Мустанг и Чика. Книга 2. Вспышка над стадионом

Глава 15

Суббота, 01. 03.1975 г.

Проснулся утром нормальным человеком и радостно потянулся. Такой сон приснился – просто офигеть можно. Или это не сон вовсе был? Чего я тогда ночью отымел во всех немыслимых и мыслимых позах? Сама суккуб из пламени ада ко мне приходила скорую секс-помощь оказывать.

Постепенно приходило осознание, что трах состоялся наяву. Я рывком сел и сбросил одеяло. Трусы были на положенном им месте. Всё чиканутое тело приятно ныло, наполненное усталостью, как после интенсивной тренировки, или тяжелой, но успешно выполненной работы. Напряжений в определённых местах больше не ощущалось. Поискал на всякий случай следы подростковой активности на белье. Вдруг всё же привиделось. Не нашёл. Зато нашёл рыжий волос на подушке. Разом вспотел от кончиков волос на макушке головы до кончиков ногтей на ногах. В глазах потемнело. Фух, не может же быть такого! Спокойней, Мустанг, отставить панику. Сейчас отдышишься и спокойно во всём разберешься.

Значит, так. Вчера рыжий Тоха, победив в жесточайшей конкурентной борьбе за право меня ночевать, увлёк мою тушку в свою лисью трёхкомнатную норку. Кроме него, в квартирке застал худощавую и миловидную брюнетку. Подумалось, что сеструха, а оказалось - мамахен нашего рыжего вингера, по имени Лидия Геннадиевна. Обычно задолго до её возраста советские женщины расставались со стройностью, реализовав заложенные природой инстинкты по завлечению самцов, обустройству гнезда и откладыванию туда потомства. Тут какой-то сбой в программе наличествовал, или что-то с метаболизмом. Разгадка крылась в её профессии. Она являлась хореографом и возглавляла местный ансамбль народного танца. Державшаяся поначалу со мной холодно и настороженно, понемногу женщина разговорилась о своём, наболевшем. А собиралась она увольняться со своей надоевшей работы. Ей, закончившей ГИТИС и работавшей в московских Домах пионеров, надоело возиться здесь с контингентом предпенсионного возраста, а молодёжь туда не хочет идти.

Блин пузырчатый, какой классной мыслью меня сейчас вдруг осенило! А что, если попросить её заняться с моими будущими паркуристами брейк-дансом? Чика им наобещал и смылся. Нехорошо как-то получается. Будет физика отменной и пластика на высоте, любые элементы паркура воспримутся как надо. Объявлю этот танец частью обещанного паркура, и пусть треняться. Основные движения я ей покажу. Если настоящий хореограф, то быстро схватит. Надеюсь, что с пластикой у неё всё в порядке.

- Мне надо с вами встретиться и обговорить одно важное дельце.

- Приходи, когда захочешь. Время работы кружка самодеятельности всем известно, - согласилась она с какой-то грустной улыбкой.

Наверное, подумала, что я к ней записываться приду. Ужином хореограф не слишком порадовала, предложив банальную яичницу с кусками колбасы и чай с бутерами. Люди искусства в бытовых вопросах часто бывают неискусны.

Остаток времени до сна провели в тохиной комнате. У парня имелся и катушечный магнитофон «Яуза», и кассетник «Томь» с набором попсовых записей разных наших ВИА, типа «Голубые гитары», «Весёлые ребята», «Песняры», «Цветы» и прочее-прочее-прочее. А что слушать нормальному советскому пацану, если другого ничего не предлагалось? Были еще кой-какие отечественные полуподпольные бит-группы. Записи Элвиса Престли, Билла Хейли, Битлов и Роллингов оказались неплохими перепевками нашей отечественной рок-бэнд «Сокол». Обнаружился Высоцкий, Градский со своими «Скоморохами», Аркаша Северный. Но, самым большим потрясением стала бобина с одного из концертов группы «Рубиновая атака». Слышал о ней многое чего такого, ещё в своё время. Легендарная группа. Звук был только малость неважнецким со всем сопутствующим шумом и ором, записывали из зала.

Не удивился, когда Тоха с котошрековской мордой подкатил ко мне с гитарой, прося заструячить чего-нибудь проникновенное, токаревское. Дал ему под запись на кассетник несколько песен из Ивана Кучина. Спать мне благодарный Тоха постелил в своей комнате на кровати. Даже подушку мне подоткнул и одеяло поправил в приступе нежности. Сам он убрался дрыхнуть в зал на диван. Ничего вроде бы не предвещало чудес. Глаза просто слипались, и я моментально уснул.

Разбудили меня прикосновения... А, чего душу кривить. Страстные лобзания, сосания и прочие прыжки из любовного арсенала. Партнерша была не менее меня изголодавшейся по сексу, даже щипалась и царапалась от страсти. Явившееся из небытия тело оказалось вполне стройным и гибким, с хорошо развитым мышечным каркасом, как у балерин, или у гимнасток. Кожа на ощупь казалась нежной, словно шёлк. Так и трогал бы её пальцами, губами. Груди показались маленькими. Да их почти не было. Хе, так она почти подросток, или слишком много тренируется. Гормоны не те включает. Когда ночная визитёрша объезжала моего вставшего на дыбы мустанга, я привычно тянул свои похотливые конечности к грудям, чтобы тискать их как положено. Вроде бы что-то там нащупывалось, не голые кости. В запарке совсем позабыл удивиться так кстати влезшей ко мне в постель спасительнице. Да и некогда было особо думать, откуда могла взяться в чужой квартире посторонняя женщина. Действительно, откуда?

В мою бытность Мустангом друзья как-то раз подкинули мне проститутку посреди ночи. Ночевали мы тогда все вместе в гостинице маленького городка. Так же влезла особь женского пола нагло в постель, не спросившись. И так же исчезла, как сонное видение.

Пока сидел с этим дурацким волоском и обмирал от страха и стыда на тохиной кровати, обливаясь холодным потом и пытаясь отыскать себе хоть какое-то обоснование в пользу присутствия женщины, а не рыжего хоккеиста, притащился этот злостный совратитель. Несмотря на то, что окончательно не было ничего доказано насчёт его пребывания со мной ночью, довольный вид обожравшегося сметаной рыжего кота однозначно кидал пару гирек на весы Фемиды в пользу этого довода.

- Выспался? – лыбилась подлая морда, - Я уж подумал, что до выезда тебя не добудешься. Пошли, нагрузим животы. Скоро уже выходить.

Вот же, гад рыжий! Ещё и подкалывает. Взгреть бы его… Внезапно обнаружил, что не могу ему в глаза смотреть. Интересно получается – он нашкодил, а меня стыд гложет. А если всё-таки не он? Когда он прыгал на мне, кое-что тоже должно скакать там снизу и биться о живот. И в собачьей позе, моей любимой, тоже они должны болтаться и давать о себе знать. В его возрасте кое-что должно уже отрасти как надо. Почувствовал бы их стопроцентно. Однако, у каждого пацана своя конституция имеется. Жаль, что в раздевалке, когда переодевались, не оглядывал парней хотя бы с позиции научного интереса.

Стоп! Вспомнилось, что не раз замечал, как в раздевалке на моё голое аполлонистое тело пялились пацаны. Спокойно это воспринимал. Эстетика, ети её. Красота должна вдохновлять… и всё такое. Довдохновлялся, перемкнуло контакты не туда у бедного Тохи.

- Ты чего уставился на мои штаны? Порвалось там что-то? – озабоченно засуетился рыжий парень.

- Может и порвалось… Откуда мне знать, - загадочно промявкал я, - Не обращай внимания, просто задумался.

- Ты не заболел? Красный весь какой-то. Давай, я градусник принесу, - заботливо поинтересовался Тоха.

- Не надо никакого градусника…, - внезапно взорвался я, и добавил потише, - Ты иди, я скоро выйду.

Трудно свыкнуться с мыслью, что ты теперь какой-то окончательно падший извращенец, хоть и по несознанке. Чему уж тут удивляться? Живя в стране с особой извращенной системой ценностей, навязанной вопреки природе русских людей, трудно не опарафиниться. Не одно поколение было пропущено через лагерно-вертухайское сито. Всё это естественным образом отразилось на словах, песнях, культуре общения. Это как побывать в общественном сортире при вокзале в маленьком городке и подхватить оттуда ненужный запашок на свою одежду.

С Тохой определённо надо будет разобраться где-нибудь наедине. Оставлять такой эксцесс без «благодарностей» со своей стороны не был намерен. Предупреждать же надо, если у тебя чего-то там не так сконструировано, а не переться тихушечно, не подставлять друга. Выбрался наконец-то на кухню побитой собакой. Мамаша рыжего предложила на завтрак кофе растворимый с печеньями, но мне было не до еды. Аппетит хромал. Рыжий гад бесстыдно сидел и бесстыже хрумкал печенюшки, запивая эрзац-кофе и хлопая своими бесстыжими глазами. А чего я ожидал, что он бухнется сейчас на колени и начнет целовать мои босые ноги, моля о прощении? После напряжённо установившегося длительного молчания, Лидия предложила:

- Антоша, сходи за сестрой. Со мной она спала. Долго ли её ещё ждать?

Я просто-напросто взвыл в полный голос:

- А она тоже рыжая?

- Я не рыжая. Я – золотая!

В кухню вплыла в китайском халатике с драконами та самая Марго, с танцев. Без всякого стеснения подошла и поцеловала меня в висок с видом, как будто имела на это полное право. Я разулыбался, как самый счастливый в мире человек. От сердца отлегло.

- Вы уже где-то успели познакомиться? – некстати влез братик.

- Да, где-то встречались, - неопределённо ответила Рита.

Перекусив, распрощались с тохиной родней. По пути разговорились с рыжим о его сестре. Она действительно с самого детства занималась гимнастикой и сейчас училась в физкультурном институте на первом курсе. И, самое главное, диверсию в постели помог организовать сам Тоха. Вот же гад подлый! Сколько седых волос это мне стоило! Сколько я нервных клеток пожёг! Он рассчитывал застать сестру дома, чтобы нас познакомить и свести, а та, как нарочно, умоталась к подружке. Вернулась только поздно ночью и разбудила брата. Рассмотрев спящего меня, Марго тогда и придумала свой коварный план при полном тохином содействии. Всё бы ничего, если не проклятый волос.

Первый весенний день оказался серым, тусклым, сонным, хоть и не морозным. Хоккеисты загрузились в Икарус и сразу же принялись кимарить. Вован где-то успел отхватить фингал под правый глаз и пытался сесть подальше от меня. Под моим суровым взглядом ему пришлось поменять своё решение. Объяснил шнягу случайной дракой с какими-то пьяными мужиками у серёгиного подъезда. Я посмотрел на Ливадина. У того фейс блистал девственной чистотой, только глаза бегали обеспокоенно. Припёртый к спинке кресла Змей горестно поведал, что ночью случайно поимел монументальную маму Серёги. Самое странное, что он уснул на одной кровати с ним, а проснулся в другой кровати с Клавдией Игнатьевной.

- Походу, я лунатизмом начал болеть! – сделал умозаключение Змеюк.

- Тоже скоро начнёшь мутировать, - простебался над ним.

Змей ужаснулся.

Лично мне было невероятно жаль Серёгу Ливадина. Увидев утром своего гостя в постели матери, он естественно не сдержался. Побил гадскую рептилину и выгнал на улицу. Потом эти гаврики гонялись друг за другом по посёлку. Ливадин хотел попросить прощения, а Змей улепётывал от него во все лопатки.

- Странно, что Серёга Ливадин тебе жизнь сохранил, - поразился я, - За такое кощунство обычно за яйца вешают.

- Спасибо тебе за такое пожелание. Друг ещё называется! – обиженно разворчался Змей.

К нам в автобус привычно налезлись фанаты, включая злобных котов в полном составе. Сидячие места в автобусе достались не всем, и кое-кому пришлось стоять. Тренер Саша поехал отдельно на своём Москвиче. Глядя на впавших в спячку товарищей и меня потянуло в сон.

Очнулся когда Икарус рассекал по зимней Москве. Ребята сидели по своим местам и подрёмывали, а за окном проплывала пасмурная столица. Снега этой зимой выпало мало, и асфальт тротуаров был весь открыт. Люди в скромных, но вполне красивых и даже элегантных одеждах прогуливались по разукрашеным плакатами улицам. Заметно много строилось многоэтажек в «спальных» районах. Высокие одинаковые дома молочными зубами торчали в новых микрорайонах. Красивые своей геометрической законченностью, но какие-то скучные, равнодушные. Человеку, особенно начинающему жить, нужна среда с эмоциями. Лучше хорошими, но можно и злыми иногда. Не все же сладким насыщаться, можно и слипание одной важной дырочки заиметь.

Боже, какие же тупорылые плакаты на домах! Кто придумывает дебильные рожи с орущими ртами, призывающими честных труженников порвать себе всю жопу во имя какой-то далекой неопределённости? Можно подумать, что страна населена придурками, которые только такое обращение понимают. Представил такие плакаты во Франции, или в Японии. Там бы все охренели, увидев подобное на своих улицах. В общем, язык победившей бюрократии, ловко запрягшей производительный класс в ярмо пустых обещаний.

Дальше начались окраинные промзоны – серые, безликие здания. Меня снова потянуло в сон. Проспал до самого Дмитрова. И чего так торопились. Прискакали туда до полудня. Снова, как и в Можайске обнаружился обычный каток при школе, даже трибун не было, только несколько жалких скамеечек возле борта. Раздевалка предполагалась в самом здании школы. Мы по здравому рассуждению решили переодеваться в автобусе, поставленному возле хоккейной коробки. Нам стесняться нечего и есть чего показать миру, и даже бесплатно.

Оказывается в сашиной машине приехал также низенький и полный человечек с одутловатым лицом и неприятной улыбкой. Нам он был представлен как второй тренер Геннадий Григорьевич Грищук. Змей моментально скис. Сан Петрович сходил и переговорил с представителями принимающей стороны. По результатам разговора нас разместили в комнатах с диванами, предложили выпить кофе с булочками. Торчать два с лишним часа в комнате не хотелось, и я подговорил пацанов прошвырнуться по улицам Дмитрова. В итоге мы поперлись веселой дюжиной осматривать местный кремль. Неплохо побродили там, осматривая всякие церкви. Угостились вкуснейшим квасом. Видели безногого нищего, который исполнял на гармошке «Небоскрёбы». Я тихо прибалдел по поводу того, как быстро токарёвские записи полыхнули до самых дальних уголков Подмосковья. Не удержался и стал допрашивать мужичка. Поскольку мы не пожадничали, то он с готовностью рассказал все то, что я и так знал и предполагал. Песни слышал он из окна одной квартиры.

- Неплохая песенка. Фарца мощно наживается на них, - умозаключил Юрик Колдопский.

Остальные пацаны с ним согласились.

- Сергей, у меня к тебе будет одно важное дело, как вернёмся в Рощу, - продолжил тему Юра.

Внезапно, за поворотом нарисовалась целая шобла хмуро зырящих пацанов.

- Кто такие? Чего по нашему району тыркаетесь?

Вопросы задавал мелкий шкет, но за ним виднелись вполне спортивные парнишки из числа местных аборигенов.

- Мы из Правдинска спортсмены. К вам в гости приехали, - попытался по-комсомольски разрулить ситуацию Жека.

- Идите себе мимо, куда шли, - грубо его поправил Лёха.

- Сами проваливайте туда, откуда притащились, - внезапно взвизгнул шкет и поскакал прятаться за спины габаритных друзей.

Те, недолго думая, стали надвигаться на нашу группку. Начался натуральный махач. Первыми в битву вступили Лёха с Тохой. Пацаны подтянулись следом. Так вот, в историческом месте древнего Дмитрова меж церквей и развернулось пацанское сражение. Я немного притормозил от такой внезапности, но потом тоже влез в бушующую толпу. Тут мне и прилетело, качественно так. Я упорхнул на пятую точку, снова вскочил и принялся всех расшвыривать.

Подъехали целых два экипажа милиции. Наверное, музейные служки постарались. Объяснил им все как есть:

- Мы – хоккейные ребята из славного города Правдинска. Приехали на матч с местной командой. Осуществляли культурную программу, пока на нас не набросились злые хулиганы.

Менты нас послушали-послушали и принялись грузить в свою кутузку только нас. Злыдни уже успели куда-то слиться, пока мы изображали из себя перед ментами ушлёпочных пай-мальчиков. Надо было тоже ноги делать. С трудом вырвались. Куда нам, со своими подростковыми тельцами против этих мамонтяр. Стреканули от них зайцами по дворам, оставив в ментовском плену плеяду наших лучших пацанов-хоккеистов. Явились к Сан Петровичу, доложились. Он молча ушел договариваться с местным руководством насчет врача для наших битых рож. Затем спешно отбыл вызволять из ментовки ребят, оставив команду на «Крокодила Гену». Так пацаны мгновенно окрестили дутыша. Пострадавшим в драке врач зловредно разукрасил морды зеленкой, чисто как клоунам в цирке.

Приближалось время начала игры. Стали появляться фанаты, но почему-то больше девчонки. Они обидно обсмеяли наши битые рожи. И вообще, все в этот день было против нас. Женя, Лёха, Тоха и ещё пара важных для игры спортсменов остались в ментовке. Новичок в должности коуча оказался полным дебилом, новой реинкарнацией Романыча. Даже голос был такой же визгливый. Руководил действиями игроков неумело, менял составы в самые неудобные моменты, срывая начинающиеся атаки. Сбитые в новые пятерки оставшиеся игроки никак не взаимодействовали. Вдобавок ко всему, вратарь играл непривычно вяло. Несмотря на все мои усилия и то, что дмитровский «Старт» считался одной из слабейших команд первенства, после второго периода мы сливали им со счетом один-три. Сбывалось проклятие последних матчей – посрамление лидеров турнира аутсайдерами. Тренера Сашу с вызволенными хоккеистами ждали как манну небесную.

Мы со Змеем во время последнего перерыва сами перетасовали пятёрки, сбив в одну самых результативных игроков, и разработали систему сигнализации, чтобы меняться по вовкиному приказу. Новый тренер был поставлен в игнор, зато результат не замедлил сказаться. Пилюля затрепыхалась в калитке врага. Игра наладилась. Разыгрался Серёга Хазин – герой битвы с загорскими. Мы с ним и устроили дмитровцам избиение младенцев. Накидали им ещё три шайбы. Враги растерянно топтались возле своих ворот под возмущенный свист фанатов, но ничего не могли поделать с разбушевавшимися нами. Победили!

В этот момент нарисовался охрипший Саша с пленниками. Попался ему упертый мент, любящий всё делать «как положено». Пока они связывались с Берёзовой Рощей и уточняли данные мальчишек, пока составляли протоколы, прошло много времени. Несчастный Петрович замучился с ним общаться. По здравому размышлению, приезжие спортсмены в ментовке – косяк принимающей стороны. Показавшись нам на глаза всего на несколько минут, Саша снова убежал по каким-то срочным делам, оставив нас на попечение Крокодила.

Узнав про душевую, решили не выпендриваться и переодеться в раздевалке школы, несмотря на приличное расстояние. Водитель Фёдор нас любезно подвез от хоккейной коробки к зданию школы. Как мы сами не сообразили раньше, не пришлось бы тогда морозить голые зады в автобусе. Подтащили свои шмотки, переоделись, помылись, попутно чествуя спасённых из застенков и израненных пацанов. У Тохи после драки сильно болел бок, а у капитана рука покоилась в лангетке с подозрениями на перелом. Походу, отыгрался наш капитан.

В столовой получился мелкий скандал из-за гуаностей нового тренера. На Вовку заказ на питание не был сделан. Я разозлился и заявил, что тоже отказываюсь от обеда. Мелкий скандалец вполне мог разрастись в крупную ядрёную войну. А уж я умею раздувать пожары. Мои пчёлки дружно поддержали меня и Медика. Крокодил побагровел и оскорбленно уселся в сторонке, а пострадавшим мне и Вовке было выдано даже больше порции, чем обычно. Мы не стали протестовать и проглотили всё довольными мордами. Наевшись, сразу же погрузились в наш Икарус и тронулись в обратный путь. Недалеко от центра Дмитрова, один из пацанов, томившийся несколько часов в отделении, закричал:

- Ребята, вон та ментовская, где мы сидели!

По пути следования автобуса завиделось двухэтажное кирпичное строение, угловое при выезде на площадь. Предложил всем:

- Приготовиться, показываем «фак».

Быстро выяснил, что в этом передовом общественном строе ещё не ведали о таких жестах. Решил поступить по-другому. Со словами:

- Делай, как я!

Встал с сиденья, повернулся задом к окну, наклонился и снял штаны с трусами.

В середине воскресного праздничного дня многие дмитровчане, прогуливающиеся вблизи здания милиции, были свидетелями удивительного зрелища. Из окон проезжающего мимо Икаруса жизнерадостно выглядывали голые пацанские жопы.

Мною владело не просто желание похулиганить. Я решил ещё раз проверить свою харизму и готовность моих пчёлок следовать за мной в любом безрассудном поступке. Вот такая я бешеная матка. Зато знаю, что зажатые советские пацаны совершили самый что не есть подвиг, сделав первый в их жизни стриптиз. Все без исключения участники акции пылали красными рожами и ушами от стыда. Обалдевший Федя чуть не заехал на тротуар.

Те, кому не досталось место у окон, облегченно переводили дух. Среди штрейкбрехеров оказался Жека. Понимаю, что инвалидам положены льготы, но мог бы уступить место для демонстрации задов у левых окон автобуса кому-нибудь другому. Странно, что морда его была такой же красной, как и у соседей. Не подозревал, что капитан до такой степени стеснительный.

Наша выходка имела последствия для того упёртого мента, который выносил мозги тренеру Саше. Майор Иванцов в момент проезда нашего Икаруса мимо отделения милиции как раз стоял возле окна и наблюдал безобразную сцену. Ему удалось зафиксировать номер машины. Произошедшее потрясло душу бравого охранителя до самых глубин, какие только у неё были возможны. Как у любого мента, озабоченного комплексами силовика, то есть боязнью разоблачения своей тупости и ничтожности. Он всегда щепетильно относился к знакам проявления уважения в собственный адрес. Тотчас был подан рапорт положенным образом с описанием произошедшего события и с просьбой возбудить дело об оскорблении представителя власти.

Неделей позже к нему в кабинет зашли три человека, один из которых был одет в гражданский костюм, остальные в чине подполковников.

- Управление внутренней безопасности, - показав документы и представившись, визитеры принялись рассматривать виды из окон весьма просторного кабинета, а гражданский пожилой мужчина вперился неприятным взглядом в самого майора.

У хозяина кабинета неприятно засосало под ложечкой.

- Может быть, выпить желаете? Чайку, кофейку… с коньяком? – заметно волнуясь, произнес он.

- Выпиваете? Как часто? – тут же спросил один из подполковников.

- Только капельку в кофе, - побледнел майор.

- А с женой как часто спите? Есть ли проблемы в половой сфере? – другой спросил.

- Все нормально вроде бы, - ответил обалдевший хозяин кабинета.

- Вы могли бы раздеться до трусов? – предложил гражданский старикашка.

- Зачем? – перепугался майор.

- Надо! – хором высказались чины.

Доктор, а это оказался именно он, вытащил из саквояжа резиновый молоточек и принялся обстукивать сидящего полуголого начальника.

- Нервное переутомление присутствует. Тремор…, реакции… Отдыхать, батенька, вам нужно почаще, - вынес вердикт доктор.

- Очень странно, как можно что-то разглядеть в окнах автобуса на таком расстоянии? – задумчиво высказался один из визитеров, глядя в окно.

- У меня дальнозоркость, - вякнул майор.

- Вот ваше письмо о голых задницах, торчащих из автобуса. А вот ответ из Правдинского райкома. В том автобусе ехали ответственные партийные работники. Лица у них были вполне естественные, и они никак не могли быть похожими на… кое-что неприличное. Так что… Какие будем делать выводы?

В итоге незадачливый майор получил направление на врачебную комиссию с последующим увольнением. Не лишним следует отметить, что хулиганов прикрыл, конечно же, Шумилов.

Когда все стриптизёры, довольные собой после моей похвалы, расселись по своим местам и от души оторжались, Тоха включил записи моих вчерашних выступлений. Раздались завистливые возгласы, особенно от блатных:

- Токарев… Новьё!

Меня просить пчёлки постеснялись, но я был не против чем-нибудь отблагодарить отважных героев. По моей просьбе в руки передали гитару, хранящуюся среди прочего хоккейного реквизита в задней части автобуса. Выдал им от всей души залихватский токаревский шансон со всеми своими оттенками и переливами. Потом захотелось схитрить и вставил в своё выступление Высоцкого с «Конями привередливыми». Такие чувства обуяли! В элизиум попасть не удалось, но где-то поблизости ошивался. Вынырнул из забытья. Пацаны смотрели восторженно.

- Ух, ты! Какая клёвая песня! – высказался Лёха.

- Чё, не узнали, чья она? – удивился я.

Написана она была без малого два года назад. Хоть какие-либо записи должны были быть и распространяться. Вон, как фарца зверствует. По виду у блатных было понятно, что слышат это в первый раз и от всего произошедшего в невероятном шоке.

- Эх, вы! Это же Высоцкий, - сам дал ответ.

Обнаглевший Лёха жалостливо принялся просить исполнить песню ещё раз. Петь больше не хотелось. Вроде бы не устал, но будто биоэнергетическую терапию провёл с больными и иссяк силами. Было бы круто увидеться с Владимиром Семёновичем, пожать его руку, предостеречь от использования наркосодержащих лекарств. Пожил бы он ещё лет двадцать-тридцать, меньше бы возникло грязи в нашем отечестве. С Визбором ещё Лизок обещала познакомить, да и с Машинистами интересно будет потусоваться.

Под мерное гудение Икаруса и укачивание мои боевые пчёлки-стриптизёры начали клевать носом. Не заметили, как подкатили к санаторскому КПП. Раненый капитан поскакал звонить директору. Дядюшка, конечно же, дома отдыхает и уже привык к победам своих подопечных. Парни договорились встретиться через полчаса в бассейне и там узнать у Жеки – отдадут ли нам на разграбление сегодня вечером кафе-мороженое, или же нет. Меня зазвал к себе домой Юрка Колдопский. Предпочёл прихватить с собой Змея. Мало ли он ещё какую-нибудь маму оформит. И не успеешь спасти тогда его яйца от очередного обрывания.

Сразу стало понятно, что не в простую квартиру попали со своими битыми рожами и запахами. Юркин батя – директор местной школы Марк Ефимович – поприветствовал нас с каким-то усталым и недовольным выражением лица. Остальные члены семьи сидели на диване и смотрели телепередачу «От всей души» с проникновенной Валентиной Леонтьевой. Его мама Татьяна Леонидовна работала администратором в санатории. Ещё имелся в наличии младший брательник Лёва, от души повосхищавшийся разукрашенной юркиной мордой. От ужина решили отказаться, берегли желудки для вечеринки. Согласились только на чай с булочками.

Суть юркиного интереса ко мне выявилась в его комнате. Он где-то успел похвастаться знакомством с самим Токаревым и, естесно, оброс просьбами и заманчивыми предложениями. Одно из которых и было мне презентовано. Известный в определенных кругах Миня Пятница страстно желал познакомиться со мной, как с автором записей Виктором Токаревым. В качестве презента мне было передана бобина с моими же записями. К коробке была пришпилена закрепкой записочка с его номером телефона и с указанием - звонить после 20.00. Коробочка с бобиной была выполнена на приличном уровне. Этикетка содержала информацию, выполненную типографским способом, с изображением руки, играющей на гитаре. Фарца, оказывается, тоже иногда вкладывалась в конечное изделие. Со временем возникнет охренизм, когда упаковка и брендовость будут стоить в некоторых случаях даже больше самого продукта.

Как раз было уже восемь вечера. Попросил позволения позвонить от Колдопских этому Мине. Назвался, как просили, Токаревым. На другом конце трубки очень обрадовались и даже стали немного лебезить. Растеклись по древу, восхваляя мой талант и прочие достоинства. Странный акцент: какой-то южный, молдаванский. Объяснил парню, как со мной можно встретиться, вызвав междометия недоумения:

- В Москве бываю очень редко. Меня можно завтра увидеть на хоккейном матче юношеской команды «Березовая роща». Битва состоится во дворце спорта «Кристалл» в подмосковном городе Электросталь в полдень. Адреса не знаю, но думаю, что местные подскажут. Игрок с номером семнадцать с фамилией Козлов, обладающий самой нахальной мордой, будет тот, кого вы ищите. Переговорить можно в перерыве, или после игры.

Миня Пятница, немного подумав, сообщил, что у него есть назначенные на это время встречи. Но, чтобы увидеть меня, он готов все отменить и приехать в этот Электросталь.

Решил заодно позвонить в больницу и узнать всё насчёт Сергея. Из записной книжки выудил нужный номер больницы. Пять поворотов диском и долгие гудки. Наконец, женский голос сонно отозвался. Вежливо поинтересовался состоянием больного Скворцова. Какое-то время в трубке раздавался бумажный шелест, закончившийся равнодушным ответом:

- Все в порядке с твоим Скворцовым. Идет на поправку.

- Спасибо вам, милая девушка! – горячо поблагодарил её, и даже поцеловал трубку.

Советская медицина всё-таки не хрен в огороде. Это нечто с чем-то! В записной книжке заинтересовал телефон Кавы. Кто такая Кава и какие у нее параметры? Блин горелый! Да это же Серёга Кавагоэ из «Машины». Набрался наглости и позвонил ему тоже. Серёга недовольно отозвался, но спустя пару секунд обрадовался с каким-то бешеным энтузиазмом. Мне было буквально велено приехать по одному адресу в район метро Текстильщики завтра к семи вечера. Будет крутейший сейшен. При всём при этом намечались неплохие шансы на перепихон. Растравил, гад, душу. Неизвестно же, как завтрашний день сложится.

Стали понемногу собираться в бассейне. Пришедший с унылой мордой капитан поведал, что празднование победы над дмитровскими отменяется ввиду завтрашней сверхважной встречи с самым опасным нашим соперником, и что нужно выбрать нового капитана. Сам же он завтра едет с мамой в больницу. Все пчёлки, конечно же, выкрикнули меня. Я в категорической форме отказался от такой сомнительной чести. Тогда всплыли три кандидатуры – Лёхи Левченко, рыжего Антохи Дибича и Юры Колдопского с примерно одинаковыми шансами. Чтобы избежать потасовки, я снова предложил бросать жребий. Короткую спичку вытянул на этот раз Лёха.

На ночёвку я сам напросился к Чинку. Видок у парня тот еще… Краше в гроб кладут. Вылетел из команды накануне самого важного матча. Подумалось, что смогу его как-то утешить, да и мама его всё-таки готовит так, что хочется съесть всю её еду, потом отрыгнуть и снова съесть так несколько раз. Мамолюб Вовка пошёл ко мне в нагрузку.

Елена Сергеевна покормила нас жареной картошкой со зразами, начинёнными грибами. Мня-а-а, язык можно прикусить от энтузиазма. Не перестаю я удивляться на ЖенькА. Обычный Чика без моего наполнения тут бы вмиг разжирел, как распоследний слон. Для Вована-корефана жекина кухня была вроде как филиал рая.

Сидели потом у Чинка в комнате на диване. Он на гитаре бренчал, сглатывая слезы. Я для него исполнил четыре новые песни Токарева под запись. Малость утешил бедолагу. Повеселевший Жека вспомнил о подгоне от Шумилова. В обычном почтовом конверте три чирика и открытка с 23 февраля от Вити Ларионова. Он просил позвонить по указанному телефону, или подойти вечером в ресторан. Там же в открытке имелась приписка от дяди с благодарностями за хоккейные успехи и выражено намерение встретиться в самое ближайшее время и обсудить наши дальнейшие взаимоотношения. Сообщил ещё, что в воскресенье по первой программе телеящика пол десятого вечера должны показать конкурсный концерт в Берёзовой Роще.

Незаметно подошло время укладываться спать. Жекина мама обработала наши рожи кремом с бодягой. Пока торчал в туалете, пакостный гад Вовка занял мое начальственное ложе – отдельную койку – и срочно захрапел. Никакого уважения к моим талантам и заслугам. А мне вообще-то и требовалось лечь спать рядом с Жекой.

Долго ждал, когда ребята основательно заснут. Мои призрачные помощницы были на изготовке. Сканировать Жеку не стал, и так все понятно. Включил свои эмоции-вибрации, создав общую энергоинформационную систему. Насытил больного благотворной энергией и приступил к генерации нужных комбинаций из разных эмоций. Методика лечения проникающих ранений была мне известна. Иногда спящий Жека постанывал. Я тоже чувствовал боль. Решил по возможности не применять программу анестезии. И так порядком от меня отсосалось энергии. Как теперь я буду завтра играть в решающем матче?