Ретро Бит

Глава 15

Как выглядит касса российского супермаркета в далёком 2026-м? Лента транспортера, очередь с корзинками или тележками, сканер штрих-кодов. Пик-пик-пик…

Пропустите, пожалуйста, у меня только две сливы! Мужчиннааа… вы взяли не те сливы. Галя, у нас отмена!

В Пендехостане образца 1982-го всё в целом совпадает. И лента, и тележка. А вот сканеров штрих-кодов еще нет, как и базы данных с ценами. Вместо «пик-пик-пик» тут «клац-клац-клац».

Симпатичная белая девушка лет двадцати вручную вбивает на кассовом аппарате цену каждого продукта, зафиксированную на стикере. Кто из нас не любовался миловидной кассиршей в супермаркете? Захотелось ей подмигнуть, сказать парочку комплиментов и попробовать немного обаять. Не мисс Июль, конечно, но миленькая и явно совершеннолетняя.

Лыбился ей, как дебил, пока она пропикивала покупки бородатого негра, идущего передо мной, а затем милое личико исказило лютое презрение, когда девушка дошла до моего дошика. Который на самом деле «Топ рамен». Как будто не обычную лапшу на ленту положил, а, как минимум, дохлую крысу. Дальнейшие мои покупки удостаивались той же меры брезгливости. Особенно сосисочный рюкзак.

Звяк! Отбив все покупки, кассирша с именем Тэмми на бейдже подвела итог:

— С вас 10 с половиной долларов, юноша, — на удивление неприятным для столь миловидного личика голосом сообщила девица.

Ненавижу, когда пытаются обсчитать или обвесить. У меня калькулятора, может быть, и нет, но арифметике ведь обучен.

— Простите, мисс, по моим подсчетам выходило девять шестьдесят.

Ох, сколько уничижения поместилось в ее злых глазках. Сегодня Криса ненавидели за то, что мы с ним нищеброды. Достойная причина.

— Молодой человек, вы забыли посчитать налог, — оказывается, интонации бытового хамства интернациональны. И они еще борются за звание супермаркета высокой культуры обслуживания.

Наманикюренный пальчик ткнул в три строки в чеке — рюкзак, скотч и краску.

— Это не продукты, а следовательно, облагаются налогом.

Самый страшный кошмар многих, культивируемый еще в детстве, когда мама оставляет тебя в очереди и отходит перемолвиться словечком со знакомой. Касса все ближе, ближе, ближе. А денег у тебя семилетнего ни копейки…

— Убираем молоко, — решил я и отодвинул двухлитровую бутыль в сторону. Взяв ее, я проявил недальновидность. Скиснет еще по пути и куда мне простоквашу девать? Блинчиков разве что наделать.

Ох, милая моя Тэмми, нельзя, работая с людьми, выражать настолько явно своё к ним отношение. Где же ваша американская традиция фальшиво улыбаться всем подряд? Или мальчишка в старой футболке и с фингалом на лице даже ниже, чем «все подряд» в твоей табели о рангах?

— Гейл! У нас отмена! Неси ключи! — сорвавшись на фальцет, потребовала Тэмми. Эх, красавица, ты даже не представляешь, какой шанс профукала. Могла бы в будущем выступать на всяких тв-шоу и рассказывать о сексуальных домогательствах со стороны легенды айти-индустрии. Получила бы миллиард отступных и разбилась в пьяной аварии на своей новенькой мазератти. А так всё, поезд ушел, останешься кассиршей.

На самом-то деле не вижу ничего плохого в профессии кассира. Они нужные люди, нелегкий труд каковых стоит уважать. И, чего таить, работники супермаркета находятся на социальной лестнице выше безработных школьников. Но нечего тут меня брезгливо неуважать.

Явилась Гейл — типичная женщина-отмена из сетевого магазина. Худая, злая, коротко стриженная, возрастом далеко за пятьдесят. Не удивлюсь, если работает тут с момента открытия торгового центра лет тридцать назад и постепенно эволюционировала из симпатяжки, подобной Тэмми, в недовольную швабру. Работа с людьми — самая тяжелая. Потому я и нашел своё призвание в компьютерах.

— Следующий раз пусть мамочка даёт тебе больше денег на покупки или не трать всё в игровых автоматах, — напутствовала меня «хранитель ключей», отменяя операцию в кассовом аппарате.

Нельзя покорно терпеть все удары судьбы, нужно на них отвечать. Но и хамством на хамство — тоже как-то не комильфо.

— Спасибо за мудрый совет, мэм. Позвольте мне дать вам ответный — относитесь к людям так, какое отношение хотели бы получить для себя.

Практически библейская цитата, не помню от кого из святых, очень в штатах популярная, не раз встреченная мной в буржуйской литературе. И ничего, кроме смешков со стороны персонала магазина, не вызвавшая. И ладно. Как я люблю повторять, смех продлевает жизнь. А с Гейл и Тэмми я еще рассчитаюсь когда-нибудь, явившись в магазин при параде, оставив у входа собственную Ламборджини. Или, что вероятнее, еще до вечера забуду про их существование. Копить на сердце мелочные обиды — глупо и непродуктивно.

Рюкзак, несмотря на всю его потенциальную вместимость, места занимал не так много и влез в мою школьную-спортивную сумку.

Отыскал-таки «Радиорубку». Главный мой вывод — не то место я недавно называл раем. Настоящий райский сад — в отделе электроники.

Магазинчик оказался небольшим, узким и забитым товаром под завязку. Все стены — одна большая перфорированная панель, увешанная сотнями, тысячами блистеров.

Рай радиолюбителя! Разъемы, штекеры, переключатели, тумблеры, мотки припоя, предохранители всех мастей. Внизу — выдвижные ящички с резисторами и конденсаторами, рассортированными по номиналам. Я чуть не пустил скупую мужскую слезу.

А инструмент! Пальники, тестеры, пробники и прочая канифоль. Я не огромный любитель подышать ароматами горячего припоя, но обращаться умею и заменить вздувшийся кондюк на плате или перепаять микрик на мышке для меня задача посильная. И нет, методикам терморектального криптоанализа не обучен, несмотря на то, что по слухам у нас на районе его периодически братки применяли.

И вся роскошь — мне одному! В том смысле, что посетителей я внутри почти не увидел. Лысеющий белый мужик лет сорока внимательно изучал инструкцию на упаковке с батарейками, да парочка благополучного вида подростков помладше Криса жадно пялилась на витрину с аудиотехникой, страсть к которой я и в прошлом не понимал.

Большие стереосистемы с отделкой под дерево, кассетные деки — бумбоксы, огромные наушники, в которых лично у меня голова всегда начинала потеть буквально через пару минут использования. Ценники на встреченное великолепие кусались, как Дюке, если у него отбирать кость. Двести, триста, пятьсот, восемьсот долларов. Скверна аудиофилии неистребима и всякие золоченые контакты и подставки под кабели грабили кошельки еще в нынешние времена.

Но главное сокровище стояло на отдельном постаменте в центре зала. Компьютер-моноблок, выглядящий как злодейский терминал управления ядерными ракетами в кино о шпионах. В общем корпусе собрали монитор дюймов на 12–13, системный блок и клавиатуру. Выглядит компактно, но не слишком удобно для работы. Не сообразили еще в эти времена, что отдельно лежащая клавиатура во всём лучше жестко спаянной с остальным компом.

Ценник — 999 долларов за базовую комплектацию с использованием кассетного магнитофона в качестве загрузчика и жалкими четырьмя килобайтами ОЗУ. За версию с двумя флоппи-дисководами под здоровенные дискеты в 5.25 дюймов и оперативной памятью, расширенной до 48 килобайт, просили уже 2495. Процессор Z80! Еще одна легенда старого железа, долгожитель из долгожителей! Именно его ставили в ZX-Spectrum, промелькнувший в моей голове, когда видел рекламу компьютеров по ящику. Он же находился внутри культовой Сеги Мегадрайв в качестве вспомогательного чипа для обработки звука и много еще где. Был снят с производства только в 2020-х!

Назывался компьютер TRS 80 — Model III. К моему стыду, ничего о нем не слышал. Специально старой электроникой начала восьмидесятых никогда не интересовался и был в курсе лишь общеизвестных, таких, как Apple 2 Plus. И, пожалуй, у нас еще один кандидат в машины для старта в айти, если вдруг найду клад. Выглядит солидно, по крайней мере. В целом, в полном комплекте, сопоставимая с яблочниками машинка — из недостатков у которой только монохромный, если верить ценнику, монитор и неудобный корпус. Но будь у меня две с половиной штуки зелени, купил бы детище Джоббса и Возняка. Мне же для разработки игр, где цвета имеют значение.

— Тебе чего, парень? — раздался над ухом неприятный, скрипучий голос.

Между мной и компьютером встал типичный такой продаван из магазина электроники «вам что-нибудь подсказать?». Рубашка с коротким рукавом, слишком куцый галстук, бейдж с именем «Стив» и взгляд, которым обычно смотрят на таракана, ползущего по обеденному столу. Им с Тэмми стоит вместе войти в сборную молла по осуждающему выражению лица.

В общем-то, мне несложно поставить себя на его место, хоть в продажах никогда не трудился. Подросток-латинос в мятой футболке, со следами от чингасос на лице и спортивной сумкой. Зачем отбросу из гетто вообще приходить в магазин для белых людей? Вердикт очевиден — что-то стырить. Геллер из компьютерного класса наверняка думал в том же ключе.

— Я просто смотрю, сэр, — попробовал я быть вежливым и растопить лед недоверия. — В TRS 80 отличный процессор, опередивший своё время, я…

— Ты читать умеешь, амиго? — грубо перебил он, кивнув на табличку у входа, которую я проигнорировал. — С сумками нельзя. Оставь у входа или проваливай. Может быть, ты уже что-то украл.

— Я не вор… сэр, — чтобы остаться вежливым, пришлось чуть ли не зубы сжать.

— Ага, конечно. Все вы так говорите, пока я не отвернусь. А ну покажи, что внутри!

Это было унизительно. До меня и моей сумки докапывался даже не охранник, а продавец. Он наверняка следил за подозрительным мной с первых мгновений появления в магазине и все равно решил прессануть, лишь бы выгнать поскорее.

— Там личные вещи. Я ухожу, сэр.

— Давай-давай, вато, иди отсюда, пока я охрану не позвал. Здесь магазин для покупателей, а не для бродяг!

Я, может быть и взрослый мужик, но уши у меня всё равно горели. Не знаю, от стыда или от обиды. Я отомщу! Выкуплю всю их сеть и введу правило «каждый клиент важен», призывающее быть вежливым независимо от того, кто перед тобой! Миллиардер или подросток из трейлерного парка. Да-да, наивные мечты. Но в моём случае — выполнимые.

У самой двери я заметил стойку с печатной продукцией.

— Каталог ведь бесплатный? — спросил я, глядя Стиву прямо в глаза.

Менеджер торгового зала скривился, будто съел лимон, но кивнул.

— Бери и вали, чикано.

Взял каталог сети Радиорубка образца 1982-го года.

— Спасибо за прекрасный сервис, Стив, — не удержался от колкости. — Когда я вернусь покупать компьютер, я обязательно найду другого продавца. И другой магазин.

И ушёл.

Как минимум оберточной бумагой я себя на время обеспечил. Но вообще очень полезная информация там, в каталоге. Когда я разглядывал паяльники, посетила здравая для 82-го года мысль о том, что мне не обязательно покупать именно новый компьютер и платить за него бешеные бабки. Отыскать поломанный, где на плате перегорела пара кондюков или резисторов, найти их в каталоге и перепаять. Базовый джентльменский паяльный набор вместе с мультиметром, по примерным прикидкам, обойдется мне в двадцать баксов, каковые у меня в заначке есть.

Найти сломанное железо я смогу… на Авито. Ну, то есть по объявлению, если в реалиях начала восьмидесятых. Или на каких-нибудь блошиных рынках. Не знаю, как они в стране победившей демократии правильно называются.

И набор «юного техника» еще и пригодится мне для ремонта стиралок по сарафанным наводкам от Ковальски. Если они будут. Что-то молчит бобр-курва, ничего не находит.

По пути прикидывал, как именно буду красить рюкзак. Чтобы изобразить нечто крутое, меня не хватит, граффити никогда не увлекался, а два цвета — это как-то маловато…

Лишь два цвета различаю я —

Чёрный и белый.

А в моих патронах программах — суть моя,

Больше ничто не остановит меня!

Что может быть черно-белым с близкой мне компьютерной тематикой? Конечно же, монитор. Монохромный, и, пожалуй, с текстом. С исходниками программы, чтобы брат по разуму — кодер сразу меня опознал. Надо ведь задружиться с гиками. Дать им понять, что я свой, при этом не спровоцировав всяких ватос-чиканос на агрессию.

Вернулся домой, с собакой погулял и начал колдовать над рюкзаком. Идея простая — красим черным баллончиком внешнюю сторону. Ту, где сосисочный логотип. Заднюю и лямки проще оставить нетронутыми, чтобы одежду, если что, краской не перепачкать.

Затем при помощи малярного скотча делаем белую рамку, на ней как бы экран и несколько строк текста через бумажные трафареты. Выбрал я именно код самой первой программы, какую пишет любой начинающий кодер: Хелло ворлд! Максимально простая команда, всего лишь выводящая текстовое сообщение на экран.

Сначала на Бейсике:

PRINT «HELLO WORLD»

Ниже на Паскале:

WRITELN(«HELLO WORLD»);

А далее на Си, который в 82-м году еще без плюсов:

printf(«hello, world\n»);

И на этом место на рюкзаке закончилось. Он, может быть, и большой, но и буквы требовалось сделать крупными. Не знаю, зачем я вообще с этой фигней возился — захотелось выпендриться и всё тут. В краске весь перепачкался, и в черной, и в белой и пятна не отстирать, скорее всего. Приличную одежду, конечно, снял — все операции проводил на пустом «гаражном месте» под навесом, где Гектор обычно оставляет свой лоурайдер.

Вонища от аэрозоля пошла страшенная. Похоже, я только что изобрел химическое оружие, какому не место в жилом помещении. Бедолага Дюке и так, наверное страдает. А оставить снаружи — сопрут, без вариантов. Ты гений, Кристобаль Колон. Настоящий бабосо и тарадо!

И куда его девать? Запихать под трейлер? Сопрут! Оставить под навесом? Сопрут! Попросить Дюке сторожить всю ночь? Точно не украдут, но мне жалко собачку. На крышу трейлера закинуть? В ванной есть люк наверх, непонятно, насколько рабочий. Но сейчас февраль и дождь в солнечной Калифорнщине идет почти каждую ночь. Не только смоет всё с ткани, но и крышу нам черным обгадит. Не было заботы — купила баба порося. А я потратил пять баксов на крутой вместительный рюкзак. Придумал! Приковать велосипедным тросиком к моему ржавому коню. Если кому-то будет не лень перекусывать трос ради «Сосиски Оскара Майера», то сей отчаянный парень заслужил свой трофей. Но мы его все равно найдем по запаху.

И только к вечеру я добрался до главного блюда дня — лапши быстрого приготовления. Я ее взял по две пачки каждого имевшегося в продаже вкуса. Курица, говядина, креветки, овощи, китайцы. Не человечина, естественно, на бумажной этикетке, приклеенной к прозрачному пакету, написано «Oriental», то есть «Восточный» и изображение улыбчивого азиата с бутылочкой соевого соуса.

Бахнул в итоге сразу две пачки говяжьего вкуса. Не, не дошик, похуже. Но терпимо. В середине девяностых продавалась у нас лапша недорогого отечественного производителя, вот один-в-один вкус. Всего лишь приемлемый.

Тарелка рамена быстрого приготовления и телик. Как-то не лучший вариант проведения субботнего вечера. И, внезапно, по телевизору оказалось нечего смотреть. Я щелкал каналы туда-сюда, пока не наткнулся на знакомое лицо… ну как лицо — грудь. «Эльвира, повелительница тьмы» — ведьма с до крайности внушительным бюстом, которую я помню по фильму категории B, комментировала всяческие трешовые ужастики. Этакие обзоры от Бэдкомедиана на минималках. Скука! Даже чичис не радовали, у Мисс Июль там всё интереснее, как и у Ингрид. Да даже грубиянка Тэмми мне показалась куда привлекательней намеренно распутно одетой актрисы.

Плюнул на всё их унылое развлекалово и пошел спать — авось снова Вайс Сити приснится. Бойтесь своих желаний. ГТА мне не пригрезилась, но почти всю ночь пришлось слушать выстрелы где-то неподалёку, а затем и отзвуки полицейских сирен. Я человек не слабонервный, но уснуть какофония мне мешала. Успокоились чьи-то разборки только под утро. Надеюсь, там не Гектор в перестрелку попал.