СССР против НЛО

Глава 1. Из будущего

Люди в серых пиджаках двинулись вперёд. Без резких движений, но так уверенно, что у меня сжалось сердце. В воздухе мелькнула характерная красная «корочка».

– Комитет государственной безопасности СССР!

Старший группы, бритый детина, зыркнул исподлобья. Сунул удостоверение обратно в карман. Ручищу назад не вытащил, задержав под полой пиджака.

Милиционеры напряглись, но не дрогнули. Да и как тут отступишь — за спиной у них стоял Генеральный секретарь. Дорогой Леонид Ильич, собственной персоной.

Генсек нахмурил свои знаменитые брови и выдвинулся из-за милицейских спин.

– Юрий Владимирович, как это всё понимать? – грозно произнёс он. – Это что же… государственный переворот?

Человек с зачёсанной наверх седоватой причёской ответил генсеку прямым взглядом. Сверкнул очками, но ничего не ответил.

Атмосфера сгустилась, хоть режь ножом. Японские дипломаты, стоявшие у стены, буквально вжались в штукатурку.

За воротами на улице толпился народ. Самые любопытные толкались за лучшие места, лезли на деревья, гроздьями висли на заборе.

Я заметил рядом с собой фигуру в красном спортивном костюме. Надо же – школьный физрук. И как он только умудрился попасть сюда, во двор? Он нервно вцепился в свисток на шее – и было страшно представить, что здесь начнётся, если он возьмёт да сдуру в него свистнет. Я послал несчастному мысленный импульс: не вздумай, идиот!

А потом я поднял взгляд — и увидел... Над двором, над нами всеми, висела «летающая тарелка». Самая настоящая – серебристая, с тонким ободком света по краю. Они наблюдали. И фиксировали.

Позже меня много раз спрашивали: как это получилось-то? Да ещё в обычном дворе, где проживает простая советская семья. Папа инженер, мама библиотекарь, школьного возраста сын. Кошка, собака, тёща, телевизор «Горизонт». Газеты в почтовом ящике. На кухне бубнит свои рассказы радио "Маяк". И вдруг – здравствуйте, дорогие товарищи!

А я в ответ только разводил руками. Ну… Что тут ответишь… Как-то так получилось.

Но лучше, пожалуй, начать с самого начала.

***

Знаете, куда девалось немного крема из каждого заварного пирожного по двадцать две копейки? Или зачем в СССР делали неинтересные кукольные мультфильмы, натирающие ноги туфли и странные консервы из морской капусты? И кто выпустил на советские дороги ужас водителя, грузовой автомобиль «Колхида»?

Конечно же, это враги постарались. Причём враги не внутренние и не империалисты-супостаты, тут масштаб куда серьёзнее. И ладно бы они только подсовывали плохое – но нет, они ещё и массово утаскивали из советской жизни хорошее!

Вот с этим таинственным противником мы и боремся. Охраняем благополучные Прошлые Времена.

Хрустя щебёнкой, фургон проехал по безлюдной улице и свернул к нужным воротам. Его никто не видел. И это правильно, оно так и устроено, что наше транспортное средство никто видеть не должен. А если кто-то вдруг и увидит, то буквально через минуту об этом напрочь забудет – такая вот технология.

Машину я, согласно инструкции, загнал в складку времени, там ей теперь и стоять. Вылез из кабины. Вокруг шелестели листвой яблони и груши, что было неудивительно, парковался-то я в саду позади частного дома.

На дворе было лето – красота! Пахло в этом месте хорошо, запах здесь стоял правильный, советский.

Никаких генсеков и мятежных председателей КГБ поблизости не наблюдалось. До их появления было ещё далеко. И до понимания, кто они такие на самом деле, тоже.

Бум! Бум! – я застучал кулаком в стенку фургона.

– Вылезай, приехали!

Внутри недовольно зашевелились, донеслось сонное:

– Чего?..

– Работать выходи, чего.

Да, внутри нашего фургона находятся не только приборы и оборудование. Иногда там ещё обитает мой напарник Федя: невысокий, лопоухий и вечно заспанный кучерявый флегматик. Про таких говорят: вот уж послал бог напарника. Но я думаю, говорить так неправильно. Ну, потому что бог, он ведь вроде как должен быть милосерден. И если начать рассуждать, милосерден ли бог, что посылает вот такого напарника… Тогда, я вам скажу, недолго впасть и в святотатство.

– Иду, чего расшумелся…

Да, напарник Федя всю немаленькую дорогу просидел в фургоне. Подразумевалось, что он там, не теряя даром времени, всячески готовится к нашей миссии: изучает подробно вводные, запрашивает дополнительные сведения, настраивает аппаратуру. Но примятая его физиономия и красные полоски на щеке свидетельствовали в пользу того, что ничем таким он заниматься и не дума. А просто дрых на раскладном топчане. Так что аппаратуру мы разворачивали уже вдвоём. И, честно говоря, так оно было куда как надёжнее.

По соседству, за деревянным забором, светлел волнами шифера и блестел стёклами окон нужный нам дом. В доме том проживала нужная нам семья: папа, мама и сын с нередким именем Сергей.

И семья эта владела кое-каким много кому нужным предметом. Который собирались похитить. Даже не то чтобы собирались, процесс уже двигался полным ходом. И занимались похищением ценного предмета – кто бы вы думали? – пришельцы из космических пространств.

Нет, я не устал с дороги, и на солнышке тоже не перегрелся – здесь хоть и лето, но не очень жарко. Всё так и обстоит на самом деле: инопланетяне существуют. И мало того, что существуют, они пасутся, здесь, в нашем советском прошлом, и вовсю из него воруют. Тырят – как не в себя. А наша Служба им в этом противодействует.

Инопланетные зелёные гости – да, промышляют в этих спокойных и благополучных местах и временах мелким воровством. Но крадут здесь у нас не вещи, не материальные, так сказать, ценности. Они тащат отсюда, из нашего прошлого, сами ИДЕИ вещей.

Но это не какой-то промышленный шпионаж или интеллектуальное пиратство – так-то ладно бы с ним, поделились бы с братьями по разуму, не жалко. Но воруют они эти идеи вещей таким гадостным образом, что из нашего мира вещь полностью исчезает, как будто её там никогда и не было. Такой вот злодейский космический контрал-икс. И так они, инопланетяне, могут умыкнуть не только вещи, но и явления.

Теперь уже никто не помнит весёлый мультик про птицу Клё-клё. Или традицию лепить на Старый Новый год большущих снежных котов. А все потому, что эти ценные явления спёрли звёздные злоумышленники, украли это из нашей истории и нашего мира безвозвратно.

Это ещё хорошо, что человечество хватилось почти вовремя, и тогда создали при нашей Службе специальный отдел – а то бы они растащили всё, что было в нашем прошлом хорошего.

В общем, мы с коллегой Фёдором повключали и настроили всё, что нужно было повключать и настроить, а потом припали к экранам. А микрокамеры дружным невидимым роем устремились по воздуху в соседский дом.

Дистанционно шарить в чужом жилище пришлось недолго.

– Вон, смотри – оно?

– Кажись да, оно.

То, что мы искали, было ещё на месте. Ну вот и отлично.

Как зелёные негодяи делают своё чёрное дело? А вот как. Они создают и забрасывают к нам в мир специальную штуковину (я не уверен, что вам необходим этот учёный термин, но расскажу: называется та штука конечный вместитель архетипа, сокращённо КВА). И вот это самое КВА, несмотря на своё смешное квакающее наименование, осуществляет дело совсем не весёлое. Оно тянет в себя из времени, пространства и истории всё, связанное с приглянувшимся космическим ворюгам предметом, событием или явлением. И вытягивает: воспоминания, эмоции, материальную составляющую – всё, подчистую. Какие в этом задействованы законы физики и теории пространства-времени, сказать затрудняюсь, это вам к учёным. В одном могу заверить: оно работает, и ещё как.

Бороться с этой подлянкой помогает то, что гадское КВА срабатывает не сразу, для полного эффекта ему требуется поработать от нескольких дней до недели. Наши спецы научились отслеживать их появления на ранней стадии и пеленговать примерное нахождение. Ну а дальше в дело вступаем мы, оперативники. И отбиваем наше историческое и прочее наследие. Если удаётся.

Коротко обсудив положение, я повернулся к Фёдору:

– Ну что, давай запускай.

Он кивнул, нажал на кнопку – и отправил в путь устройство «Мух разведывательный электронный».

Шпионский мух тонко пропищал на взлёте и скрылся в фургонном окне. И совсем скоро проник в соседский дом посредством форточки. Там он выявил наличие в комнатах представителей инопланетных форм жизни в изрядном количестве. А ещё мальчика Серёгу и его маму, которые о соседстве космической жизни, естественно, не подозревали. Вскоре устройство «Мух» было уничтожено этой самой инопланетной жизнью, предположительно прихлопнуто предметом обуви.

Мух погиб, его было жалко. Утешало то, что свою миссию он выполнил, засёк противника и везде понатыкал камер с микрофонами. Также утешало то, что у нас этих мухов – целая коробка.

Видя такое дело, мы с Федей навели на дом излучатель и применили спецсредство против зелёных космических вредителей. Это комплекс из ультразвука, микровибраций и локальных ноосферных возмущений. Надо сказать, очень полезная разработка: для людей безвредно и неощутимо (зафиксированы, правда, случаи, когда попавших под воздействие неудержимо тянуло сочинять стихи), а вот на пришельцев действует кардинально.

– Три, два, один… Включаю.

– Ух, неплохо пошла!..

Такое надо видеть, и я не отказал себе удовольствии: выбежал из фургона во двор и стал наблюдать через забор.

Да, зелёных в доме было прилично, в окна и двери ломанулся целый табун. Во дворе с них слетела вся маскировка, и они, обгоняя друг друга, толкаясь и визжа как поросята, понеслись в сторону огорода и скрылись в зарослях смородины. Получилось красиво, что там и говорить.

Тут оказалось, что любовался забегом зелёненьких космических тушек не только я один. Из-за угла дома появился высокий мужчина в светлой рубашке и строгих штанах со стрелками. Инженерного вида, с тубусом под мышкой. Это вернулся с работы глава семейства, и время для этого он выбрал не самое подходящее.

Сделав два медленных, неуверенных шага к крыльцу, он повернул голову и встретился со мной взглядом. Глаза его были как два сверкающих свежевымытых блюдца, немаленького такого диаметра. И я вполне мог его понять.

– Показалось, – объяснил я и пульнул в него небольшой дозой гипноизлучения.

Лицо его тут же приобрело нормальный вид, он моргнул раз пять, задумчиво закивал и пошагал по направлению к дому.

Спустя некоторое время я уже стучался в двери этого дома.

Открыл уже знакомый мне хозяин дома, он успел переодеться и теперь был в белой майке и спортивных штанах.

– О, привет, Никита, заходи, – сказал он дружелюбно. – Серёжка у себя в комнате.

Да, эти люди меня в новом облике как бы знают, я для них соседский мальчик. И моих фальшивых родителей, которых пока и не существует, но при необходимости они могут появиться, тоже знают. Вернее сказать, думают, что знают. Так и должно быть, не зря же мы с Фёдором тыкали в кнопки на приборах – кое-что умеем. Эти наведённые нами ложные воспоминания потом, когда мы отсюда исчезнем, тоже исчезнут вместе с нами. И обычная советская семья – инженерный папа, мама библиотекарь, сын школьник – никак не пострадает.

Было бы, конечно, куда удобней, существуй возможность ввести обитателей дома в какой-нибудь безвредный анабиоз, отыскать по-тихому то, что нам нужно, и отбыть себе восвояси. Увы – гадская КВА этому противодействует, и настолько сильного влияния на хозяев жилища не допускает.

Просто прийти к хозяевам и сказать: так и так, я, мол, из будущего, из такой-то Службы, а разрешите-ка мы у вас тут проведём некие поиски, тоже нельзя. Нет, прийти и сказать, в принципе, можно – но это если ты хочешь, чтобы появились люди в белых халатах и отвезли тебя отдохнуть несколько дней в интересной компании. Поэтому приходится придумывать, планировать и проводить оперативные мероприятия. Ну, зато так интереснее.

На хозяев жилища воздействовать было нельзя, зато можно на их соседей. В смежном отделе работают отличные спецы, способные в два счета убрать мешающих проведению операции жителей соседнего дома. В этот раз они сработали как обычно безукоризненно, дом были полностью в нашем распоряжении. Как коллеги разобрались с жильцами, нас с напарником, в общем-то, и не интересовало.

Нет, Служба не позволяет себе ничего незаконного в отношении советских людей, да и не советских тоже. Ни похищения, ни, тем более, чего похуже не практикуются. Куда делась семья из дома и двора, что заняли теперь мы с Федей? Может, маме выдали горящую путёвку в Пицунду, по линии профсоюзов, на всю семью. Или папе одобрили долгожданную командировку за границу – в Монголию, на полгода, и он всех туда радостно с собой увёз. Вот примерно так оно обычно и делается.

А между тем мальчик Серёга, черноволосый и взъерошенный, сидел у себя за столом и что-то увлеченно мастерил. Заглянув ему через плечо, я сразу узнал прищепочный самострел для стрельбы спичками – мы его проходили на третьем, кажется, курсе. Да, интересная вещь.

– Ну что, сыгранём в хоккей? – предложил я Серёге, тем самым сразу беря быка за рога.

Настольная игра, новенькая и сверкающая, стояла поблизости, на табурете. Металлические плоские хоккеисты, красные и синие, посматривали на меня с голубого поля, и взгляды их показались мне тревожными – они как будто что-то чувствовали.

– В хоккей? – Серёга задумался. – Да что-то не хочется.

Он помолчал, как будто и сам удивлённый своим ответом. Игру Серёге купили совсем недавно, недели ещё не прошло. Да советский пацан в здравом уме отходить от неё не должен, он будет играть даже сам с собой днями напролёт, ещё и по ночам будет втихаря подниматься. А Серёга вот не хочет. Так и работает эта мерзкая КВА – уверенно и неотвратимо. Метафорический бык, которого я только что потрогал за рога, не то чтобы бодался, но посматривал на меня с очевидной неприязнью.

Ну, неотвратимо – это если никак не противодействовать. А мы с Фёдором для того сюда и прибыли, чтобы неотвратимость эту того, отменить. Поэтому я и натянул на себя облик не чей-то, а именно мальчишки-школьника.

Да, да: космические бессовестные человечки решили наложить загребущие свои зеленые лапки на настольный хоккей, игру советского детства.

– Давай, давай, какое может быть «не хочу». – Я уже тащил прямоугольную конструкцию на стол, попутно вызывая в Серёгиной голове воспоминания о том, как ловко он вколачивал шайбы вот в эти вот пластмассовые ворота. – Хоккей сам в себя не поиграет.

Моему малолетнему товарищу ничего не оставалось кроме как убрать со стола лишнее и занять позицию, зажав пальцами хоккейные крутилки. Я произвёл вброс шайбы в центр площадки, и игра вскипела.

В академии темпоральной разведки и контрразведки игру настольный хоккей мы, конечно, проходили, изучали – на четвёртом курсе, когда уже стало известно, кого куда, в какую эпоху распределяют. Мы даже изучали теоретическую часть: изобрёл игру какой-то канадец (что и неудивительно, правда?), в Союзе она появилась ещё в тридцатых, существовало несколько моделей, ну и так далее. Так что теперь в нашей с Серёгой игре главным для меня было не переусердствовать. Но Серёга оказался хорошим игроком, и для того, чтобы счёт на боковом табло закончился на отметке десять-восемь в его пользу, мне даже не пришлось сильно поддаваться.

– Ещё матч? – предложил мой разгорячённый и довольный соперник.

Вот это было правильно, а то придумал: не хочу, не буду. Показатель на шкале опасности в поле моего виртуального зрения, что до этого болтался в тревожном розовом, переместился в приятный и спокойный салатовый. И это тоже было неплохо.

– Давай, но позже, – показывать плохой пример и отказываться от хоккея было бы с моей стороны стратегически неправильно, но играть было больше некогда. Главной моей задачей оставалось отыскать пресловутое КВА: вместилище архетипа, в данной случае – хоккея.

Оно, вместилище, должно располагаться в радиусе пяти метров от самого предмета, так что КВА почти наверняка располагалось где-то в доме, а скорее всего – здесь, в комнате. Обычно оно маскировалось под какую-то вещицу, чаще всего как-то тематически связанную с предметом или явлением, которые пытаются умыкнуть. Например, когда покушались на песню про зайцев из фильма «Бриллиантовая рука», КВА-вместилищем оказался игрушечный резиновый зайчонок.

Я предусмотрительно прихватил с собой игрушечный самолётик, белый, с надписью «Аэрофлот» на крыльях. Самолётик был не простой, внутри у него прятался специальный сканер для определения точного положения КВА в пространстве.

«Ж-ж-жуууу!» – я обошёл-облетел комнату с самолётиком в руках. Прибор не подвёл, и устройство космических жуликов обнаружилось довольно быстро, оно скрывалось где-то в ящике среди игрушек. Вот и отлично: не где-то в дымоходе или в холодильнике, вмороженное в слой льда – случалось у нас и такое. Хотя – ну да, придётся в ящике этом поковыряться.

Но заняться игрушечным ящиком я не успел – к нам пожаловал необычный гость.