Дракон и сосиски или Путь к сердцу тёщи

– Так вот как называются эти приворотные штучки! – воскликнул дракон. – Но ты ими меня не проведёшь, ведьма! – он хищно прищурился, но пакет с сосисками из своих лап не выпустил.

– Сдался тебе этот приворот! Не хочешь – не ешь! – отрезала я. – Мне больше достанется!

Я не стала дожидаться пока этот гад отдаст мне сосиски, просто шустро нырнула в пакет и выудила пару штук. О-о-ох, какая вкуснотища! Я бы сейчас и слона съела. Впечатлившись моим блаженным выражением лица, брюнет обеспокоился состоянием своего организма, а именно – пустым желудком, который робко начал подвякивать в такт моему чавканью.

– Ладно! Если мой маг обнаружит приворот, то я с тебя три шкуры сдеру, душа моя, – с таким видом, будто делает мне одолжение, он закинул в рот сразу две штуки, сел на пенёк и похлопал себя по бедру: мол, садись!

Это мне? Ну, гад! А хотя… Не стоя же есть!

– Ну-ка, уступи даме место! – я с силой спихнула дракона на землю, а сама быстро уселась на освободившийся пенёк и сцапала ещё две сосиски. – Тфи не пофуфится, – прошамкала я с полным ртом, проглотила и пояснила, а то у него глаза на лоб полезли от моей наглости: – у меня только одна шкурка, и она мне очень дорога!

Чёрт, не пойму, что со мной творится. Правда, я и раньше не отличалась особой почтительностью к парням, а сейчас, словно в том афоризме, не помню, кто автор: то нужных слов нам вовремя не вспомнить, то вовремя заткнуться не судьба! Вот. Это про меня настоящую. Такое впечатление, что язык живёт своей жизнью. И есть постоянно хочется. Брюнетистый гад не стал выяснять, кому сидеть, а кому стоять, просто придвинулся к пеньку и продолжил трапезничать.

– Нифефо, – прошамкали мне в ответ. – Я отфащу и сфефу! ( я отращу и сдеру)

А сам сосисками запихивается.

– Эй! – возмутилась я. – Ты же не хотел!

– Очень даже хотел, – сказал этот гад и стибрил последнюю сосиску. – Хорошо, но мало. А где такие штуки делают?

– Мама моя делает, ну и бабуля ещё, – я вздохнула, с сожалением глядя на пустой пакет. Да. Маловато было.

– А кто у нас мама?

– Косметолог.

– Это что такое?

– Это такой врач, – пояснила я. – За красоту отвечает.

– А-а-а, – понимающе протянул брюнет, хотя по виду ясно, что ничего он не понял, только вид создал. – А титул какой? Надеюсь, не ниже графини?

– А зачем тебе титул? – удивилась я.

– Ну как же, – как маленькой принялись объяснять мне. – Мне по статусу не положено жениться на ком-то ниже графини.

Хорошо, что я уже всё прожевала и проглотила, а то бы было у лесовичка незапланированное удобрение в виде моего трупика.

– На ком жениться? – икнула и невольно огляделась. Может, тут ещё какие-то графини за ним последовали.

– На тебе, душа моя.

Дракон встал, поднял с пенька обалдевшую меня, сел и посадил-таки меня себе на колено.

– А кто сказал, что я пойду за тебя замуж? – подняла голову природная вредность.

– Ой, вот не надо ломаться, – фыркнул гад брюнетистый. – Все девушки хотят выйти замуж за маркиза Шерзского, будущего герцога Шерзского.

– А это кто?

– Это я, – он самодовольно осклабился.

– Мда, засада получается, – я вздохнула и принялась накручивать на палец локон от хвоста. – Я-то не «все». И мне замуж за маркиза, герцога или кого-то там ещё не хочется. Так что, лапы прочь от моего тела!

Я с независимым видом попыталась встать. Да кто б меня выпустил! Эта брюнетистая гроза «всех девушек», вообще, обеими руками в меня вцепилась! Даром, что не нужно было держать пакет с едой.

– Не получится, – сверкая всеми тридцатью двумя зубами, или сколько там у драконов во рту матушка-природа вырастила, объявил дракон. – Я уже выбрал!

– Тогда я тебя огорчу, – пошла в наступление моя мстительность. – У меня ВООБЩЕ нет титула! Мы простолюдины!

– Мда, – почесал затылок гад. – Ну, не волнуйся, я что-нибудь придумаю!

Угу, если будет, чем думать!

– Кхе-кхе, – деликатно кашлянули где-то рядом.

Ой! А мы про лесовичка забыли!

– Ты, дракон, не забывайся, – строго насупил брови страж леса. – Ты у нас в гостях. И проваливай до дому побыстрее, пока свой резерв начисто не израсходовал. Ты за братом прибыл? Вот и забирай его и дуй домой! А ведьма Саша – это наша ведьма. Такие, как она, лет сто не рождались. Так что фигу с маслом ты получишь, а не невесту!

– Точно! – дракон стукнул себя по колену. – Антошандр!

Я взвизгнула, потому, что это гад думал, что по колену стукнул. На самом деле – по моей попе попал. Зараза чешуйчатая.

– Сидеть! – рявкнули мне. И лесовику: – Я всегда получаю то, что хочу!

Старичок мелко затрясся от смеха:

– Дурень ты, крылатый! Это жа как умом надо тронуться, чтобы ведьму в жёны позвать!

Гад придирчиво оглядел мою фигуру и выдал:

– А она меня приворожила! – и обвинительно пальцев в грудь тыкнул. Больно, между прочим. – И антидота нет!

– Сань, двинь ему по башке, – посоветовал лесовик, утирая слёзы, что выступили от смеха. – Можа мозги на место встануть.

Я и двинула. Честное слово, само получилось! Я не хотела! Но подзатыльник вышел знатный, аж самой звук понравился! Гудело здорово!

Дракон потряс башкой, встал вместе со мной подмышкой, потом перекинул меня через плечо, погладил попу(!) и зашагал куда-то, кинув лесовику:

– Моя добыча! Заберу брата и уйдём!

– Смотри, драконище, – донеслось вслед, – обидишь ведьму Сашу, – пеняй на себя! Вовек из лесу не выпущу!