспокоился обо мне, никогда не подгонял и не давил. Он позволил мне справиться с болью и пережить случившееся. Уверен, ему было ничуть не легче, чем мне. Но он находил в себе силы заботиться о внуке и всегда прислушивался к его желаниям.

Всё более-менее устаканилось, когда мы обосновались в Магнитогорске. Человечество осваивало космос стахановскими темпами, и я, вполне естественно, увлёкся. Я захотел стать пилотом. Деду моя хотелка пришлась по душе. Мы обстоятельно обсудили этот вопрос, и через две недели уже распаковывали вещи в новой квартире. Ради моей новой мечты он согласился преподавать, не разъезжая по городам и весям. Он согласился читать лекции в Магнитогорске. Быстро наладил контакты, подключил влиятельных знакомых и в начале учебного года моего последнего класса в школе я уже точно знал, что буду зачислен в академию. Что мне помогут со вступительными экзаменами, что на меня посмотрит и оценит начальник академии, что проведут полное медицинское обследование за государственный счёт. За меня всё порешал мой дед.

И сейчас, по прошествии стольких лет, я нисколько не сомневался, что смог оправдать его ожидания. Я знал, что он мною гордится. Гордится, что вместе с друзьями, которых он прекрасно знал и которые, бывало, ночевали у нас, мы стали лучшими на потоке. Со слезами на глазах он говорил мне, что даже не может представить, как высоко я заберусь, если оказался настолько талантлив. Хоть я настаивал, что мы успешны благодаря общему вкладу, благодаря усилиям каждого, он меня не слушал. Плакал и говорил, что я, несомненно, стану лучшим. Что он мною гордится и всегда будет гордиться.

Но так же дед хорошо понимал, что вскоре останется один. Что я отправлюсь в космос и неизвестно когда вернусь. Это усугубило ситуацию. Раньше ему казалось, что после выхода на пенсию, он больше никому не нужен. Что Родина в нём больше не нуждается. Но у него всё ещё оставался я. Теперь вскоре у него не останется и меня. Поэтому он запил ещё сильнее. Ни раз и ни два, возвращаясь домой, я заставал деда в мерзкой компании собутыльников. И это были не академики, профессора или военные пенсионеры. Это были самые натуральные дворовые бомжи, которые рылись в мусорных баках, чтобы было чего пожрать. Этих выродков дед приводил домой и напивался вместе с ними до потери сознания. А затем из квартиры пропадали ценные вещи или деньги. Или же мне приходилось выметать человеческий мусор, с которым я — не особо конфликтный парень — не церемонился. Я брал их за шкирки и выбрасывал из квартиры. А деда приводил в себя с помощью совсем невежливой лекции о том, что он себя погубит, если будет так бухать. Бухать со всякими отбросами.

Дед опять смешно хрюкнул и перевернулся на бок. Но его дыхание успокоилось. Он начал дышать через нос, а не ртом. Я подтянул одеяло ему под шею и в очередной раз очень серьёзно задумался о том, что надо, наверное, деда закодировать. Близится время, когда мне придётся оставить его одного. И если он не сможет взять себя в руки, очень велик шанс, что всё же сорвётся. Если у него не будет никого, о ком он бы смог заботиться, или того, кто позаботится о нём, он быстро зачахнет и сопьётся. Такой уж он человек. И завтра, когда он протрезвеет, мне придётся с ним очень серьёзно поговорить на эту тему.