Таблетка от понедельника

Доказательство

— Вы, говорят, философ?

Барон Пумбов-Тимоцогель откинулся на спинку стула, ковыряясь в зубах кончиком ножа. Настроение у владельца замка было мечтательное, и его тянуло поговорить с заезжей знаменитостью.

— Да, я есть профессор философии. А также теологии, алхимии, софистики и дактилософии, — чопорно ответил плешивый гость.

— Удивительно! — барон покачал головой. — Столько наук на этом свете. И какие сейчас актуальные тренды философской мысли? Что обсуждают ведущие философы королевства?

— После столетнего перерыва, — учёный отхлебнул вино из кубка, — научная мысль вернулась к решению одной из сложнейших задач.

— Какой же?

— К проблеме яйца и курицы.

— А в чём проблема-то?

Барон удивлённо поднял брови, чего с ним не случалось с того момента, как его вторая жена сбежала с заезжим охотником на ведьм. Добряк и незлобный в душе человек, барон даже помолился за душу несчастного.

— Как же? — профессор поднял палец. — Это очень важно! Что было в начале⁈ Яйцо или курица?

— Ну-у-у-у, это совершенно несложно. Даже я решу эту задачу.

Учёный недоверчиво хмыкнул.

— Пустячная задача, — барон подмигнул уже пьяным глазом. — Давайте посмотрим. На завтрак мне подавали…

— При чём тут завтрак?

— Не перебивайте научную мысль! Итак. На завтрак я ел паштет из перепелов, жареных карасей и сыр Дюр-Буль. На обед подавали суп из потрохов, фуа-гра, бабовую рому и седло барашка. А на ужин…

Барон обвёл рукой стол.

— На ужин мы с вами съели этого чудного кабана.

— И что?

— А то! Значит, яйцо было раньше курицы!

— Не вижу, как это связано.

— И чему вас учат в ваших университетах. Потрошки чьи были в супе? Куриные! А в паштет из перепелов входят яйца. Но суп я ел на обед, а паштет утром. Вывод? Яйца были раньше курицы.

Профессор захлопал глазами.

— Но… Такие аргументы никто не примет. Любой научный совет…

— Погодите. Мы с вами только что установили факт. Было? Было. А теперь мы его закрепим, чтобы ни у кого не было даже мысли его оспорить. Эй, Берримор! Чернила и бумагу мне.

За десять минут барон написал короткий указ.

— Вот, держите.

— Что это?

— Я издал закон, определяющий, что яйцо было раньше курицы.

— Позвольте! Но ведь в других городах королевства…

— Не будет действовать? Ерунда! Главное, что в моём баронстве я буду рубить головы каждому, кто будет говорить про первенство курицы. А лет через десять мой закон внесут в общекоролевский свод. И всё!

— А если не внесут?

— Я подниму бунт, разобью короля и сяду на трон сам.

Профессор почесал кончик длинного носа.

— А если вы проиграете и он вас казнит?

— Тогда я войду в историю философии как учёный, пострадавший за свои убеждения. А здесь сами знаете — пострадал за науку, значит прав.

Вздохнув, учёный приложился к кубку. И впервые пожалел, что у него нет замка и армии для доказательства собственных теорий.

Древнегреческая трагедия

Афродита: Парис, вон там сидит Елена.

Парис: О! Как она прекрасна!

Афродита: Постой тут, я с ней договорюсь.

Парис: А если она не согласится?

Афродита: Куда она денется! От меня ещё никто не уходил.

(Афродита подходит к Елене.)

Афродита: Здравствуй, смертная! Я — богиня любви Афродита.

Елена: И чё? (Грызёт древнегреческие семечки.)

Афродита: В тебя влюбился троянский царевич Парис.

Елена: Он дурак? (Сплевывает шелуху.)

Афродита: Немного. Давай ты с ним сбежишь?

Елена: Зачем?

Афродита: Я обещала ему любовь самой красивой женщины.

Елена: А я тут при чём?

Афродита: Ну так получилось — он решил, что это ты.

Елена: Он точно меня видел?

Афродита: У него зрение минус семь.

Елена: А у меня муж.

Афродита: Не шкаф, подвинется.

Елена: Лениво мне. Это ехать надо…

Афродита: Я тебе титул «Мисс Древняя Греция» присужу. Хочешь? Все тебя запомнят как Елену Прекрасную.

Елена: (Достает полный кулёк с древнегреческими семечками.) Неа.

Афродита: Слушай, у тебя трое детей, тебе самой скоро тридцать. Муж храпит и за рабынями бегает. Тебе оно надо? А тут поедешь в Турцию, олинклюзив, молодой любовник.

Елена: Ну, я даже не знаю.

Афродита: Как вы мне надоели! Сынок!

Эрот, он же Купидон: (Выглядывает из-за древнегреческой колонны.) Ась?

Афродита: Застрели этих двоих.

Эрот, он же Купидон: Ща сделаем. (Стреляет очередью.)

Елена: Парис!

Парис: Елена!

(Уезжают в Трою.)

Афродита: Как мне надоели эти смертные. Надо придумать им «Тиндер», пусть сами знакомятся. (Уходит.)

Менелай, муж Елены: (Выскакивает из-за древнегреческой колонны.) Сбежала. Сбежала! (Достаёт амфору с вином и пьёт прямо из горла.) Ура! Никогда больше не женюсь! Одиссей, иди сюда, праздновать будем!

Одиссей: Мне домой надо. Жена ругаться будет.

Менелай: Да ерунда! Отдохнём, расслабимся. А жене скажешь, что ездили в Трою возвращать украденную Елену. Если что, я подтвержу.

Одиссей: Ладно, наливай! Что-нибудь совру.

p.s. Вранья набралось на две книги гекзаметром.