Ухорез

Глава 22

1 сентября 996 г. от ВР.

…Первый день осени начался с очередных свершений — уже минуте на пятой занятия по магии я побил личный рекорд времени превращения голыша в «ежика», вырастив на нем иглы менее, чем за четыре секунды, а еще через четверть часа «украсил» в том же стиле «перчатку» из Земли. Но больше всего восхитило не это — после завершения экспериментов с двумя стихиями я вдруг обнаружил, что мои магистральные каналы снова начали сливаться в один, и этот новый выглядит значительно толще, чем его предтеча! Надо ли говорить, что в момент появления матушки на пороге моей спальни я сиял на зависть любому прожектору? Наверное, нет. Впрочем, не суть важно — главное, что эта радость была замечена, и родительница потребовала колоться.

О рекорде я даже не заикнулся — понимал, что на этом этапе развития магических навыков подобное не может не случаться. Поэтому сходу показал новый вариант «перчатки» и согласился со всеми пунктами услышанного вердикта:

— Выглядит кошмарненько. И при практическом использовании такой кастет должен наносить ужасающие травмы. Но, на мой взгляд, бить иглами нецелесообразно — они, по определению, должны быть хрупкими. Поэтому попробуй вырастить не их, а лезвие. Кроме того, адаптируй лезвие под Воздух — невидимый тычковый нож станет очень неприятным сюрпризом для любого противника. И последнее: подобное лезвие, но из Огня, кроме всего прочего, будет прижигать раны. А для тебя, Ухореза — это свет в окошке…

Лезвие получилось с полпинка. Правда, коротенькое — сантиметра в два. Но стоило укоротить «перчатку» до лучезапястного сустава, как «лишняя» энергия позволила вытянуть каменный клинок сантиметров на двенадцать. А с этим можно было работать. Получился и воздушный тычковый нож. Точно с такими же параметрами. И мне захотелось его испытать. К сожалению, время уже поджимало, поэтому я скинул навык, поделился с матушкой информацией о слиянии стихийных магистральных каналов, выслушал вывод, ничем не отличавшийся от моего, и унесся в ванную.

Пока восстанавливался и принимал душ, полюбовался на лезвия из Огня, Воды и Лавы. Но без фанатизма. Потом привел себя в порядок, перебрался в свою гардеробную, натянул костюм лицеиста, посмотрел на себя в зеркало,

подумал, что предпочел бы носить камуфляж или «песчанку», задвинул куда подальше «левые» мысли и потопал в гостиную. Завтракать.

Матушка уже сидела на своем месте, но при моем появлении встала и склонила голову в знак уважения перед главой семьи. Анна Филипповна тоже засвидетельствовала свое почтение. Только изобразила идеальный книксен. Я, естественно, ни разу не обрадовался. Но объяснения родительницы еще не забылись, поэтому я вежливо поздоровался, повел рукой, позволяя Лосевой продолжить накрывать на стол, прошел к своему креслу, сел и взял со стола салфетку.

— Тебе идет и эта форма. Но в камуфляже ты выглядишь убивцем, а в ней — просто-напросто молодым и хорошо сложенным аристократом… — ехидно усмехнулась матушка после того, как устроилась поудобнее. — Поэтому твоих однокашников — домашних мальчиков и девочек, привыкших считать себя Центрами Вселенной, ждут неприятные сюрпризы…

Я пропустил ее замечание мимо ушей, подождал, пока помесь горничной и массажистки поставит передо мной глубокую тарелку с рисовой кашей на молоке, пожелал родительнице приятного аппетита, вооружился ложкой и потерялся в гастрономическом удовольствии. После каши умял бутерброд со свежайшей ветчиной, выпил чашку чая, посмотрел на часы, слегка обломался, поблагодарил Анну Филипповну и решительно встал:

— Все, мне пора…

— Удачи! — мурлыкнула матушка, с моей помощью поднялась с кресла и отправилась меня провожать. В прихожей легонечко шлепнула по тыльной стороне моей левой ладони, почувствовала «отклик» воздушного покрова и удовлетворенно кивнула. А через пару мгновений развеселила нестандартным напутствием: — Первое впечатление два раза не произвести. Поэтому докажи самовлюбленным детишкам, что в Екатерининском лицее появился новый царь и бог…

Я представлял себя одновременно царем и богом до тех пор, пока не сел за руль. Потом выбросил из головы эту дурь, завел двигатель, плавно тронул «Кошака» с места и покатил к эстакаде. По городу катил, никуда не торопясь, но даже так доехал до лицея за каких-то семь минут, встроился в очередь из лимузинов и седанов представительского класса, порядка четверти часа полз по территории и, в конце концов, припарковал машину на минус третьем этаже административного корпуса — на месте, арендованном до конца учебного года. Выбравшись из салона, прогулялся до лифта, поднялся на первый этаж, вышел из кабинки в здоровенное фойе и огляделся.

Госпожа Морозова обнаружилась на одиннадцати часах — стояла возле окна и о чем-то беседовала с невысоким круглолицым мужчиной с прической а-ля воронье гнездо. Я навелся на эту парочку, кинул взгляд на часы и выбрал правильный темп. Поэтому возник в поле зрения проректора ровно в восемь сорок. Но дамочка, не простившая мне испытанного унижения, недовольно поморщилась и начала общение с претензии:

— Олег Леонидович, вам надо быть пунктуальнее!

— Во-первых, здравствуйте… — поздоровался я с обоими. Затем сдвинул вверх левый рукав, демонстративно постучал по циферблату и бесстрастно продолжил: — А, во-вторых, я пришел вовремя. Так что жду извинений.

Круглолицый растерянно сглотнул,

а Алевтина Андреевна пошла красными пятнами, посмотрела на свои часики — кстати, украшенные далеко не самыми мелкими бриллиантами — убедилась в том, что мое требование обосновано, и имела глупость заявить, что мог прийти и раньше.

— С чего это вдруг? — насмешливо поинтересовался я. — Я ценю и свое, и ваше время, поэтому не трачу его зря. Кстати, вы до сих пор не поздоровались, не извинились и не представили меня своему коллеге.

Терять лицо еще сильнее она не захотела, так что пожелала доброго утра, попросила прощения и церемонно представила меня Арсению Геннадьевичу, а его, соответственно, мне. После чего заявила, что господин Михайлов — мой классный руководитель и, по совместительству, преподаватель истории, дала понять, что куда-то торопится, и послала нас лесом. В смысле, знакомиться с классом…

…Всю дорогу от административного корпуса до кабинета биологии, в котором, вроде как, должен был пройти первый урок, Арсений Геннадьевич рассказывал мне о лицее, его славных традициях и великих выпускниках. При этом то и дело косил на меня глазом и, вероятнее всего, пытался сообразить, как себя вести с личностью, не испугавшейся гнева целого проректора. К чему именно пришел — и пришел ли вообще — не знаю, так как в какой-то момент мы переступили через порог огромного помещения и оказались в перекрестии взглядов двенадцати парней, девяти девчонок, преподавателя и скелета, мирно стоявшего в правом ближнем углу.

Пока народ и учебное пособие пялились на меня, а я разглядывал их, историк извинился перед биологом за то, что вынужден прервать его урок, а потом толкнул коротенькую речь:

— Судари и сударыни, минуточку внимания! Имею честь представить вам вашего нового одноклассника — Олега Леонидовича Беклемишева. Насколько я знаю, он переехал во Владимир из Енисейска, прошел учебную программу первых восьми классов на домашнем обуче— ..

— А Енисейск — это где? — лениво поинтересовался белобрысый парень с наглой и самодовольной физиономией, сидевший за самым последним столом дальнего ряда в компании весьма симпатичной рыжеволосой красотки.

Михайлов… восхитил — вместо того, чтобы заткнуть малолетнего хама и продолжить монолог, ответил на его вопрос:

— Этот городок, Константин Матвеевич, расположен севернее Белоярска, на берегу одноименной реки, в вековой тайге…

— … то есть, в несусветной дыре, верно? — презрительно поморщился этот недоумок и «потерял ко мне интерес».

Я промолчал, так как никаких оскорблений в мой адрес не прозвучало. Тем не менее, историк счел необходимым попросить прощения за «некоторую резкость суждений господина Лодыгина» и попросил меня рассказать о себе хоть что-нибудь.

Идти ему навстречу не хотелось. Но понимая, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят, я пожал плечами и выдал самый минимум нужной информации:

— Родился и прожил первые десять лет тут, во Владимире. Потом вместе с родителями переехал в Енисейск. Ходил в тайгу. Охотился. Тренировался. А в начале августа этого года мой отец погиб. И мы с матушкой верну— ..

— То есть, вы у нас теперь сиротинушка? — весело хохотнул «господин Лодыгин» и… смертельно побледнел. Заткнулись и все любители похихикать. Так что я обратился к детишкам, гипнотизировавшим мой метательный нож, «возникший» в стене сантиметрах в десяти от головы белобрысого, в мертвой тишине:

— Моя реакция на следующую шутку о моем покойном отце или матушке будет еще жестче: я отрежу шутнику язык. Порукой тому мое слово.

Тут биолог заявил, что так нельзя, и… тоже заткнулся. От моего рыка:

— Я еще не закончил!

Потом я поймал взгляд дурачка, продолжавшего пребывать в шоке, и недобро оскалился:

— Господин Лодыгин, я жду извинений. У вас тридцать секунд на подбор формулировки, которая убедит меня вас простить…

Терять лицо перед всем классом и двумя преподавателями он был не готов. Но из стены торчал только хвостовик метательного ножа, и это пугало. Да и обещание, озвученное прилюдно, тоже действовало на нервы. Вот парень и сломался. Правда, «убедил» меня только со второй попытки — что тоже не лучшим образом сказалось на его репутации. А я коротко кивнул в знак того, что этот вариант извинений принят, повернулся к биологу, вспомнил, как к нему обратился наш классный руководитель, и ответил на прозвучавшую претензию:

— Яков Семенович, любой дворянин обязан быть человеком чести. А тех, кто способен глумиться над чужим горем и самоутверждаться за счет других, я дворянами не считаю. Не считаю и людьми. Поэтому наказываю соразмерно проступкам. Ибо являюсь настоящим патриотом своей Родины и при любой возможности избавляю ее от быдла, отравляющего жизнь законопослушным, но излишне мягким подданным Его Императорского Величества. Вопросы?

— Звучит неплохо… — насмешливо заявил он, вероятнее всего, решив, что соглашаться с мальчишкой ему невместно. — А что стоит за этими словами? То же самое самоутверждение, только за счет тех, кто слабее вас?

— Поступки, Яков Семенович… — спокойно сообщил я и добавил: — Мне нет необходимости самоутверждаться: меня воспитывал экс-Бешеный Медведь и привил правильный взгляд на жизнь.

— Яков Семенович, а ведь вы вот-вот потеряете лицо… — ехидно заявила брюнеточка с очень уж замысловатой прической, сидевшая за первым столом среднего ряда.

— И почему же? — спросил он, вперив в нее раздраженный взгляд.

— Да потому, что в ночь с пятнадцатого на шестнадцатое августа Олег Леонидович в одно лицо вырезал полтора с лишним десятка бойцов «Морских Волков» — криминальной группировки, контролировавшей весь Крым. За что был пожалован орденом Архангела Михаила третьей степени. Кстати, остовы сгоревших внедорожников, трупы бандитов и огромные лужи крови я видела своими глазами, так как отдыхала в соседнем особняке! А теперь вопрос к вам: что более героического вы совершили за сорок с лишним лет своей жизни?

…Брюнетка с навороченной прической оказалась Захаровой. Ага, одной из тех самых Захаровых, которые, по мнению моей матушки, должны были вырасти тварями. Весь первый урок я анализировал поведение этой девицы и пришел к выводу, что моя родительница в кои-то веки ошиблась. Ан нет, как выяснилось уже на втором, Раиса Львовна искренне считала себя Центром Вселенной, ни во что не ставила даже собственную «свиту» и не упускала ни одной возможности самоутвердиться за счет других. Да и меня «поддержала» только для того, чтобы побольнее ужалить преподавателя. Впрочем, ко мне не лезла. И не позволяла двоим самым самолюбивым ухажерам косо смотреть в мою сторону. То ли решив не рисковать членами свиты, то ли дожидаясь, пока меня проверит на излом кто-нибудь другой.

Приблизительно в том же стиле вели себя и остальные одноклассники, за исключением Константина Лодыгина — этот тип ушел в туман на первой же перемене и, вероятнее всего, уехал домой. В общем, два первых урока я, можно сказать, отдыхал — ответил на один-единственный вопрос преподавателя биологии по программе прошлого года и решил простенькую задачу по химии. А на второй перемене меня… хм… догнало прошлое: стоило выйти в коридор и повернуть налево, в сторону кабинета физики, как мне заступили дорогу старшеклассники — двое крепышей чуть пошире меня и Святослав Алексеевич Державин!

Первую скрипку, конечно же, начал играть экс-родственничек — поймал мой взгляд, подбоченился, задрал нос и на голубом глазу заявил, что я в этом лицее больше не учусь!

— Во-первых, не «ты», а «вы», ибо мы с вами больше не родственники… — равнодушно «парировал» я. — Во-вторых, воспитанные личности начинают общение с приветствия. И, в-третьих, с чего вы это взяли?

— Я так решил! И даю тебе полчаса на исчезновение из моего лицея. Иначе тебя будут ломать каждый божий день!

— Называть своим Екатерининский лицей, основанный Иваном Третьим, мягко выражаясь, самонадеянно… — бесстрастно заявил я и продолжил давить: — Далее, от ваших решений мне ни холодно, ни жарко. И последнее: даю слово, что я не исчезну. Ни через полчаса, ни через час, ни через два. Так что можете начинать выполнять прозвучавшее обещание. Кстати, утверждение «вас будут ломать» вызывает презрение: окажись на вашем месте любой уважающий себя мужчина, использовал бы местоимение «я»: «Я буду ломать…»

Державин чуть не лопнул от злости еще на первом предложении моей отповеди. После того как в толпе, стремительно собиравшейся вокруг нас, послышались первые смешки, сжал кулаки. А когда сразу несколько зрителей хором посоветовали ему начинать, изобразил полководца — взмахнул рукой и отправил ко мне крепышей. Но им почему-то не понравилось мое спокойствие, и атаки не случилось.

— Может, взмахнете могучей ручищей еще раз? А то получилось как-то неубедительно… — полюбопытствовал я и вызвал взрыв. Хотя нет, взрывчик. Или даже пыхтение — Станислав Алексеевич побагровел и раза три выдохнул одно и то же местоимение:

— Ты… ты… ты…

— Все, надоело… — заявил я, схватил его за пальцы правой руки, дернул на себя, заставил прогнуться в спине и выдернул из брюк стильный кожаный ремень. Затем провернул кисть, вынуждая говоруна встать на три кости, и раз десять перетянул поперек задницы, параллельно вбивая в сознание фразу за фразой:

— Не ставьте себя выше государя даже в розовых мечтах. Не выдавайте желаемое за действительное. Не подставляйте тех, кто с вами дружит. И не забывайте, что мы с вами не родственники и не друзья, соответственно, ко мне надо обращаться на «вы» и по имени-отчеству…

Потом отпустил, подождал, пока он выпрямится, повесил ремень на его шею и заставил посмотреть мне в глаза:

— Станислав Алексеевич, в этот раз я не тронул ваших товарищей, а вас, можно сказать, пожурил. А в следующий о гуманизме даже не вспомню. Ибо угроза «Вас будут ломать…» уже прозвучала, и это развязало мне руки.

На этом закончил — выпустил из рук «орудие возмездия», прошел мимо парня, бледного от унижения, и его бойцовых псов, пребывавших в состоянии полнейшего охренения, «взглядом» создал коридор в очень уж плотной толпе и неспешно потопал в направлении, в котором, согласно схеме корпуса, надо было искать кабинет физики. На начавшийся гул внимания не обращал. Зато с интересом поглядывал на девчонок, попадавшихся на пути, и боролся со все усиливающимся желанием схватиться за голову.

С чего оно появилось? Да с того, что практически все мелкие дворяночки строили из себя Императриц — величественно плыли по коридору в форменных костюмах, доработанных высококлассными портными, смотрели на всех и вся сверху вниз, таскали на себе сеты дорогущих драгоценностей и основательно перебарщивали с косметикой! В общем, знакомиться и, тем более, общаться с такими зазнайками не хотелось от слова «вообще». Но одна из «зазнаек» — моя одноклассница Валерия Денисовна Миронова — не почувствовала этот посыл. Поэтому вошла в искомый кабинет через считанные мгновения после меня и «атаковала»:

— Олег Леонидович, а правда, что орден Архангела Михаила вам вручил сам Император?