Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 3. Колокола Полуночи

Глава 4 Я не играю по правилам. Официальной истории.

1. Сомнительные моменты общепринятой истории .

Когда вы начинаете новый день, вы не ожидаете неприятностей. Или - ожидаете. И они застают вас врасплох. Или вводят в унынье под лозунгом "Я так и знал!" Но это чудовище из Верхнего Мира, Второй Император Ра, прячущийся в теле Авеля Аверьянова, как улитка в спиральном домике... оно чхать хотело, есть ли ситуации, называемые "неприятностями", или нет!

И это не "отрицание", не "пофигизм", а принципиально другой взгляд на мир! Это взгляд жадного хищника, который сидит за обеденным столом, с ножом и вилкой в руках, подвязанный салфеткой, и ждёт следующей перемены блюд. Он не страдает, не истерит, не впадает в депрессию. Он просто "быстро съедает" одну ситуацию, и подвигает к себе следующую. И когда другие кричат "Хватит!", и зажимая рот, выбегают из-за стола, он просто "вылизывает ситуацию, как тарелку". Никуда не торопясь. И в финале говорит расстроено: - Всё? А есть ещё? Я - не наелся!

Новый день наступил, как обычно. С утра. А чего вы хотели? Это жизнь! Гадёныш с многими талантами, именуемый Авелем Аверьяновым, пришёл на занятия. Скромно, тихо, не заметно. Но на него таращилось пол-группы. Ну, минимум, пять подружек, Три Глеба и чрезвычайно довольная Алко-Танька. Уже девять! А в группе, считая его самого, восемнадцать. Сам он на себя не таращился, так что тоже считаем! Ровно половина! Как это я угадал?!

Занятия идут, как под копирку. Ничего особенного. Скучно до зевоты. Вроде бы и темы нормальные, и преподаватели не плохи. А нашему гипертрофированному любителю абсолютной власти - всё это фиолетово! Просто длинные наборы звуков в ушах и буков в учебнике. Если бы он не созидал себе очередную личину в виде среднестатистического студента, приходил бы на занятия раз в месяц. Или в год.

Хотя, вру! Он понемногу очищал ВУЗ от залежей дурной и всякой прочей энергии. Да! Если энергию вычерпает, то и ходить будет не каждый день, а как в голову взбредёт. Энергетический клининг! Сильно руками не машет, чтобы за дурика не приняли. Так, помахивает потихоньку. И уже половину забрал. За годы накопленных энергетических нечистот. Для конвертации в полезные классические энергии культивации.

Дело это нудное, но он привык. После занятий пройдёт по корпусам и кабинетам, и нормально! Много забрал всякой незримой отравы и мистической заразы. И забрал бы ещё больше, да не везде пускают. Ну, нет, так нет! В другой раз! Он не торопится! Успеет! Преподавателям и студентам станет светлее, веселее и комфортней в корпусах и на территории, а ему от этой сияющей духовной чистоты, как на пустые полки в магазине смотреть.

В общем, ходил он на пары, как трамвай. По расписанию. И особо не задумывался, что там преподают и зачем. Всё равно Смит всю инфу архивирует. И подаёт нужное, если отвечать надо. Прошли занятия, и ладно! Он даже преподавателей в лицо не помнил! А что? Справка есть! Амнезия! Консилиум медицинский подтвердил! И что вы ему зделаете? Отвечает правильно. Вам кажется, что он телесуфлёр читает? Ну, это ваши проблемы! Неизвестно, что бы вы в его ситуации делали! Там одно падение в пропасть с велосипедом чего стоит! Не считая похищения!

Как-то быстро ему все предметы надоели. Кроме занятий по истории. Там слайды, преподаватель хороший, готовится, старается заинтересовать будущих социологов своим предметом. Михаил Митрофанович. Хороший мужик. Честный и строгий. Да и, наверное, до сих пор женщинам нравится. Высокий, элегантный, интеллигентный, аккуратные черные усы. Слегка похож на кавказца. Необычный типаж. Кажется, персидские корни в родословной имеются.

По началу Авель думал, что "экзотическое отчество" преподавателя истории пришло из литературной традиции, или из "старорежимных святок". А потом задумался более глобально: Митра! Точно! Как-раз от персов этот культ и пошёл! Сначала - в римскую армию, потом - в мировую историю.

"Перс" - это не "персонаж" сокращённо, а древняя нация на Ближнем Востоке. Язык у персов - фарси, а сами они - настоящая цивилизация с тысячами лет истории. Сейчас это, если не ошибаюсь, это иранцы. Наши потенциальные союзники в борьбе против Пиндосо-Союза.

Правда, есть у них один недостаток: много времени и сил на Израиль тратят. Я бы на их месте Израиль игнорировал и на регион больше времени и ресурсов выделил. Потому что на этой "ближневосточной шахматной доске" и без Израиля игроков хватает! Да-а...

Да что я о них, да о них! Надо же о нашем герое! В целом, уроки истории Аверьянову-младшему нравились. Правда, иногда он сильно лыбился. С задней парты. Когда преподаватель "стандартно" рассказывал о "особой эффективности македонских фаланг с многометровыми копьями". Или когда показывал взятые из интернета современные картинки, как иллюстрации сражений, которые вели фараоны древнего Египта.

Картинки выглядели эпично, и, даже, временами, красиво, но сами по себе были "идиотскими" и успешно вводили зрителя в заблуждение. Вот наш попаданец и скалился радостно, как дед на концерте Петросяна. Не над учителем смеялся. Над той ерундой, что даётся как "истина в последней подстанции". :)

"Непобедимые фаланги с ну очень неудобными копьями"! Грозный фараон Рамсес в огромной, похожей на вазу, короне. Не стоит, не сидит не медитирует, а - что? В гуще битвы стреляет по врагам с мчащейся колесницы! Да вы что! Ничего тебе? Клоп мог подумать?! :)

Да-а! Если эта бредятина была канонизирована исторической наукой, и системно преподавалась по всему миру, то винить преподавателя было не в чем. Да и человек Михаил Митрофанович - хороший. Гордый, но добрый. Это он тогда поймал Авеля на выходе из кафе с пончиками. И велел ходить на занятия. Обижать его не хотелось, да и незачем. Но широко улыбаться с дальней парты, вроде бы, законно. Чем Авель Аверьянов успешно пользовался.

Однажды учитель истории не выдержал. И сказал, когда началась перемена и студенты повалили и класса: - Аверьянов, останься! Ну-ка, подойди!

Авель подошел.

- Ну, давай, рассказывай! - иронично потребовал учитель.

- Что именно, Михаил Митрофанович? - Авель скопировал интонацию.

- Рассказывай, чего ты лыбишься каждый урок! - бодро потребовал препод.

- Так, просто, чтоб вас поддержать! - так же бодро ответил Авель.

- Вот, сочувствую вам! Вы смотрите каждый раз на унылые и скучающие физиономии. И на тех, кто в носу ковыряется. Или в смартфоне. А тут я на их фоне, светлый и радостный! Позитив создаю! Хорошее настроение бесплатно генерирую! Чтобы вам было не так тоскливо! Потому что если учитель занимается любимым делом, ему не должны мешать унылые рожи учеников!

Михаил Митрофанович растерялся. По нему было видно, что не такого ответа он ожидал. Потом что-то себе сложил "два и два": - Ты смотри, какой изворотливый! А теперь скажи, почему на самом деле лыбишься!?

- Так не согласен я с некоторыми моментами, товарищ учитель, - почти убрав улыбку ответил Авель: - Вот меня и распирает. Смех и несогласие. Но не хочу его озвучивать, чтобы это не было воспринято, как "неуважение к вам"! Потому что я вас очень уважаю, и как человека, и как преподавателя.

Тем более, вы тут ни при чём! И всё это "системные ошибки" исторической науки, от которых современная система образования никак не избавится. Хотя сама историческая наука ушла далеко вперёд. А система образования так и тормозит, как и сто лет назад. И, да, вашей вины здесь нет. Ни как человека, ни как преподавателя. Потому что для вас, как я понимаю, ситуация вдвойне сложная.

Допустим, мне удалось вас переубедить. Что не всё, что преподаётся по программе, адекватно и правдиво. Но тогда это вызовет конфликт. У вас. С вашими "официальными" коллегами. А убедить десять преподавателей, что они несут ученикам, мягко говоря, недостоверную информацию, будет эмоционально трудно.

Противление, косность, обида, зависть. Да мало ли что ещё?! Кто-то вообще решит, что это "отличный повод с вами поквитаться". За что-то. О чём, вы может, и не догадываетесь. Так что десять историков переубедить - уже "рекорд"! Маловероятный! А сотню - и вовсе невозможно!

Системе исторической науки проще объявить вас "врагом", чем вносить правки в учебную программу и исправления в миллионы учебников. Так что никаких перспектив в этой "борьбе за историческую научную правду" нет!

- Ну, допустим, - Михаил Митрофанович наклонил подбородок к груди: - Но что конкретно с моими лекциями, на твой взгляд "не так"? Ты же не из "сторонников плоской земли"?

- Нет, что вы! - испуганно отмахнулся Авель: - Теория, по своему весёлая, но к "плоскоземельцам" я всегда относился исключительно как к "тоталитарной секте, возникшей на базе развлекательного контента". Придумали "тему" на 1-е Апреля, но что-то пошло не так! :)

- Так что ты там хотел доказывать? - пряча улыбку в усах, сказал "историк".

- Про эффективность македонской фаланги и фалангиста с многометровым копьём - для начала, - ответил Авель и показал ему пару роликов "реконструкторов". Там, где был "одинокий фалангист с гнущимся во все стороны копьём" - было особенно потешно.

- Да-а, пацан, удивил! - протянул Михаил Митрофанович: - Ссылку мне кинь, потом дома гляну в спокойной обстановке.

- Номер давайте! - сказал Авель. Получив, бросил две ссылки преподавателю в "Вот-Цап". Кажется, "минимальное доверие" у историка завоевал.

- Что ты там ещё улыбался, как у Петросяна на юбилее? - спросил он уже не так уверенно.

- Так, Михаил Митрофанович, вы тут не при чём! - ответил Авель уважительно: - Это я с картинок, которые изображают битвы древних египтян, смеялся. Особенно, где фараона на колеснице в гуще боя нарисовали. Я там вообще едва не рыдал от смеха! Но делал это тихо! Чтобы вам не мешать!

- А что там не так? - приподнял брови историк.

- Ну, головные уборы. Начнём с солдат: клафт или немес. Это платок, свисающий по бокам и на спину. Для сражника ещё сойдёт где-то во дворце у дверей стоять. Но никак не для войска. Чтобы такие уши тебе всё время по лицу во время боя шлёпали и обзор закрывали - это всё равно что самого себя убить. Своей глупостью.

А теперь короны фараона: хеджет, дешрет, пшент, атеф и хепреш - всё это ритуально-титульные головные уборы! Ни в одном из них невозможно сражаться! От слова "совсем"!

Почему-то хепреш любят представлять, как "боевую корону фараона". Мол, "для фараона-лучника - самое-то"! Но это ерунда! Это всё равно, что сражаться с вазой на голове! Да будь они хоть из картона и ничего не весили бы, любая такая корона улетает с головы на "раз". При ударе врага. При движении колесницы. Да даже при беге!

Во всех этих головных уборах нужно медленно ходить! Какое-там ещё сражение?! Какая стрельба из лука с колесницы?! О чём вы! Этот вазон придётся обеими руками на голове удерживать во время поездки на колеснице!

А если ямы и кочки? Вот вы держите корону обеими руками, а кто будет держать вас? Рук то у вас всего две! А они заняты короной. Возница правит лошадьми. У вас обе руки держат корону. Чтоб не потерять. Это же символ государственности. И царской власти. Итог: Фараон вылетает из колесницы и сворачивает себе шею. Или падает, держа крепко корону в руках, сберегая её, и его тут же убивают пехотинцы врага. И всех делов! По-бе-да-а-а!!!

Вариант два: в гуще боя возница вынужден удерживать скорость колесницы на скорости пешехода. Чтобы фараон не выпал. И мог пострелять. Но тогда корона служит как "маяк". Привлекает желающих убить вражеского царя!

Это же такой подвиг! Самого фараона убил! Тут и почести и награды и внимание толпы! Негласный титул "Победитель фараона" или "Убийца фараонов"! Вот все желающие и соберутся вокруг колесницы, где "человек с синим кувшином на голове"! В больших количествах соберутся! Чтобы за счёт фараона поправить своё социально-имущественное положение!

- Но вот же, на барельефах, сами египтяне изобразили! - ткнул Авеля "носом" в фото Михаил Митрофанович.

- Так вы видите, рост у фараона какой? Гигантопитек обзавидуется! И опять полезет на башню, аэропланы ловить! - весело ответил тот. В отличии от археологов, он видел эти головные уборы в живую, а не в фантазиях.

- И что сие значит? - вопросил преподаватель наглого "всезнайку".

- Есть такое слово "пропаганда"! - улыбаясь отбился Авель: - Да и вообще! Древний мир - это древний мир! Там информации проходят туго! И медленно! А стране надо как-то ориентироваться! И узнавать царя, которого они никогда, возможно, не видели! А как его узнать? Газет, книг, журналов - нет. Плакатов - нет, картин - нет. Кино нет, телевиденья - нет, интернета - нет. Как подданные должны узнать царя? Статуи и колоссы.

Но насколько лицо и фигура соответствуют оригиналу? Скульпторов много, но уровень у всех - разный! Один созидает шедевр, другой - нелепицу, на которую смотреть стыдно. И вот как по ней понять и запомнить, как выглядит "божественный правитель"?

Кто в стране фараон, жители знали исключительно по огромной вычурной короне. И видели его не часто. На праздниках и во время ритуалов. Корона у фараона - это его личный "флаг". Снимет корону и максимум, за аристократа примут. Глядя на одежду и украшение.

А на поле боя? Какая польза от таких огромных и ограничивающих движения корон? Максимум, в таких коронах царь Египта мог обозначать, где находится штаб. Или показывать с безопасного расстояния армии, что "у него всё под контролем". Стоит на горе в огромной короне, такой красивый, и указывает армии направление, как Ленин, в светлое будущее.

Но вот эти картинки, где фараон в огромной короне на колеснице расстреливает из лука врагов в гуще боя - это фейк стопроцентный! Потому что в те времена колесницы были так-себе, не как у римлян, а просто "мопед с конями"!

И стрелять круто не получится! Это вам не английские лучники времён столетней войны! Не Робин Гуд! И не монголы! И даже не скифы! Луки - ерундовые, навыки - не отработанны и искусством не стали, сколько стрел может взять такая колесница? Максимум - два колчана! А это, при самым оптимистичным подсчётам, стрел пятьдесят!

Видите картинку? Колесница мчится. Фараон наклонился в бок, стреляет из лука. Синяя корона - как парус. Уведёт в сторону при быстром движении. В такой ситуации, как тут нарисована, на первой же минуте у фараона бы уже была на лбу надпись "труп"! Слабое оружие, плохой транспорт, отсутствие брони.

- А что на самом деле? - решился спросить историк.

- Варианта три: шапочка-шлем, как у пехотинца, из скрученной в подобие верёвки овечьей шерсти. Только раскрашенная, и, может, усиленная небольшими медными или бронзовыми пластинами.

Вариант два: медный шлем. Вариант три: вместо короны на парике золотой или бронзовый обруч с изображением власти фараона, так называемый "урей". Это пара "гриф и змея". Для войска в бою обруча с "уреем" достаточно, чтобы опознать владыку. А вот потом, когда будет торжественное шествие, парад, вот тогда корону и одевают!

2. Раз-мышь-лень-и-я.

После занятий Авеля в коридоре перехватила Тополькова: - Новенький, у нас через три дня выезд всей группой на природу. На шашлыки. Там, по сути, две группы будет: 1-Б и 2-Б. Но народу будет больше, потому что можно с собой привести человека. По тысяче скидываемся, а если кто с тобой - две. Ты поедешь?

Авель вдруг почувствовал, что Археда прямо "встала на дыбы". Придётся ехать! Такое у него второй раз с момента её обретения в новом мире! Сейчас Археда почуяла какую-то добычу, и рвётся, как овчарка с поводка. Сокровища? Было бы неплохо. Благо, при наличии Инвентаря, не надо с собой тащить кирку и лопату, студентов пугать!

К чему она его приведёт? Без понятия. Но вариантов много. Например, "источник природной энергии". Или капище какое, где уже энергия людей, которую можно присвоить. А может, "портал"? Сейчас Археда не развита, и пояснений не получить! На таком низком уровне просто тащит куда-то. А куда именно? Вопрос!

В прошлый раз, в подземелье, Археда приволокла его к заблокированному ... "люку"? Ну, пусть будет, "к входу" в какое-то хранилище, созданное по неизвестной технологии. А повторно до него не добраться. По крайней мере, пока толпы агентов Хлады не уберутся из катакомб.

Что там, за этим люком, он даже предположить не может. Но что-то очень ценное. Просто так Археды не "водят". А что если? Может, есть второе такое "хранилище"? Только не заблокированное? Там, куда студенты поедут на шашлыки? Мало ли? Тут горы, леса. Много мест, где что-то может быть скрыто от глаз людских. Это было бы интересно. Искать клады - занятно. А искать то, что обнаружила Археда, это вообще люкс-приключение! Индиана Джонс отдыхает!

- А? Да, еду, вот тысяча! - он протянул Топольковой купюру, словно та заранее была в его руке. Но девушка была готова поклясться, что это не так. До того, как она с ним заговорила, Блеклый в одной руке держал смартфон, а другой "листал" там какую-то информацию. Странный он. И, вроде бы, красивый. По крайней мере, Амика так говорит. И бедная Каринка. Та вообще только на Блеклого и смотрит. И думает, что "никто не видит, что она по-уши".

А вот, на саму Юлюшу впечатления не произвёл. Хоть и Игорь его разрекламировал. Блеклый он и есть Блеклый. И скучный. Да и бедный притом. Ходит в "шмотье", в каком она бы даже дворника к их дому не подпустила. Да, Тополькова живёт в частном доме. Вилла. Трехэтажная. А ещё подземный гараж и подвал.

Там у Топольковых склады всякие. А под ними ... бункер. Но об этом - никому! Отец на случай войны или катастрофы построил. К 2012-му готовился. Тайно. Наслушался бредней про календарь майя и апокапака... Апокалипсис, вот и строил! Хотя, Юлюше это казалось странным. Потому что Апокалипсис, как она поняла, это где-то в Библии. Что-то христианское, но она в православии не сильна. А индейцы эти, майя, где на календаре - морда с высунутым языком, вроде бы язычники? Как одно с другим увязали? Непонятно!

- Ну тогда возле универа автобус будет. Большой, оранжевый. С табличкой рядом с водителем "1-2 Б Природа". В 9:00 отъезжаем, смотри, не опоздай! - строго предупредила она. В его амнезию она почти не верила. Как и Мика. С другой стороны, он её заинтриговал. Амика ему тайно симпатизирует, Карина "плавится", когда на него посматривает. Ташка "всё время на шухере", чего боится, непонятно. Одна Светка Бахова бодрая - потому что "балда"!

Игорь считает Блеклого "вторым по красивой внешности на курсе". "После себя", естественно. Три Глеба смотрят на Аверьянова, словно это сам "Казанова, который даёт им мастер-классы по обольщению юных дев". "Алко-Танька" тоже Блеклым довольна, так как подцепила Жабина и может упиваться пивом за его счёт. Так себе достижение, но в целом, тоже "за Блеклого". Раз, два, три ... Восемь человек "за". Из семнадцати. Самого Аверьянова не считаем. Девять человек не определились. Включая саму Юлюшу.

Может, действительно, к нему присмотреться? Ну, как "запасной вариант"? Приоденет его, откормит немного, и будет по всяким приёмам водить. Не "эскортников" же нанимать, когда в "приличное общество" идёшь!

3. Осторожность не помешает. Даже тигру.

За эти дни Ра несколько раз проверял засады, в которых его раньше радостно ждали. Всё нормально, но скучно. В двух местах, где были "снайперские пары", он нашёл следы каких-то боевых действий и чего-то, напоминавшего засохший апельсиновый сок. Скорее всего, Декурион или его коллеги из РИМ ... "апельсинов горсть начистили".

Прикинул: примерно по три агента Хлады либо убиты, либо тяжело ранены. Тел нет. Про "Рим", Декуриона и агентов Хлады генерал Каракулев не в курсе, так что можно шесть трупов врага "в наглую себе приписать". А кто докажет?

Нет, генерал двух "оранжевокровок" на экране видел, но кто и откуда - без понятия. А Авель пока делиться "стратегической информацией" не намерен. Тем более, бесплатно!

Это, понимаешь, дело не шуточное! О внутреннем захвате страны речь. Как минимум, северной её части. Враждебной расой. Из другого мира. Если Декурион прав, агенты Хлады уже на Земле десятками тысяч в "холодных странах". А в России может и больше. Даже сама возможность такого варианта - уже стратегическая информация! И один только слух об этом будет катастрофическим по последствиям!

Учитывая что сейчас СВО, санкции, НАТО, а руководство ООН и МАГАТЭ в открытую продалось американцам, информация про нашествие агентов Хлада, это как "мяч обоюдоострый": разок пнёшь, и кончились игры!

А? Нет, в подземелье он не совался. Так, подловил двух басмачей на одном "тайном выходе", и одного сектанта с рожками-имплантами на другом. Через "известные" ходят толпами: от дюжины и выше. Ну и оборона там. Патрули-засады. Даже с овчарками пару видел. Нет, не с "культуристами". Но тренированными против людей.

И территория у них там расчищена. Прятаться негде. Так что, спасибо, но нет! Полезешь в драку и тебя "перекрёстным огнём". К Коли-Остро не ходи, "сто пудов" так будет!

Так что Авель-Ра не бегал за каждым сектантом, как волк за зайцем, а посвящал время культивации. Но осторожно, бережно и без истощения всех сил. Посмотрим, чего он добился на сей момент: В его теле уже были пять "скарабеев ра", плюс - один "теневой" и один красный, собирающий энергию Сехмет.

Так же в его теле были воздвигнуты три столпа Джед из энергии ра. Которые крайне нужны для восстановления Власти. Да, он уже может по немногу применять простейшие формы Власти, но всё зависит от количества столпов Джед. У него только три, а нужно сорок два. В каждом из номов тела - по одному!

Ном, если кто не понял, это область. Или, если хотите, сектор. По учению культиваторов Верхнего Мира, в человеческом теле - 42 нома. И культивация Верхнего Мира - это поэтапное энергетическое усиление всех номов тела, плюс - накопление больших запасов концентрированной энергии.

Трёх "теневых скорпионов", успешно защитивших раненных во второй городской больнице, он усилил до пятого уровня и создал двух новых. Первый уровень - это "слабый одноразовый", но и те три когда-то такими были. Дай ему только время и "теневую энергию", и они такими будут.

4. Вечерние чтения.

В целом, дни проходили скучно: учёба, убегание от частных детективов Ливантьева, каждый день карауливших его у универа и страстно желающих узнать его новый адрес. Еда, культивация, ванна, сон. Ра потратил на своего первого "настоящего последователя" много сил. Вот и "дал себе отпуск". Потому что Власть тратится легко, восстанавливается медленно. А доминирование пока не на ком применять. Не на студентах же?

Может, снова в "дебри местной фэнтези нырнуть"? Читая, Авель задумался над тем, чтобы составить "Топ-лист Хитов российских фантастических изречений". Например:

@Через деревню бесшумно шли три боевых бронированных машины на гусеничном ходу, с огромными пушками и ощетинившиеся по бокам пулемётами. Калибр пушек внушал священный ужас, там явно под тридцатимиллиметровые снаряды всё заточено… Если оно работает, то совокупная мощь трёх таких машин уложила бы осьминога даже без прямого контакта.@

@Видя огромную двухметровую стену вокруг территории моего рода, я подходил к воротам с неким опасением.@

Гном гномыч, в натуре! Нормальные люди, даже не будучи баскетболистами, такие стены перелазят без лестницы и огромными не считают. Два метра - это "огромная"? Для кого? Для мух? Или зайцев? Для хомяков? Для инфузорий?

Теперь о священном ужасе ... от тридцатимиллиметровых снарядов. Ну, гномы могут быть в ужасе. Хоббиты - в шоке! Лилипуты - неприятно удивлены! А карлики - рассержены! А всё почему? А всё по-тому, что так называемые "пушки калибра 30-мм", это довольно "махонькие стволы". Которые и не "пушки" вовсе, а по факту, либо пулемёты большой мощности, либо противотанковые ружья. Да, эффективны против бронетехники, но против людей, как артиллерия, применяются только когда ничего другого нет. Да-да, это просто "большие пулемёты"!

Самые большие стволы на сегодняшний момент у северокорейских "сверх-тяжелых РСЗО". Проект KN-25. Аж 600 -мм! Сам сначала не поверил, что такие монстры бывают. Правда, их реальной "работы" пока широкая общественность не видела. Видимо, берегут на случай американского вторжения. Чтобы удивить посильней.

С другой стороны, автор же честно сказал, что его три (!) "страшных броне-механизма" ...приехали убивать осьминога! Думаю, пушки 30-мм на осьминога и одной хватит! Как только он перелезет огромную двухметровую стену ... через час, сразу же и стреляйте! В лобик! :)

Но насчёт того, что "три боевых бронированных машины на гусеничном ходу ... через деревню бесшумно шли" ... тут автор сильно приуменьшил их "тихоходность"! :)

Дружочек! Сходи на стройку, на технику посмотри! И послушай! Наверняка что-то с гусеничным ходом, окромя будущих бабочек, там ползает! С грохо-хо-хо-том! Слушай и запоминай! Зачем? Так это ... Учиться никогда не поздно! :)

@Там один из наших у осьминога. Он даже бушевать уже перестал.

— Кто перестал: осьминог или военнопленный?

— Осьминог, Ваше Сиятельство! Совсем смирный стал, как к нему доброволец отправился. @

Вот, читаешь и понимаешь: автор шутить пытается. И "палится" при этом. Думает, "никто не видит, что он - "под кайфом""! :)

А мне так и хочется добавить: "А от чего осьминог смирным стал? Велосипед ему дали. Восьмиколёсный. Леворульный. А злой был и через забор лез, потому что у него велосипеда не было! А он к куму спешит! На свадьбу!" :)

Дальше по тексту попалось что-то из "алкогольных приключений":

@Следующий час на меня бросались группы по три-четыре таких же зелёных полторашек.@

Что тут сказать? Как говорится: чертей по осени считают! :)

@У этого черта тоже рога есть. Не заметил сразу. Адская планета. У полторашек только нет рогов.@

О, как я про чертей-то угадал! Прямо-таки "Занимательное Роговеденье. Первый Курс". Оплата за обучение: три - четыре "полторашки". Пивных. Не начатых. С этим тут строго! А то зачёт не примут! :)