Двадцать два несчастья

Глава 17

На улице было прохладно. Октябрьское утро пахло сыростью и прелыми листьями. Я глубоко вдохнул, втягивая утреннюю свежесть, и воздух обжег легкие холодом, заставив закашляться. Хронический бронхит курильщика напоминал о себе с первого же вдоха.

Я побежал трусцой, но уже на десятом шаге начал кашлять и замедлился. Да уж… «Вышел на пробежку» — это прям сильно сказано. Назвать это пробежкой сложно — скорей, летящей походкой беременной утки. К тому же ковылял я, подозреваю, вперевалочку и вихляя нехилой такой Серегиной жопой.

Но и это было хоть что-то.

Впрочем, и от ходьбы огромнейшая польза! Главное, ходить быстро, чтобы тело ощущало не просто движение, а нагрузку.

Широкий шаг и скорость чуть выше шести километров в час дали о себе знать уже метров через сто — я почувствовал одышку! И пульс подскочил, причем сильно.

В парке было почти пустынно. Пара бабулек семенили по дорожке, энергично размахивая руками — то ли ругались, то ли спорили. Проскочил какой-то долговязый парень в наушниках — легкой трусцой, даже не запыхавшись.

Я же плелся, вихляя задницей, тяжело дыша и хрипя, хотя мне всего тридцать шесть. Вернее, телу тридцать шесть. А ощущение такое, будто семьдесят. Впрочем, в той жизни мне было под семьдесят, и я чувствовал себя намного лучше!

Когда я попробовал ускориться и перешел с шага на что-то среднее между быстрой ходьбой и жалким подобием бега, дышать стало совсем тяжело — хрипы вырывались из груди, как у астматика во время приступа. Легкие горели. Живот тоже не радовал — противно подпрыгивал в такт движениям, да и бока болезненно тряслись. Песец северный, Епиходов, ну ты и дебил, что довел себя до такого!

Метров через сто пришлось остановиться. Я уперся руками в колени, пытаясь отдышаться. В висках стучало. Перед глазами плыли цветные круги. Сердце колотилось бешено — явно под полтораста, а то и выше. И это от жалкой попытки пробежаться!

Хуже всего, что дыхание никак не восстанавливалось. Я стоял, хрипел, и каждый вдох давался мне с трудом.

Странно, что Система молчала. Наверное, даже комментировать не хотела этот позор, ну, или я этой пробежкой тупо сжег все ресурсы, без которых она не запускалась.

Я постоял минуту, дождался, пока дыхание хоть немного выровняется. Пульс все еще был высоким — хорошо если до ста тридцати упал. У здорового человека за минуту сердце успокаивается после нагрузки, а у меня — черта с два. Плохой знак: сердечно-сосудистая система не в порядке, выносливости нет, митохондрии охраняют кукурузу и работать не хотят.

Ничего, все это тренируется и перевоспитывается, и довольно быстро. Главное — постоянство.

Сегодня же утром, по сути, я не просто занимался спортом, я делал тест-драйв тела. И тело его провалило.

С этими неутешительными мыслями я двинулся дальше. Теперь уже просто шел. Быстро, но без фанатизма. Руками, правда, размахивал энергично, чтобы хоть какую-то пользу от этого получить. Левой-правой, левой-правой…

Круг по парковым дорожкам занял минут десять. За это время я успел пропотеть, несмотря на прохладу, и почувствовать, как ноют икры. Мышцы явно отвыкли от нагрузок, но останавливаться было рано. Чтобы была польза, нужно довести хотя бы до получаса.

Второй круг дался чуть легче. Организм, видимо, немного разогрелся. Я даже попробовал снова перейти на легкий бег — метров на пятьдесят хватило, прежде чем снова пришлось замедлиться.

Зато выглядел я, наверное, впечатляюще. Красный, потный, хрипящий жиртрест в порванных трениках, убитых кроссах, странном свитере с каким-то выцветшим рисунком и красной бейсболке, которую я нашел за диваном. На бейсболке было написано «Слава КПСС!» Ну, что нашел.

На третьем круге я снова заметил старика на лавочке. Тот сидел, читал газету, попыхивая сигаретой. Выглядел он как прожженный уркаган: седая щетина, помятая куртка, взгляд исподлобья.

Когда я проходил мимо в первый раз, он даже не поднял глаз. Во второй — скользнул равнодушным взглядом. А вот на третий раз уже откровенно уставился.

Я прошел мимо, стараясь не обращать внимания, но, когда возвращался — а дорожка петляла, и приходилось проходить мимо той же лавочки снова, — старик отложил газету и окликнул:

— Эй, молодой человек!

Я притормозил.

— Да?

— Ты чего так пыхтишь-то? — Старик прищурился, разглядывая меня с любопытством. — Тебе сорока нет, поди, а дышишь как паровоз. Может, не твое это, а?

Я глубоко вдохнул, сдерживаясь. Не хватало еще с дедами ругаться. Тем более что он был прав — зрелище я представлял жалкое.

— Не привык к нагрузкам, — признал честно я.

— Это точно, — усмехнулся старик и затянулся сигаретой. — И одет не пойми как. На пробежку вышел или мусор выносить? У меня кореш есть, без определенного места жительства он, временно, говорит, но уже шестой год. Так вот он и то лучше одевается!

Я машинально посмотрел на себя. Да, выглядел я действительно… специфически.

— Что было, то и надел, — пожал я плечами.

— А было немного, — хохотнул вредный дед.

— Это точно подмечено.

— Ну и жирный же ты, — продолжил он, явно входя во вкус. — В твоем возрасте надо бы себя в форме держать, а не брюхо отращивать. Тебе и бабы, поди, не дают, а?

Вот тут меня уже чуть передернуло от возмущения. Но я невольно взглянул на старика профессиональным взглядом — и осекся. Бледность кожных покровов. Синюшность носогубного треугольника. Одышка при разговоре, хотя он сидит. Отеки на лодыжках — видно из-под брючин. А главное — сосуды на шее. Я автоматически оценил пульсацию сонной артерии. И внутренне присвистнул. Стеноз процентов под семьдесят. Может, даже больше. Сердце работало на износ, пытаясь прокачать кровь через суженные сосуды.

Этому деду оставалось… Ну, если повезет и он бросит курить, месяцев шесть. Может, год. Без везения — месяца три.

И он сидит тут, курит, ерничает надо мной.

Мое возмущение испарилось, особенно когда вдруг проснулась Система:

Попытка активировать расширенный диагностический модуль…

Успешно!

Диагностика завершена.

Основные показатели: температура 36,4 °C, ЧСС 106, АД 167/103, ЧДД 26.

Обнаружены аномалии:

— Критический стеноз сонных артерий (68–72%).

— Атеросклероз магистральных сосудов (генерализованный).

— Хроническая сердечная недостаточность (II стадия).

— Артериальная гипертензия (III степень, неконтролируемая).

— Хроническая обструктивная болезнь легких (стаж курения 50+ лет).

— Периферические отеки нижних конечностей.

— Признаки хронической гипоксии тканей.

Прогноз без медицинского вмешательства: 3–12 месяцев.

Факторы риска: активное курение, отсутствие медикаментозной коррекции АД, вероятный отказ от лечения.

Рекомендации: контроль артериального давления, отказ от курения, возможное хирургическое вмешательство (каротидная эндартерэктомия или стентирование).

— Вы правы, — сказал я спокойно. — Запустил себя. И бабы не дают. И с работы поперли. Вот теперь исправляю. Курить бросил, бухать. Спортом заниматься, правда, только начал.

— То-то же. — Старик явно ожидал спора и слегка растерялся от моего согласия. — Ну… молодец, значит. Хоть кто-то за здоровьем следит.

Я посмотрел на его сигарету, но промолчал. Этого деда уже не перевоспитаешь.

— Как вас зовут? — спросил я, чтобы сменить тему.

— Эльдар Александрович, — ответил старик и усмехнулся. — Только не Рязанов, а Тверской. Все смеются, когда узнают.

Я невольно хмыкнул:

— Действительно, совпадение.

— Вот и я так же думаю. — Старик затушил окурок о край лавочки и тут же полез за новой сигаретой. — А ты-то кто?

— Сергей, — представился я. — Живу тут неподалеку.

— А, так ты местный, — кивнул дед Эльдар. — А я думал, кто это тут круги наматывает, как заведенный.

— Буду теперь часто бегать, — предупредил я. — Так что привыкайте.

— Ну-ну. — Старик скептически хмыкнул. — Посмотрим, надолго ли тебя хватит.

Я хотел ответить, но сдержался. Спорить с ним было бессмысленно. Да и не стоило волновать человека с таким сердцем.

— Ладно, мне пора, — сказал я. — До встречи, Эльдар Александрович.

— Давай, давай, — махнул он рукой. — Беги. Только не подохни от натуги, а то мне еще скорую вызывать придется, а то и того хуже — свидетелем в ментовку идти.

Я покачал головой и двинулся дальше.

Еще один круг я сделал уже по другому маршруту, подальше от лавочки деда, а минут через сорок после начала прогулки почувствовал, что сил больше нет. И ноги ватные, гудят, и в боку колет, да и дышать совсем тяжело.

«Достаточно», — решил я и направился к выходу из парка.

Дома я рухнул на кухонный стул, чувствуя, как все тело ноет от усталости. Валера высунулся из коробки, недовольно мявкнул — видимо, требовал еще еды.

— Сейчас, — пообещал я ему. — Только дух переведу.

Несмотря на усталость, внутри теплилось странное удовлетворение, хотя Система пока не выдала вердикт и прогноз продолжительности жизни остался прежним, хотя раньше за ходьбу начисляла чуть ли не ежеминутно.

Ну, хотя бы не рухнул вниз прогноз после моих ныряний в ледяную воду и «бега» — и то хорошо.

Завтрак я себе устроил один в один, как собирался. Так что, когда вышел из дома на работу, прихватив коробку с БАДами, я был бодр, сыт и весел.

Прогулка и сама по себе поднимает настроение, от нее, научно доказано, эффект не хуже, чем от антидепрессантов, но был и другой повод.

Система посчитала эффект от ходьбы и показала:

+20 часов 15 минут к продолжительности жизни.

Прогноз продолжительности жизни уточнен: 10 дней 11 часов…

Ну что ж, растем помаленечку.

Перво-наперво я отправился в фитнес-клуб для женщин. Посчитал, что, если они усиленно ходят в спортзал, значит, занимаются собой, и БАДы им будут более чем интересны. Главное — сделать грамотную презентацию.

А уж что-что, а грамотные презентации я делать умел. В той моей прошлой жизни меня даже с докладом на несколько сессий Конвенции сторон в Эр-Рияде приглашали. Так что я сейчас покажу мастер-класс по реализации БАДов обывателям!

В общем, зашел я туда, спросил у охранника, когда ближайшая группа заканчивает тренировку, и принялся ждать, предвкушая успех.

Ждать пришлось недолго. Уже буквально через пятнадцать минут в холл высыпали смеющиеся и трещащие без умолку девушки разных возрастов и весовых категорий.

— Девушки! — громко сказал я красиво поставленным голосом, привлекая внимание. — Можно вас на минутку?

Девчата умолкли и с любопытством посмотрели в мою сторону.

— Добрый день, девушки! Вижу, вы тренируетесь, и тренируетесь упорно. Поэтому хочу предложить вот что. Если нужно больше выносливости, обратите внимание на этот поддерживающий комплекс. В нем есть коэнзим Q10 и витамины группы B для нормального энергетического обмена, а спирулина и хлорелла дают концентрат аминокислот и микроэлементов. Это не чудо-средство, но как поддерживающая добавка работает стабильно! — Я лихо продемонстрировал баночку.

Важный коэнзим Q10 с доказанной эффективностью действительно числился в составе, но в том-то и дело, что числился, так как присутствовал в очень маленькой дозировке. Однако, он там был, хоть и в виде пары молекул, поэтому, формально, я не врал.

Красивая высокая женщина средних лет в таких обтягивающих легинсах, что было видно вообще все стратегические впадинки и выпуклости, посмотрела на меня с интересом и спросила, пока я сделал паузу на вдох:

— В каком сарае вы эти БАДы упаковываете, мужик?

Но я не дал сбить себя с толку и продолжил гнуть свою линию:

— Посмотрите! Компоненты этого комплекса участвуют в выработке энергии на клеточном уровне и поддерживают нормальный энергетический обмен. Это не просто дополнительный источник веществ, которых может не хватать при нашем ритме жизни, это возможность лучше…

Но договорить я не успел, меня перебила эффектная брюнетка, которая насмешливо посмотрела на меня и рассмеялась:

— А сам-то ты эти БАДы не пробовал? Или это от БАДов тебя так разнесло? Оно и видно!

Остальные грохнули от смеха.

М-да. Прокол.

Девушки ушли, посмеиваясь, а я начал собирать баночки обратно в коробку. Явно промахнулся с целевой аудиторией. Наверное, лучше сходить к ЖЭКу или к зданию Пенсионного фонда. Может, там клиенты окажутся менее проницательными и требовательными.

Но, увы, неудача ожидала меня и в местах скопления пенсионеров, и даже в бухгалтериях нескольких контор, куда меня пускали равнодушные охранники.

Увы. БАДы не покупали.

Вообще! На фиг они никому не сдались! И я, который Сергей Николаевич, их в этом целиком и полностью поддерживал. Если и брать БАДы, а это ведь не только витамины и минералы, но и всякие растительные экстракты, то только у проверенных производителей и продавцов, а не на улице у странного мужика. Но Серега внутри меня негодовал и гневался.

А люди смотрели на меня, смеялись и не покупали.

И что делать? Отказываться от этой работы я не мог, не имел права. Мне срочно требовались деньги.

Опять накатил панический приступ, причем без особого повода. Просто сам по себе.

Поэтому пришлось остановиться и продышаться по формуле 4−7–8. Минут через пять стало полегче.

Фух. Вроде отпустило.

Нужно держать себя в руках и не позволять эмоциям доминировать. Никогда! Что бы ни случилось, ничего ужасного не происходит. Жить мне есть где. Продукты пока есть. Если совсем уж туго будет — опять схожу к Серегиным родителям. Конечно, нехорошо объедать пенсионеров, но я потом все верну. И Татьяне за уборку тоже отплачу. Хоть мы и договаривались на «услугу за услугу», но я все-таки мужчина. А мужчина может себе позволить быть великодушным и не мелочиться.

На то мы и сильный пол.

До начала массажных процедур было еще почти три часа, БАДы у меня не покупали, поэтому я решил вернуться пообедать и покормить Валеру (и в лоток его высадить, само собой). Затем планировал набрать Михалычу и выяснить, где у нас сегодня вечером стрелка.

Конечно, звонить ему было не комильфо, но иных вариантов не было.

Я вздохнул и пошел дальше, построив маршрут так, чтобы пройти мимо зоомагазина Petshop. Там я быстро выбрал небольшой лоток, взял наполнитель и расстался с остатками денег, заработанных вчера. Надеюсь, сегодня получится заработать побольше.

Я как раз расплачивался, когда в магазин вошел… шрамобровый мужик, который приходил с подельником за долгом от Михалыча. Это же просто чудесно! Прям на ловца и зверь бежит, если так можно выразиться.

Шрамобровый меня не видел, потому что вход и выход в магазине были круговые. Взяв корзинку, он направился к полкам и начал оттуда сметать пестрые коробочки и баночки. Наконец, он подошел к кассе и тут обнаружил меня.

— Серый? — удивился он. — Ты чего?

— Лоток покупаю, — пояснил я. — Для котика. А ты?

— А я кормом затарился, — проворчал он. — Плюша моя гадить в лоток не хочет! Просто жесть какая-то!

— А ты не пробовал наполнитель сменить? — спросил я.

— А че, так можно? — удивился он.

— Я не знаю причину, почему она так себя ведет. Может, стресс или заболела. Но чаще всего главная причина — это наполнитель в лотке. Попробуй разные. А уже, если не поможет, придется к ветеринару нести.

— Да, действительно, — моментально поддакнула продавщица, почуяв прибыль. — Попробуйте селикагелевый наполнитель. Очень многим нравится.

— А ты голова, Серый, хоть и скуффендуй, — уважительно покивал шрамобровый.

— Слушай, я забыл, а где мы с Михалычем должны встретиться? — решил я ковать железо, пока горячо.

— Ну, как где? — удивленно воззрился на меня шрамобровый, пакуя в корзинку пакеты с наполнителями. — Как обычно.

— Нет. Скажи адрес, — упрямо повторил я.

Понятно, что выглядело это по-идиотски, но лучше уж так, чем звонить легендарному Михалычу.

— В кафе «Чак-Чак», — пробормотал он слегка изумленно. — Тебе че, Серый, память отшибло?

— Это какой «Чак-Чак»? — деловито поинтересовался я, словно знал как минимум три «Чак-Чака».

— Так это… на Воронежской, — набычился почему-то шрамобровый.

— А номер дома?

Тот посмотрел на меня изумленно, покачал головой:

— Ты тупой или прикидываешься?

— Шучу, — улыбнулся я. — Буду вовремя.

Из зоомагазина я пошел домой.

Там, как и вчера вечером, в потолок квартиры долбила музыка. Вот интересно, эти неистовые меломаны хоть когда-нибудь отдыхают?

Появление в квартире лотка Валера встретил настороженно и с изрядной тревогой. Понимал, что что-то тут не так, где-то явно подвох. Долго ходил, метался между тряпкой и лотком, но потом все же решил не перечить мне (пока, по крайней мере) и отправился покорять наполнитель (я ему взял цеолитовый, с ароматом ромашки).

После завершения процедуры знакомства с лотком Валера посмотрел на меня укоризненно и кратко мяукнул.

— Понимаю, — согласно кивнул я, — ты маленький и терпеть до тех пор, пока я не вернусь с работы, тяжело. Поэтому давай мы сделаем вот как.

Я взял ножницы и аккуратно прорезал в стенке коробки условную «дверцу».

— Очень надеюсь, — я выделил тоном слово «очень», — что ты будешь пользоваться этой дверкой только по надобности к лотку. А так-то у тебя карантин, дружок. Пока мы твой стригущий лишай окончательно не выведем.

Валера не ответил, но хвостом замотылял.

И я решил, что, пожалуй, дам ему возможность проявить себя с лучшей стороны. Всегда всем нужно давать шанс. Иначе как тогда жить? Кому верить? Ну а если я вернусь, и кухня будет вверх ногами, то дверку в коробке всегда можно обратно скотчем заклеить.

И да, дверь за собой на кухню я на всякий случай плотно прикрыл.

А после сбалансированного и сытного, как я вчера перед сном планировал, но все же чуть урезанного по калориям обеда (остатков борща с маленьким бутербродом) сразу же направился в СПА-центр. Узнаю, сколько у меня сегодня клиентов, сделаю массаж и отправлюсь на «стрелку» к Михалычу. Очень надеюсь, что получится решить вопрос с остатком долга в положительном ключе.

Я дошел до территории комплекса, прогулялся по аллейке мимо домиков в виде восточных пагод, добрался до главного офиса и нырнул внутрь.

— Здравствуйте! — сказал я вчерашнему мужичку, который исполнял здесь обязанности начальства.

Но, в отличие от вчерашнего дня, он смотрел на меня уже не столь благосклонно.

Более того, рядом с ним стоял еще один мужик, плюгавенький такой. Внешность у него была восточной, но какой именно, хрен разберешь. То ли грек, то ли цыган, то ли молдованин, причем с голубыми глазами. Но, судя по экспрессии, все же цыган.

И этот мужик яростно возмущался:

— Вы мне должны были скинуть расписание! А никто ничего не скинул! Я потому и не пришел! Я что, только в одном вашем салоне работаю⁈ Между прочим, у меня международный сертификат «Рейки»! Я гранд-магистр «Рейки-Иггдрасиль»! Я, между прочим, прошел посвящение аж в Индонезии! У самого Сваами-Парабхупади!

— Тише, тише… — попытался утихомирить неистового мужичка служащий, — сейчас разберемся. — Вот этот липовый массажист, сам пришел!

Мастер рейки тоже повернулся ко мне и побагровел:

— Самозванец!