Таблетка от понедельника

Вахта

В дверь, тяжело пыхтя, ввалился медведь. Встряхнулся, сбрасывая с загривка снег, и потопал в комнату. Тихо подкрался к человеку у окна и встал во весь рост. Обнял могучими лапами мужчину и прорычал:

— Ну что ты грустишь, Петрович? Я вон урановых полешек в реактор подкинул, сейчас баньку затопим. Икры тебе принёс, квасу свежего.

Мужчина печально замотал головой.

— Как же я теперь, без балалайки?

— Ну прости, а? Случайно на неё сел. Новую закажем, будет лучше, чем прежде.

— Водки хочу, — Петрович вздохнул, — холодненькой.

— Ты это брось, — медведь нахмурился. — Ты космонавт первого ранга, тебе нельзя. А у меня запас ограниченный, только для протирки оптических осей.

Петрович вздохнул ещё тяжелее.

— Ну давай караоке споём, — медведь похлопал лапой мужчину по плечу. — Про коня, про чёрного ворона.

— Ладно, попробуем.

Они сходили в баню, и медведь как следует отхлестал Петровича веником. Потом, разомлевшие, они долго сидели и пили квас. Медведь незаметно плеснул в кружку товарища грамм двадцать спирта — для поднятия настроения и снятия стресса. А потом хором пели про коня и поле. Два простых русских космонавта, смотрителя гипермаяка на далёкой планете у Беты Малой Медведицы. До конца их вахты оставалось ещё полгода.

Художник

Девушка с бусами: Ой, смотри, нас рисуют!

Юноша: А? Где?

Вторая девушка: Симпатичный.

Юноша: Кто? Я?

Вторая девушка: Художник.

Юноша: Где?

Котик: Мяу!

Девушка с бусами: Здорово! Меня ещё никто не рисовал.

Вторая девушка: Может, он со мной познакомиться хочет?

Юноша: Кто?

Девушка с бусами: А если я салфетку на голову положу, прикольно будет?

Котик: Мяу!

Девушка с бусами: Интересно, он потом выложит рисунок где-нибудь?

Вторая девушка: Инстраграм ещё не изобрели.

Девушка с бусами: Эх, жаль!

Вторая девушка: Интересно, он женатый?

Юноша: Кто? Я?

Котик: Да мяу! Дайте уже котлетку!

Девушка с бусами: А если он знаменитый? Представляете, он меня прославит!

Вторая девушка: Какой он миленький всё-таки!

Юноша: Кто?

Вторая девушка: Да ты, ты, успокойся уже.

Котик: Слышь, художник, вали отсюда. А то я точно голодным останусь.

Костюмированная вечеринка

— Лена, ты уверена? Я в этом наряде себя неуютно чувствую.

— Спокойно, это обычная костюмированная вечеринка.

— А мы не слишком эпатажно оделись? Эти шляпы, кружева, декольте…

— Нормально. Настя, перестань дергаться. Не первый раз на такие сходки хожу.

— Всё равно, я так откровенно никогда не одевалась.

— Улыбайся, мы заходим.

— Лена!

— А?

— Почему здесь все в коже? Зачем им цепи? Лена!

— Настя, спокойно.

— Лена, они на нас так смотрят! Зачем этому дядечке хлыст?

— Настя, держи себя в руках. Юбку тоже в руки возьми.

— Зачем?

— Как зачем? Бежать будет удобнее.

— Лена!

— За мной! Я кожаные штаны носила, в них не сильно побегаешь.

— Лена-а-а-а-а!

Прическа

— Сейчас я вас расчешу, барыня. Какую вы сегодня хотите причёску?

— Дреды.

— Что?

— Я говорю, дреды мне заплети, чучело.

— Да как можно, барыня! Страшная же причёска! Может, лучше косу или «Вавилон» на голове навертеть?

— А я сказала, дреды! Надоели вы мне все. Этого нельзя, так себя не ведут, диету держи, реверансы дурацкие делай, замуж выйди. Тьфу! Уйду от вас в растафарианцы. Буду курить, играть регги, пить ром и радоваться.

— Барыня, да как же… Это ведь… А можно с вами? Я тоже хочу!

— Тебе нельзя, ты здесь на жаловании.

— Ах так? Сама себе дреды плети! Ишь нашла себе прислугу.

— Эй, ты куда⁈

— В клуб почитания Ктулху. Дреды ей! Ишь цаца.

— Ты что делаешь⁈ Зачем ты пентаграмму моей помадой рисуешь?

— Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!

— А-а-а! Не надо!

— Ещё раз спрашиваю: какую вы сегодня хотите причёску?

— Косичку. Простую косичку с ленточкой.

— Так бы сразу и сказали. Дреды, барыня, ещё не скоро в моду войдут.