Таблетка от понедельника

Справочник-определитель современных грибов

Диванный груздь — произрастает на диванах, грустит о несовершенстве мира. Знает, как обустроить страну, но никогда ничего не делает.

Офисная поганка — встречается на просторах опен-спейсов. Постоянно улыбается, стучит начальству на коллег, при этом сама ничего полезного не делает.

Офисный поганец — муж офисной поганки, приехавший забрать с корпоратива жену и устроивший скандал.

Шампаньон — тот еще гриб: на праздниках выпивает всё шампанское, шутит старые анекдоты, уходит последним из гостей, достав хозяев до печёнок.

Подхолодильниковик — регулярно подходит к холодильнику: открывает, смотрит, закрывает обратно. Зачем это делает, объяснить не может.

Сыроежка — гриб с прибабахом на ЗОЖ. Ест сырые овощи и фрукты, рассказывает про пользу голодания, обещает перейти на питание солнечным светом. Ночью таскает из холодильника колбасу.

Рыжик — натуральная рыжая. Обижается, когда зовут ведьмой.

Ложный рыжик — крашеная рыжая. Говорит всем, что ведьма, и обещает сглазить, если обидят.

Свинушка — плохой гриб. Делает гадости улыбаясь. Не моет после себя посуду.

Зонтичный гриб — постоянно забывает зонт дома. Одалживает зонтики у коллег и никогда не возвращает.

Дубовик — ничего не знает, говорит глупости, указывает всем, что делать.

Сморчок — не старый ещё гриб, требующий уступить место в транспорте, хотя рядом есть незанятые места.

Боровик — очень упитанный гриб. Занимает сразу два места в автобусе, никому не уступает.

Шиитаке — гриб, косящий под японский. Смотрит аниме, знает десять слов на японском, говорит «ня».

Дождевик — по этому грибу можно определять погоду. Если он моет машину, точно будет гроза.

Трюфель — гриб, однажды ездивший по горящей путевке в Париж. Всё время рассказывает, как там хорошо.

Опята — молодые грибы, растущие большими кучками под окнами. Опять включают громкую музыку в три часа ночи.

Белый — нетолерантный гриб, произрастает на территории США.

Красная масочка

— Готова?

Мать строго посмотрела на дочь.

— Вот тебе корзинка: антисептик, бахилы, жаропонижающее, градусник, вата и марля, на всякий случай. Ах да, на дне ещё пирожки лежат. Значит, проведаешь бабушку и сразу назад.

— Хорошо, мамочка.

— Передай старушке, что самоизолироваться в избушке посреди леса было не самой лучшей идеей. У нас в сарае вышло бы не хуже, а мотаться к ней с продуктами было бы ближе. Всё, надевай маску и дуй быстренько.

Девочка натянула на лицо маску красного цвета и взяла корзинку.

— И в лесу аккуратней! Там, говорят, бродит ковидный больной. Если увидишь — сразу вызывай санитаров.

Чмокнув дочку в лоб и протерев место поцелуя антисептиком, мать долго махала ей вслед платочком.

По тропинке среди вековых елей было идти легко и приятно. Ноги мягко ступали по опавшим иголкам, воздух легко фильтровался через маску, а руки в перчатках почти не потели.

— Кхе-кхе!

Дорогу девочке перегородил бледный мужчина.

— Куда ты идёшь, Красная Масочка? — спросил он кашляя.

— К Бабушке, проведать на самоизоляции. Стоп! А где Волк?

— В норе заперся и отказывается выходить. Говорит, это издевательство, а не сказка. Так что я вместо него.

— А почему без маски и перчаток? — строго спросила девочка.

— Разве ты не знаешь, что ковида не существует? — мужчина шмыгнул носом. — Всё это выдумки мирового правительства, масонов и врачей? Они специально…

Красная Масочка вытащила из корзинки распылитель с антисептиком и направила на мужчину.

— Стоять! Так вот ты какой, заразный ковидный больной. Санитары!

Из-за куста выскочили дровосеки в белых халатах. Мужчина пробовал убежать, но одышка и кашель быстро заставили его остановиться.

— Грузи его на носилки!

— Спиртом протрите, прежде чем трогать.

— Руки или больного протирать?

— Можно, я внутри себя протру?

Наблюдая за санитарами, Красная Масочка вздохнула.

— Как закончится это всё, — пообещала девочка, — найду Волка и сама его затискаю, собаку серую.

Подхватив корзинку, Красная Масочка пошла дальше. Актуальная сказка надоела ей до смерти, но пирожки бабушке надо было нести в любом случае.