Таблетка от понедельника

Русалочник

– Я ему говорю: «Милый, какие ноги? У меня хвост!»

– А он?

– Как стал канючить: «Ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу…»

– А ты?

– Я ему говорю: «Сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост – это венец эволюции. Хочешь встречаться – делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае купи ласты».

– И что?

– В общем, рассталась я с этим принцем.

– Правильно! Одна морока с людьми. Ишь хвост ему не угодил. Да у тебя он самый элегантный во всём атлантическом океане!

– А я, девочки, вчера к морской ведьме ходила.

– Да ты что?!

– Пришла и спрашиваю: «Есть оперные голоса?» А она такая: «Они сейчас не в моде, возьми рэперский». Я послушала – это же ужас какой-то! «Йоу, йоу, мазафака!» Говорю: «И как этим моряков приманивать? Я, между прочим, сиреной работаю, а не пугалом».

– А она?

– Стала искать по закромам, вот, говорит, есть голос Джигурды.

– Фу!

– Почему фу? Я взяла, очень удобно китов отпугивать. Или скандал им закатывать, когда муж выпивший приплыл.

– А ко мне вчера свекровь приехала. Целую истерику устроила: «А почему икринки плохо одеты? Почему лежат так тесно?» Почему выгуливаю икру не три раза в день.

– Ой, ужас!

– Я ей, главное, говорю: «Мама, это вы мне скажите, почему ваш сын-тритон с ними не гуляет? Где он шляется целыми днями? Вчера, соседка рассказывала, видела его в компании каких-то креветок. А если я начну с лобстерами прогуливаться?»

– Дамы, – к столику подплыл дельфин в костюме аквалангиста, – наш ресторан «На Титанике» закрывается. Вам раздельный счет?

– Я заплачу, девочки, – рыжая русалка бросила официанту золотой дублон. – А может, ещё гульнем? Рано же ещё.

До самого утра редкие корабли в Бермудском треугольнике пугали нетрезвые девичьи голоса. А что, имеют право! Не так часто русалки собираются на девичник в честь дня рождения Ганса Христиана Андерсена.