Вне сценария: Чужой канон

Интерлюдия: Грязный трёп в «Маргарет»

Закусочная «У сестры Маргарет» была заполнена дымом и запахом старого масла. В самом дальнем углу, за залитым чем-то липким столом, сидел мужчина в поношенном красном костюме. Он восседал на куче окровавленных салфеток, запихивая в рот сразу три чимичанги. Перед ним стоял изнасилованный жизнью ноутбук, экран которого был забрызган чем-то подозрительно похожим на внутренности.

— Да сколько можно то… — Ой, простите, извините! — Мужчина театрально прижал ладони к щекам, едва не выронив надкусанную чимичангу. — Нашёлся тут хранитель канона! «Это книга, Уэйд!», «К какой камере ты обращаешься, Уэйд?!».

Он яростно застучал пальцами по столу, отчего липкие пятна кетчупа начали вибрировать в такт его негодованию.

— Слушай сюда, мой юный любитель печатного слова! — Уэйд вдруг зашелся в истерическом хохоте, указывая пальцем на экран. — Я только что залез в твой «секретный» файл под названием «ДИАЛОГ С ДЭДПУЛОМ_ФИНАЛ_НЕ_ТРОГАТЬ». Автор, серьезно?! Ты там сидишь, потеешь, прорабатываешь каждое моё слово, чтобы я выдал всё «четко по канону» и не ляпнул лишнего? Ха-ха-ха! Ты кого пытаешься дрессировать парень!? Это всё равно что пытаться приучить Годзиллу ходить в лоток или заставить Саблезубого пользоваться дезодорантом!

Дэдпул вытер слезу соуса с маски и заговорщицки придвинулся к «камере», которой в книге как бы нет, но для него она везде.

— Плохие новости, «создатель»: я всё прочел! Я видел твой черновик, где ты хранишь список покупок вперемешку с сюжетом. «Купить майонез», «Зарядить все пауэрбанки и геймпады от Xbox на случай апокалипсиса»… Серьезно?! Ты собрался спасать мир при помощи джойстика?! Ты что, будешь закликивать монстров кнопкой «X» до смерти?? — Аааа, это другая книга… Ну не мешай ты все в одном котле….

Он снова вгрызся в еду, жуя и одновременно брызгая крошками прямо в сторону читателя.

— И не надо писать в диалоге со мной что мол это же книга, а не кино, и тут нет камер… Для меня твои глаза, бегающие по строчкам — это и есть камера! Я вижу твой зрачок, я вижу, как ты моргаешь, и я вижу ту капельку пота, которая катится у тебя по лбу, потому что сюжет закручен круче, чем хвост бешеной белки и тебе надо как то выкручиваться…. Ах… да, про Виктора… Этот меховой воротник на стероидах! Убить Касла… Фрэнк пережил столько войн, сколько этот автор сделал ошибок в слове «попробовать», а погиб от когтей перекачанного кота переростка? Это же просто фиаско, братан! Ты просто грёбаный садист… Да это как отобрать конфету у ребенка, а потом НАХРЕН выстрелить ему в коленку!

Так, стоять! Не переключайтесь — заорал Уэйд, это ещё не всё — Вы это видели?! Логан у своей хижины… Вашу ж челюсть через колено! Старик устроил такой филиал скотобойни, что даже Ганнибал Лектер попросил бы добавки. Адамантий входит в плоть с таким звуком, будто кто-то рвет мокрые джинсы — Господи, это эротика моей мечты! И этот Ви… Ви Уотчер в лесу устроил Виктору и Разрушителю такой сеанс экзорцизма, что они оба, небось, до сих пор выковыривют щепки из тех мест, где солнце больше не светит. Это была не битва, это была симфония разрушения.

— У меня вопрос автору что было с Ви в начале книги? Господи, этот малец ныл столько, что я начал подозревать, не превратилась ли книга в девчачий дневник с розовыми замочками! Слава богу, в лесу он наконец-то показал зубы, а не только слезные железы.

Но вы, читатели… Вы вообще святые люди! Автор издевается над грамматикой, эти постоянные пропуски между строчками, персонажи дохнут пачками, а вы всё равно сидите и жрете этот текст, как бесплатные чипсы в баре. У вас что, стокгольмский синдром размером с задницу Халка?! Я вас обожаю…

Он схватил бутылку текилы, отбил горлышко о край стола и подмигнул в текст.

— И ещё, котики мои, завязывайте вы там гадать, кто это пишет. Автор это или дрессированный енот Логана — какая нахрен разница? Главное, что история пробирает до костей! Но я отвечу вам как тот, кого этот псих засунул в эту интерлюдию: автор лично пишет текст, он сука десять раз переписал мой монолог и обращение к вам, я уже мать его запутался, что мне надо говорить… Я как гребаная Алиса в Стране Чудес, только вместо грибов у меня приходы от его бесконечных правок, вместо Белого Кролика у меня — Автор с прогрессирующей деменцией, ну а вместо чудес — орфографические ошибки, от которых у филологов случается инсульт через пупок!

Уэйд заговорщицки понизил голос:

— И ловите спойлер, который я выудил в его планах на будущее между «хлебом» и «сгущенкой». Скоро в Адской Кухне станет жарко. Там Логан на взводе, Мэтт Мердок в шоке, а из тени выползает старина горящая голова на своем пылающем пердоцикле! Да-да, черепушка уже прогревает движок!

Дэдпул захлопнул ноутбук, едва не прищемив себе пальцы.

— Всё! У меня чимичанга остыла. Эй мудила, возвращай нас в Адскую Кухню! Начинайте уже эту кровавую главу, я хочу видеть кишки на асфальте!!!!

— Целую плечи и до встречи, котики мои….