Таблетка от понедельника

Спектакль

— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

— Так, мужчина, сделайте два шага назад.

— Что⁈

— Я говорю, социальную дистанцию держим.

— Э-э-э…

— Где маска, я вас спрашиваю?

— Какая ещё маска, это театр!

— И что?

— Как меня зрители узнают?

— На маске можно написать. «Мавр, Отелло, страшный», и всё будет понятно, не вижу проблем.

— Вы вообще кто?

— У меня написано.

— «Марина, младший реквизитор». Эй! Тут Дездемона должна быть.

— Она опаздывает, я за неё. Слушайте, что это у вас?

— Где?

— Лицо всё чёрное.

— Ну я же мавр.

— Вы знаете, что это не политкорректно? Афроамериканцев долгие годы угнетали…

— Девушка, очнитесь! Это грим! Мы не в Америке, а на сцене Театра драмы города Воркуты. Здесь угнетали кого угодно, только не негров.

— И что? Мы должны проявить солидарность…

— Вот смотрите: я надел маску, перчатки. И сейчас буду вас душить.

— Меня нельзя душить — я феминистка! Это маскулинное доминирование!

— Мне можно — я сексуальное меньшинство.

— Это еще какое?

— У меня полгода уже девушки нет. Я, так сказать, в меньшинстве…

— А ну, ушли все со сцены!

Из-за кулис выскочил режиссер.

— Двадцать минут до начала! Что вы тут устроили⁈ Почему реквизит не разложен, Марина? А вы кто такой?

«Мавр» потупился.

— Курьер. Суши заказывали?

— Я сейчас сам всех задушу! А ну, кыш со сцены!

Уже вечером, после спектакля, курьер встретил Марину у служебного входа.

— Извини, я просто пошутить хотел.

— У тебя получилось, «мавр», блин. Знаешь, как мне влетело?

— Вот, в качестве извинений, — он протянул ей коробку конфет.

— А у тебя правда девушки нет?

— Угу.

— Тогда пригласи меня куда-нибудь.

— Ты же феминистка⁈

— А что делать, от вас же решительности не дождёшься. Приходится самой…

И всё у них было хорошо. Но это уже совершенно другая история.

Инструкция

Уважаемый пользователь!

Благодарим за выбор машины времени производства завода «Красный делориан». Прочитайте эту краткую инструкцию во избежание наиболее частых ошибок по пользованию прибором. Следование правилам позволит получить максимальное удовольствие от путешествия во времени.

1. Не давите бабочек в юрском периоде. Это не работает!

2. Не пытайтесь погладить тираннозавра. Пришивание откушенных конечностей не входит в медицинскую страховку.

3. Трогать диплодока за хвост настоятельно не рекомендуется.

4. Кыс-кысать саблезубым тиграм категорически воспрещается. Они обижаются!

5. ВАЖНО! Отнимание желудей у саблезубых белок является темпоральным преступлением. В случае попыток это сделать вы будете лишены прав на вождение машины времени.

6. Мамонты не предназначены для катания.

7. Не пытайтесь завести близких отношений с неандертальцами. Помните! Вы для них медленно бегающая высококалорийная еда.

8. Залезать в троянского коня строго запрещено!

9. Выбегая на арену Колизея во время игр, вы автоматически становитесь их участником.

10. Попытки надеть спасательный жилет на княжну в лагере Стеньки Разина будут считать покушением на песенную культуру России.

11. Вступить в опричнину Ивана Грозного можно только по предварительной записи у дьяка Тайного приказа.

12. Разрешения на стрельбу из пушек крейсера «Авроры» выдаются в Смольном в кабинете № 52.

13. Для сообщения Сталину даты начала войны с Германией и устройства автомата Калашникова вы можете записаться в очередь на нашем сайте.

14. Помните! Попытки путешествия в 2020 год автоматически лишают гарантии вашу машину времени.

Надеемся, эти несложные правила помогут вам хорошо провести время и помогут избежать ненужных проблем. С уважением, коллектив завода машин времени «Красный делориан».