Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 3. Колокола Полуночи

Глава 6 "Пижамный Герой".

1. Сражался, как лев.

Четыре автомобиля перекрыли автобусу дорогу. Два джипа, седан и пикап. Крутой на вид. Пикап. Кажется, "Форд". Но сейчас водителю автобуса было не до этого. Он стоял один в десяти шагах перед автобусом с монтировкой в руках и ... потихоньку начинал "прощаться с жизнью". Потому что он был один с автобусом, полным спящих студентов, за спиной. Один на ночной дороге. А впереди - четыре крутых авто и человек пятнадцать бандитов. У пары из, к слову, куртки явно топорщились, указывая на наличие кобуры с пистолетами. У прочих были в руках бейсбольные биты, полицейские дубинки и ножи. Справиться с такими - ноль шансов.

Видно, сегодня, Андрей Савельев, сорока трёх лет, ветеран СВО, обладатель медали "За отвагу", бывший пулемётчик, дважды побывавший в госпитале и на реабилитации, твоя история ... здесь сейчас и закончится. Потому что ты не можешь предать свои идеалы и отдать подонкам то, что они просят.

- Эй, ты, водила! - радостно заорал один из негодяев: - Отдайте нам ваших девок и езжайте дальше! Иначе мы сами заберём!

- Иначе, падлы, все тут подохните! - поддержал второй ублюдок: - А девок мы всё равно заберём! Красивые они у вас!

- Да, - сказал утырок с мордой гоблина: - Чё, вам жалко? Вернём вы ваших девок! Через неделю! Или месяцок!

- Да-да! - заржала толпа: - Через месяц точно вернём! Бэушных!

Шофер переложил монтировку из руки в руку. Ему было страшно. Но он не побежит! Потому что он никогда на "ленточке СВО" не бегал от "укров". А это - такие же. Просто пока без "трезуба". Хотя, может у некоторых и есть. Просочились тысячами, пользуясь тупостью властей. А как иначе? Паспорт России "укру" в течении всех восьми лет до СВО было получить в сто раз легче, чем измученным войной жителям ДНР! Вот, "получатели российских благ" и развернулись внутри. "Шестой колонной". Помимо "пятой"!

Андрей Савельев достал из-за пазухи крестик, поцеловал, и спрятал обратно. - Ну, что Андрюха, позывной "Скальд", настал твой час! Ждут тебя твои братья: Димка "Курган", Аслан "Бек", Юрка "Вест"... Скоро увидимся!

Шофёр автобуса сделал шаг вперёд и громко сказал: - Я вас, твари фашистские, на фронте давил, и здесь давить буду! Я вижу на ваших мордах ваши скрытые свастики, уроды вы декоративные!

И приготовился к своей последней схватке. Вдруг - звук! Открылась и закрылась дверь автобуса. Причём, с "водительской стороны". Кто-то спрыгнул на дорогу. И небыстро пошёл вперёд. С узнаваемым звуком. Цок. Цок. Цок. Цок. Звук словно метроном. Но водитель Савельев на чудо не надеялся. Он знал, кто это. Этот седой парнишка. Который хромой. И ходит, опираясь на тросточку. Тот, что пугал его своим кривлянием перед автобусом.

Цок. Цок. Цок. Цок. Что толку от хромого и его тросточки против толпы выродков? Два с пистолетами, ножи, дубины, бейсбольные биты. Надежда мелькнула в мыслях водителя Савельева и погасла. Окончательно.

Кто-то стал с ним рядом. Против толпы бандюков. Савельев скосил глаза и обомлел. Пригляделся, и чуть не захохотал. В голос! Не засмеялся только по-тому, что внутренне приготовился "умереть в бою с превосходящими силами". А засмеяться ему хотелось даже очень. От такой клоунады. Потому что рядом с ним стоял "ниндзя". И костюм этого "ниндзи" был пошит ... из особой ткани. Не чёрной, не зелёной, а ...

Желтая ткань, по которой разбросан рисунок: крупные такие головы львов, тигров и леопардов. У Савельева недавно жена "комплект спальный" из такой ткани купила. Две наволочки, простыня и пододеяльник. Так вот: костюм ниндзя выглядел, словно был сшит из того самого пододеяльника! Просто один в один! А там, где у "ниндзя" глаза, было намазано жёлтой краской. И понять их вид и запомнить их лично сам водитель не смог.

В руках у этого "чудика" была не тросточка, как Савельев сначала подумал. В руках у него был ... огромный "клоунский молоток". Яркий, с "гофрированными резиновыми бойками". Такие обычно пищат при ударе. Что вообще происходит?!

- Тут постой, - приказал спокойный неизвестный голос: - Потом поможешь мне. А сейчас смотри, чтобы никто из автобуса не вылез.

Несмотря на "клоунское оружие" и нелепый костюм, голос был очень ... внушительный. Бывший боец "Скальд" прямо своего замкомроты вспомнил. Позывной "Серп".Так тот был два метра ростом, плечи в дверь не влазят, и кулаки, как перчатка боксёра. А этот... человек... Когнитивный диссонанс, однако! Но Савельев почему-то послушался и отошел к закрытым "пассажирским дверям" автобуса. Вроде спят все. Или дремлют. Автобус новый, импортный. Звукоизоляция - на уровне. Что там на дороге происходит - не слышат. А если и видит кто, не поймёт. Подумают, может авария...

2. Никогда твой враг не знает, где он зубы потеряет!

- Ты посмотри кто тут у нас! - заржал один из "кодлы", бугай, похожий на бычка. У него даже шеи, как таковой, не было: голова плавно перетекала в плечи.

- Э, да тут клоун-ниндзя! - обрадовался второй, выглядящий как "мажор-наркоман": - Хочет праздник сделать нам!

- Нэт, это герой спасает отару тёлочек! - оскалился носатый слегка узкоглазый тип непонятной национальности с золотой "фиксой" в пасти: - Вах, маладэц! Какой джигит, вай!

Кавказца он изображал так себе, сильно переигрывал. Рядом стояли ещё двое таких же странных типов. При свете фар и луны опознать их было трудно. Носатые, бородатые, по глазам видно - "чужаки". Афганцы, что ли? Толпа наступала, а маленький человек с большим молотком просто стоял и ждал, когда подойдут.

- Э-э, клоун, ты кто ваше!? - вылез вперед какой-то тощий хмырь в чёрной косухе. Высокий, носатый, голова бритая до синевы. Он был уже близко и шагнув, протянул костлявую руку с длинными пальцами, надеясь стянуть маску с головы "ниндзи". Тот просто повернулся к нему боком и сделав два быстрых шага настиг "бычка без шеи", направлявшегося сразу к автобусу.

Удар "клоунским молотком", смешной писк, и ... бугай рухнул, как подкошенный. С явно деформированным черепом. Практически не глядя "человек в костюме из пододеяльника" сделал шаг назад, и махнул туда же своим разноцветным молотком. Смешной писк молотка, и "носатый скелетон" улетел с дороги в темноту.

Всё происходило очень быстро. Водитель едва успел заметить, как в зашевелившуюся банду с молотка улетело два каких-то комка. Один ударил в бандита и лопнул, рассеивая какую-то пыль, второй разбился о дорогу, взметнув столб такой же пыли. Самое удивительное случилось тут же: пылевое облако расползлось окутав всю толпу. А в него, в это облако, без страха и сомнений шагнул "львино-тигриный ниндзя".

Дальше что было, Андрей Савельев почти не видел. Ночь, всё-таки! Луна светила ярко, но в этой пыли с растояния двадцати шагов кто-что поймёт?! Иногда среди разрывов облака на мгновения показывался, взлетая вверх и резко опускаясь, "клоунский молоток". То и дело слышался его забавный писк и звук ударов. Если бы сам не был этому абсурду свидетелем и невольным участником, никогда бы не поверил!

Это - нечто! Молоток пищал, люди орали и матерились, но всё выглядело как-то наигранно, что ли? Не по настоящему! Кто-то с акцентом пытался крикнуть: "Ма-моч-ки!" Кто-то заверещал, как недорезанный поросёнок. Один из бандитов выпал из облака пыли и попытался уползти, но его утащили обратно за ноги. Водитель почему-то вспомнил драки ковбоев в фильме "Человек с бульвара Капуцинов". Один в один!

Всё это выглядело, как съёмка комедийного боевика. Но бывший боец-доброволец, ветеран СВО, отдавал себе отчёт, что при всей "визуальной весёлости происходящего" там происходит нечто непостижимое: парень в забавном наряде в одиночку избивает толпу бандитов. Как это вообще возможно?! Их же банально больше в пятнадцать раз!? А пистолеты? Ни выстрела! Обезоружил?

Всего-ничего - три минуты времени. Пыль рассеялась, и шофёр увидел человека с молотком, стоящего над слабо шевелящимися телами бандитов. Ниндзя склонился над одним из них. Присматриваясь и что-то обдумывая.

- Ты - хто-о-о? - просипел бандит с рожей гоблина.

- Ваш личный стоматолог! - ответил бодро "ниндзя-клоун": - Приехал к вам на вызов! Откройте рот и скажите ...

Что-то нажав на голове бандита, он легко открыл ему рот, и пальцами ... в медицинских перчатках начал выдёргивать у того зубы. Легко и быстро, один за другим. И так пошёл от одного бандита к другому. Если зубов было много, он удалял их через одного. Чтобы получалась знаменитая "поломанная расчёска". Пять минут, ну, может, чуть больше, и он вернулся к автобусу с прозрачным пакетом, в котором пересыпалось при ходьбе ... до полу-килограмма зубов. Было тут много чего. Коронки, та самая "золотая фикса", и даже, кажется, два или три дорогостоящих импланта на штифтах.

Что сразу бросилось ветерану СВО в глаза, так это отсутствие крови. Выдранные у бандитов зубы выглядели в пакете так, словно их уже помыли. Да и сам "герой" выглядел "необычно чистым". Пыльный, конечно, но ни грязи, ни крови, ничего! Да и повреждений в костюме нет! Словно это и не ткань для пододеяльника, а непробиваемый костюм Супермена. В какой-то момент Савельев "нехорошо засомневался" в "спасителе". Слишком всё выглядело, как "постанова"!

Но потом произошло то, чего быть не может, потому что не может быть. И от чего он, Андрей Савельев, крепко перепугался ... и уверовал. Не в Бога! Нет! В могущество "человека в странном костюме и с клоунским молотком"!

3. День, когда водитель автобуса много раз похвалил себя, что не нагрубил хромающему студенту.

За неполные десять минут мировосприятие Андрея Савельева, бывшего пулемётчика, бойца отряда "Золотые Купола" на фронте СВО, трижды "провернулось вокруг своей оси". Был обычный рабочий день, "заказной рейс" на весь день. Студенты выезжают "на шашлыки" в одно далёкое от города, но довольно популярное у народа место. Савельев возил туда группы едва ли не через день.

Когда на обратном пути на ночной дороге движение автобусу перекрыли четыре автомобиля с бандитами, он был, как он тогда думал, единственным, кто мог попытаться предотвратить похищение девушек.

Там, стоя в одиночку против толпы негодяев с монтировкой в руке, он уже "попрощался с жизнью". И вдруг появился "герой". С "клоунским пищащим молотком" и в костюме ниндзя, больше похожем на детскую пижамку. И спас его и остальных пассажиров автобуса от похищений и расправы.

Но к концу "избиения негодяев" Андрея вдруг осенило: Этот "цирк с конями"! Что-то вроде шоу "Вас снимает скрытая камера!" Пистолеты не стреляли, "главный герой" - чистый и не уставший. Выдратые *, якобы, зубы - чистенькие! Без крови! Да и в этом странном пылевом облаке что происходило на самом деле, водитель не видел. В итоге он почти убедил себя, что "происходит какая-то ерунда, слушай, ничего серьёзного!"

И в этот момент "Пижамный Герой" махнул рукой и позвал его к себе: - Идём, поможешь!

Вот тут-то водитель пассажирского автобуса и охренел окончательно. От увиденного. Подойдя и разглядев в свете автобусных фар еле шевелящиеся тела ... Андрей струхнул по настоящему. Потому что понял: это не "актёры в гриме", а настоящие бандиты. И избиты они тоже по-настоящему. До полусмерти.

И, наклонившись к паре из них, что так и валялись с открытыми ртами, он неожиданно обнаружил, что и зубы выдраты у них через один! А "человек с молотком" выдирал их не клещами! Голыми руками! Ну, в медицинских перчатках, а это ещё трудней!

Когда Савельев подошел к "человеку с головами тигров и львов", его слегка потряхивало. Уже успел он привыкнуть к мирной жизни и ничего подобного встретить не ожидал. Что снова насилие и кровь. Но всё равно в его голове вертелся надоедливый вопрос: Как этот тип остался целым и чистым? Андрей принюхался: От него не "фонило" запахом крови и пота, что является неизбежной побочкой любой серьёзной схватки! Этот тип не только не устал, но даже не вспотел!

"Ниндзя в пододеяльнике" не обращал на водителя внимания. Стоял среди поверженных врагов и о чём-то думал.

- Это ты их так молотком отмутузил? - осторожно спросил шофёр.

- Что? - переспросил "человек-пододеяльник": - А! Да, им! Хочешь подержать?

И тут же "вручил" свой "огромный клоунский молоток" водителю. Андрей инстинктивно протянул обе руки. "Смешной молоток" ... резко потянул его к земле, и Савельев едва не упал.

- Сколько он весит? - спросил он, выпрямляясь с тяжеленной "хреновиной" в руках.

- А? - "молотобоец в пижаме" хмыкнул: - Не знаю. Кувалда была весом где-то 45-50 кг, а сколько с молотком, я даже не задумывался.

- А зачем ты её в молоток запихал? - осторожно спросил фронтовик у "неадеквата".

- Разве непонятно? - парень в странной одежде хихикнул: - Ну же! Так смешнее! Правда, пришлось повозиться, чтобы молоток пищал, как раньше. И чтобы его кувалда изнутри не разбила. Но так, результатом я доволен.

- "Вот же псих!" - подумал шофёр, но вслух ничего не сказал. Просто протянул двумя руками молоток его хозяину. Тот не глядя взял. Одной рукой. И как-то странно занёс его за правое плечо. Когда его рука вернулась...она была пуста.

Куда делся молоток с кувалдой внутри? Савельев звука падения на асфальт не слышал. Куда могла деться "такая дура"? Он осторожно обошел "психа" вокруг. "Клоунский молоток" - большая, яркая хреновина. Даже ночью не заметить его у себя под ногами невозможно. Но ... его не было. Нигде!

- На! - сказал "ниндзя в пододеяльнике" и протянул водителю пластиковую бутылку с "ручной пшикалкой": - Берёшь эту бутыль и опрыскиваешь всех, кто тут валяется. Шестнадцать человек! Не пятнадцать! Один вон там валяется! Не забудь про него! И смотри, на себя не брызни!

- Это, что, яд?- отшатнулся Савельев.

- Да какой яд! - фыркнул "ниндзя": - "Металлург" это! Металлы вытягивает из барахла и в слитки сгоняет. Если на себя брызнешь,то всё металлическое у тебя распадётся и утечёт. Коронки, пряжка ремня, пуговицы, если металлические. Штаны точно спадут! Ремень придётся узлом завязывать! Так что, когда брызгаешь, становись против ветра. А то мало ли что с тебя посыпется. Помимо песка!

- Шут-ник! - вырвалось у шофёра.

- Не то слово! - ответил "псих в пододеяльнике": - Арлекин! Если не в курсе, Арлекин - это весёлый клоун из итальянской комедии, который бьёт всех молотком! В смысле, всех "плохих персонажей"!

И этот самый Арлекин никакого отношения не имеет к той тупой песенке, которую пела в СССР беглая певица Галкина-Киркорова. Потому что Арлекин это не "клоун, который тупо ржёт всю дорогу", а "клоун, который применяет к врагам насилие". Молоток. Ну, некоторых палкой лупашит! Но всегда - за дело! Преступников, подлецов, лживых богатеев. Так что, я не "клоун" в привычном понимании. Арлекин! Ниндзя-Арлекин! Уловил? Разницу?

4. Кажется бред, но - нет!

"Арлекин, вообще-то, дубинкой бил! А не молотком! Но ... Спорить с психом - себе дороже!" - подумал водитель автобуса и подчинился. Тем более, когда этот псих держит 50-тикилограммовый молоток одной рукой. Как ложку. Если он смог отдубасить толпу отморозков за пару минут, самая лучшая стратегия - во всём с ним соглашаться. Пока он смотрит на тебя, как на "младшего союзника", опасности нет! Наверное.

Вот и начал Андрей Савельев делать, что велено: опрыскивал бессознательных каким-то раствором в ночи при свете фар автобуса. Стоп! Автобуса? А четыре тачки бандюков?

- Что за хрень происходит, кто мне объяснит?! - пробормотал водитель. И через несколько секунд: - Чего тебе объяснять? Сам всё видишь, Андрюха!

И он действительно видел. Только что "Ниндзя - Арлекин" облил все четыре машины из трёх каких-то белых замусоленных канистр. Могло показаться, что он собирается машины сжечь. Но на глазах человека, который в жизни повидал "и Крым, и Рим, и медные трубы", произошло то во что поверить не мог даже он сам. Не то что, будущие слушатели.

Машины с тихим звуком избавились от фар. "Пустые стекла" отпали с негромким хрустом при падении. Пу-ум! Слетела резина с одного колеса, с другого. Пу-ум! Пу-ум! Пу-ум! Шины и покрышки валяются чуть в стороне от ... оплывающих корпусов машин. Как такое вообще может быть? Четыре автомобиля таяли и превращались в металлические лужи, выплёвывая из своих недр пластик, стекло и дерево и керамику. "Жидкое стекло керамического покрытия"...стекло первым. И выглядело на дороге как капли прозрачного клея, постепенно застывая в "мелкие стеклянные кругляшки".

Удивительно было то, что от автомобилей совсем не исходила жара. Или хотя бы тепла. Свиридов был неприятно удивлён,когда протянул руку к одной из тающих машин. Уже на расстоянии полуметра от авто, температура упала градусов на десять! Минимум! Самый настоящий ... морозец! Трансформация явно тратила тепловую энергию, взятую на прямую из атмосферы!

"Психически неуравновешенный пассажир" прямо из воздуха достал ... лопату. Деревянную. Андрей не был уверен, но кажется, такие нужны, чтобы доставать хлеб из печи. Или он что-то путает?

Э - э - да как он это делает! "Ниндзя с головами львов и тигров" ... совершенно спокойно и отрешённо, даже как-то механически, делит лопатой металлические лужи на полоски. А уже сами полоски - на части. Прямо сейчас из них формируются слитки! Не такие, как в банке. Нет. Без граней, слегка закруглённые. Не с овальным сечением, но близко.

Слитки, ребята!? Вы понимаете? Слитки! На дороге! Ночью! Не в мартеновской печи, не сталепрокатном и ещё каком-то заводе! Даже не под молотом кузнеца! Просто на асфальте! Четыре тачки стали слитками! Причём, разными! Маленькие слитки цветных металлов неведомым образом отделились от стальных луж!

- Хрена себе! - не выдержал шофёр автобуса. Он трижды поблагодарил мысленно Бога и развитую на фронте привычку сдерживаться, и лишний раз людям не грубить. Потому что... Потому что этот "Ниндзя-Арлекин" вполне мог сделать "тот же фокус" с его автобусом. Или личной машиной! Или с железной дверью его квартиры! Да мало ли что психопату в голову придёт?!

Тут даже с автобусом всё понятно: нет автобуса - нет работы! Сразу сократят! А это, так его в пятак, "основной источник финансирования его семьи". Да и курс дополнительного лечения после ранения денег потребует! А тут - какой-то пацан, который без всякой магии превратил четыре "крутых тарантаса" в "исходные материалы"! Даже шины теперь непригодны - всё армирование из них вытекло, как "продукты насморка"!

- Так, товарищ водитель, цветмет и драгоценные металлы я себе забираю,- по-хозяйски распорядился "пижамный герой": - И половину стали-железа. Остальное - стальное, давай, в багажный отсек автобуса грузи!

- Это зачем это? - попытался возмутиться Савельев. На самом деле он просто боялся. Прикасаться к слиткам и вообще.

- Послушай, - "Ниндзя-Арлекин" положил ему руку на плечо: - Оставлять это здесь нельзя! Мне складывать просто некуда! Поэтому не выделывайся и грузи! Я тоже помогу! Сдашь как металлолом и денежку получишь. Как "компенсацию за стресс". Усёк? Или ты хочешь пережить этот стрессовый вечерок бесплатно? За так?

И, это, я тебя умоляю! Только не на автобусе к металлоломщикам приезжай! Чтобы не спалиться! На какой-нибудь машине изношенной. Иначе по автобусу нас с тобой и найдут. Мне-то без разницы, сколько недоумков отпинать. А вот тебе надо о семье подумать.Так что, хватит стоять столбом Александрийским! Хватай и тягай! Я твою часть поменьше порубил. Чтоб ты не надорвался!

Водителю это всё сильно не нравилось. Но спорить не решился. Хмыкнул, сплюнул, подчинился. Сначала таскал слитки в руках. Неудобно. Да и медленно. Затем залез кабину за Б/У сумкой "безразмеркой". Носить металл, бывший совсем недавно импортными автомобилями, стало легче. Слитков оказалось не так много, как он ожидал. Всё-таки, благодаря пластику и композитам, сейчас металла в авто заметно меньше, чем в тех же "советских детищах автопрома".

Набирая "последнюю сумку", водитель увидел, что "Ниндзя-Арлекин" утаскивает с дороги тела бандитов, и сбрасывает туда же мусор, оставшийся от автомобилей.

- "Видел бы тебя Гринпис!" - почему-то ехидно подумал Савельев. Кажется, он начал к этому "маньяку" привыкать. А что бегает в "ниндзя-костюме из пододеяльника"... так у каждого есть недостатки! Вон, тот же Супермен широко известен,что одевает красные трусы поверх трико! И ничего! Популярен! Хотя, может, поэтому и популярен?

Оглянулся: Мать честная! Идёт! Идёт к автобусу! Цок. Цок. Цок. Прихрамывает! На тросточку опирается! Ни костюма из пододеяльника, ни молотка! Проходя мимо, ухмыльнулся и подмигнул. И как к себе домой, вернулся в автобус через место водителя. А глаза такие ... лживо-наивные! Словно "в кустики ходил"! Это хорошо, Андрейка, что судьба у тебя - не хиндейка! А то ведь парень с той пантомимой перед автобусом ... может и не шутил даже! Так что, можно сказать, отделался ты "средним испугом перед новым другом"! :)

Едва Савельев залез на "рабочее место", из глубины салона раздался чей-то сонный голос: - Водитель, когда поедем уже? Нам ещё до дома добираться!

Человека три ещё что-то пробурчали. Хромающий Арлекин сидел на своём месте во втором ряду, рядом с симпатичной темноволосой девицей и притворялся спящим. Вопрос задал явно не он, а кто-то с "последних рядов".

- Сейчас и поедем,- вежливо и не громко ответил Савельев: - Извините за задержку.

И, подумав, добавил: - Когда будем ехать по городу, говорите заранее, кого где высадить! Если не сильно далеко от маршрута, могу немного уклониться и к дому вас подвезти.

- Мне на Вяземского, у Аптеки! - раздался голос.

- А мне - на углу Пролетарской и Железнодорожников! - подхватил второй.

- Уважаемые пассажиры, не спешите! - засмеялся водитель: - До города ещё полтора часа хорошим ходом. Когда будем в городе,тогда и говорите ваши остановки!

- Ну, с Богом!- прошептал водитель Савельев, и автобус, заурчав, двинулся дальше по маршруту.

Медленно проезжая "место битвы и изничтожения автомашин" Андрей тихонько выдохнул. Дорога была чистой и пустой. На обочинах по сторонам - ничего подозрительного. Ниндзя-Арлекин хорошо прибрался.

Ладно, Андрей Савельев, ветеран СВО с медалью "За отвагу", внезапно вспомнивший позывной "Скальд"... кажется, "русло твоей жизни сегодня повернуло куда-то, куда обычно русла жизни не поворачивают". Смирись с этим. И забудь. Всё, что здесь было.

И никогда не говори об этом. Никому. Даже по-пьяни. Даже в баре в Турции. Потому что ты сегодня - Молодец! А металлолом сдашь потом! Не сразу. И не в Змеегорске. Где-то, где паспортные данные не нужны. В селе каком-нибудь. Частникам-металлоломосборщикам. Где-нибудь возле Бийска. На старой белой "Копейке", что три года стоит в гараже твоего дядьки. Война, сам понимаешь! Осторожность - в приоритете!

Автобус уехал. А минут через пятнадцать на обочинах слева и справа от полотна дороги стали "оживать" побитые негодяи. Сначала зашевелился один, второй, третий. Через некоторое время все шестнадцать стояли на дороге. С абсолютно тупыми и безумными лицами. Их одежда без пуговиц разъезжалась во все стороны, штаны сползали, рты кровоточили. И они все плохо соображали, не понимая, где они и что с ними было.

Но холод осенней ночи внес в их умы некоторое понимание: нужно бежать по дороге, чтобы не замёрзнуть. Наполненные злобой и желанием добраться до тепла, бандиты, один за другим, побежали в сторону города. Пытаясь придержать штаны, куртки без молний и пуговиц и путаясь в ботинках и кроссовках, из которых начали выползать шнурки. Все, как один, они громко матерились, но из-за отсутствия зубов и порезов языков об осколки корней, их "матюки" были невнятны и непонятны. Со стороны могло показаться, что это иностранцы громко ругаются на неизвестном языке. Очень скоро толпа невнятно галдящих негодяев встретила первую автомашину. Ну, как встретила? Скорее, машина их догнала. Сзади...

------------------

* автор знает, "как правильно". Просто "выдратые", а не "выдернутые" и не "вырванные" привык говорить сам Андрей Савельев.