Таблетка от понедельника

Стреляй, Маша!

— Расчёт, внимание! Враг выбросил диверсантов. Маша, по ближайшему парашютисту огонь!

— Ой, девочки, а он симпатичный.

— Маша!

— Ну серьёзно. Молоденький такой, миленький. Может, в плен его возьмём?

— Маша, ты уже семь раз была замужем.

— И что?

— Твой последний муж плакал и просил его расстрелять.

— Правильно, нечего было говорить, что его мама лучше борщ варит.

— Маша, ты вообще готовить не умеешь. Я помню, как ты угощала нас булочками: я сломала зуб, а Надюхе пришлось вправлять челюсть.

— Зато у меня характер золотой.

— Точно! Такой же тяжёлый, и за него убить могут.

— Как будто у вас легче. Наш расчёт, между прочим, «три ведьмы» называют. И вовсе не за боевые заслуги.

— Маша, стреляй!

— А может, всё-таки в плен?

— Маша, жестокое обращение с пленными запрещено Женевской конвенцией. Как ты стреляешь, он, может, ещё и выживет: полежит в госпитале, потом обменяем на нашего. Парашютист, кстати, уже тебя заметил: зовёт на помощь и машет руками, чтобы улететь за линию фронта к своим. Стреляй, Маша! От нас ещё ни один мужик просто так не сбегал.

Драконоизоляция

— Принцесса! — рыцарь на белом коне подъехал к башне, — я спасу тебя!

Окошко на верхнем этаже распахнулось, выглянула голова с рыжими кудрями и закричала.

— Где маска?

— Что?

— Почему без медицинской маски?

— Не знаю, — рыцарь растерялся, — я как-то не подумал. Да ладно, сейчас я поднимусь, возьму тебя на руки и мы уе…

— Стоять! Никаких «на руки». Социальная дистанция — полтора метра.

— А как же… Я же…

— Ничего не знаю, — принцесса погрозила ему пальцем, — я тут на драконоизоляции.

— Это как?

— Это вот так, — из-за башни показался дракон. — Ехай давай отседова.

Рыцарь икнул. Ящер был раза в три крупнее, чем предполагал рыцарь.

— А я это… Не подходи! Почему социальную дистанцию не соблюдаешь?

— Так ты же без маски.

— В маске! — рыцарь захлопнул забрало и натянул латные рукавицы. — Меня вообще есть нельзя, я, может, заразный. Я только что из крестового похода, мало ли с кем контактировал. Да и домой мне пора…

Развернув лошадь, рыцарь ударил пятками и ускакал прочь.

— Коша, — принцесса вздохнула и посмотрела на дракона, — когда гулять можно будет? Уже надоело тут сидеть. Так все рыцари разбегутся, пока я эту дистанцию соблюдаю. Скуууучно!

— Ты всего третий день сидишь! Книжку почитай, эльфийский язык поучи, на арфе поиграй. Скучно ей. А то, что в королевстве бушует Волшебный Насморк, ты забыла? Гулять она хочет. А если ты заразишься?

— Бе-бе-бе!

Принцесса ушла от окна, прерывая спор. Но на всякий случай пошла и помыла руки. А то ведь и правда подхватишь Насморк, а потом всю жизнь будут Красноносой Принцессой дразнить. Лучше уж эльфийский выучить и пусть называют Мудрой.

Русалочник

— Я ему говорю: «Милый, какие ноги? У меня хвост!»

— А он?

— Как стал канючить: «Ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу…»

— А ты?

— Я ему говорю: «Сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост — это венец эволюции. Хочешь встречаться — делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае купи ласты».

— И что?

— В общем, рассталась я с этим принцем.

— Правильно! Одна морока с людьми. Ишь хвост ему не угодил. Да у тебя он самый элегантный во всём атлантическом океане!

— А я, девочки, вчера к морской ведьме ходила.

— Да ты что⁈

— Пришла и спрашиваю: «Есть оперные голоса?» А она такая: «Они сейчас не в моде, возьми рэперский». Я послушала — это же ужас какой-то! «Йоу, йоу, мазафака!» Говорю: «И как этим моряков приманивать? Я, между прочим, сиреной работаю, а не пугалом».

— А она?

— Стала искать по закромам, вот, говорит, есть голос Джигурды.

— Фу!

— Почему фу? Я взяла, очень удобно китов отпугивать. Или скандал им закатывать, когда муж выпивший приплыл.

— А ко мне вчера свекровь приехала. Целую истерику устроила: «А почему икринки плохо одеты? Почему лежат так тесно?» Почему выгуливаю икру не три раза в день.

— Ой, ужас!

— Я ей, главное, говорю: «Мама, это вы мне скажите, почему ваш сын-тритон с ними не гуляет? Где он шляется целыми днями? Вчера, соседка рассказывала, видела его в компании каких-то креветок. А если я начну с лобстерами прогуливаться?»

— Дамы, — к столику подплыл дельфин в костюме аквалангиста, — наш ресторан «На Титанике» закрывается. Вам раздельный счет?

— Я заплачу, девочки, — рыжая русалка бросила официанту золотой дублон. — А может, ещё гульнем? Рано же ещё.

До самого утра редкие корабли в Бермудском треугольнике пугали нетрезвые девичьи голоса. А что, имеют право! Не так часто русалки собираются на девичник в честь дня рождения Ганса Христиана Андерсена.