Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 3. Колокола Полуночи

Глава 22 Тайлер Вайслорд: Облава у озера Уткуль.

1. Тайлер Вайслорд: Впрягли и побежал!

Ну что парни, или кто вы там, кто будет слушать мои аудио-ролики, если я внезапно крупно облажаюсь, хотя видит Бог, мне очень этого не хочется. Этот внук американо-канадских коммунистов опять бегает по лесу возле озера, словно ошпаренный. Казалось бы, одного раза должно хватить, чтобы в голове отложился не вредоносный кальций, а полезный опыт! Но жизнь повернулась к вашему покорному копчиком, и пришлось лететь по лесам рябчиком.

И я опять там, «куда Макар телят не гонял даже под угрозой расстрела». У мирного прекрасного озера Уктуль. Или как там правильно? Уткуль? Всё время путаю! Мне, как бы, пора запомнить. Учитывая, что я тут не по своей воле развлекаюсь. Снова наяриваю, как партизан, по лесам и косорогам. Тьфу, по косогорам. И окромя «головоногих человечков», есть у меня проблемка поопасней, потому что у «кристалло-зомби» нет табельного оружия, а у плохих парней, пришедших под видом хороших, есть. А у меня из бронежилета — только моя совесть и чувство юмора.

Но это я сильно упрыгал вперёд. А сейчас весь расклад, как на полках в магазинах «Шерсть-тёрочки».

Как вы помните из моих предыдущих треков, я неслабо попал, желая пожить у друга на халяву и порыбачить на берегу одного приятного алтайского озера. Оказалось, прибыл я, как котлета в пюрешку, прямо в момент, когда странным тварям, похожим на геометрию из школьного учебника, срочно потребовалось моё бодрое туловище при полном отсутствии головы.

А я сразу им намекнул, что наши цели разнятся, и задачи несовместимы. Поэтому у меня моя голова осталась на «штатном месте», а у нескольких «живых кристаллов с лапками» произошло экстренное знакомство с «мини-версией геены огненной», в виде хорошо раскочегаренного костра. А нечего тут мне! А то ишь ты!

Я, как положено, выбравшись «из крупорушки с кристаллами» живым, с некоторыми усилиями добрался до областной столицы и доложился по «звонкой связи» куратору: «Так мол и так, обижают меня злые дяди со стеклопакетом вместо головы, и это, прямо скажем, ограничивает мои радости бытия»! И чтоб вы думали? Мне сказали: — Обиженный? Иди сюда! Бери вот эту бутыль на сорок литров! До кулера тащи! Бегом!

Это я метафорически, как вы поняли. А по жизни, как лох, был впряжён в большую операцию против «кристаллоидов». Или как этих паразитов называть по научному? «Рыбы-сомы»? «Митохондрии в туфельках»? Не помню! После восьми побегов и трёх покушений память уже не та! Некоторые ругательства забываю! Вот, чувствую, надо сказать, а слова подходящего — нет! А изнутри-то распирает! От невысказанного громко и во время!

Я даже к психологу обращался! Так, мол, и так! Даже что Лавров на переговорах сказал, не помню! А психолог посмотрел на меня внимательно, выписал витаминки. И направление к психиатру.

А психиатр меня послушал, и сказал, чтобы я пришёл к нему через год. А ещё лучше, через два и не к нему. А к другому специалисту. Потому что у него прямо сейчас переучёт документации начинается. Психопатической! И вообще, он — маляр! Кабинет красит! А белый халат одел, потому что другого не было! Я огорчился сильно, но не долго. Потому что не мог никак вспомнить, что сказал Лавров, чтобы это слово к данной ситуации применить! А потом меня осенило! Надо у него самого спросить! У министра Лаврова! При встрече! Он-то точно помнить должен!

Мне сверху сказали: — Парень! Ты этих тварей хорошо знаешь, близко видел. Все их повадки — тип-топ! А это не мухры с хухры, а наработки к тактике и стратегии по ликвидации! Так что бери лапти в руки, и алга! Когда я переспросил, мне пояснили более грубо! И налоговой пригрозили! А я что, я ничего, человек подневольный! Куда запрягли, туда и бегу. От налоговой. Шелестя копытами.

Мой куратор, в нашей Конторе известный как Двадцать Девятый, выдал мне метафорического пинка и документы сотрудника УКСБР (Управления Контрразведки Союза Беларусь-Россия), созданной в «рамках мифического союзного государства». Шарашка новая, мало известная, но поле деятельности и полномочия имеет. Но там больше понтов, чем заслуг и действия. Не чета нашей Структуре, но как прикрытие, пользуем её, эту УКСБР, как «стираный полиэтиленовый пакет». Я уже раза четыре её сотрудника изображал. Это будет пятый! Юбилейный!

С белорусами работал. Нормальные ребята. Только отстранённые. Дружить с ними не получается. Только работа, и всё. Ну и гордынька иногда выглядывает. Например, у моего нового коллеги. Цимафея из «Яструба». Занятно звучит, да? Ну, тут такая песня, что они тоже удивились, что «парень с голливудской мордой, и такими же именем и фамилией» со стороны России в их вертеп присоседился. Это я про себя, естес-на.

Значит, познакомили нас уже в Змеегорске. В кабинете генерала ФСБ Ладушкина. Итак, полковник Цимафей Жибрак. Десять лет в спецслужбах Белоруссии и четыре года в УКСБР, командир спецотряда «Ястраб», что в переводе с белорусского значит «Ястреб». «Цимафей» это — «Тимофей» по-русски, и «Тимоти» по-английски. «Цимоти»! А что, необычно! Меня бы на тот же манер звали «Цайлер»! Сто пудов, бы все спрашивали, не китаец ли я? А я бы загадочно улыбался. Цайлер Вайслорд! Хрен поймёшь, какой я национальности!

Итак, Цимофей Жабрак! Прибыл спецбортом из Минска вместе со своими бойцами. И в Белоруссии вроде бы он и его бойцы уже сталкивались с «кристаллоидами». И, как было озвучено ранее, это подразделение активно участвовало в ликвидации «белорусского очага». Ну, там нам сказали!

«Главного» тогда изобразил генерал Ладушкин. Наверное, навоображал себе много чего! Но нашей Системе он нужен, как «мальчик для битья», если что-то вдруг пойдёт «к лесу передом, а к жизни — задом»! Но, генералу никто этого объяснять не стал. И потому, облаченный в «высокое доверие руководства», он вещал, как Вещий Олег перед конями! Ну, а я искренне старался не ржать. Раньше времени.

Итак, «главный, да не очень», генерал Ладушкин, сказал так: Прошу вас вместе провести совещание и составить план действий, а завтра, не позднее обеда, выдвинуться всеми силами «на место» и увидеть, что там происходит, так сказать, «в масштабе». Да, территорию мы уже начали оцеплять, проводим эвакуацию, «фильтрацию» и «карантин» силами войск РХБЗ. Ваша задача: выявить «инфицированных в разных стадиях поражения», собрать максимум возможной информации… и провести «профилактические работы».

На самом деле, Двадцать Девятый руководит всем от «А» до «Ё», а Ладушкин нам нужен не больше, чем Колчаку — советская власть! Не подумайте, что я за Колчака! Или за «белых»! Нет, просто я за белых в целом! Как сказал Владимир Вольфович: «Я — за белых, я за русских!» Ну а я просто присоединился телепатически к этому пожеланию. Потому что кто я такой, чтобы спорить с таким человеком?! Нет, в ЛДПР не вступлю! Даже не уговаривайте! Но если будут фуршеты — приглашайте! Как говорится, ничто не предвещало еды. А тут, бац-бац, и ужин!

2. Тайлер Вайслор: Я — провокатор номер раз! Смешу, потом стреляю в глаз!

Долго ли, не долго ли, но я, «Яструб», плюс местные бойцы ФСБ Алтайской области* оказались там, где оказались. Сектора 8:14 и 8:13 получили местные отряды, «Коршун» подполковника Кумысова и спецотряд подполковника Зловещего. А соседний сектор 8:15 — «Яструб», полковник Цимафей Жибрак, плюс — ваш покорный к этой банде довеском!

Четырнадцать боевиков в полной выкладке, и полкан — пятнадцатый. Со мной, как понимаете, на один больше. Ну и подкинули нам пятерых бедолаг-срочников. Я аж вспомнил пару ругательств, когда увидел, что этих детей к нам в помощники кинули! Это что за на…казание? Их, что, хотели расстрелять, но передумали?

С другой стороны, вспомнил быстро затёртый в памяти общества случай, когда, многими месяцами ранее, останавливать бронетанковую колонну «предполагаемых героических предателей», заочно обвинённых в попытке переворота, послали курсантов из трёх училищ. Практически «суворовцев-нахимовцев». Против всемирно известной ЧВК. Непереворот не перевернулся. А кто подсуетился, получил награды малыя и великия за непонятно что известно когда. Ну и курсантикам безусым раздали по медали. За то, что у дороги с винтовками лежали.

Глядя на это мракобесие, даже подумывал уволиться из Структуры. Но потом вспомнил, что с моим посвящением в госсекреты и особо важные тайны, меня могут уволить либо по старости, либо тапками вперёд. Так что, сказал я себе: Тайлер! Мальчик мой! Ты уже не мальчик, чтобы жить на эмоциях, а не по уму! Так что смотри в шорах конских, тока вперёд! А не то, что где-то и как!

И вы не поверите! Я к этому совету прислушался! А как не прислушаться?! Ведь его мне сказал самый близкий мне человек! Я сам! :)

С полковником Жибраком мы сразу не сошлись во мнениях. Он был уверен, что он — «мой командир», а я, что я — «его командир». Так что сразу же нашла коза на камень! Или за камень зашла? Как там правильно, в поговорке? А! Это как в фильме, где девица раскосая говорить князю-панку, с пирсингом и татухами: — Не ходи за камень! Ходи за два камня!

Вопрос: — Почему?!

Ответ: — Потому что я — ламия!

Ну, что? Логично! Ламии — они же тока на Урале и водятся! А не в греческой мифологии! Под Камнем сидят, глазами лупают. Дежурют. Ждут, когда ты за камень пошёл по какой необходимости. А они уже там! Эг-ге! Выскакивают. Радые! Когда меньше всего зрителей нужно! Улыбайся! Вас снимает открытая камера! И тут цветы с аплодисментами! И праздничный салют! :)

Верите, нет, со мной — та же история! Только без физиологии и аплодисментов. Тоже зашёл за камень. Не вовремя. Ага.

Первоначально всё было ровно и прозрачно, как медуза, нарезанная в китайском ресторане ломтиками. Знаете, как китайцы едят медуз? Режут на полоски и кидают в бульон, или соевый соус. Или ещё во что-то жидкое. И дают настояться. И медуза пропитывается вкусом рассола или бульона, собственного вкуса не имея. Ну, а потом достали, приправ кинули, зелени там, ещё чего-то съедобного и мелкого. И можно на стол подавать. А сама медуза просто как наполнитель. Любого вкуса будет, какой от рассола примет. И, как оказалось, у нас такие же «медузы в рассоле» завелись. И вид приняли.

Да, как я обозначил буквами минутой назад, всё было ровно и прозрачно. И почти что весело. Но никто не шутил и не смеялся. Кроме меня.

Стартовали мы, как и прочие команды, от озера, постепенно расширяя охват по сектору. Нашей задачей была зачистка и сбор образцов. Уже в первые пол-часа мы обезвредили трёх кристаллоидов. Были они разноцветные, как светофор! Ну не прямо один в один, а скорее один в два! Два были красными ромбоголовыми, один серый, полупрозрачная пирамидка с резвящимися внутри белесыми «мальками».

Расстреляв тела, бывшие недавно людьми, мы приблизились к экзотической форме жизни на расстояние удара сапёрной лопатки. Вот лопатками вы и отделили загадочных геометрических паразитов от их лапок и того винтового хоботка, которым они человеческие тела под контроль берут. А без хоботка тела «хакнуть» им уже не получается. Потому что это как штепсель в розетку. Или USB. Вжик, и сообщение: «найдено новое оборудование». Вот мы им этот «штепсель» и перелопатили! Буквально! Поперёк кабеля. Вот и где теперь USB? Где Стас, Никита и Дюша Метёлкин?

Твари ничего не успели понять, как «серая пирамидка» оказалась в контейнере с сильным охлаждением, а красные ромбики сгорели вместе с телами людскими в сильном пламени. Потому что на сцену великой драмы вышел он! Огнемётчик! С ранцевым огнемётом. Залил ромбиков напалмом (или что там у него?) и они сгорели, как миленькие! Барби-кюшка вышла такая, что монстрик не горюй! Не горюй, а гори! Гори ясно, чтобы не погасло!

Шутки шутками, а пускать эти штуки свободно бегать под ногами у беззаботных граждан мы права не имеем. Потому что загадочная дрянь распространяется быстро, и вполне может оказаться оружием массового поражения, которое применено вероятным противником. Но даже если противником невероятным, лучше отловить опасных гадов до того, как регион захлестнёт «кристаллопокалипсис».

Потому что лучше видеть толпы зомби на экране, чем бегать от них в реале. Эти хотя и не кусаются, как киношные, но всё равно мне не нравятся! Я вообще не толерантен ко всякой дряни, что пытается подселиться к человеку в организм и диктовать свою волю!

Даже если ты амёба какая-то с глазами, или красивый кристаллик с лапками, так и знай: Тайлер Вайслорд придёт за тобой! И никакой тебе пощады! Даже туфельку свою одеть не успеешь, инфузория! Так и побежишь от меня босяком!

В-общем, шутил я за десятерых. И не только по поводу монстров, но и про моих угрюмых коллег из «Яструба» и полковника Цимофея Жабрака. Чем всех этих граждан крепко раздражал. И они не стеснялись считать меня за болтуна и идиота, которого в спецслужбу протолкнули по-блату.

Сам Жабрак смотрел на меня, как дворник на лепёху, с самого начала. Глубоко антипатичен я ему оказался с первого взгляда. Да и я иллюзий ничем не питал. Потому что в «Яструбах» было что-то странное, настораживающее. И куратор меня для этого и послал. Бесить и проводить проверку. Типа, «вот СМЕРШ весёлый к вам пришёл, проверить, всё ли хорошо?»

Что-то, а бесить людей я умею на высшем уровне. Ну, и стреляю неплохо. Когда пули есть. И пистолет. Не фитильный. Вообщем, таки выбесил я их. И проверка началась!

Большинство людей таковы: стоит вам над ними подшутить, как они считают, что у вас в «мозговой копилке — три медяка и воздух». Но я никого не спешу разочаровывать. Любое сомнение в моих умственных способностях мне только на пользу. Все люди — рабы стереотипов! И им незачем знать, что у меня нет «переключателя эмоций»! И я могу пальнуть из пистолета, просто в середине шутки, или анекдота. Даже если слушатель — единственный.

А что насчёт проверяемых? Помните, как лейтенант Коломбо бесил подозреваемых? Они закипали, как чайники, и выплёскивали все свои гадкие секреты! Мой метод немного другой! Я допекаю подозрительных человечков глупыми шутками, непрекращающимся трёпом, и всякой ахинеей, которую генерирую быстрее нейросети!

3. Тайлер Вайслор: Варяги в овраге — враги!

Никто не знает, что у меня слух, как у Супермена. Шучу конечно! Слух такой про меня ходит, но это не правда! Есть у меня один очень секретный приборчик, который добивает радиус до четырёхсот метров. Это если выкрутить до максимума. И передаёт приборчик звуки на маленькую штучку, которая ничто иное как ИИ с минимальным набором функций. Убирает шумы, помехи, регулирует громкость, добивает непонятные звуки в произнесённом слове в понятные. И вот в таком хорошем виде с задержкой в пару секунд выдаёт мне звуковой файл в мелкий наушник телесного цвета.

И переводит, если надо. Сначала языков в переводчике было пять: французский, немецкий, украинский, латинский и китайский. Зачем латинский? Ну, чтобы знать, о чём врачи говорят на самом деле! Сейчас добавили ещё пять: греческий, иврит, корейский, испанский и польский. И, вот, знаете что? Очень вовремя добавили!

Мои «новые белорусские друзья», как оказалось, переговариваются на польском, когда их никто не видит. Ну, мало ли? Там рядом Литва, Украина, Германия, Польша. И слова отдельные из этих стран в белорусскую речь надёжно вплелись. Слова! А тут прямо разговаривают на чистом польском! Свободно! И, как оказалось, все! Как сами понимаете, «белорусы, которые говорят только по-польски, а не по-белорусски», это мягко говоря, настораживает!

Я не делал удивления на лице и ничем от прежнего в поведении не поменялся. Но крепчайшим образом задумался. Не так, как роденовский «Мыслитель», но похожим макро-мэ. Потому что увидел «Весы Судьбы», а это не такие штуки, на которые прыгают не подумав! Поляки, изображающие «белорусский отряд УКСБР» в глубине России, это хреновая для всех сенсация! С которой срочно нужно что-то делать! А прямой радиосвязи с куратором у меня нет. И спросить распоряжений по поводу такого казуса не у кого! Казуса в прямом смысле!

Отряд диверсантов, а это именно они, судя по подслушанным фразам, самый настоящий «казус белли»! Повод для войны! А учитывая, что одну войну страна уже ведёт, второй, да ещё и с членом Северо-Атлантического Альянса, правители точно не захотят! И предпочтут «притушить свет, убрать свидетелей и трупы», и притвориться, что «ничего не было»! И ваш покорный вполне может оказаться в бегах с мишенью на лбу, с номерочком на ноге или на телогрейке. А это не тот пасьянс, который мои глаза хотели бы видеть! Поэтому думать нужно сейчас, быстро и решительно!

И пока я вертел мысли в башке, как грязное бельё в стиральной машинке, услышал, как один польский диверсант сетует другому на меня и задаёт риторический вопрос: «Когда уже можно будет грохнуть этого наркомана?»

Это меня он так обозначил. Второй предположил, что завтра. При повторной облаве на монстров. В первый день будет сильно подозрительно. А им здесь ещё два дня быть до «Второй фазы». Вот как?! Оказывается, какая-то «Вторая фаза» есть! Ну-ка — ну-ка? К сожалению, вражеские боевики оказались неразговорчивыми. И рассказывать друг другу то, что им и так известно, не собирались. А жаль! Я был бы благодарным слушателем. С пальбою из пистолета вместо аплодисментов! Ну что? Ждём! Качаемся на волнах эфира.

Потребовалось более четырёх часов «прослушки», чтобы выяснить: «Фаза № 2», это они уходят по известному им маршруту в неизвестный пока район, где встречаются с другой группой, которой будут обеспечивать «боевое прикрытие». Судя по обрывкам фраз, они должны защищать «чёрных археологов», которые намерены разграбить то ли очень древнюю гробницу, то ли заброшенный древний храм. В целом, экспедиция должна что-то там разгадать насчёт древней цивилизации или народа, здесь когда-то обитавшего. Разок даже мелькнуло название. «Нилгири»? Или «Нелгиру»? Как-то так, с переводчиком я точной уверенности не имел.

Заслушавшись, я не сразу понял, что Жабрак мне что-то сердито заявляет.

— Что, простите? — спросил я, отвлекаясь от переговоров его подопечных.

— Я спрашиваю, почему вы отказываетесь выполнять мои приказы, как старшего по званию?! — почти проорал он.

— Цимофей! Кричать не нужно, я вас слышу нормально, просто задумался! — сказал я максимально вежливо.

— Не знаю, кто или что ввело вас в заблуждение, но это вы — мой подчинённый, а не я ваш. Это во-первых. Во-вторых, я тоже полковник. Так что в звании мы с вами равны. Но мой статус в УКСБР больше вашего, так как я являюсь специальным агентом «А» уровня с особыми и дополнительными полномочиями. То есть я не подчиняюсь ни вам, ни генералу Ладушкину, а только моему непосредственному начальнику, руководящему всей операцией в полевом штабе.

О том, что вы, полковник Жабрак, «качали права» и пытались нивелировать мой статус и полномочия, будет доложено сразу же, как мы вернёмся в штаб.

— Ты сам это сейчас придумал, мерзавец? — заорал он почти мне в лицо. — За отказ выполнять мои приказы тебя ждёт трибунал!

— Допустим, — сказал я, скромно улыбаясь. — Тимоха, ой прости, Цимоха! А тебя что ждёт? Ставки, покер, казино? Слишком ты дерзкий, чтобы грубить тому, кто тебе только что пояснил расстановку сил.

— Хамло! — фыркнул мне тип, приведший в наш стан толпу врагов. Где, интересно, настоящие бойцы «Яструба»? Скорей всего, убиты. Если так, то операцию поляки готовили давно. Физиономии диверсантов и лица бойцов «Яструба» в досье довольно похожи. А я всё думал, кажется мне, что это другие люди, или нет? Нет, не кажется! Не пластика, но кастинг точно провели!

— Как вижу, вы сорвали вашим родителям счастливое превращение в чайлдфри! — сказал я радостно, предпочитая играть в «интеллигента» и не называя верблюдка — верблюдком. Развернулся, и не обращая внимание на его экзотическую ругань и кривляния, пошёл по своим делам.

А? Вербальный ублюдок. Верблюдок. Этот термин я сам придумал. Когда отстреливался от афро-американцев в Нигерии. Там был один такой с бостонским образованием. И образиной ему подстать. Всё задвигал про расовое превосходство чёрных. Ну и напал на меня с приятелями, сказав, что я — «расист»! Да, был уверен в себе, так как я был единственный белый на сто км, не считая пяти арабов и китайца.

А я прямо доказал ему, что понты, наркота и АКМ — это не главное! Потому что, как сказал один безбожный французский философ: «Бог не с большими батальонами, а с теми, кто метко стреляет!» И, представляете, старый гуманист был прав! Кто метко стреляет, выходит в полуфинал! Ну, я вышел в полуфинал, в дверь на балконе и в финал. Когда в мой номер влетел небольшой снаряд от ручного гранатомёта, я красивым дельфинчиком нырнул в канал. И был почти мокрый, на грани быстрого погружения, когда поражающие элементы красиво вынесли остекление, дверь и кусок балкона в десяти метрах над моими пятками.

Но это всё к моей нынешней теме у озера относится только в плане, что и там и там была вода в количествах. Но не это здесь сыграло в домино, а то, что случайно зайдя за одиночную скалу в лесу, я неожиданно узрел картину Репина «Приплыли!»

Пятеро солдатиков грузили контейнеры с нашей добычей в внезапно здесь оказавшийся квадроцикл с прицепом, а один из «поддельных белорусов» молча целился им в затылок. Я среагировал раньше, чем успел подумать. Метнулся, на бегу выхватывая нож. Удар в шею, в позвоночник, и он не смог никого пристрелить. Надо сказать, всем, кроме него повезло. Почему он не услышал моих шагов, я даже не понял. Ворон считал, или так зациклился на мысли уложить пятерых после погрузки? И тут я прозрел: пистоль-то без глушителя! Значит, меня они не боятся, потому что уже получили команду от этого козла Жабрака на моё устранение.

Двое срочников успели увидеть, как глуховатый недоумок целится в них из пистолета, и как он падает, а я появляюсь у него из-за спины. Один ловил воздух, как рыба. Другой вытаращился. Как другая рыба. Трое остальных повернулись и тоже застыли, как жена Лотова.

Один ещё раньше показался мне самым понятливым. Быстро подойдя к солдатам я изобразил знак «Молчи!»

— А это… — промямлил один из срочников.

— Враг, — я сделал решительный вид. — Вся белорусская группа — это польские шпионы. Диверсанты. И они всех нас здесь поубивают, если мы отсюда не уберёмся!

— Прям все? — промычал один недоверчиво.

— Да, ещё четырнадцать. Опытные убийцы, — я старался внушить им желание убраться отсюда побыстрее. — Эвакуация, парни! В штаб надо доложить о случившемся! Вы — шагом-марш в сторону штаба, а я — прикрою!

Ага! Как же! Так и остались стоять на месте, как стадо оленей. Или что там у оленей? Клин? В общем, их заклинило. Стоят и тупят, тупят и стоят. Хорошо, что не заорали! Видя, как ситуация поворачивается к лесу передом, а к вашему покорному — задом, я метнулся обратно под прикрытие скалы. И, как оказалось, вовремя. Потому что на сцену нашей трагикомедии гордо вышагнул новый персонаж. Огнемётчик! И сразу с поднятым в боевое положение раструбом-распылителем, на конце которого дерзко подрагивал синий огонёк.

Меня он не видел, трупа — тоже, но сразу же взял на прицел пятерых бедолаг! Да что с вами такое! Почему вы так хотите их убить? Нелюди поганые! Кажется, он почувствовал моё присутствие у себя за спиной и начал поворачиваться. Но я его опередил и с пяти метров три пули сквозь бак огнемёта отправили его в ад. Метафорически. Потому что, вопреки моим ожиданиям, он не вспыхнул как факел, а немного загорелся.

— Так! Парни, времени нет! Вы видели? Он собирался сжечь вас заживо! — я указал на огнёмёт. — Как старший по званию, приказываю вам отправиться в штаб операции. И всё доложить специальному агенту Симону Епифанцеву! Всё! Бегом арш!

— А вы сами из какой службы? — спросил самый недоверчивый.

— СМЕРШ! — сказал я, привирая самую малость, но во всём.

— А! — сказал пацан. — Что-то такое слышал! Кто-то хвалил! Говорят, крутая!

— Да, мы такие! — сказал я, скромно улыбнувшись. — Это наша работа: Родину зачищать!

-------------------

ПРИМЕЧАНИЕ: Алтайская область или область Алтай, регион в альтернативной России на Земле-2. Это единый регион, а не два. Столица - город Змеегорск. Он значительно больше нашего Барнаула, и в целом сам регион более обжит и инфраструктурно развит.