Кель'Дорей, эльф из мира Warcraft

Интерлюдия 1

«Рожи разбойничьи, вы что же, читать умеете?! Ну раз так, сейчас объясню, почему в посылке от Дяди Гоблина пусто, хе-хе. Вас наверняка этот вопрос сейчас очень интересует.

Всё просто: это коробка с подарками Дяде Гоблину, а не вам, хвороба лесная. А вы что думали, ах-ха-ха?! Так что давайте собирайте в неё гостинцы любимому дядюшке. Вот вам инструкция: положите в коробку сапоги эльфийские, пряжку позолоченную с его плаща, да и сам плащ не забудьте. Ремень со штанов снимите — и чтобы не вздумали тырить бляху, понятно вам? И сапоги — это самое главное! Остальное себе можете оставить.

Кривой, тебя особенно касается! Вздумаешь попортить мне сапоги, и от той мази для втирания у тебя причиндалы вообще отвалятся. Или ищи другого торговца.

Искренне ваш, Дядя Гоблин»

Я скомкал письмо и порвал его на десять тысяч маленьких гоблинов. Вот же сволочь!

— Среброкинс! — взбешённо прорычал я, поднимаясь со своего места в кабине. Сейчас он у меня получит!

Зеленошкурый торговец удивлённо повернул ко мне голову, и только теперь заметил в моих руках ту самую злосчастную коробку, которую я должен был якобы передать какому-то «торговцу». Сначала я как воспитанный эльф её не вскрывал, а после подставы с бандитами было как-то не до неё. Но во время полёта свободное время у меня вдруг появилось в избытке, и до неё дошли руки.

— А-а-а! — отчаянно заверещал гоблин, уворачиваясь от пинка сапогами по тощей заднице. Судя по мелькнувшему в сторону вскрытой посылки взгляду, он уже обо всём догадался и ничего хорошего для себя не ждал.

— Сволочь ушастая! — не слишком логично рявкнул я, преследуя юркого коротышку по всему пространству гондолы. — Ради каких-то сапог меня подставил — так вот они тебе, подавись! На тебе — получай! На тебе! Сейчас ты ещё ремень и бляху у меня получишь, понятно тебе?! Скотина.

— Так мы же вроде помирились!? — заорал гоблин, отбиваясь от пинков уже лёжа на полу. — Помирились же, нет? Партнёр!?

— Да с такими партнёрами! — ответил я хмуро. — Помирились, конечно. Но тут я кое-что почитал, так что… вот тебе, на! Вот ещё напоследок.

— Всё, хватит! — взмолился Среброкинс, с опаской наблюдая за носками моих ботинок. Я слегка выпустил к этому времени пар, так что зелёный аферист смог осторожно приподняться. Конечно, я не собирался прибить его так с концами, так что моего гнева он мог больше не опасаться. Впрочем, мыслишка засандалить ему по заднице ещё раз в моей голове мелькала. Но каков ублюдок!? Навёл на меня бандитов за сущие гроши!

— Дались тебе мои сапоги, — проворчал я, возвращаясь на своё место. — Просто нет слов.

— Так, гм, — замялся гоблин, — ты хоть знаешь, сколько они стоят на Лордеронском рынке, эльф дорогой?

Меня одолел приступ смеха, стоило только услышать эту сентенцию.

— Да ну, и сколько? — осведомился я с ухмылкой. — Может и правда продать? Купил бы на них другого такого же эльфа, глядишь? Всё равно они, оказывается, дороже меня самого стоят, аха-ха.

— Ну сам посуди, — принялся деловито рассуждать гоблин, — маги местные не умеют зачаровывать сапоги и на прочность, и на свежесть одновременно. А в твоих обутках ноги наверняка не преют, не потеют, не натирают — так они ещё и не рвутся, да?

— Может быть, — устало отозвался я.

— Богатенькие рыцари, — со знанием дела заметил гоблин, — между прочностью и удобством выберут прочность, конечно. Но знаешь, что у них от этого ноги ещё сильнее преют? — на зелёной роже возникло злорадное выражение. Невольно у меня самого губы тронула улыбка, как я это представил.

Кстати, о запахах. Я вдруг принюхался, находясь в кабине, и остро взглянул на гоблинского торговца. Тот недоуменно встретил мой взгляд, пошевелив носками ботинок…

— Мы просто летим уже целый день, мне негде ноги помыть, — оправдался гоблин, — а сменной пары у меня нет. Да огра мне в зад, кто же знал, что со мной в дирижабле будет пассажир? Сам-то подумай!

— Демоны… — пробормотал я, рухнув на своё сиденье. — За что мне это?

— Ладно, сейчас разуюсь! — взъярился гоблин. — Босиком ходить буду, ваше эльфийское величество! Проветрюсь, чтобы ноги не прели.

— Не снимай здесь сапоги! — в последний момент опомнился я, когда в нос ударил ядрёный запах хорошо настоявшегося гоблинского перегноя.

— А кто виноват, я что ли? Если бы не один эльф, я нормально помылся бы утром. А так, мне даже сполоснуться не дали…

— Да ты неделю ноги не мыл, чего ты мне здесь заливаешь!? Думаешь, я не чую? Чую!

— Партнёр! Честное гоблинское, я бы помылся. Но кто, спрашивается, меня торопил, а? Полетели, да полетели скорее! Немедленно взлетаем и всё такое? Не ты ли?

— Вообще-то, ты, зелёная морда.

— Да не может такого быть!

— Убери их отсюда, во имя Света! — взмолился я, окончательно побеждённый. Чары для проветривания не справлялись, пока источник зловония валялся прямо в кабине. Устранение запахов в том виде, в котором я его знал, было слишком слабым для того, с чем я столкнулся. Тысяча демонов!

— Куда — на палубу!? — рявкнул на меня Среброкинс. — Чуть тряхнёт дирижабль, и они посыплются за борт, как десант троллей.

— Хм… — удивился я от такого сравнения. — А что, бывали случаи?

— Ещё как бывали, — злорадно ответил торговец, довольный смене темы. — Правда, особого толку от них после этого чего-то не получилось. Видите ли, им либо парашюты надо было давать, либо ниже лететь.

— Хорошо-о-о, — довольно растянул я губы в улыбке, представив картину сыплющихся с огромной высоты троллей. Так вам и надо, эльфоедам. Надеюсь, хоть кто-то насмерть разбился… сволочи.

— Парашюты им, видите ли! — продолжал, между тем, распаляться гоблин. — Их даже у меня нету.

— Великолепно, — проворчал я, узнав о такой новости, — просто шикарно.

— Короче, давай свои сапоги сюда, зелёный. Зачарую их тебе одновременно и на прочность, и на свежесть.

— Да?! Ты серьёзно, что ли? Бесплатно!?

— Да, демоны тебя подери, бесплатно! Давай их сюда. И скажи спасибо, что я не умею управлять твоей летающей рухлядью, Среброкинс. Иначе ты отправился бы за борт вместе со своими вонючими сапогами.

— Спасибо! Огра мне в зад, ты настоящий партнёр, Мэвниар!

— Да с такими партнёрами…