Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 3. Колокола Полуночи

Глава 8 Зубопокалипсис.

Россия. Алтайская Область. Город Змеегорск.

1. Да что вы говорите?

Авель Аверьянов увидел ролик Серёги Широстегова, опубликованный в мини-блоге у Олега Попова где-то в пол-восьмого утра. И это было "неслучайное случайно". Неслучайно: потому что заранее искал "что-то такое". Сообщения автовладельцев или полиции про толпу побитых им бандитов, бредущих по дороге в город.

Случайно: потому что дважды "отбросил ролик в сторону" из-за дурацкой "обложки" и названия про зомби. Но когда прочие поиски не увенчались, решил всё-таки глянуть про "Змеегорский зомби-апокалипсис". В результате хохотал минут пять. Едва по полу не катался от смеха.

Неведомые "дурики, этот шедевр произведшие", честно и искренне сделали из мухи - слона! Постарались с детским усердием игроманов. Из записи на регистратор сделали настоящий клип! Мо-ло-д-цы! Мрачная динамичная музыка из какой-то игры про зомби. Устрашающие звуки от-туда же. Пугающие тексты в виде белых титров на чёрном фоне. Просто молодцы! Очень органично получилось! И убедительно! Если бы он сам не помнил, как выглядят побитые морды бандюков, может быть даже поверил. Ну, так, пошел бы посмотреть "на это чудо вблизи". Чисто из любопытства. Ну и поржать!

Почему? Потому что! После девяти веков в Верхнем Мире ... Ра знал, что зомби - не бывает! Нигде! Кроме страшилок и компьютерных игр! А благодаря некоторым знаниям из жизни на Земле-1 и аналитическому складу ума... В-общем, Авель громко хихикал от одной только фразы: "Человечество поражено зомби-вирусом". Каждый раз когда слышал. Или читал.

Что говорите? Непонятно, над чем смеялся? А! Сейчас объясню! Во-первых, ребята, все эти "зомби-вирусы" - это бред собачий! Давайте будем реалистами, а не пентюхами загазованными! Поведение зомби, обычно изображаемое в "зомби-теме", это действие паразита. Максимум - действие гриба. Паразитирующего. Червь и гриб - могут, вирус - нет! Бактерия - под вопросом! А вирус - точно нет!

Вон, на основе феномена гриба кордицепса (паразитический гриб O. unilateralis), вырастающего из муравьёв, авторы "Секретных Материалов" даже серию-ужастик сняли. Применив схему "кордицепс-муравей" к людям.

А во-вторых, нет в природе "мгновенного заражения". Всегда есть "инкубационный период"! Который длится, как минимум, несколько часов. А обычно два-три дня!

Побывав во многих мирах Ра убедился в этом лично! Много неприятных феноменов есть. Даже те, о которых мы понятия не имеем. А того, что мы видим в кино и сериалах - нет! Нет ни инопланетян, ни гоблинов, ни агрессивных скелетов-воинов, ни толп ходячих мертвецов! Кому-то это покажется "скучным", мне - нет!

Да и вообще: все эти "почти мгновенные превращения в зомби или вампира" - проделки Голливуда! Как и "превращение в монстров под действием вирусов". Авторы, которые эти бредни "запустили в мир", явно не отличали вирусы от бактерий, грибов и паразитов. Слышали звон, но забыли, где он!

Да-да! Наверно, сценаристы "зомби-темы" из тех "бравых ребят", которые борются с гриппом антибиотиками, а с бациллами - противогрибковыми средствами. Потому что все эти невидимые враги человечества для них одинаковы, как чёрные кошки в чёрном ящике Шрёдингера! :)

А может, они из тех, кто гордо отказывался от ношения масок во время пандемии. И, извиваясь от смеха в своих блогах, глумливо кричал на камеру: - "Как маска защитит вас от вируса! Она же не лекарство!" Ну, что можно сказать? Всем этим "весельчакам Х"! Премию Дарвина им присуждать не будут! Ввиду их многочисленности!

Мне сложно представить, какому именно поражению подвергся мозг людей, целенаправленно высмеивающих "утверждение врачей о лечебной или защитной функции медицинских масок" ... которого нигде и никогда не было! Да-да! Нигде и никогда врачи не писали и не говорили такой дичайшей глупости насчёт масок! Только дебилы и фэйк-блогеры!

Врачи сколько про маски ни объясняли, обывателя не убедили. И миллионы людей поленились запомнить, зачем маски нужны. НЕ для лечения! Всегда и везде говорилось исключительно о масках, как о "средстве профилактики"! С функцией: "маска нужна, чтобы ты не заразил других людей"! "Ты чтобы не заразил"!

В магазине, в аптеке, да в той же поликлинике! Потому что чих и кашель способны сделать выброс на расстояние трёх, а иногда - пяти метров! И взвесь из мелких частиц слюны, мокроты висит в воздухе достаточно, чтобы попасть на стоящих рядом людей. И потом оседает. В магазинах или ещё где на всё подряд! А кто ей запретит?

Ладно, я понимаю анти-ваксеров, там хоть какое-то обоснование есть! И "обезьяньи вакцины" фирмы "Пфайзер", для людей не предназначенные. И отмеченная ВОЗ большая смертность от отсутствия обеззараживания ИВЛ. И "внезапное исчезновение из публичной медицинской статистики не менее смертоносных, чем ковид, "свиного гриппа" (H1N1), и всех видов пневмонии. И большое количество смертей с "сердечными диагнозами" среди больных ковидом прямо в больницах. Тут невольно заподозришь манипуляции минздрава, и всей мировой медицинской сферы в целом!

Но с масками - совсем не так! Тысячи "умников" разносили фейк и боролись у утверждением, которого НЕ было! Радостные! Счастливые! Как же! Надо же показать, что они в том же "флешмобе"! Невежество, оно такое! Всегда очень бойкое! И агрессивное!

Так и здесь! Сама идея "распространение вируса воздушно-капельным" недоучек-сценаристов слишком крепко вдохновила. Пошла-поехала бредятина! "Вирусные зомби"! И вот результат: в Америке проводят в школах уроки, "как бороться с зомби"! Лучше бы они проводили уроки "как бороться с бедностью"! Потому что бедность они видят каждый день, а зомби - только на экране! Что-то злится начинаю, когда на эту тему думаю! Сколько людей погибло из-за флешмобов "анти-масочных тупиц"! Ладно! Что у нас там по сюжету?

2. "Лидеры Сопротивления Нашествию Зомби".

Пройдя по цепочке из восьми "репостов", Аверьянов неожиданно вышел на "источник первоначальной информации". Который, к его удивлению, оказался блогом его одногруппника по универу. В целом, ситуация была странной: "на шашлыки" Олег Попов не поехал, это факт! По-тому что крепко запил из-за того, что его бросила девушка. Это не проверено, но как слух, в автобусе прозвучало.

Как ни крути, а Олег, странным образом добывший откуда-то ролик с неизвестного авто-регистратора, показал ему именно то, что он искал. В совпадения Ра давно не верил. Это что-то значит. Вопрос: что? Потенциальный боец в его Легион? Не исключено. Да и Олег пока-что находится вне его "зоны влияния". Ра ищет новые знакомства, которые пригодятся в будущем, а так же друзей, последователей и кандидатов в его личную армию, которой сейчас нет даже на бумаге. Надо бы посмотреть этого Олега, чтобы понять, стоит ли с ним сейчас возиться.

Сегодня - воскресение. В универ идти не надо. Времени у него ваг...онетка. Маленькая. Потому что Дерево Сехмет в проекте. И вербовать первых кандидатов надо. И культивировать. И "теневых скорпионов" первого уровня усилить до второго. И думать, как сделать "талисманы-сборщики дурной энергии". И материалы под "копьё Имперского Пехотинца" искать, потому что кроме кристалла под него у Ра ничего нет. Древко, лезвие, оплётка, да и "копейный механизм" делать как-то надо. На коленке не собрать! Придется детали по одной разным людям заказывать. Караул, сколько хлопот!

Что там ещё? Поискать информацию насчёт "отца-нанимателя". Куда он внезапно исчез после двух появлений? И, опять же, есть нехорошее предчувствие насчёт генерала Каракулева и его семьи. Да и секту и "людей-апельсинов" он давно не утилизировал. Вот кто точно город захватить может, а не "киношные зомби"!

В 9:00 на мессенджер "Кацап" ... Тьфу, ты! "Вот-цап"! На смартфон Олегу Попову пришло сообщение с неизвестного номера. Текст сообщения гласил:

"Олег! Это я, тот парень с тросточкой из твоей группы в универе! Хотел бы присоединиться в вашему движению "Сопротивление Нашествию Зомби". Но пока не хочу, чтобы об этом знали. Намерен поддерживать вас тайно всеми доступными способами. Нужна личная встреча, чтобы обговорить детали".

В 10:12 Авель Аверьянов уже сидел у Серёги дома. В компании хозяина квартиры и ролика "про зомби" и своего одногруппника, Олега Попова.

- Так, парни, - сказал Авель, стараясь сохранить суровое выражение лица: - Я вижу в вас двух лидеров Нового Мира, которые помогут человечеству противостоять силам зла. Будь это зомби, вампиры, гули, вурдалаки и оборотни, или кто там у них ещё есть. Независимо от того, кто породил этих зомби, будь они колдунами, учёными-психами, "мировым правительством" или инопланетянами, я всецело на вашей стороне! Даже не сомневайтесь!

Я видел отзывы на ваш ролик, и меня это огорчает! На наш любимый город надвигается Великая Опасность, но люди отказываются воспринимать её всерьёз! А власти специально не сообщают о начале "зомби-эпидемии", потому что "держатся за свои посты и кресла"!

- Да! - воодушевился Серёга: - Друг! Ты всё верно говоришь! Мы уже поняли их замысел! Пока чиновники эвакуируют свои семьи и вывозят из "зоны заражения" свои богатства, люди будут гибнуть от недостатка информации!

Авель глянул на него с уважением, хотя очень хотел заржать. Бедные пацаны! Знали бы кто сидит перед ними! Сам "источник их мнимого зомби-апокалипсиса"!

Пообщавшись с "отцами-основателями несуществующего движения", Авель понял, что толку с них пока не будет. Когда бредовая тема "перегорит" в их головах, тогда можно посмотреть на них снова. Сейчас это просто сектанты-фанатики, и переубедить их будет сложно. Да и не зачем. Но завоевав их доверие, Ра "расширил круг своего влияния". Если за этими двумя "клоунами" пойдут другие такие же "персонажи с взлохмаченным мозгом", их можно будет как-то использовать в своих схемах.

У парней был потенциал. Небольшой, но был. А значит, и шанс стать его легионерами. Но они этого ещё не знают. И если не поубивают себя своей тупостью "на ниве выдуманного нашествия мертвяков", то он за них возьмётся серьёзно. Или нет...

"Зомбячество"! Чуть не заржал при них. Услышав эту бредятину. Еле сдержался. "Рука-лицо"! "Зомбячество"! Это же надо такую хрень придумать! Термин у них новый! Зять их так! И гордятся этим! Искренне! Ой, я не могу, щас ухохочусь! "Зомбячество"! Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! "Выкидыши массовой культуры"! "Рука-лицо"! С кем приходится работать!

3. Монумент.

Ра ехал в троллейбусе по осеннему городу, а по небу гуляли сулящие дождь облака. Именно облака. На глазах отягощающиеся и темнеющие. Тучные и мрачные, переменившиеся из прекрасных белых. За какие-то пятнадцать минут их наблюдения сквозь троллейбусное окно. Грозные, грозовые. Хотя, откуда взяться грозе в конце осени? Что с этой осенью не так?!

Вдруг его внимание привлёк монумент во дворе какого-то техникума. Что-то с этим монументом было не так, и он не мог понять, что. С монументом и облаками. С облаками и монументом. Стоп? Не "по твоей ли специальности" эта загадка, Ваше Имперское Величество? Давай-ка на выход! Надо на этот памятник вблизи глянуть!

Троллейбус проезжал мимо, как всегда, "удобно", чтобы "ни вашим, ни нашим". Остановка - ровно на середине пути между третьей городской поликлиникой и техникумом. Метров по семьсот в каждую сторону. Чтобы "взмыленные" студенты делали "вынужденную пробежку" до своего учебного заведения, а старики, инвалиды и просто больные люди "шкандыбали" семьсот метров до медицинского учреждения. И там, по закрытому для "постороннего транспорта" двору - метров двести. "Всё для человека сделали"! Чтобы он набегался и сдох!

Спустившись на остановке и идя в сторону монумента, Ра пообещал себе, что обязательно убьёт человека, придумавшего сделать "одну уродскую остановку вместо двух нормальных". Как-только освоится здесь немножко, найдёт этого "упыря остановочного" и убьёт. Его, или его потомков. Потому что у подобных уродов всегда бывает полно их уродских потомков. Вот он их и выкосит. Выжгет их "проклятое семя" до единого. Чтобы новых всходов не давало. Найдёт их и порешит. Будь они хоть в Канаде, хоть в Австралии, хоть в Антарктиде. Мало ли куда они добрались, чтобы таких же "уродских остановок" наделать? Возможно, кого-то грохнет за этим занятием. За установкой остановки в километре от важных для населения объектов.

Дежуривший возле открытых ворот, являющихся продолжением ажурного кованного забора, вахтёр лениво проводил Авеля взглядом. Видно, принял за "сильно опоздавшего на занятия учащегося". А что? Техникум, будни, парень, который выглядит, как студент. Всё сходится!

Прочитав название техникума Авель не поверил своим глазам "Алтайский государственный техникум кинологии, информатики, сельского хозяйства и народного танца". Сокращённое название гордо красовалось на серой каменной пластине золотыми буквами (АГТКИСХИНТ). - Это разве не "случайный набор букв"? - растерянно произнёс он: - звучит не как "название госучреждения", а как будто кто-то подавился!

Аверьянов подошел к памятнику. На постаменте, на котором раньше стояло что-то другое, возвышалась скульптурная группа: Бронзовая тощая собака, агроном с лютой страстью взирающий на поднятый вверх колос, и румяная баба в кокошнике, вооруженная двумя ложками. По одной - в каждой руке. Ложки почему-то были не "деревянными, музыкальными", а "стальными, столовыми".

На следующий день. 8:00 утра.

Арсений Вадимович Ктрутосмыслов, директор техникума, прозванного в народе "Школа ложкарей-кинологов", а на табличке над входом обозначенного как (АГТКИСХИНТ), проснулся на своём рабочем месте в районе дивана "в средней стадии похмелья и лёгкой стадии алкогольной зависимости". Как-никак в городском отделе образования вчера был корпоратив, а выйти с него можно было либо с "лёгкой стадией алкогольной зависимости", либо с "тяжёлой". Третьего, как говорится, не дано!

А поскольку директор техникума Ктрутосмыслов, как человек, был "довольно скучный", то во время мероприятия на столах не плясал, под столами не ползал, вместе с "главными лицами алтайского образования пьяные песни в обнимку не орал", то прямо почувствовал, что его "профессиональный рейтинг в глазах лидеров региональной учебной системы осыпается, как осенние листья во время непогоды".

Вон, Ничопоренко, "боевой гопак" перед зам.министра образования изобразил. В голубых шароварах, жёлтом кушаке, и жёлто-блакитной вышиванке (даром что СВО!) и гайдомацкой папахе. Скакал так, что чуть тапки не слетели. Жёлтые. С синим трезубом.

Зам.министру очень понравилось. Сам хотел "так попробовать откаблукивать вприсяд", но отговорили. Побоялись, что изваляется. И в таком состоянии забежит под эстраду на четвереньках. Вытаскивай его потом! Вон, в прошлом году за ноги тянули! Еле смогли! Крепко держался за стойки под эстрадой!

А когда вытащили, он с вполне трезвой физиономией заявил, что "хочет в Верхнюю Ларсу". И тут же вскочил и спрятался в сортире на час. Еле выманили, сказав раз сто, что "мобилизация закончилась". Поверил не сразу. Только после третьей "сотки водки на берёзовых бруньках".

В общем, зам. областного образования был очень доволен, а значит Неждан Ничопоренко пойдёт на повышение. Из захолустной школы № 52 куда нибудь в директоры лицея. Или гимназии. Там и зарплаты лучше, и учащиеся по конкурсу, "доходное место"! А что скакал весь такой "вражеский", так это даже "хорошо"! Вон, тут как-то алтайских рыбаков на соревновании по "спортивной рыбной ловле" наградили грамотами на украинском, с "вражьим флагом и трезубом". И что? СМИ денёк побухтели и забыли. А таких грамот в алтайской системе образования знаете сколько впрок закуплено? Пол-вагона! На все случаи жизни! Даже где-то дневники школьные есть. С Зеленским на обложке.

А что? Вон когда-то (ещё до СВО) в посёлке Сумкино возле Тобольска на памятнике в честь Дня Победы ... фотографию известного фашиста в камне "напечатали". А когда скандал поднялся, на том же месте появилось перекошенное лицо китайца с походным котелком на голове, а вы говорите... Как говорится, в отсутствии Собянина Тюменская область отличилась. "Неожиданными решениями". Так что "дипломы с трезубом", выданные алтайским рыбакам-спортсменам - это так, "разминка".

И думаете, только в Алтайской области такое свинство? Нет, по всей стране. Из-за того что либералисимус два года стеснялся называть СВО словом "война", а СМИ так и называет "по разнарядке сверху" вражеские подразделения как угодно, кроме слов "армия врага" и "вражеские солдаты", извращая смысл происходящего словами "украинские нацисты" и "боевики", "террористы киевского режима" и применяя прочие приёмы "занимательного словоблудия"... вот "явные сторонники желто-блакитности ничего не боятся и не стесняются". Какой там "СМЕРШ"! О чём вы говорите! Сажают "туповатых репостеров", а не "должностных пособников"!

То, что Арсений Вадимович уже дважды видел, показывало, что чиновники, искренне ненавидящие свою страну, тем не менее, живут припеваючи. И едва не гимн Украины поют хором в учебных заведениях.

Арсений Вадимович такое "чувство солидарности с врагом своей страны" не поддерживал, но открыто выражать своё мнение не решался. Тут всего-ничего, до 14-го, до Крыма, любого, кто высказывал патриотические чувства, тут же "клеймили как фашиста".

Сейчас с этим стало полегче, но не настолько, чтобы высказывать "боссам структуры регионального образования" свои истинные мысли и чувства. Хочешь работать и дальше в системе образования? Молчи и терпи. Или хвали тот бред, что происходит. И, обязательно, вставай, в едином порыве с коллегами, на защиту всякого "бравого отребья с дипломом и званием"! Если то "дипломированное отребье" вдруг правоохранители внезапно "за жабру взяли". По любой статье. Кроме педофилии, разумеется. А что вы хотите? Таковы "правила игры"! И ты либо "играешь", либо - "выбываешь"!

После "министерской попойки", хотя он и сбежал с неё, как только смог, Арсений Вадимович не мог, не имел "морального права" вернуться к жене и детям. Поэтому он спал за ширмой на диване в своём рабочем кабинете в техникуме. Здесь у него была "дежурная подушка", плед и запасной комплект одежды. Ну и всё, что надо по утрам: раковина с зеркалом, бритва типа "Жиллет", расчёска, мыло и даже шампунь. После бритья Арсений Вадимович предпочитал мазать лицо не "косметической пеной для лица после бритья", а обычным хозяйственным мылом. Эффект тот же, но быстрее и стоит копейки.

Итак, восемь утра, в девять начнутся занятия, и директору техникума на всё-про всё целый час, чтобы привести себя в порядок. Дыхнул себе в ладонь. Вроде перегар не сильно то и... Но мало ли, так что... Надо открыть задвинутые шторы, чтобы утренний свет проник в кабинет!

Арсений Вадимович рывком "распахнул" шторы в две стороны ... и едва не заорал от ужаса. Бронзовая Баба в кокошнике с круглыми, как яблоки, щеками, и улыбкой Джокера, смотрела на него своими безумными глазами практически в упор! Её пугающее лицо было прямо напротив лица директора техникума! С той стороны стекла! На расстоянии около полуметра!

- У меня - БЕЛКА! - в ужасе подумал заслуженный педагог, и зачем-то рванулся к второму окну. Мама дорогая! Там в его окно заглядывал не менее страшный Агроном! Явная страсть к тяжёлым наркотикам и "нетрадиционным отношениям" вопиюще радостно застыла на бронзовом лице.

Постепенно приходя в себя, и понимая, что это не "белая горячка", а чья-то дурная шутка, Арсений Вадимович робко отодвинул шторы на третьем, последнем, окне своего кабинета. Тощая дворняга, выглядящая так, словно готовится сдохнуть в любой момент, смотрела на директора техникума с невысказанным упрёком. Её нос был полностью стерт руками людей, а нескольких медных зубов не хватало.

Пять минут Арсений Вадимович разглядывал медные хари бывшего памятника, заглядывающие в окна его кабинета. После чего принял два судьбоносных решения: (ожидаемое) бросить пить; (неожиданное) прекратить потворствовать анти-российской пропаганде, какой бы высокий пост чиновники ни занимали.

Размышляя над этим, он быстро умылся, причесался, и велел секретарше привести к нему в кабинет сторожа, вахтера и двух вышедших с утра охранников. Сторож не успел смыться домой, и как раз передавал ключи от кабинетов заступающему вахтёру. Так что "имел счастье ознакомиться с творчеством неизвестных вандалов-экспрессионистов", чей перформанс и взрыв творческого мышления произошли как-раз во время его дежурства.

Три жутких медных (? бронзовых) рожи, заглядывающих в окна директорского кабинета, даже на много видавших охранников и видавшего виды вахтёра "произвели неизгладимое впечатление". Охранник Игорь, КМС по рукопашному бою, даже проронил негромкие "маты". А охранник Антон пожаловался: - Как мне теперь это всё "развидеть"?!

Затем все пятеро, включая директора и начавшего седеть сторожа, вышли из здания, чтобы засвидетельствовать окончательный акт упомянутой драмы. На месте памятника ... было пусто! Неизвестные похитили постамент памятника. А злосчастные фигуры Бабы с ложками, Сутулой Собаки и Гей-ронома... просто расставили на перевёрнутых вверх дном мусорных баках, стоявших ещё вчера в дальнем углу за главным корпусом техникума. Как бы намекая, и, одновременно, вынося "зрительскую оценку" скульптурной группе.

Дальнейшее расследование показало, что постамент был профессионально демонтирован, погружен мини-краном и увезён в неизвестном направлении. Кто и зачем его похитил, так и осталось невыясненным. Преступники замазали грязью номера и логотипы на авто-кране и грузовике, сами были в униформе "мусороуборочной службы" с "медицинскими масками" на лицах. Опознать их по записям с видеокамер и регистраторов ближайших машин оказалось невозможно.

Из последствий: "пить" и "ходить на корпоративы" прекратил не только директор техникума, но и сторож. Последнего постигла страшная кара: тридцать процентов его зарплаты тут же вычитались в бухгалтерии "в счёт погашения ущерба и для восстановления памятника".