Таблетка от понедельника

Будильник

— Именем Анубиса, покровителя мёртвых, восстань!

— Ну ещё минуточку…

— Вставай, разматывай бинты и иди за мной.

— Не буду! — мумия перевернулась на другой бок и притворно захрапела.

— Да как ты смеешь⁈ Тебя ждёт загробный суд, а ну быстро!

— Как вы мне все надоели! При жизни каждый день в шесть утра вставай. От зари до зари камни для пирамид вози. Кто вообще придумал эти долгострои? Они только потомкам пригодятся, туристам показывать. Иероглифы эти — десять лет учишь, десять лет пишешь, потом остаток жизни вспоминаешь, что именно написал. Не буду! Дайте хоть после смерти отдохнуть.

— Вставай, смертный!

— Сегодня какой день? Суббота? У меня выходной! Приходите в понедельник.

Мумия вывесила табличку: «Отошла на 15 веков», напряглась и задвинула над собой крышку саркофага. Было слышно, как мумия завозилась, устраиваясь поудобнее, а затем тихо и счастливо засопела.

Семинар

Возле костра собралась небольшая компания. Расселись кружком, пекли картошку и пили из больших кружек.

— Ну что, начнём семинар по обмену опытом?

Мужчина в одежде из пёстрых лоскутков окинул взглядом сидящих напротив.

— Я Гамельнский Крысолов.

— Это ты детей увёл?

— Врут, нагло врут, — Крысолов поморщился, — крыс уводил, было дело. Получил пятьдесят гульденов и поехал дальше. А потом узнал, что про меня всякие гадости рассказывают. На кой мне дети? Я деньги люблю, а не детей.

Члены клуба понимающе вздохнули.

— Кто следующий?

— Давайте я буду, — поднял руку смазливый юноша. — Трубадур, из Бремена. Пением увожу принцесс.

— А зачем? — поинтересовался Крысолов.

— В воспитательных целях. Мне работу обычно всякие короли заказывают. Ну знаете, когда принцесса капризничает, хамит, замуж не хочет, говорит, что дворец не такой, фуа-гра жирная, икра невкусная, папа — несовременный монарх и пора вводить демократию. А тут я. Спел на площади, обратил на себя внимание. Потом пару серенад, и она уже с балкона ко мне прыгает.

— Королю это зачем?

— Ну как! Пару месяцев поездит с нашей труппой, поест из общего котла, на дорогах под дождём помокнет. И сбежит обратно домой. После этого и дворец хороший, икру трескает за обе щеки, замуж только за принца…

— Хороший бизнес, надо попробовать. Кто ещё?

— Осёл, тоже из Бремена.

Третий выступающий тряхнул длинными ушами.

— Увожу простаков и впариваю им всякую фигню.

— Помню-помню, — проворчал Крысолов. — Это ты по всей Европе продал триста ковчежцев с пальцем одного святого. Где ты такого многопальцевого монстра нашёл?

— Было дело, — Осёл кивнул, — потом от инквизиции бегать пришлось. Но сейчас полегче стало. Главное, сначала подговорить блогеров этой фигней хвастаться. Потом сказать, что на всех не хватит, и своих людей поставить, чтобы очередь создали. И вуаля! Мало того что раскупают всё, так ещё и места в этой очереди продать можно.

Вокруг костра зааплодировали.

— Мастер!

— Крут!

— Ещё кто-то выступить хочет?

— Я! — невзрачный мужчина поднял руку. — Разрешите представиться, певец, творческий псевдоним Ле…

— Да знаем, знаем, — Трубадур поморщился, — тебя же из каждого утюга транслируют.

— Увожу, — ничуть не смутившись, продолжил мужчина, — увожу сердца у женщин за сорок.

— Это даже хуже, чем детей, — буркнул Крысолов.

— Да ладно, — отмахнулся певец, — зато полные залы всегда. Как выйду, как запою: «То-о-о-олько! Рю…»

— Не надо! — Трубадур кинул в мужчину печёной картошкой. — Мы же договаривались друг на друге не показывать.

— Ладно, ладно, не буду, — певец поднял кружку. — Давайте лучше выпьем.

До самого утра продолжался семинар. А с рассветом участники разъехались: надолго бизнес оставлять без присмотра нельзя.