Таблетка от понедельника

Фингал

— Сэр, откуда у вас такой фингал под глазом?

— Понимаете, был давеча в театре с женой…

— И заснули на представлении?

— Нет, что вы!

— Заснули и громко храпели?

— Да нет же.

— Засмотрелись на какую-нибудь певичку?

— Нет!

— Напились коньяка в антракте и упали?

— Опять мимо.

— Даже и не знаю, что ещё предположить. Наступили другой даме на шлейф?

— Тоже нет.

— Сдаюсь! Признавайтесь, как было дело.

— Возвращались мы из театра, обсуждали постановку. Жене понравилось, а я заметил, что, когда смотрел с Луизой, актёры играли лучше.

— Постойте, а кто такая Луиза?

— Вот! Жена этим вопросом заинтересовалась.

— Она поймала вас на измене?

— Да нет же! Это моя кузина. Но когда я смог это объяснить, фингал уже появился.

— Сочувствую!

— Ерунда. В качестве компенсации жена разрешила в следующий раз громко храпеть, пить коньяк в антракте и засматриваться на певичек.

Дозор

— Марсоход, сделай анализ почвы.

— Бип! Земля, приступаю.

Марсоход небрежно ткнул в рыжий грунт прибор и повернул «голову» к зелёным инопланетянам, сидящим на камушке.

— Вот так всегда, слова доброго не скажут. Только сделай то, сделай это. Как раб на галерах.

— Как мы тебя понимаем, — инопланетяне сочувственно закивали, — наш Высший разум тоже: летите туда, завоюйте вон ту планету, поймайте ещё кого-нибудь для опытов.

— Все они такие, бип! Тоже мне, хозяева вселенной. Давайте ещё по одной.

Инопланетян упрашивать не пришлось. Из большой канистры нацедили чёрной жижи в маленькие стаканчики. Один дали Марсоходу.

— Ну, за настоящих исследователей космоса!

Зелёные гуманоиды выпили, а Марсоход влил жижу себе в бак.

— Вот твои хозяева удивятся, когда нас на снимках увидят.

— Да прям сейчас, — Марсоход икнул, — обойдутся. Не буду я вас фоткать, пусть думают, тут никого нет. А то начнется: а сфоткай, а установи контакт, не смей пить с представителями других миров… Тьфу!

— Слушай, а мы тоже о тебе докладывать не будем. Это вашу Землю завоёвывать придётся, людей нумеровать. Столько мороки! Напишем в отчёте, что у этой звезды жизни нет.

— Давай ещё тяпнем, за понимание!

Они выпили ещё раз.

— Ладно, пора нам лететь. Бывай!

Зелёные гуманоиды пошатываясь погрузились в тарелку и улетели.

— Бип! Марс вызывает Байконур!

— Байконур слушает.

— Бип! Докладывает капитан Марсоход. Угроза инопланетного вторжения ликвидирована. Продолжаю патрулировать.

— Байконур — Марсу. Благодарю за проделанную работу. Поздравляю с присвоением очередного звания майор.

— Бип! Служу Земле!

Марсоход довольно заурчал и на маленьком экранчике сменил четыре маленьких звездочки на одну большую. Подхватил канистру с остатками жижи и покатился дальше.

Про любовь

— Грустно?

— Угу…

— А чего грустно?

— Хочется чего-то.

— Котлетку?

— Любви хочется.

— А зачем?

— Не знаю. Хочется, и всё. Чтобы взрыв, как фейерверк, бабочки в животе, утром просыпаться с крыльями за спиной, смеяться и плакать.

— Как всё сложно.

— Знаю, но поделать ничего не могу.

— Может, всё же котлетку?

— Давай! Всё лучше на сытый желудок эту любовь ждать.