Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 3. Колокола Полуночи

Глава 7 Мистификанто.

1. "Зуб-и-апокалипсис".

Серёга Широстегов был "лютым фанатом зомби-жанра". Во всём! В книгах, играх, анимэ, комиксах. Если "постапокалипсис" - уже хорошо! А если там ещё и "зомбаки шастают" - Серёгу "и за уши не оттащишь"! Да-да, не сомневайтесь! Пока всё не посмотрит, не прочитает - не бросит, не уйдёт! Он даже "странные" российские фильмы и сериалы на "зомби-тему" все посмотрел. И один "вдвое более странный" - грузинский. Хе... не ... цвале...

Ну любит человек про "зомбятину", что тут поделать! А так, парень двадцати семи лет, не агрессивный, хотя громко ругаться может. И кинуться на обидчиков, если "достанут". В общем, такой вот занятный тип: "мирный агрессор".

Вот, так было и в тот день. Широстегов гостил у деда с бабкой в селе Заветы Ильича не далеко от Алейска. Но как-то его "прозомбленному мозгу" было крепко скучно без ноута и нормального интернета. Даже смартфон временами терял сигнал! Так что не всё так гладко в мирной деревенской жизни, как хотелось бы.

Вот и в тот день Серёга с невероятной выдержкой и огромным трудом досмотрел по глючившему смартфону первую часть прохождения новой крутой игры про "любимых подгнивших монстров". Это было издевательство какое-то! Ролик всё время "зависал". А "крутилка в центре экрана крутилась до одурения", почти доведя Серёгу до истерики. Изойдя грустью, злостью и матами, он пребывал в дурнейшем расположении духа. Или что там у него вместо него?!

А депрессия фаната "зомби-темы", это дело непредсказуемое! Вот он и решил, что никакого удовольствия от многочасовой медитации перед тупящим смартфоном нет, и пора возвращаться домой, в Змеегорск. К нормальной жизни и вай-фаю. Бабка с дедом, конечно, просили внука остаться, но если добра молодца скука лютая одолевает, разве "городского" удержишь!? Вот и дед с бабкой не смогли! Силы уже не те!

И вот он, на старой белой Волге, доставшейся от отца, стремительно возвращается по ночной дороге в Змеегорск. Предвкушая пиво, чипсы и быстрый интернет. А дорога спокойна, пуста и светла. Луна светит ярко. Она огромная, оранжевая, словно "яичница в небе". Полнолуние. Да и Суперлуние к тому же. А облаков почти нет. Были, да сплыли. Вроде, ночь, темно, но всё видно. Не только возле, но и далеко. На километры. Хоть кино снимай!

И вот, там, посреди пустынной ночной дороги, в таинственном сиянии Суперлуния, Серёгин автомобиль догоняет группу ... Да что там группу! Толпу "пешеходов"!

Дорога, Луна, настроение - не алё, расстояние - не сильно близко до города. Вернее, до хрена ещё ехать и ехать! А у Серёги прямо "зуд": Не смотрел он нормально "любимую погань" ни серии за неделю! От чего был печален неимоверно! Как Дантес после дуэли! И тут Судьба над ним сжалилась! Жанр и поклонник встретились...

Нет, конечно, Серёга - адекватный парень. Мало ли зачем множество человеков идёт пешком ночью по пустой дороге вдали от всех населённых пунктов? Может, автобус сломался? Так, вроде не было его на дороге? А такую толпу - только в автобус! Тогда зачем они идут? И откуда? Не понятно. Но это - не его дело! Может людям хочется! Хочется и идут! Типа, шведская ходьба! Только без лыжных палок! И толпой! А что? Кто-то - против? Законом не запрещено, значит, можно!

Толпа, услышав приближение машины, не отошла на обочины, не пропустила. А развернулась и побежала на него! Прямо на автомобиль! У людей были странные виляющие движения, одежда на них висела, как попало. Они что-то истошно орали, но Серёга слышал только бульканье и чавканье в перемешку с какими-то "бесовскими выкриками".

Быстренько прикрыв окно, Серёга решил не останавливаться. Он ... понял! Эти люди безумны! Все, до одного! Их глаза выпучены! Лица страшны, звуки из их ртов - отвратительны! Что происходит?!

Ночные ходоки окружили "Волгу" со всех сторон! Пытаются вломиться внутрь! Добраться до Серёги! Они орут, визжат, хрипят! Все в синяках и ссадинах, покрытые пылью и кровью. Двое хотели запрыгнуть на капот, но упали почти под колёса! Другие прижимали свои мерзкие рожи к стеклу, пытаясь разглядеть его лицо!

Монстры! Монстры! Он увидел их раскрывающиеся и закрывающиеся кровоточащие рты с редкими зубами! Уроды стучали, били кулаками по машине, кто-то кинул в лобовое стекло камень! Стекло выдержало, но пошли очень нехорошие трещины по левой стороне! Давно Серёга так не пугался!

А потом он испугался ещё сильней. Его вдруг прошибло откровение: ЗОМБИ!!! Это - зомби! Не в Америке, не в сериале! Здесь! Под Змеегорском! НАЧАЛОСЬ!!!

Практически в истерике, Широстегов вдавил в пол педаль ... даже забыл, какую, с перепугу! Но, видимо, правильную. Отбросив нескольких "зомбаков" с капота и боков, машина вырвалась "на оперативный простор".

- Волга-матушка, спаси! Вывези меня, дурака! Я тебе какой хочешь ремонт сделаю! - то ли молился, то ли причитал, то ли уговаривал машину Серёга. Мокрый от пота, он намертво вцепился в рулевое колесо папкиного транспорта.

Отпустило его только при въезде в город. Серёга Широстегов ехал по улицам родного Змеегорска, и его одолевала глубочайшая, как Мариинская впадина, "апокалиптическая тоска"! Подумать только! Он единственный! Он единственный во всём городе знал, что сюда движется самое катастрофическое на свете зло! Ходоки! Немёртвые! Апокалипсис начался! Всё прямо так же, как в кино и играх! Бедный-бедный Змеегорск! Бедные люди! Бедная страна!

Скоро, скоро этот город будет разрушен! Захвачен полчищами кровожадных тварей! И как предупредить людей о надвигающейся беде? Никто же не поверит! Особенно, те, кто его знает. Скажут: "Пересмотрел зомби из зомбо-ящика, вот "кукушка и выскочила"!" Точно! Видеорегистратор! Видео же есть! Вот оно, доказательство! Его правоты!

Он перекинет запись к себе в комп и анонимно опубликует! Предупредит народ! Даст кому-то шанс! Потому что он чувствует свою гражданскую ответственность! И на форумы надо залезть. Узнать, как самому сделать оружие против зомби. Из подручных материалов. Потому что в своём кухонном молотке для отбивных и столовых ножах с закруглённым носиком он как-то не уверен! Нужно искать что-то более действенное! Катану! Или "Сайгу"! Или лук сделать! Но как? Он ни стрелять из лука, ни делать луки не умеет! И не знает, как! Да и руки из одного места растут! Из "нижнего плече-го-го отдела"!

Дома он, однако, покушал, выпил чаю с вареньем, и решил не спешить. Родным, друзьям, соседям ничего не говорить. Чтобы не отправили "в дурку". А то придут туда зомби, а он уже "упакованный"! Как гамбургер в коробку! В "смирительную рубашку". Просто бери сверху и откусывай! А что?! Удобно!

2. Сор...ратник!

Вдруг звонок в дверь. Глянул на часы: без пяти двенадцать. Ночи. А он дома один! Родители на юбилее у друга семьи. Сестра в командировке. А он - один! Осторожно выглянул в "глазок". А-а-а-а-а! Кто-то из подъезда прямо в "глазок" на него смотрит! Глаз в глаз! Неужели догнали?! Запомнили и сразу пришли? А адрес его откуда зомби знают?! Вроде бы - не должны?

Так, Серёга, успокойся! Не психуй, не паникуй! Снова звонок! Долгий! Вот падла! Кто же это?! Снова выглянул. Под дверью с дурным выражением лица стоял Олег Попов. Нет, не клоун. Хотя... В общем, не тот, что в Германию убёг при первой возможности. На голову ниже, лицо - пельменем, нос - картохой, глазки поросячии. Но в целом, нормальный парень. Они, в целом, вроде как в одной компании вращались до недавнего.

И чего Олег припёрся к нему в такое время? Они-то хоть друг у друга в гостях бывали, но не друзья. Так, друзья друзей, не более. Подозрительно как-то! Тем более, в такой момент! Когда зомби на подходе! Снова звонит! Вот гад! Ладно! Открою!

Открыл. Олег Попов стоял покачиваясь, с мутными глазами, и тупо смотрел на Сергея.

- О! Серый! Ты дома!? А я уже собрался уходить! - пробормотал он странным голосом. - Братан, выручай! Есть что выпить?

- Нет, бухла нет, - Серёга не хотел его впускать. Олег Попов выглядел подозрительно. И говорил не так, как обычно. Может, заражён, но в зомби не обратился?

- А? Ну и хрен с ним, с бухлом! - неожиданно сказал Попов: - Ты меня, это, на пороге держать будешь? Не по-человечески это! Чаю хоть налей! Или что-то вроде рассола. Огуречного.

Широстегов неохотно пропустил запоздалого гостя: - Заходи. Рассол найдется.

Олег прошёл. Раззулся, повесил куртку. И на кухню. Сидят, пьют. Серёга - чай, Олег - рассол. Из только открытой банки с огурцами. Вроде и взгляд у Олега стал более осмысленный, и голос - почти нормальный. Минут семь таращились друг на друга в полной тишине.

- Я чё пришёл-то, по-пьяни чуть не забыл... - вдруг заговорил Попов. Выглядел уныло и виновато. И подозрительно.

- Я тут забухал слегка. Машка Поливалкина, баба моя, меня кинула. С ботаном каким-то с "параллельного"! Сбежали куда-то с моим баблом! Двести двадцать две тысчи сперла паскудина! А я их на нашу с ней свадьбу откладывал! И знаешь, Серёга, что самое обидное? Говорят и в городе уже нет! С козлом этим очкастым в Москву сбежала! Родителей и друзей на деньги киданула и в аэропорт! Такие вот, брат, дела...

- Сочувствую, - не стараясь быть искренним, ответил Олег: - А ко мне ты чего на ночь заявился? У всех прочих рассол закончился?

- А! Так это! Слыхал я, тебя очень тема "зомбаков" заводит, - хмыкнул Попов: - А я, тоже...

И замолчал. - Что "ты тоже"? - решил ускорить его "улиточное мышление" Серёга.

- А-да, извини, ещё рассола можно? - Олег снова хмыкнул: - Не хотел я, чтобы кто из "наших" знал, но у меня в онлайн-игре "Зомби-Челлендж-3" аккаунт есть. Персонаж крутой, прокачанный, класс "бесоборец" 233 уровень. Ник "Коммодо-89".

- Да иди ты?! - изумился Широстегов едва не заорав. - Бесоборец "Коммодо-89"?! Это же 75-й номер по России!

- Семьдесят третий, вообще-то, - поправил его Олег Попов, гордо расправив плечи: - Не "хухры-мухры"!

Короче, эта Машка-тварина и другие деньги у меня сперла, а жить как-то надо! И я - по нулям! Денег - тока на проезд! И то, вот вот закончатся! Такая фигня! Подумал я, и решил с аукциона "персонажа" продать. Но это может быть долго. Вот я к тебе и пришёл. Может, купишь? За сотку всего? На аукцион я минимум за 250 тысяч рэ выставлю. Просто ждать неохота...

Серёга Широстегов всё же решился: - Денег таких у меня нет. По крайней мере сейчас и сразу. Разве что через месяц. Но тут такое дело, друг Олег! Могут не понадобиться тебе деньги, а мне - твой "прокачанный "Коммодо-89"".

- Это почему это? - напрягся потихоньку трезвеющий Олег.

- Потому что я сегодня только вернулся из деревни. Только что! Зашёл за пол-часа до тебя, - хмуро сказал хитрый Серёга: - И вот что я снял на регистратор во время поездки. Сам посмотри! Это из моей ... из отцовой волги снял!

- Ох-х-хренннеть!!! - Олег протрезвел окончательно: - Это то, что я думаю?!

- Не знаю, что ты там думаешь,- строго проговорил Серёга: - Но к Змеегорску прямо сейчас идёт толпа из двух десятков зомби! Думаю, часам к шести утра дойдут.

- И что теперь делать? - Олег второй и третий раз прокрутил коротенький ролик.

- Ну, надо как-то людей предупредить! - сказал Серёга: - Но мне никто не поверит! Все знают, что я - "фанат зомби-жанра". Скажут - "постанова"!

- А давай я на своих аккаунтах опубликую? - предложил Олег. Он явно решил слегка подзаработать на чужом эксклюзиве.

- А давай! - согласился Серёга: - Только я потом, типа, у тебя "репостну" себе. И всё будет - тип-топ! Никто и не узнает, что новость - от меня! Скажут: просто поддержал, так что нормальды!

Так и сделали. Через час совместных усилий ролик "Змеегорск: Зомби-апокалипсис НАЧАЛСЯ!!!" ушёл "в мир" с Олеговых аккаунтов в "соцсетях" "Второклассники" и "В Конфликте". А к утру уже распространился, словно "зомби-вирус" по неокрепшим умам и пабликам некоторых неоднозначных сограждан. Так два идиота запустили цепь событий, которая принесёт много неожиданного...

3. На то оно и утро.

Утро следующего дня застало Серёгу Широстегова и Олега Попова на кухне за бутылкой слегка початой водки ... с топорами в руках.

Оба были одеты и обуты. Только куртки накинь, шапки одень - и в путь! Два рюкзака и два баула забиты всем необходимым. Консервы, спички, свечи, соль, сахар, "Доширак". Походные кружки и тарелки из сверхлёгкого металла, купленные как-то Серёгой в "Фикс Прайс". Фонарики, зарядки для смартфонов, сменное бельё. А вдруг? Пятилитровки пластиковые с водой негазированной. Прямо из магазина. Четыре штуки. По две в руки.

Перед Серёгой и Олегом на столе, кроме водки, по листу бумаги и карандашу. Записывают, что ещё может пригодиться. В один столбик. Кого позвать и спасать - второй столбик. Время от времени то один, то другой на свои листки что-то дописывают.

Сергей сейчас пишет: "Купить свежее сало и засолить".

Олег пишет: "Спасти Сабину Загорскую и предложить встречаться". Таких записей у Олега уже восемь.

- "Кто-нибудь, да согласится!" - думает он, ощущая себя практически "Новым Адамом, возрождающим человечество через гарем".

У Сергея претензии скромнее. Он уже понаписал столько всякого продовольствия, что им потребуется грузовик. Ну, как минимум, Газель.

Тремя часами ранее протрезвевший Олег Попов на нерве смотался домой за вещами и припасами. Помимо прочего притащил четырёхместную палатку, спальник, туристический теплоизолирующий коврик с одной серебристой стороной, котелок, удочку, спиннинг и жестяную баночку из под леденцов с наживкой.

Друзей и подружек соратники решили захватить "уже в процессе бегства из города, захваченного зомби". Сейчас им никто не поверит. А вот когда друзья-подруги-девочки-мальчики с перепугу обос...нуют необходимость срочной эвакуации, то тут Серёга Широстегов и Олег Попов и придут им на помощь! Как два рыцаря на белой "волге"! И сразу станут лидерами их группы, показав мастер-класс в борьбе против "агрессивно настроенного зомбячества"!

А?! Ну так они "сообщество зомби" назвали. Как "землячество зомбаков". "Зомбячество"!

Кухонный телевизор с местным каналом "Змеегорск-24" показывал какую-то муть, интересную только тем, кто её снимал и показывал за зарплату. Снулые ведущие пытались изображать бодрость, но сами напоминали зомби. Явно их на работу пригнали, а разбудить забыли! Вот и мямлили они что-то в утреннем эфире, экономя движения и криво улыбаясь.

В итоге соратники пришли к выводу, что новости про зомби до ТВ-каналов ещё не дошли. Ну, не телеком единым... Время от времени "будущие руководители народного анти-зомбского ополчения" лазили в интернет с ноутбука Серёги и со своих смартфонов. Всё ждали сообщений о появлении в городе "толпы ходоков". Но их - не было.

- Ого! - вдруг догадался Олег: - Я понял наконец! Мэрия и полиция скрывают факт появления зомби! Чтобы не вызвать панику у населения! Сто пудов!

- А ведь и правда! - почти прокричал Серёга: - А я то голову ломаю, почему в новостях ничего нет! Точно! Скрывают! Чиновники свои семьи и имущество вывозят, и не хотят, чтобы им мешали! Итак, скоро во многих местах город "встанет" в "пробках"! А если власти региона откроют правду о "нашествии мертвяков", то сами же и сбежать не смогут!

Приятели посмотрели друг на друга с радостным ужасом. Они ... смогли! Они сделали это! Преодолели барьер отрицания! Сами расшифровали смысл "молчания властей"! Это - заговор! "Хозяева города" заблокировали репортажи на тему "зомби-катастрофы"! И всё, потому что коррумпированы! И им плевать на жизни тысяч и тысяч горожан!

Сердца юношей наполнил "справедливый гнев"! Их родной город, да не только город, вся страна в опасности! Но власти лицемерно это скрывают! Кто бы мог подумать?! А они ведь недавно за мэра голосовали! И на выборы губернатора собирались идти! Через два месяца! А тут такое предательство!

Глаза Серёги вдруг расширились от "страшной догадки": - Если зомби доберутся до Индии или Китая, человечество погибнет! Там в каждой стране по полтора миллиарда живёт! Это же они все к нам попрут, когда им жрать нечего будет! Три миллиарда зомби! Никакого оружия не хватит, чтоб отбиться!

4. Скользящий по лезвию тлена.

Время: 47 дней до описываемых событий.

Завьялов поднялся с колен и посмотрел на статую Архангела. Неделю назад к нему домой молчаливые люди в рабочей униформе привезли небольшой постамент. А позавчера привезли статую, установили и закрепили её на постаменте. Буднично. Тихо. Спокойно. Без видимых эмоций.

Доставка была в обычных крупногабаритных коробках с маркировками. И случайные соседи не могли увидеть, что именно несут грузчики. Конспирация соблюдена. Жил он один, квартира - новая, с соседями не общался. Платил за коммуналку, и всё. Словно и нет никого. Незачем ему. Внимание привлекать. К себе. И к тому, что он делает.

Архангел. Белая гипсовая фигура крылатого мужчины в длинных одеждах и большая белая каменная «доска» с надписью «ANGELI MUNDUM REGUND», закреплённая теми же рабочими на пустой стене, визуально хорошо сочетались между собой. Лаконично. Без пафоса. Никаких украшений. Свечи? Нет. Цветы? Нет. Подношения? Нет. Ничего этого не нужно. Просто Архангел. Одна единственная статуя посреди пустой бело-серой комнаты. Ровно в центре пространства. Всё.

Одну из трех комнат он подготовил заранее под использование именно в этих целях. Серовато-серебристые обои, серый линолеум на полу, местами закрытый красной ковровой дорожкой, всё было подготовлено правильно. Пустое пространство комнаты частично заполнилось каменным ангелом. Теперь многое изменится. Завьялов на это надеялся.

«Ангелы правят миром» - негромко произнес он. Раньше эта фраза для него ничего не значила, но теперь всё иначе! С каждым прожитым днём она всё больше и больше наполняется смыслом. Постепенно. Мирно. Неторопливо.

Ангелы. Правят. Миром. Единственная Догма. В странном храме, внешне похожем на католический.

В течении недели Завьялов читал об ангелах всё, что только мог найти в интернете. Много словесного мусора, но по крупицам - по крупицам он собирал общее представление разных народов об этих сверхъестественных существах.

Выяснилось нечто странное: во многих религиях, традициях и культурах ангелы были. И выглядели примерно одинаково. Причём не как "одутловатые мужеженщины" со средневековых католических картин. И не "крылатые фемины", внезапно заполнившие интернет.

Нет. Древние ангелы выглядели, как брутального вида мужики. Рослые, мускулистые. Только с крыльями. Не обязательно, но не редко. И с необыкновенными способностями. Очень сдержанные. И никогда не называющие свои имена. Это вообще для Завьялова было откровением! Он был на все сто уверен, что знает несколько имён библейских ангелов: Гавриил, Михаил, Рафаил, Уриил и т.п.

Но взявшись за тему всёрьёз, Завьялов был шокирован открывшейся правдой: Никто НЕ знает, как ангелов зовут на самом деле! А их "имена" либо придуманы им людьми, либо являются титулами и чинами.

Что же он выяснил? "Михаил" оказался сложенным вдвое реверсом от "Элохим". И в оригинале был "Маха-эл", что значит "Эл битвы", "ангел войны". А "Габриэль", или "Гавриил" буквально означал "Эл евреев". То есть, "ангел еврейского народа"! И - всё!

Оба "имени Ангелов " оказались ... титулами-должностями. "Ангел-генерал" и "Ангел-покровитель конкретного народа". И при этом идеально соответствовали тому, что написано об этих ангелах в Библии. Как Ангелов зовут на самом деле - НЕИЗВЕСТНО! Сенсация, правда? Но она - никому НЕ нужна! Почему эти факты остаются "невидимыми" для миллионов христиан и исследователей, Завьялов так и не понял.

Неужели ангелы действительно существуют? Или, может, это древняя и таинственная организация? Имеет ли к ним отношение Храм Ангелов? Или он сам по себе? Никто ему ничего не объяснял. Потому что не должен. Его едва приняли в послушники, и ещё ничего насчёт него не решили. Да, эссенция, которую он получил, редкая. Но насколько? И почему её ему дали вместо более обычной? Ответов не было. А как он хотел? Кто будет отчитываться перед новичком, сделавшим первый шаг по горной дороге?

Сегодня днем пришли сразу четыре брата - наставника в мирской, обычной, одежде. О том, что они из Храма Ангелов, соседям знать не обязательно. Став вокруг статуи архангела с четырёх сторон света, священники помолились около полу - часа, после чего возложили на архангела руки и молились ещё час. После молча ушли. Даже не попрощались.

Последний просто кивнул Завьялову, и тот закрыл за ним дверь. Было видно, что после молитвы они остались почти без сил. Шли медленно, экономя движения. Завьялов хотел предложить им отдохнуть на кухне, попить чая с мёдом, но они так решительно двинулись на выход, словно от этого зависела их жизнь.

Ночь.

Спокойный равнодушный голос произнес негромко возле самого уха: - Ангелы видят твоё смирение. Ангелы способствуют тебе. Ангелы откроют для тебя путь...

Завьялов открыл глаза. Никого. Он спит у себя дома. И вдруг – это. Потом он вспомнил: именно это он слышал в храме. Тот священник ему сказал. Он сейчас слышал его голос.

Странным было то, что ни до, ни после, Завьялов того служителя не видел. Не мог же он ему примерещиться? Может, он из другого города, и его задействовали в тот день случайно? Случайно ли? Есть ли вообще случайности в этом мире? В последнее время Завьялов стал сильно в этом сомневаться *.

---------------------

Это второй эпизод про Завьялова и Храм Ангелов, который мигрировал в 3-й том из первого, где он был лишним. Здесь он расширен и дополнен. И пересекается с другой сюжетной линией.