Таблетка от понедельника

Залог процветания

— Проходите, пожалуйста! — на входе гостей встречал волонтёр в костюме скомороха. — Вы уже зарегистрировались? Нет? Тогда проходите к ресепшену и получайте бейджик.

Иван кивнул и подошёл к стойке. Девушка с кокошником на голове приветливо улыбнулась.

— Добрый день! Ваша фамилия?

— Фул.

— Прошу вас!

Она выложила перед Иваном бейджик на верёвочке, цветную брошюру и несколько листов с распечаткой.

— Это программа симпозиума. Посмотрите, здесь указано время мероприятия и место проведения. Вы можете найти его по указателям или спросить любого сотрудника нашего пансионата. А сейчас начинается торжественное открытие.

— Спасибо!

Иван сгрёб листочки и пошёл искать конференц-зал. Как всегда, потерялся, но был оперативно найден волонтёром, наряженным в клоунский костюм, и доставлен по адресу.

В большом зале было полно народу. А на возвышении, рядом с трибуной, уже стоял господин во фраке и крутил в руках микрофон.

— Включили? Раз-раз! Слышно? Один-один! Тогда начинаем. Друзья!

Дождавшись, пока шум в зале стихнет, господин продолжил.

— Добро пожаловать на наш ежегодный симпозиум!

Все захлопали. Иван тоже немного побил в ладоши — он приезжал сюда третий год подряд и был рад снова оказаться в знакомой компании.

— Давайте я коротко расскажу о программе. После открытия вас ждёт доклад юриста международной квалификации «Кому закон не писан». Затем лекция о путешествии на южный полюс «Ногам покоя не даёт». Проведёт заседание научная секция на тему «Кто кого видит издалека». Можно будет поучаствовать в тренинге «Таков путь» с сельскохозяйственным инвентарём. Дискуссия о религии «Расшибленный лоб» и заседание клуба «Третий сын» пройдут в формате пикника с шашлыками.

В зале одобрительно загудели.

— Вечером у нас банкет и дискотека.

Снова захлопали.

— А завтра нас ждёт торжественная часть. С приветственным словом к нам обратится представитель аппарата президента, и приедет почётный гость — министр транспорта и дорожной инфраструктуры…

Господин во фраке что-то говорил, а Иван сидел и глупо улыбался. Как же это здорово — снова оказаться среди единомышленников! А ещё его распирала гордость: как же это круто — знать, что ты каждым своим действием работаешь на благо страны.

Десять лет назад умные мужи выяснили — извечные проблемы «дураки и дороги» вовсе не проблемы. Дороги, оказывается, можно сделать нормальными. А вот от дураков избавляться никак нельзя — они стержень, на котором держится всё государство. Само их наличие объединяет народ от Калининграда до Камчатки в единое целое.

Были введены звания «Почётный дурак» трёх степеней, награды «Народный дурак», «Заслуженный дурак» и «Прелесть какая дурочка». Устроена аттестация на чин «Официальный дурак». Работать дуракам запретили, начав платить немаленькую стипендию. За попытку выдать себя за дурака ввели суровое уголовное наказание…

Страна расцвела! Первое место в мире по ВВП, изобретение вакцины от всех болезней, город на Луне, первая высадка на Марсе, подводные города в Тихом океане…

Дураки, впервые в истории пристроенные к делу и нашедшие своё счастье, гордились своей ролью и старались не показываться на публике: они всё-таки не идиоты и меньше всего хотели, чтобы им завидовали.

— Друзья! — господин во фраке замахал руками. — Давайте споём наш гимн!

Весь зал поднялся и дружно, со слезами на глазах, затянул известную на весь мир песню «Пока живут на свете дураки».