Таблетка от понедельника

Спящая красавица

Принц поставил шампанское и цветы на тумбочку и наклонился над спящей Красавицей. Девушка была чудо как хороша! Юноша даже залюбовался, чуть не забыв, зачем он пришёл сюда. Но вовремя вспомнил: сначала надо снять чары, а потом уже всё остальное. Принц наклонился и поцеловал Красавицу со всей страстью, на какую был способен.

Бац! Будущий монарх маленького, но гордого королевства отлетел в угол от оплеухи.

— Опять⁈

Красавица села на кровати и потёрла глаза.

— Прекрасная дева! — Принц вскочил и поклонился. — Я освободил тебя от злого колдовства…

— Как вы мне надоели!

Девушка сердито посмотрела на Принца.

— Только ляжешь спать, только соберёшься нормально отдохнуть. Нет, припрётся очередной герой и разбудит. Ты что, читать не умеешь?

— Умею.

— Табличку на двери видел? Не входить! Не будить!

— Я думал, это злая колдунья оставила.

— Думал он! Я сессию сдавала, понимаешь? У меня недосыпание, бессонница и глаз дёргается. Видишь? Все пальцы себе веретеном исколола, чтобы заснуть! Что вам всем надо, а?

— Я жениться хотел…

— А меня ты спросил? Это харрасмент, между прочим. Целоваться он лезет. Тебе других принцесс мало? Всё, забрал цветы и свалил по-быстрому.

Принц пытался ещё что-то сказать, но Красавица вытащила сковородку и угрожающе двинулась на незваного гостя. Пришлось бежать, позабыв всякие приличия.

— Достали!

Красавица заперла дверь и раздражённо швырнула сковородку в угол.

— Надо нанимать профессионалов, а то мне никогда не выспаться. Кто у нас занимается спокойным сном?

Девушка взяла телефон и стала просматривать объявления.

— Так, семь гномов. Белоснежка рассказывала, что неплохо выспалась.

Она набрала номер и долго ждала ответа.

— Добрый день. Подскажите, можно к вам записаться на сон? Как занято⁈ На год вперёд?

Пришлось искать другое объявление.

— Семь богатырей, хм… Фирма «Хрустальный гроб V», «Ваш сон — это наша работа».

Девушка задумчиво улыбнулась.

— Это русские же? Здоровенные парни, военные, вежливые. И высплюсь, и познакомлюсь потом. А что русские, это даже хорошо: они евро-принцев на дух не переносят. Стукнут своей огромной булавой, и всё.

На рекламном баннере и правда были нарисованы семь красавцев с огромными булавами.

— Веретеном, опять же, колоться не надо — яблоко укусил, и спи себе. Решено!

Красавица смело набрала номер богатырей. Говорят, в европейскую сказку она приезжала только раз: познакомила родителей с женихом и обратно. А фамилию взяла по мужу — Богатырёва.

Завоеватель

Наполеон: Дорогая, я уже еду. Готовься!

Россия: Мужчина, вы вообще кто?

Наполеон: Я великий завоеватель и покоритель.

Россия: П-ф-ф-ф!

Наполеон: Сейчас, сейчас я приеду, и ты увидишь, какое «п-ф-ф».

Россия: Миша, ты видел когда-нибудь такого дурака?

Кутузов: Сейчас, матушка, гляну хоть одним глазком.

(Кутузов тыкает в Наполеона палочкой.)

Наполеон: Эй, мы так не договаривались!

Кутузов: Бе-бе-бе!

Наполеон: А я вот как сейчас!

(Наполеон берет Москву.)*

Россия: Ну всё, ты попал.

(Россия достает дубину народной войны.)*

Наполеон: Так не честно!

(Кутузов гоняется за Наполеоном по Смоленской дороге.)*

Наполеон: Нон! Нон! Же не манж па сис жур!

Россия: Так его, Миша. Ходят тут всякие, а потом в Москве столовое серебро пропадает.

Кутузов: Эх, жаль Суворов не дожил. Порадовался бы старик.

Наполеон: Нет! Не надо Суворов! Я уже ухожу. Простите за беспокойство. Я в следующий раз загляну.

Россия: Нет уж, лучше мы к вам.

(Русские казаки берут Париж, купаются голышом в Сене, доводя парижанок до обмороков и беременностей.)

Наполеон: Господи, позор-то какой. (Плачет и уезжает на остров Эльба.)

Россия: Хе-хе. Это ты про торт ещё не знаешь.