Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 3. Колокола Полуночи

Глава 11 Арлекин сеет панику.

Змеегорск. Пригородный элитный посёлок Белорыбное. Дом генерала полиции Каракулева.

1. Ниндзя-Арлекин, ваш выход!

Генерал полиции Валерий Анатольевич Каракулев, с полным ощущением себя в роли идиота, смотрел на красную картонную коробку.

- Валера, ты же себя уважать после этого не будешь! - сказал кто-то маленький, сидящий на его правом плече.

- А если он промолчит, то сдохнет! - сказал кто-то маленький на левом плече. Генерал потряс головой. Голоса, вроде бы, исчезли. Стресс, недосып, усталость. А сегодня - контратака сектантов! Пять с лишним часов он отражает нападение.

Все четыре охранника ранены, и сейчас бесполезны для боя. Один совсем плох. Один без сознания. Один громко стонет. Один, хоть и не сильно ранен, стонет и молится, трясётся, как безумный, ничего не соображая. Думал, "блатная работа", а тут, оказалось, вот-вот умереть может. "Крышу и сорвало от страха и стресса".

Как такой слабак вообще попал к нему в охрану? Но тоже - человек. И тоже жалко. Хорошо, что не всех одновременно ранили. Генерал смог вытащить их по одному в "усиленную часть дома". И забаррикадировался в кабинете.

И вот, когда у него осталась одна упаковка патронов и две неотстрелянных пистолетных обоймы, он решился.

- Пусть я буду выглядеть в своих глазах дураком, и ничего не произойдёт, но я это сделаю! - сказал он, обращаясь непонятно к кому.

Подойдя к лежащей на диване закрытой длинной красной коробке, в которой вполне мог поместиться человек, генерал трижды прокричал: - Рарэйн! Рарэйн! Рарэйн!

Шум сектантов, рубивших крепкую дверь, внезапно стих. За дверью раздались голоса:

- Слышите? Рарэйна зовёт!

- Серьёзно?

- Ну да!

- Ха-ха, спятил генералишко от страха!

- Э-э, слышь, братва ... Может, ну его нафиг, этого генерала? В другой раз придём!

- Что, услышал про Рарэйна и штанишки намочил? Хи-хи-хи...

- Слыш, ты, придурь! Закрой хлебало! Тебя там не было, а мы были! Там эти Рарэйн, Зелёный Лучник и ещё мужик широкоплечий ... сколько наших "в мешки погрузили"! Сотни! Со-тни!

- Брех-ня!

- Заткнись, ты, чмырь, пока мы тебя вместо генерала не "оформили"! Там три моих другана ... да и сосед, с которым мы нормально ладили... Какая ещё брехня! При мне на Сцене Рарэйн против двух "шефов" на ножах бился! У меня запись того Ритуала есть!

- И что он? Сбежал небось? "Шефов" победить - я о таком не слыхал!

- Да хрен на тебя! Не слыхал он! Зарезал Рарэйн обоих! На глазах у всех!

А потом его напарник, Зелёный Лучник, ну и этот, "широкоплечий", короче, "шефов" они прорядили серьёзно! Я сам около двух десятков "оранжевых мешков" видел, в которых "шефы" своих солдат увозят. Сам, своими глазами! А сколько, только сами "шефы" и знают! Но дохренища!

- Ты бы, Клочок, поменьше трепался! Узнают "шефы", что ты про них болтаешь, самого в мешок засунут. Ломтиками. Мелко-струганного. А что Рарэйн - лютый тип, я сам знаю! Меня он вырубил, когда я, Блук, Зёма и Штифт в карты играли в одной из нор. Сидели с картами в руках, очнулись в КПЗ. Хорошо, что нас быстро выпустили всей толпой.

- Ха-ха, вы слышите? Никто генералу на помощь не пришёл!

- Генерал, а генерал? Чего орать?! Лучше бы позвонил! - продолжили насмехаться голоса за дверью.

Злой и разочарованный генерал подошел к коробке и снял крышку. - Так и знал! Тут - пуст...

В ящике лежал и лыбился Рарэйн. С жёлтой полосой вокруг глаз. И со здоровенным "пищащим молотком" в руках. На глазах у обалдевшего генерала он вылез, и одел на голову странную балаклаву: на жёлтом фоне пальмы и головы львов и тигров.

Генерал пригляделся. Точно! Весь наряд Рарэйна выглядел, как балаклава. Дешевая бязь, вычурный рисунок. Казалось, что Рарэйн припёрся к нему в "любимой пижаме". Но нет! Это был явно "боевой костюм". Что-то, как у "голливудских ниндзя" из фильмов в 90-х. Только такой "шутовской расцветки".

- "Или он - псих, или у него плохо с чувством вкуса!" - подумал генерал. Рарейн ему подмигнул, и нажал какой-то чёрный брелок. И вдруг по всему дому прозвучал через невидимые динамики радостный голос Рарэйна:

- Привет лягушки! Скучали по мне?! Нет, сегодня я к вам не приду! Даже не просите! Хи-хи-хи. Я прислал к вам своего младшего брата! Знакомьтесь! Ниндзя-Арлекин! Твой выход!

Голоса за дверью и баррикадой:

- Хрена себе новости?!

- Э, корефаны, это вообще что было? Нам говорили, что в доме ничего-такого нет?

- Менты приехали?

- Смеёшься? С какого? Во-первых, пальбы не слышно! Во-вторых, наша "глушилка" всю связь блокирует!

- Ну, видишь, не всю!

- Пацаны, у меня тут живот скрутило. Я ща в сортир генеральский сбегаю и скоро вернусь! А вы тут потерпите без меня. Я вам подмогу приведу!

- Стой, падла! Сбежал, ублюдок трусливый! Подумаешь, напугали его по громкой связи! Нет там никого! Если бы кто пробрался, нас бы предупредили! Пойду-ка я его догоню и верну!

- Хопр-р-х...

- Чего это он?

- Не видишь, эпилепсия! Припадок! Потащили к медикам!

- Да, братаны, мы ща, этого отнесём и мигом обратно!

Звуки за дверью затихли. Рарэйн ... тфу ты! Ниндзя-Арлекин стал шустро разбирать баррикаду.

- Эй, ты что творишь! - возмутился генерал.

- Так сбежали! Нет никого! - ответил "жёлтый ниндзя". Генерал ... усомнился, и держал дверь под прицелом. Пистолета. На всякий.

Ниндзя-Арлекин спокойно распахнул дверь. Генерал не поверил глазам. Никого. Только немного мусора на полу. И следы от пуль на стенах и потолке. Банда, пытавшаяся добраться до генерала, дала дёру, как только услышала про Рарэйна! Обал-деть! Может, выманивают? Наверняка! Точно! Где-то впереди - засада!

Генерал хотел криком предупредить Рарэйна, но передумал. Его не покидало ощущение, что тот стал ещё опаснее, чем при прошлой встрече. Гоняться за бандитами и сектантами у которых есть ружья, пистолеты и даже автомат ... с "пищащим молотком"? Только Рарэйн на это способен. Хорошо, что он не знает имени этого психа! Про него лучше не знать ничего! Целее будешь!

2. Воспоминания выжившего маргинала.

Бандиты, ломавшие дверь, разбежались по дому генерала и попрятались. Некоторые сектанты - тоже. Кто был в подземелье во время штурма подземелья генералом и его отрядами. В отсутствие своих "шефов", (именуемых Декурионом "агентами Хлады", а Авелем - "людьми-апельсинами"), многие потеряли дерзость и свирепость.

Многие, но не все. Во-первых, подкрепление уже вызвали: "Летучий отряд" лучших боевиков подземной деревни - раз! "Группа шефов", настроенная уничтожить "Солнечного Пожирателя" Рарэйна и всех, кто с ним - два!

До приезда "шефов" эта часть "осаждающих" решила "не рыпаться". Сбежать они не могут, у шефов с этим "строго". А драться с "очередным ряженым психопатом" самим - смысла нет. Сдохнут они, или будут ранены, никто не заметит! Геройствовать надо только на глазах у начальства! Тем более, что "шефы" всё равно всех "выцепят и в бой пошлют".

Примерно так думал мелкий уголовник Клочок, завербованный подземной деревней в "отряд прикрытия" два месяца назад. Кто-ж знал что "отряд прикрытия" отправят не прикрывать деятельность секты и "шефов" более-менее безопасными способами, а заставят штурмовать дом генерала?! Причём, без права отказаться?!

Были однако, личности, которые хотели отличиться ещё до приезда "шефов" и "летучников". Это наёмник Килли-Джонс и его группа, гордо именующая себя "13-й Район". Это раз!

Недавно нанятая мелкая банда "Хоба-Чоба", состоящая из отчисленных иностранных студентов (преимущественно из африканских стран), не желающих возвращаться на родину. Лидер - Пападай, хитрый узколицый негр, похожий на Снуп Дога. Любитель "ножей-бабочек", курей гриль, глупых анекдотов и малоизвестного в России эфиопского императора. Так же он большой охотник поразглагольствовать о "превосходстве чёрной расы над белой". Но только после очередного употребления каннабиса. Это два!

Кроме этих двух групп Рарэйна совершенно не боялись сектанты, отсутствовавшие во время штурма полицейским спецназом подземной деревни. Ими командует лидер Чуб-Бака, довольно дурной и очень агрессивный громила огромного роста, заросший "густой чёрной шерстью", за что его за глаза часто называли "Чокнутым Снежным Человеком".

Но такое отношение его злило, а вот отождествление с персонажем из "Звездных Войн", наоборот, льстило самолюбию. Ну, и он не был в курсе, что имя "Чубакка" его "коллеги" превратили в "Чуб-Бака" не просто так! Люди, это придумавшие, знали, что "бака" - самое распространенное в современном японском языке ругательство со значениями «дурак», «болван», «идиот». Вот и получалось, что они в глаза говорили ему "Чуб-Дурак", а он радовался, думал, что льстят. Вот и весь прикол! Сектанты боятся сказать ему правду, а наёмники ржут над ним, когда он не видит.

Люди "13-го Района", "Хоба-Чоба" и группа Чуб-Баки друг друга откровенно недолюбливали, но ненависти между ними не было. Только конкуренция. За деньги и внимание "шефов". Потому что "люди с оранжевой кровью" - это большая сила! Настоящая армия! Сотни и сотни бойцов! И самый слабый из них раза в два сильней и быстрей любого из бандитов.

Вот и сейчас, увидев, что "слабаки из отряда прикрытия попрятались, словно мыши", они вместе поржали над ними, а потом начали подначивать друг друга, кто первым "грохнет присланного Рарэйном недоумка". И пока они смеялись, "недоумок" пришёл к ним сам. И сделал "несмешно".

Хотя... нет. Каждый раз, когда он кого-то дубасил своим "пищащим молотком", невидимые динамики выдавали на весь дом жизнерадостный "многоголосый смех в зале". Не "злодейский смех", не "демонический", не "дурацкий", не "детский", не "брутальный", не "истерический"! Смех из динамиков был весёлым и добродушным! Как тот, что вставляют после каждой шутки в комедийном сериале!

Клочок, которому повезло выжить во время "Первого нападения Ниндзя-Арлекина", понял, что к чему, не сразу. Оказалось, что он теперь не может смотреть "ситкомы" и "стендап"! Каждый раз, когда в комедийном сериале или при выступлении комика-стендапера звучал громкий смех... бывшего бандита просто "выворачивало на изнанку". Судороги, "панические атаки", полнейшая аллергия на "хоровой смех"!

Он сбежал, переехал в другую часть страны, устроился на работу, стал изображать "законопослушного гражданина, осознавшего ошибки молодости". Стал ходить раз в неделю на приём к психотерапевту. Ничего не помогало. Годы спустя, взяв псевдоним "Кирилл Клочков", он написал на "Автор Ту-Мач" автобиографическую книгу: "За ширмой обычной жизни: Как за мной гонялись ряженные психи, а я выжил, но перестал смеяться".

Последний абзац его книги выглядит так:

"Я был плохим человеком и делал отвратительные вещи ради своей выгоды. И никогда не думал, что у меня в наказание заберут то, чем я никогда не дорожил: возможность смеяться и слушать чей-то смех. Я не сразу понял, что меня лишили радости. А жизнь без радости - это уже и не жизнь, а так ... существование..."

3. Падение Трепанга.

Наёмники Оки-Доки, Флудильщик, Трепанг, Нгуен Хо и Бомбидо были первыми ... смельчаками, кому не повезло оказаться на пути Ниндзя-Арлекина. К удивлению Оки-Доки, враг напал не в доме, а появился снаружи, за окном.

- Вон-вон он! - крикнул, указывая на окно, Трепанг, странный тип с лысой головой и сбритыми бровями. Вместо бровей у него были надписи. Вместо левой брови - "ТРЕП", а вместо правой - "АНГ".

Флудильщик тут же пальнул в ту сторону из двухстволки, Нгуен Хо пустил три патрона из "АКА-47", Оки-Доки разок выстрелил из "маузера музейного вида". Говорят, такое оружие было популярно в этой стране у комиссаров век назад, но никто из наёмников в этом уверен не был. Да и российский паспорт был только у Трепанга. Причём, явно, поддельный.

- Чёрт! Мимо! - проорал Флудильщик: - Вон, в другое окно лезет!

И действительно! Человек в ростовом костюме сосиски в тесте, с раскрашенным, как у Джокера, лицом, навалился со стороны улицы на одно из окон в "гостевой комнате" генеральского дома, раззевая рот и безумно вращая глазами. Поскольку Ниндзя-Арлекин был никому не известен, "урод внутри хот-дога" вполне мог им оказаться.

Вся пятёрка открыла огонь, не щадя патронов. Неожиданно, раньше, чем они успели прекратить стрельбу, они осознали, что "человек-сосиска" просто взлетел вверх! Мелькнули ноги за верхней рамой, и две дюжины пуль просто ушли "на улицу гулять".

- Прекратить огонь! - рявкнул Оки-Доки: - Трепанг, ну-ка, глянь, что там?

Лысый фрик осторожно подошёл к окну, держа в левой руке пистолет "ТТ". Повыглядывал слева и справа от выбитого окна, и сделал знак "ОК!"

Оки-Доки вздохнул. У него было сильное желание сделать жест "рука-лицо". Собравшись, он рявкнул: - Придурок! Вверх посмотри! Он же взлетел или прыгнул!

Убрав осколки стекла из дорогой деревянной рамы, коими все состоятельные люди заменяют популярные у "плебса" "пластиковые окна", Трепанг развернулся, фактически опираясь на раму спиной и и на треть высунувшись из окна. Зачем он это сделал - никто не понял! Последствия не заставили себя долго ждать.

Едва Трепанг повернул бритую до блеска голову и посмотрел вверх, вдоль стены дома, как в ту же секунду прямо на него обрушилась кривляющаяся рожа "Джокера-Сосиски"! Остановилась, всего ничего! Сантиметров двадцать, не более! Для обоих это было неожиданно. И оба синхронно заорали! Практически в упор!

Неведомая сила тут же уволокла "человека-хот-дога" куда-то вверх, а Трепанг выпал из окна, выкувыркнувшись на зелёный газон.

Пошатываясь, Трепанг машинально сделал три шага от окна. Вдруг поднял глаза и в ужасе закричал. И мгновенно побежал по газону. Пистолет он выронил, и оказался безоружным. То, что произошло далее, "не лезло ни в какие рамки"!

Вот что увидели остальные наёмники из комнаты: Трепанг бежит, оглядываясь, и орёт в страхе. Фур-х-х-х! Нечто, похожее на огромную птицу, подцепило бедолагу на бегу, и, подняв в воздух, тут же унесло из "поля зрения"!

- Что это было, Зевс вас всех дери?! - изумлённо выругался Оки-Доки. За четыре с лишним года в наёмниках он такого не видел! Никто ему не ответил. Нгуен Хо хмурился, Флудильщик стоял с раззявленным ртом, а Бомбидо сжал в руке гранату, решив, что живым этой хрени он не достанется!

4. Месть "Человека-Хот-дога".

- А-а-а-а! - вдруг заорал Флудильщик. Его круглая, как арбуз, голова, задёргалась в припадке. И он громко воткнулся лбом в генеральский паркет, потеряв сознание от страха. Флуд всегда был трусом, и потому ходил, увешанный оружием, но сейчас ему это не помогло. Теперь он валялся на полу, а на паркете появилась округлая вмятина.

Наёмники глянули на него, а затем на целое окно, рядом с которым он стоял. В окно с той стороны заглядывая в комнату стоял "Сосисочный Человек", с оскаленной пастью и высунутым языком. Его глаза бегали по кругу, каждый жил своею жизнью, и от этого его жуткая рожа выглядела ещё более безумной, чем раньше.

Оки-Доки был тоже напуган, но боялся уронить свой лидерский авторитет перед Нгуеном и Бомбидо. Поэтому тут же открыл огонь. Как и два его "солдата". Нгуен Хо всадил в "Человека-Хот-дога" пол-рожка из Ака-47, Оки-Доки трижды выстрелил из "маузера", Бомбидо четырежды выстрелил из "макарова". Вопреки их страху, мужик в ростовой кукле задёргался от попаданий и "потёк красным" сквозь свой нелепый костюм.

Они понемногу стали успокаиваться, осознавая, что убили его. Убили "Арлекина", или как-там его?! Они - побе-ди-ли! Убили помощника Рарэйна! Это хорошая новость! Наверняка "шефы" подогреют их за это премией. Супер! Деньги, считай, в кармане!

Внезапно звук - в-в-жух! И кровоточащий "Хот-дожный Джокер" повторно взлетел вверх, мелькнув ногами! Этого никто не ожидал! Бомбидо рефлекторно бросился к разгромленному окну, и сделал почти, как Трепанг. Но не настолько глупо! Он перевернулся на спину и высунул только голову и руку с пистолетом. Зря он это сделал! Огромная острая стальная пластина упала гильотиной вдоль стены, снеся ему голову и руку.

Безголовое тело, фонтанирующее кровью, внезапно выпрямившись, встало возле окна. Из уцелевшей руки выпала граната. Нгуен и Оки-Доки мгновенно метнулись к выходу из гостинной. Не успели! Взрыв застал их в дверях. Они пролетели, ударенные в спину взрывной волной, ломая руки от дверные косяки, нафаршированные осколками, и двумя "мешками мерзкого фарша" врезались в коридорную стену.

Прибежавших первыми боевиков вывернуло от увиденного. От группы Оки-Доки из пяти человек осталось только то, на что не хочется смотреть.

Килли-Джонс был более закалённым к подобному, но радости ему это не прибавило. Треть группы, бывшей в доме генерала, он потерял. Да, в подземной деревне осталась основная часть отряда "13-й район", 75 человек. Но смогут ли они сюда прибыть? Есть ли смысл вызывать подкрепление? Сколько "глушилки" и "направленные генераторы шума" смогут скрывать от соседей генерала, что рядом с ними идёт бой? Взрыв вполне мог "преодолеть звуковую планку генераторов" и насторожить жителей "элитного посёлка". Да, сначала подумают: "Колесо лопнуло". А если повторится?

То, что Оки-Доки и его ребята погибли, говорит о том, что этот самый "Ниндзя-Арлекин" ещё жив! И он, как бы не похлеще распиаренного Рарэйна!

5. Хоба-Чоба.

Пападай, чем-то похожий на Снуп Дога африканский семит из Эфиопии, раньше дико раздражался, когда его называли "негром" или "афро-американцем". В Америке он никогда не был, а к самим неграм относился с плохо скрываемым презрением. Быть темнокожим расистом по отношению ко всем, кроме своих соплеменников? Тем более в Африке? Та ещё морока! Даже в России Пападай чувствовал себя намного комфортней!

Что ещё больше раздражало Пападая, так это то, что его "мини-проповеди" случайные слушатели воспринимали не так, как Пападай им подавал! Он им вещал о славном Эфиопском мессии, великом короле, потомке царя Соломона и царицы Савской. А эти безмозглые твари потом говорили между собой, что он "опять укурился канабисом и убеждает их в "господстве чёрной расы""! Это было по-настоящему обидно, потому что канабис он не курил, и никакого отношения к "Чёрным Пантерам" и "БЛМ" не имел.

Да и что греха таить, даже к "растаманской субкультуре" Пападай относился почти равнодушно. "Рэгги" его не "цеплял". Пападай предпочитал слушать хип-хоп, рэп и RB. Все эти дреды, похожие на длинных чёрных червей, плоские лепёшки трёхцветных беретов ... пусть их носят "подражатели"! На Гаити и в Доминикане. А он, человек аристократических кровей, один из прямых потомков царя Соломона и царицы Эфиопской, должен выглядеть не хуже тех парней, что выходят получать премию "Грэмми"!

Примерно так Пападай себе всё понимал и воспринимал себя и мир. Пока в зал, где сидели он и его бандито-студенты, не вбежала обезумевшая свинья, обвешанная гранатами!

Никто ничего не успел понять, а Пападай уже вышиб собой окно. В прыжке, близком к мировому рекорду. Не мог он себе позволить умереть от рук ... от лап... от копыт "нечистого животного"!

Люди из отряда Чуб-Баки, Клоц и Варфоломей, дежурили в детской. Клоц был чех, но из-за внешней похожести его часто обзывали "лейтенантом Клоцем" из черно-белого польского сериала про войну. В итоге "обзывалка" стала "погонялом". В Россию чех прибыл нелегально, никаких документов тут не оформлял, и в результате двух лет сомнительных занятий оказался в рядах боевиков секты Махумба.

Варфоломей - тоже кличка. Серая борода, крупный, но не огромный нос. Выцветшие глаза. Любитель поесть. Сам полу-турок, полу-грек, как и Клоц, проживал в России незаконно. Как оказался в секте, непонятно.

Кличка к нему "прилипла" ещё до секты, когда он работал на стройке. Там он, как-то, во время спора за религии, похвастался, что видел вблизи на богослужении Варфоломея, как он сказал "главного православного патриарха планеты".

Некоторые на него обиделись. Чуть до драки не дошло. В итоге всё закончилось тем, что вскоре все стали звать его "Варфоломей" и всякими уменьшительно-ласкательными или ругательными вариантами этого имени. Например: "Варфушка"! И всякое тому подобное! Тут уж как у кого как фантазия повернётся!

На беду всех, боевик секты по прозвищу Клоц очень любил курить в открытое окно. Курил на балконе, курил в форточку, курил открыв окно, даже находясь в гостях. Вот и здесь, в захваченном доме генерала, он нестерпимо захотел покурить. На улице было солнечно и тепло, что скоро исчезнет на долгие месяцы. И Клоц решил насладиться последним "тёплым моментом осени", и машинально, даже не думая об этом, широко распахнул окно.

- Может, не стоит? - неуверенно спросил бородач своего товарища-чеха. - А? - Клоц повернулся к нему и сделал пару шагов от окна: - Варф, ты о чём?

В этот момент на каких-то качелях в открытое окно влетела перепуганная свинья с каким-то жёлтым пакетом возле задницы. Пакет громко звякнул чем-то металлическим.

Свинья шлёпнулась на пол и взвизгнув, уставилась на людей с ужасом. Те смотрели на свинью с неменьшим страхом. Вокруг тела свиньи ... был одет "пояс смертника" с зарядами и запущенным секундомером!

Варфоломей заорал, Клоц заорал, свинья заверещала и рванула к дверному проёму в надежде скрыться. Со всех четырёх ног, визжа и похрюкивая, она промчалась из "детской" в коридор. Клоц и Вар внезапно увидели, что за свиньёй тянется "хвост" из металлических струн. А струны те выдернули из пакета полтора десятка "наступательных гранат"!

Гранаты раскатились по паркету веером, но тут же струны потянули их за собой. Клоц и Варф почти одновременно сиганули в окно и на четвереньках помчались в разные стороны. В этот момент прогремел первый взрыв.

Перепуганное до безумия животное металось по генеральскому дому, всюду натыкаясь на препятствия и людей. Влекомые струнами, чеки (кольца) гранат вылетали одна за другой. То то здесь, то там звучали взрывы, сотрясая дом, рождая гибель, раны, кровь и горящий мусор.

Это было странно, но банда Хоба-Чоба, а это двенадцать бывших иностранных студентов и их лидер Пападай в это время болтали, ели гамбургеры и курили. Да, где-то в доме отряды подземной деревни ведут бои с генералом и каким-то клоуном, но это к ним никак не относится.

Так они думали ровно до того момента, когда свинья, увешанная взрывчаткой не вбежала в комнату. Туда, где они прохлаждались. И тут некоторые успели увидеть, что красный таймер на свинье показывает четыре "нуля". Взрыв! Комнаты и банды Хоба-Чоба не стало!

Пападай бежал по асфальтированной трассе не хуже Уго Болта. Он не вернётся в секту. И покинет этот проклятый город. А ещё лучше - Россию! Уедет в Евросоюз. Как беженец! Бежал, плакал и радовался, что выжил.

- "Как хорошо, что в банде не было мусульман!" - подумал он: - "И иудеев. Погибнуть из-за свиньи..."

Ну, да, в этом он прав. Хотя, не совсем. Иудей, пусть формальный и с эфиопским колоритом, в банде был. Он сам.