Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 3. Колокола Полуночи

Глава 21 Вначале были люди.

1. Ра: В начале были люди, а потом их стало много!

Не успел я забыть про двух «неподходящих мне земляков из Верхнего Мира», как Канон, о котором я только вспоминал, тут же мне отрегулировал ситуацию с отсутствием людей. Быстрее, чем я рассчитывал. Это просто фантастика! И старт процессу дала эта драка в переулке. Когда выведя из строя молчаливых мужиков в джинсовой одежде, я успел спасти Оскара и его приятелей от новых, не предусмотренных природой отверстий в их побитых организмах.

По Олегу (вдруг вспомнил, как Оскара зовут!) видно, что он ни грамма не удивлён, что я одолел семерых вооружённых типов. И сделал это шустро и без лишней суеты. Всё это как-то навевает на некоторые мысли, что где-то я «тихо прокололся». Ошибка п-резидента. Вопрос: где? Разве что во второй больнице, когда удирал от спецуры Громгаза.

И видимо, уже после вспышки. Где вообще он был, что его не ослепило и он меня разглядел? А может дед эму рассказал? Наверное. Ходят слухи, что во время эвакуации больницы Ерофеича, в миру именуемого дядей Мишей, не нашли. Где он спрятался, никто не знает. То есть, не Олег меня «спалил»? Вопро-сики!

Возле бара «Три быка» — бегал я не хуже Электроника! Рэп! Хорошо, что всё это было в тёмном проулке, и кроме пацанов и джинсовых меня вряд ли кто видел. Хотя и в драке я старался не светиться способностями, как новогодняя ёлка на площади перед мэрией, но скорость продемонстрировать пришлось. На треть от реальной, но всё-таки…

Скорей всего, Оскар видел что-то, или что-то сопоставил, что пришёл к выводам, к которым, собственно и пришёл! Что бегаю я быстро, и бью — больно! Я бы на его месте не сильно надеялся на хромающего парня, не раскачанного в качалке, да и ростом земетно ниже среднего. А у него физия была, что его догадка подтвердилась, как у кошака при виде рыбы!

Ну, да-да! Это я! Хромающий, невысокий и седой. Но не дед я с бородой! Вернее, Авель Аверьянов! Красавчик, но мелковат! Комплекцией жидковат. Я в своём теле на две головы выше. И в плечах шире… Самому смешно сейчас!

Хромаю я часто. Когда хочу одурачить потенциальных врагов. Если бы не хромал, все бы докапывались, зачем мне трость! Как зачем? Людей ей бью! Тех, кого поймаю. Когда грустно. Или весело. Или скучно. В-общем, часто. Ладно, не хмурьтесь! Шучу!

Возле бара испытал первую тросточку собственного изготовления. У меня их уже три. Все внутри разные, а снаружи одинаковые. И все думают, что одна и та же. А я их меняю. Пусть все привыкают, и не боятся. Пока бить ею не начну! Потому что это важная вещь! Для конфликтных ситуаций! Орудие труда, понимаешь!

Анекдот вспомнил: «Я был высоким, сильным и красивым. Но в роддоме меня подменили!» Ха-ха! Вот это вообще про меня! Так-то я выглядел на порядок брутальнее Авеля. Но по интерьеру он меня, конечно, смазливее. Если бы не длинноватые уши, немного напоминающие… Мама, я — эльф! Ну, а может быть и цвёльф! :)

Помимо лечения унаследованного ненароком организма, пришлось адаптироваться к его мелким параметрам. А это, поверьте, не так уж просто! Мозги… Сознание моё помнит руки-ноги другой длинны, и длину позвоночника другую, и длину шага, и ширину плеч и общие габариты. И прежний вес, в бою учитываемый. А тут, словно с грузовика в легковушку пересел! Совсем всё по другому! Я поэтому в больничке столько и прятался. Ждал, пока новые размеры и старые навыки между собой договорятся.

А когда договорились, я начал наращивать темп. Но спринт — не моя история! Тут надо делать марафон! И, как в марафоне, правильно распределить силы и выносливость по времени и маршруту. Например, с вербовкой. Я мог с утра до вечера мотаться по городу, и пытаться уговорить толпу людей по одному идти под мою власть. Но зачем суетиться и напрягаться, если можно делать всё не спеша, и привлекать в ряды граждан своей будущей империи не по одному, а оказывая влияние сразу на толпу?

С другой стороны, это только в «боярке» и всяких там «попаданцах» люди вербуются — раз, люди вербуются — два, люди вербуются — три! В реале всё в разы сложней! Как я сказал, «живой» для меня — это солдат Империи, который воевал за неё три года. А это даже не солдаты. И, скорее всего, девять из десяти отсеется, если не заниматься каждым отдельно, делая из «расхлябанной заготовки» то, что мне нужно! А это, сам посчитайте сколько человеко-часов! Ладно, придумаю что-нибудь! Тренерской работы у меня — на десять обычных жизней! Справлюсь!

Вербовка прошла лучше, чем ожидал. Да, трое парней согласились, что мне крепко должны. Оскар, Тваря и Лаваш. Вроде, нормальные парни, хоть и слегка под гопоту косят.

Типчик с погонялом «Чебурек» сразу притворился сильно больным и уехал на первой же маршрутке. Возможно даже, не на той, которая ему нужна. Эвакуировался экстренно. Горшечник смотрел ему в след тоскливо, и едва ему позвонили на мобильник, сразу использовал звонок, как предлог, чтобы удрать. Ну я и не думал, что с них будет толк: пивная алкашня! У этих двоих один инстинкт и один смысл в жизни. И ради ведра пива они кого хочешь предадут! Знавал я таких ублюдков ещё на Земле-1. Жалел, что их в роддоме не задушили, паскуд!

Но такие мне тоже нужны. Как подопытные кролики. Потому что некоторые снадобья лучше испытывать на алкашах, а не на нормальных людях. И весело, и интересно, и полезно! Нет, рогов с копытами, конечно, не отрастят… Хотя, кто знает? На Земле-2 всякое может случиться. Неожиданное.

Что-то недовольно вы на меня смотрите. С чего бы? А! Хотите знать, как я вырубил семерых мужиков в переулке? Ну, там не интересно! Удачно подшипник одному под ногу кинул, он и загремел! Второй заорал, кинулся, я ему в рот закинул алхимическую пилюлю, которая мгновенно распадается и вызывает сильнейший спазм мышц и пищевода. Оружие ещё то!

Кидать, я, правда, учился на конфетках и ментоловом драже! Не так просто закинуть человеку в пасть пилюлю с безопасной дистанции! Килограмма три конфеток перевёл, пока навык не восстановил. Ну, ещё дартс шарашил по летающим бумажным самолётикам. У меня по всей комнате в больничке двенадцать мишеней было прилеплено. Оказалось, что с новым телом не так просто управляться! Три дротика в самолётик, одновременно и в мишень… В общем, только за день до того, как меня из больнички вежливо попросили съехать, я этот трюк и освоил. В Верхнем Мире тренировки проходили немного иначе, но я пока не обзавёлся необходимыми предметами.

В-общем, методом экспериментальной проверки химических соединений, растительного сырья и алхимических манипуляций потихоньку создаю то или иное полезное вещество. Вот одно из них и применил. На мужике с бейсбольной битой. Не орал бы он, ничего бы не вышло. Пришлось бы драться. А так, одна пилюля и противник внезапно сроднился с асфальтом. Открыв мне оперативный простор.

Дальше — скучно! Ускорился я за счёт накопленных через культивацию «золотых нитей ра». Это, на самом деле, не сложно, если знаешь как, и заранее готов! В запасе энергии всё дело. И в её правильном распределении. Защищаешь сердце и сосуды, суставы и связки. Разгоняешь кровь, стабилизируешь лёгкие, усиливаешь мышцы. Здесь надо всё быстро делать. До одышки и молочной кислоты. Чтобы закончить раньше, чем организм успеет испугаться такой активности.

Так я и сделал. Разогнался, ну и вышиб дух боевой вместе с сознанием у пяти оставшихся супостатов. Благо, четверо спиной ко мне стояли! А по спине бить для диверсанта — это любимое занятие!

Не убил, не покалечил, но нетрудоспособными пару дней будут! Одному на всякий шлёпнул на лоб простую печать. Не такую, как сектантам, а жёлтую. Треугольник в круге. Называется «Малое Торможение». Если вдруг меня узнает или нападёт, то тормознёт секунд на… На-на… Ну, четверть минуты или чуть больше. Пока пересчитал с мер и весов Империи на секунды, примаялся!

В общем, удобная штука: печать для меня, что светофор! Тормозит противника, демаскируя. Пока враг стоит и тупит, я могу напасть или сбежать. И, кстати, не одноразовая! Сияет постоянно, тормозит каждую атаку. Очень удобно. Особенно в большой толпе.

Ну, и по итогам, подрезал у «джинсовых» полсотни тысяч на семерых. Маловато, но сейчас с наличкой мало ходят, а карточки брать — сразу моё лицо банкомат запомнит. В виде видео и фото. Барахло тоже брать не стал. В ломбарде тоже неохота фотосессию делать. Так что натрофеил на карманные. Хотя, нет! На парней и потрачу! Простимулирую тренировки! По тысяче на нос! Парни не избалованные, им и тысяча, как подарок Санты!

2. Оскар: Внимание!

На самом деле всё было «сильно иначе», чем себе навоображал Аверьянов. Нигде его никто не видел. Ни Ерофеич, ни Оскар, ни кто-то ещё. Дело было в самом Оскаре. При том, что парень выставлял себя идиотом и хохмачом, смело можно сказать, что он «себе на уме» и «гораздо умней, чем кажется».

Его удача была просто невероятна, так что, говоря о ней, он смело говорил «Удача», с большой буквы. И хотя он не относился к абстрактной Фортуне, как к «божеству», свою личную Удачу он давно уже воспринимал, как живое существо. Живое и разумное.

Попадая в опасные ситуации, Олег всегда выходил из них не только живым, и более-менее здоровым, но и с явной пользой для себя! И так было бесчисленное количество раз! Нет, он не искушал Удачу, просто всякий раз, когда всё поворачивалось опасной стороной, судьба давала ему шанс. И если он правильно на него реагировал, то выходил из ситуации победителем!

Но были и ошибки. Трижды он не понимал или не принимал Шанс, и в результате всё плохо заканчивалось. Но даже в таких ситуациях были Шансы. Возможности поймать хорошую возможность. В последний «плохой раз» он получил перелом руки и ещё пару менее серьёзных травм. И посещая вторую городскую больницу, вернее, совмещённую с ней поликлинику, он всё думал, где тот шанс, который всё компенсирует? Там он познакомился с разными людьми, в том числе с Авелем Аверьяновым. Познакомился, и ладно. Что в этом такого?

Но когда в проулке за баром «Три быка» он увидел стоящего в световой полосе Аверьянова, он сразу же понял: Вот Оно! Вот этот Шанс! Наглядно!

Да, Олег/Оскар понятия не имел, что может парень, которого он в шутку называл «Боссом»! Может ли тот драться? Отвлечёт внимание? Позвонит в полицию? Ничего Оскар не знал. Просто сразу закричал, прося о помощи. И помощь пришла! Причём, не такая, как кто-то из них ожидал! Это не был эпический махач «четверых спартанцев против семерых персов»! Худой сероволосый паренёк с тросточкой опрокинул всю толпу оппонентов, словно кегли в кегельбане. Оскар, мягко говоря, охреневал, но вида не показывал.

Когда они убрались из проулка и приходили в себя в парке возле школы, Оскар взглянул на «знакомого» новым взглядом. Аверьянов показал себя очень опасным. И его предложение вступить в его несуществующую пока бригаду уже не выглядело «шуточной фигнёй».

В целом, для Оскара вся ситуация выглядела цепочкой. Он не понял Шанс и получил сломанную руку. В больнице должен был быть Шанс на что-то полезное, но он его не разглядел. Но познакомился с «Боссом», которого воспринял просто как «знакомого парня». И вот теперь, когда Олег звал Удачу на помощь, она прислала именно «Босса». Который разнёс всех врагов к чёртовой матери! Ясен пень, это всё не просто так! И «Шанс в больнице» был именно Авель Аверьянов! Для Оскара это выглядело, как «большая зелёная стрелка с надписью: „Смотри сюда! Здесь приз!“

Мог Оскар ошибиться? Мог! Но без этой последовательности! А здесь вариант только один: надо брать, что Судьба тебе даёт! И как-то само собой получилось, что Оскар в своей голове перестал называть Авеля «Боссом» в шутку, и стал называть «Боссом» всерьёз. Особенно, после того, как увидел трюки, которые седой парень с тросточкой делает на глазах толпы пацанов. На «днюхе», которую Оскар решил провести дома, раз в баре облом вышел.

А что Босс вытворял перед ещё большей толпой в случайно выбранной «заброшке»… Там Копперфильд нервно курит в сторонке. Потому что, одно дело — цирк и реквизиты. А совсем другое, когда в любом месте, где угодно и без подготовки! Когда обычный с виду паренёк делает вещи за гранью возможного!

Пример: Аверьянов взял валявшуюся под ногами арматурину. Первую попавшуюся. Самую обычную. Взял… и металлической линейкой нарезал на куски, как огурец! Обычной школьной линейкой! Из канцтоваров! Арматурину! И все это видели!

После чего ухмыльнулся и сказал, что любого может научить. Так делать. Без всяких фокусов-покусов… Недель за пять-шесть. И пригласил всех желающих к нему в «бригаду». Итог: К нему «под знамя» сразу пять пацанов записалось! Помимо Оскара и Твари. Потому что такое уметь — это охренеть, как круто!!!

3. Ксавье Де Лакруа: Птицы.

Ксавье Де Лакруа, более известный «в узких кругах людей с широкими полномочиями», как агент французской внешней разведки под кодовым именем «Белус», медленно выходил из подъезда, нервно обшаривая взглядом прилегающие территории. Если раньше он опасался слежки и разоблачения, ареста по обвинению в шпионаже и российской тюрьмы, то… Всё это осталось в недавнем прошлом. Здесь, в провинциальной столице русского Алтая его разум захватила настоящая, тяжкая, удушающая фобия. Орнитофобия. Птицебоязнь.

Эти дни постепенно превратили его жизнь в ад. Стоило ему выйти на улицу, как на него с неведомой высоты пикировали вороны. И разбивались об асфальт. В первый день — одна, потом — две, три, четыре… Вчера он бежал с зонтом в руках под дождём, а пернатые твари сыпались с небес, как чёрные кинжалы. Ничто им не мешало. Убиться.

Сколько их было, он не считал, но в зонте застряло три, и на дороге валялось десять или десять. И это только те, что он видел из магазина! Застрявшие в чёрном зонте тоже были мертвы. Их шеи ломались сразу же. Идиотская ситуация: пошёл в магазин за едой, в дождь. И лишился зонта. Бросил его с тремя болтающимися тушками в мусорный бачок на входе в магазин «Продукты». Вот уборщица удивится! Или дворник!

В ближайшие к дому магазины он больше не ходит. Люди и продавщицы шушукаются и показывают на него пальцем, когда видят. Одна старуха сказала кому-то: «Этот Бельмондо точно дьяволу душу продал! А тот его к себе в ад утащить хочет! Смотрите, как вся живность вокруг него дохнет! »

Да какое «вся живность»! Одни птицы! Да и то — не все, а только чёрные вороны! Мало проблем, так про него уже и сплетню придумали! Ну, вот Ксавье Анри Этьен Де Лакруа, к тебе и слава пришла! «Губитель зверюшек, мерзкий душегуб!»

У Ксавье было сильное желание стукнуть бабку по голове, чтобы не клеветала. Но тогда его точно арестуют. И ФСБ быстро выяснит, кто он такой. Ох как они обрадуются! Француз живо представил, как фсбэшники потирают руки и готовят свои погоны к новым звёздочкам, а пиджаки к госнаграде. За его поимку. Из-за бабки. И ворон. И быстро передумал бить противную старуху. Потому что был профессионалом. И не позволял эмоциям брать верх.

Сегодня ему требовалось добраться до другой части города, где была назначена встреча с курьером. Отменить которую он не мог. Да и под каким предлогом? Сказать «я заболел»? Не та это профессия, чтобы говорить кураторам такие глупые «отмазки»! Если ты жив, значит, будь, где сказано. Тогда, когда сказано. Всё остальное — не имеет значения!

Что? Птичек боишься? Нападают, говоришь? Ну, ты же «французский Джеймс Бонд»! Это птички тебя должны бояться, а не ты — их! Да и что тут сложного? Просто беги к машине, открой, заскочи внутрь. И считай, дело на половину сделано!

Ксавье бежал к машине, петляя, как заяц. Мимо него проносились черные молнии птичьих тел, разбиваясь о землю. Пока открывал машину, пришлось трижды отскакивать в сторону. Открыл, заскочил. Наступив на трепыхающиеся комки пернатой плоти. И тут случилось худшее. Проклятые твари продолжили биться о машину, словно град! Так длилось две минуты. Закончилось!

Ксавье убрал руки от лица. Пять или шесть окровавленных чёрных комков валялось на капоте, сползли с лобового стекла. Оставляя мерзкие красные размазанные полосы. С прилипшим тёмным пухом. Один застрял под «дворником».

Де Лакруа осторожно выбрался из машины. Он привык, что «птичий демон» тратит на него одну попытку за один выход. Но кто знает, что тут происходит на самом деле. Прежде птицы машину не атаковали! Сегодня — впервые!

Нет, всё нормально. Новых птичьих атак не последовало. Француз обошёл машину по кругу. Это ужасно! Десятки убившихся птиц валялись на машине и вокруг неё. И цепочкой — от подъезда, где всё началось. Машина пострадала почти как от града. Вмятины, царапины на крыше салона, багажнике и капоте. Три заметных трещины на лобовом стекле. Не критично, но неприятно. Вздохнув, «Бельмондо-неудачник» достал из машины бутылку с водой, тряпку и щётку. Нужно смыть кровь и перья с авто, прежде чем куда-то ехать. Иначе привлечёт много внимания. А это внимание ему ни к чему.

4. Вторая атака пернатых отродий.

Был момент, когда Ксавье уже вообразил, что «птичек больше нет, и птичий демон пополняет боезапас где-то на стороне». Встреча с курьером прошла успешно, и агент «Белус» возвращался в арендованную квартиру. Но стоило ему покинуть машину и замкнуть её… Началось.

Пустая вечерняя осенняя улица. Небольшой ветер. Моросит мелкий дисперсный дождь. Дворники убрали с пространства перед подъездом трупики убившихся пернатых камикадзе. Дождь смыл следы драмы, капли птичьей крови, пух. Парковка и асфальт мокро блестят в свете вечерних фонарей. Тихий мирный вечер. Был.

Вторая атака пернатых была хуже первой! Проклятые вороны падали парами, а иногда и по три сразу! Де Лакруа бежал, прыгал, отскакивал, петлял. Тридцать метров до подъезда показались ему тремя километрами. А сам он — словно на войне оказался! Обстрел птицами был ужасен. Как итог, его всё-таки достали. Острый птичий клюв пробил капюшон и мягкую шапку, достав до головы. Вроде бы не сильно, но кровь пустил.

Поначалу Ксавье решил, что «обошлось». Промоет рану перекисью, а когда остановится кровь, намажет чем-то, ускоряющим регенерацию. Какой-то немецкий крем из русской аптеки у него был.

Пока ехал в лифте, боль стремительно нарастала. Рана в районе темени чесалась, пекла, горела огнём. Пернатая гадина его чем-то заразила? Было так больно, что он почти перестал соображать. Лекарство? Антибиотики? Обезболивающее? Как в тумане, он начал медленно снимать куртку. И увидел в зеркале в прихожей, что у него из спины торчит ещё одна дохлая ворона. Сняв куртку, он швырнул её в сторону и шагнул от зеркала. Его глаза внезапно закатились, и он рухнул возле зеркала, потеряв сознание.

Через некоторое время вокруг лежащего в прихожей французского агента начало формироваться нечто тёмное, что знатоки компьютерных игр назвали бы «чёрной аурой». Это была своего рода эфемерная оболочка из некой субстанции, похожей не то на чёрные полупрозрачные «локоны и волокна», не то на нити тёмной энергии. В неё время от времени влетали тёмные объекты, похожие на чёрные шарики от пинг-понга, и тут же исчезали в теле француза. Одни проникали через кисти рук, другие влетали в приоткрытый рот, третьи просто набирали скорость и врезались в плоть, словно камни в воду. Так длилось около пяти часов.

Внезапно «чёрная аура» вокруг француза стала более густой. И… его тело медленно поднялось над полом, левитируя. Поднявшись на высоту около сорока-сорока пяти сантиметров, оно провисело так около дюжины секунд, после чего так же медленно опустилось.

Примерно пол-часа спустя «чёрная аура» внезапно втянулась внутрь тела. Быстро и равномерно. Со всех сторон. А ещё через такой же отрезок времени Ксавье внезапно очнулся и сел. Встал и шатаясь подошел в два шага к зеркалу.

В его отражении было что-то пугающее. Он как-то изменился. Его лицо странным образом стало напоминать птичью морду. Его глаза потемнели, стали напоминать глаза ворона. Они двигались независимо друг от друга, обшаривая пространство автономными взглядами. Агент «Белус» постоял несколько секунд, и его рот начал растягиваться в пугающей улыбке. Сквозь приоткрытые тёмные губы были видны мелкие острые треугольные зубы, матово-тускло-черные, словно обычный уголь.

Существо, захватившее тело французского агента, издало довольный смешок, похожий на кашель или фырканье. Оно прибыло в этот жалкий мир, чтобы развлекаться.