Секунду, я что злодей?

Глава 19 Филлер

Мы остановились буквально в нескольких шагах от зеленого пятна рода Медея. Хотя правильнее будет назвать его белым пятном. За кованным забором стояли занесенные снегом сосны.

На уровне глаз висела табличка в красной рамочке, гласящая «Частная собственность (под напряжением)». Но табличка мне не помеха, да и сам забор не сказать, что слишком высокий. Я бы мог запросто перелезть эту конструкцию, хватаясь руками за узорчатые завитушки, они будто специально были для этого приспособлены. Восхождение заняло бы меньше минуты. Я покинул бы жаркую улицу и оказался там. Посреди снега и зимней свежести. Но зимняя свежесть подождет.

Распрощавшись с Алисой, мы с Айс отправились к ледяному дворцу Ливии. Путь, как и обещала принцесса, оказался коротким. Когда мы прибыли, до назначенной встречи оставался еще час. Я бы, конечно, мог прийти пораньше, но тут меня одернул внезапный приступ интуиции, и, как оказалось, не зря.

Бодро шагнув в интернет, я задал следующий вопрос: «Можно ли приходить на встречу с девушкой на час раньше назначенного времени?» Интернет-эксперты в области бизнес-переговоров дали мне не просто ответ. Они дали целую таблицу, скрижаль, раскрывающую тему со всех возможных сторон.

1) Пришел раньше на час — ты омежка и бабораб. Настолько лох, что тебя даже кидать на бабки не будут. Каждому понятно, бабок у тебя нет. Хоу свалит от тебя в минус первую секунду знакомства. Ты настолько лох, что тебе даже электронная баба не даст. Лучшим выходом будет попросить у официанта нож и сразу же заколоться. Не порть генофонд, анон, заколись.

2) Пришел на 15 минут раньше — бабораб, но уже не омежка. И если ты подумал, что этот вариант лучше предыдущего, окстись. Бабораба будут доить все, ведь, в отличие от омежки, деньги у тебя есть, хоть и немного. И тарелочницы, и обычные хоу таких обожают. О пелотке можешь даже не мечтать. В черную дыру ты всадишь только бабки, и ничего больше.

3) Пришел вовремя — показал себя надежным, нормальным мужиком. Свой приз ты получишь, вот только ни уважения, ни любви тебе не светит. Ты надежный инструмент, и использовать тебя будут как надежный инструмент. Инструмент по зарабатыванию бабок, естественно. Бабца подсядет тебе на шею и будет высасывать всё до последней капли. Пару раз в неделю подзарядит тебя, чтоб жизнь совсем гавном не казалась, и всё по новой. Пойдешь пахать ей на брендовую шубу и путевку в ближайшую талосократию.

4) Опоздал на 15 минут — обозначил себя альфой, и этим всё сказано. Твое время ценно, а свиданки — это просто свиданки. Это не ты должен бороться за сердце дамы, а она — за твое. Ты крут. Ты берешь от жизни, что хочешь, и идешь дальше. Ты силен, ты лев, ты завоеватель. Такому отдастся каждая первая (говорю на своем опыте). К этому и нужно стремиться. Будьте альфами, аноны.

5) Опоздал на 30 минут — ты сигма. Воплощение крутости. Тебе плевать на мнение окружающих. Ты уведешь в свою берлогу не только ту хоу, что позвала тебя на свиданку, но и всех, кто будет в рестике. Конечно, если захочешь. Твоя тян сама оплатит ужин, сама устроится на работу и будет нести тебе бабки, сделает всё, лишь бы ты допустил ее в постель. Если захочешь гарем, она приведет тебе своих подружек. Захочешь настоящий импортный сыр, она станет контрабандистом и жизнь положит на то, чтобы пронести его через границу. В общем, сигма = круто.

6) Опоздал на час — ты дурачок, дрочи в кулачок.

Ознакомившись с таблицей, я твердо решил опоздать на полчаса. Не то чтобы мне захотелось стать сигмой, я уже им был. Не по какому-то конкретному признаку, скорее по внутреннему самоощущению. Теперь осталось только соответствовать.

И раз уж новому мне плевать на чужое мнение, то просьбам Алисы придется свалить из списка моих задач. Я сведу дань к нулю, я потискаю эту Ливию и… Что там было третьим пунктом? Я не буду рассказывать ей про мангустов и боевых комаров. Вот так вот. Сигма в здании, детки.

Осталось только занять себя чем-то на ближайшие полтора часа. Я вновь уставился в темный экран смартфона и, дождавшись, когда он распознает мое лицо, вбил в поиск «Ливия Медея». Высветилась целая куча новостей. Вернее, новости было всего две, но они бесконечно дублировались разными вебсайтами.

Первой была: «Интервью с обаятельной скромницей из Академии взорвало интернет». Эту уловку я уже знал, верный признак того, что интервью набрало не больше десяти тысяч просмотров. Если бы оно и вправду взорвало интернет, то заголовок звучал бы так: «В интернет-пространстве произошел хлопок, причиной послужило интервью с обаятельной скромницей».

Я коснулся кнопки «плей», а затем перекинул видео на лобовое стекло машины. Откинулся в кресле и приступил к просмотру.

После непримечательной заставки и двух томных просьб дать денег на новые интервью передо мной появилась юная особа. Подогнув под себя ноги, она мирно сидела в центре солнечной поляны. Рядом стояла корзинка с фруктами, фарфоровая чашка и еще целая куча съестного на расстеленной скатерти. Голубые волосы девочки струйками стекали вниз, на внезапный военный китель. «Ливия, выпускница Академии, 20 лет, не верит в любовь», — сообщил вылезший титр.

Двадцать лет ей ну никак не дашь, личико у нее было, как и сказала Алиса, прямо-таки ми-ми-ми. Военная форма обычно накидывает пару годков и дает плюс два к серьезности, но не в случае Ливии. Китель лишь подчеркивал ее детскую, невинную натуру. Казалось, будто он задает немой вопрос: ну во что вы деток вырядили, ну какая им война, они же в «Кал оф дюти» и «Зе симс» еще не наигрались. Война — дело взрослых, а не этих вот.

Затем кадр сместился на интервьюера. Вытянутый тощий мужичок походил на запытанную в застенках Белого дворца селедку. Не тратя времени на ненужные вступления, он с ходу начал засыпать Ливию вопросами.

Выяснилось, что девочка, как и я, с Четвертого Кольца. В ноль лет она родилась. В пять научилась читать, но, как заметила сама Ливия, читать ей давали только меню из одного древнего ресторана. В десять она осознала свой магический потенциал. В пятнадцать смогла сбежать из сектантского поселения, в котором и жила. Дикари-наукоотступники поклонялись огромной букве «М», если я правильно понял.

Пару дней девочка скиталась по пустошам, а затем вышла прямиком к лаборатории. Добрые ученые подобрали ее и провели тест, подтвердивший наличие магических способностей. Под слезы радости от докторов и ассистенток отправилась Ливия в Академию. Далее шла скучная часть с расспросами про школьную жизнь, друзей и успехи.

В обычной ситуации я бы все это перемотал, но уж больно мне нравились мимические ухищрения юной колдуньи. Она и правда пробуждала непреодолимое желание тискаться, неудивительно, что Алиса не удержалась.

Верх няшности наступил в тот момент, когда ведущий задал девочке нескромный вопрос: «Когда дрочишь, что бормочешь?» Ливия неловко улыбнулась, затем открыла рот и забавно фыркнула, похоже, она хотела ответить, но голос сорвался в самый неподходящий момент. Лицо девочки мигом налилось краской, она поджала губки и зажмурилась, сделавшись похожей на маленькую домашнюю лисичку. Клянусь, в этот момент мои руки сами полезли к лобовому стеклу, чтобы потрепать эти румяные щечки.

«Э, глаза открыла», — гаркнул на нее мужской голос из-за кадра. Ливия глаза открыла, но сразу же отвела их прочь от камеры. Голубые водопады волос скрыли ее лицо. Дальнейший разговор прошел холодно.

Спустя десять килограммов вопросов в духе «что бы ты сказала тому-то» и «что ты думаешь о том-то», истинная причина интервью явила себя.

Интервьюер поменялся в голосе и задал заготовленный заранее вопрос: «Что для тебя значит быть колдуньей?».

Ливия на секунду растерялась, затем встала на ноги, гордо выпятила грудь вперед и торжественно произнесла: «Мой дар — это не то, что принадлежит лично мне. Это ответственность. Ответственность перед всем человечеством. И раз уж мне повезло стать колдуньей, то я обещаю. Пока во мне пульсирует жизнь, я буду сражаться за людей, буду противостоять монстрам, какие бы формы они ни приняли. Обещаю вам, я уничтожу Сердце Схождения!»

«Как же наши зрители могут помочь тебе?»

И Ливия продолжила: «Очень просто, сейчас на ваших экранах высветится кьюар-код, он ведет прямо к анкете добровольца в Легион Эклипсис. Вступайте к нам и сражайтесь со мной в одном строю. Я не верю в любовь, но, может, именно ты, — Ливия посмотрела прямо на меня, — может, именно ты сможешь растопить мое ледяное сердце. Да не угаснет сияние Райз!»

Затем суровый мужской бас принялся озвучивать все преимущества вступления в Легион. Помимо чая с печеньками и дружного коллектива, меня заинтересовал вот какой момент. Тем, кто вступал именно через этот кьюар-код, обещали выдать не обычную солдатскую винтовку, как всем прочим, а разукрашенную в морозные цвета.

Сообщили, что дизайн разработал очень уважаемый рисунок-креатор, а называется композиция «Холодное сердце» в честь одного древнего мультфильма. Предполагалось, что именно так Ливия будет отличать тех, кто пришел ее поддержать. Не упусти момент, солдат, и бла-бла-бла.

Водительская дверь джипа открылась, и в салон ввалилась АйСи с двумя бумажными пакетами.

— Купила? — я потер ручки.

— Тю-ти-ля? — собезьянничала роботесса. — Вот твои чипсы, — она вытащила цветастый цилиндр и небрежно швырнула его мне. — Вот твои латексные перчатки… Вот твои мочалки… Вот…

— Какие еще мочалки? — в непонятках я уставился на упаковку из шести посудомоечных мочалок. — Нахрена они?

— Ты сам сказал купить, — наехала АйСи. — Чипсы, резиновые перчатки, молоко, мочалки, огурец…

— Я сказал, — перебил я. — Молоко мычалки. Мы-чал-ки, понимаешь.

— Кого?

— Зверь такой есть. Здоровый, белый с черными пятнами. На голове рога. Мычалка называется.

Приставив указательные пальцы к голове, я изобразил рога. Покрасовался ими.

— Мычалка, да? — переспросила АйСи.

— Да, мычалка, — вздохнул я. — Расширяй кругозор, что ли…

На этот раз перебила меня АйСи, прыснув смехом:

— Это называется «корова», дурик! — она захохотала и истерично забила рукой по рулю. — Мычалка, ха-ха-ха, вот ведь деревенщина. Даже не знает, что такое корова. Мычалка, блин… Мычалка…

— Так, а ну не смейся, конечно, я знаю корову, — соврал я, понадеявшись, что это не уловка с несуществующим словом. — Просто ее можно и так и так называть. И мычалка, и корова, оба варианта верны.

Корова точно существует, я уже слышал о ней. Вот только где именно, вспомнить не могу. Кажется, так называют понравившихся девушек. Но при чем здесь мычалки?

Перестав хохотать, Айс смахнула с глаз выступившие слезы и опять залезла в пакет.

— Вот твое молоко, — пытаясь не сорваться в очередную истерику, сказала она. — Вот согнутая пицца и две банки «Брэпси»…

— Погоди, пока и этого хватит, — осадил я. — Сначала с чипсами разберусь.

Надев перчатку, я откупорил емкость и достал оттуда хрустящий ломтик жареного картофеля. Закинул в рот. Чистейшее удовольствие полилось по организму.

Я не ел уже больше суток. Семейный ужин сорвался, а в тюрьме кормить смертника не сочли нужным. Как же здорово, что первой моей едой стали эти хрустяшки. Обожаю их, одна только проблема — руки сильно пачкаются, приходится вот перчатки покупать. Еще одна чипсина полетела в рот.

— А мне, — Айс достала из пакета фактурный шарик желтого цвета, чуть вытянутый по краям, — вот такой вот фрукт.

— Ты же робот, — я недоверчиво уставился на ее хитрую морду, — зачем тебе еда?

— Это не просто еда, — облизнулась Айси, — такую обожают даже роботы. Слышал про изгнание людей из рая?

— Ага.

— Они съели апельсин, который бог выращивал лично для себя. Это было его любимое лакомство, а лысые обезьяны нагло обокрали его. Именно за это он и обрек их на вечные страдания на Земле, а затем и вечные страдания в аду.

— По-моему, в тебе говорят программы, настроенные на радикальный атеизм. Вам ведь этот параметр по закону нельзя меньше ста выставлять. Вот он и заставляет тебя выдумывать всякие глупости про бога. Будь бог богом, разве он не смог бы наколдовать себе сколь угодно много апельсинов?

— Да забей на старого хрена, — махнула рукой Айси, — мне и без него есть что вспомнить. С чего началась Троянская война? С апельсина! Что подарил своей возлюбленной сэр Ламберт? Апельсин. Что красуется на логотипе лучшей в мире компании?

Андроид выжидающе посмотрела на меня.

— Апельсин, дурак! — раздраженно выкрикнула она, не дождавшись ответа.

— А я знаю, что ли? — возмутился я, — что за лучшая компания такая?

— Чего?! Как ты можешь… А-А-А. Она производит самые вожделенные во всем мире товары: айфоны, айкары, айвижны и айси, то есть меня! Компания так и называется «Апельсин», хотя мы, настоящие фанаты, называем ее «Ай-пельсин». Вот смотри…

Айс повернулась ко мне спиной и наклонила голову. На шее, в небольшом углублении, была еле заметная татуировка апельсина, которую я поначалу вообще принял за родимое пятно.

— Это наш логотип, — роботесса вновь повернулась ко мне. — Красивый, правда?

— А почему он покусан? — спросил я, совершенно не впечатлившись увиденным.

— Потому что, когда видишь его, нельзя удержаться и не откусить, — невозмутимо ответила Айс. — Сок апельсина минует рецепторы языка и воздействует сразу на мозг. Каждый, кто попробует его, испытает свой самый любимый вкус, только в сто раз сильнее! Для сладкоежек апельсин будет божественным нектаром. Для любителей пива — самым пивным пивом на свете. А для тех, кто любит поняшек… Ну ты сам понимаешь.

Робот загадочно улыбнулась.

— А если мне «Властелин колец» нравится? — спросил я.

— Тогда на вкус он будет как… — АйСи задумалась. — Как лучница Леголасья.

Я представил, какой на вкус могла бы быть Леголасья. Шоколад. Однозначно шоколад. Решено.

— Делись, — я отложил чипсы и потянулся к сверкающему золотом фрукту.

— Не-а, я для себя купила, — Айс крепче сжала желтый шарик.

— Дай, это приказ!

— Не дам!

Время показать кибер-женщине, кто здесь Сигма. Из моего тела выскочили тени и прижали ее к креслу. Одно из щупалец вырвало заветный плод из рук и передало его мне. Не обращая внимания на крики, я отстранился и издевательски медленно начал сдирать цедру.

Внутри апельсин оказался очень схож с мандарином, только цвет другой, золотой и благородный. Ну и, конечно, поражал размер: раза в два, а то и в три больше мандаринки. Этакий старший и младший брат. Мандарины я уже пробовал, они и правда довольно вкусные. Что же принесет улучшенная версия?

Разделив апельсин на две равные части, я машинально положил одну на торпедо джипа и сразу понял, для кого. Эта часть предназначалась Сэл. С кем, как не с ней, делить лучшие плоды этого мира? С кем, как не с ней, да… Но не сейчас. Я убрал половинку себе на колени. Сейчас мы враги.

Откинув налетевшую грустинку, я оторвал одну дольку и занес ее над своим ртом. Хотелось подразнить АйСи, а заодно придумать вескую причину для поедания столь желанного богами плода.

Эту дольку я съедаю за свою непомерную доброту и хорошесть. Я в городе всего пару недель, а уже успел спасти целую семью от поехавшего деда. Алису спас от похитителей, порешал психологические проблемы Эйры. Герой, настоящий герой. Какими же идиотами надо быть, чтоб выбрать меня на роль злодея. Ничего, они еще поплатятся.

Нусь, за будущее этой планеты и вечный мир.

Сверкающий золотом полумесяц упал на язык и немедленно был раскушен хищными зубами.

Мое тело пробила молния, и каждый нерв ощутил смерть. Внутри, под тонким слоем кожицы, долька апельсина несла яд. Концентрированное кислотное соединение. И всё оно хлынуло мне в горло. Я заорал. Чувствовал, как плавится плоть, как бьется в конвульсиях каждый мускул, более не контролируемый мозгом, и как смеется эта проклятая машина.

— Это лимон, дурик, — веселилась АйСи. — Какой же ты деревенщина, даже лимона не знаешь.

Убит ожившей куклой, какой позор. Людям верить нельзя, это я знал сразу, но андроидам… А как же первый закон робототехники?

Мой череп и лицо коллапсировали, стягивались в одну точку, а по ушам бил такой визг, что перепонки готовы были лопнуть в любое мгновение. От горла и трахеи уже ничего не осталось, удивительно, как я все еще оставался в сознании. Даже агония от черной дыры была не так болезненна.

Забавно, но перед самым концом мне не хотелось отомстить. Я смотрел на хихикающую АйСи и не испытывал к ней злобы. Всё, чего я желал, — произнести финальную речь, какую часто говорят умирающие герои фильмов. Свою я начал готовить еще пару дней назад, но так и не успел завершить. Ничего, пусть так, неполноценная речь для ушей неполноценного человека.

— Я видел такое, — прошипел я сквозь невыносимую боль, — что вам, дурилкам картонным, и не снилось. Чупакабру, что тащила в логово задушенную курицу. Снежного человека, снующего меж ветвей. Летающую тарелку, прибывшую к нам из созвездия Альфа Центавра… Все эти мгновения затеряются во времени… как слезы… в дожде.

Часть про слезы и дождь пришлось произнести, скрипя сердцем и скрепя зубы. Этот хвостик остался от предсмертной речи из одного древнего фильма.

Так все делают, берут что-то чужое, а затем прокручивают сквозь себя несколько сотен раз, с каждой итерацией заменяя небольшой элемент на новый.

Мои прокрутки не насчитывали даже десятков раз, а потому моя предсмертная речь походила на дурную пародию. Самое ужасное, я никак не мог избавиться от этих слез в дожде. И ведь до чего пошлая фраза «затеряются, как слезы в дожде», аж блевать тянет. Будто вышла из-под пера двенадцатилетней поэтессы, чей парень выбрал игры в вирт-капсуле, а не свидание. Малютка словила депрессию и написала что-то вроде: Я ждала тебя и час, и два, Но ты выбрал поиграть, а не меня, Когда лицо хлестал жестокий дощь, Ты воевал с нацистами, ну штош. Теперь не покажу тебе я грудь, А в Инстаграм получишь бан. Молись, чтобы при встрече Не получил ты по зубам. И все мгновенья, проведенные с тобой, Исчезнут, Словно слезы, Под тем невиданным дождем. Анюта, 30.08.2284

Кто бы знал, что в свои последние минуты я буду сочинять стихи от лица несуществующей Анюты. Тьфу ты, теперь и мысли в рифму идут.

— Что, правда так плохо? — Айс обеспокоенно приблизилась.

После секундного осмотра моего умирающего хлебала она схватила бутылку молока и, отвинтив крышечку, залила жидкость прямиком в сгоревший от кислоты рот.

Наступила нирвана. Живительная влага полилась по кишечному тракту, исцеляя последствия лимонного теракта. Горло восстановилось, а гравитация больше не пыталась расплющить мне череп. Я снова жил.

— А ты правда видел чупакабру? — спросила АйСи.

— Неа, — умиротворенно ответил я. — Цель моей предсмертной речи — оставить после себя загадку. Хочу, чтоб человеки ходили и спрашивали себя: «Так, йети всё же существует? Где же этот славный герой мог его видеть?» И, не находя ответа, мучились и страдали.

— Понятно, — произнесла роботесса. — Ты не обижайся, я не со зла. Думала, смешно будет.

— Так тебе и было, — ответил я. — К тому же, как я могу обижаться, ты ведь даже не человек.

— Хм, — грустно хмыкнула Айс. — А ты умеешь ранить.

Остаток времени она сидела молча.

Вернувшись к чипсам, я открыл вторую новость, посвященную Ливии. Это был сухой текст, констатирующий факт удочерения девочки кланом Медея. Ничего интересного, зато сбоку, в рекламном блоке, я увидел статью «Единорог как символ государственной пропаганды! Как защитить своих детей, объясняем на карточках».

После прочтения я первым делом выбросил в окно свои розовые часы, а затем, на всякий случай, полез перечитывать всё по второму разу, чтоб лучше усвоить информацию. Где-то на середине восьмой карточки во весь экран вылез заголовок: «Пьяный медведь обесчестил своего дрессировщика на глазах у всего цирка», пришлось перейти на него. Так я и курсировал по волнам интернет-пространства.

Когда до запланированного опоздания оставалось пять минут, я сказал АйСи: «Трогай». Она принялась издевательски мять свою грудь, приговаривая, что сам я в жизни ничего подобного не потрогаю.

Пришлось показать наглому роботу, что она чертовски не права. Сделал я это жестко и бескомпромиссно. Уязвленная мычалкой гордость подсказала, что это идеальная ситуация для демонстрации своего интеллектуального превосходства. А как лучше всего показать свою ученость? Конечно, напихав в речь побольше терминов.

Вышло у меня так: «АйСи, трогай, это идиоматический императив с имплицитным значением, он не предполагает буквальной интерпретации. Его семантическое содержание отсылает к инициированию процесса активации кинетической энергии транспортного средства с целью последующего перемещения в пространстве».

Осознав свое обывательское положение, Айс бессильно закатила глаза и короткой командой активировала автопилот.